- Девушка, подойдите, пожалуйста! Примите заказ, красавица!
- Здравствуйте! Меня зовут Соня. Рада приветствовать вас в нашем ресторане. Что желаете?
- Поужинать, Симочка. Что-то у вас скатерти не новые, а так дизайн неплохой.
- Соня. Стирать часто приходится. Так что вы хотите?
- Я советовала бы вам сменить бордовый цвет на зеленый, бордовый возбуждает, а зелень успокаивает. У моей свекрови шторы бордовые, эта мегера на всех бросается, ужасная баба, как ей удалось родить такого безропотного человека, как мой муж? Вас не раздражает этот жуткий свекольный цвет, Светочка?
- Соня. Хозяин приглашал опытного дизайнера, тот посоветовал бордо.
- Бордо, так бордо. Можно прямо по меню?
- Конечно, все, что заявлено в меню, у нас есть.
- Суп отпадает, сейчас вечер. Начнем с салатов. Огурцов и помидоров у меня дома залежи, греческий салат пусть греки кушают, в салате «Оливье» сплошной холестерол…..Морковка… я подумаю….
- Начните со второго блюда. Вот, например, свиной бок, запеченный с картофелем и овощами…
- Голубушка, вы забыли, что в Израиле свинина не в почете. Сейчас год Свиньи, я не могу уничтожать это скромное животное. Как вспомню, что едят чумазые хрюшки, так вздрогну. Они напоминают мне мою ненасытную свекровь…
- Есть красная рыба, запеченная в кляре.
- Людочка, кляр ведет к страшной онкологической болезни. Подруга моей свекрови обожала жарить продукты в кляре, и результат не замедлил сказаться. Жир на сковородке был двухлетней давности. Умерла, бедняга, до 98 не дожила, ее тоже Людочкой звали.
- Меня зовут Соня, Софья.
- Я об этом и говорю. Жаркое по-русски. Какое мясо в этом блюде, Катенька?
- Соня. Говядина, высший сорт.
- Говядину я не ем, однажды моя свекровь стала жевать говядину , и…
- Что?
- Потеряла в ней свой последний протез, а они стоят о-го-го! А картошку в этом жиру вообще кушать нельзя, это яд, Диночка.
- Соня.
- Какая разница! Меня зовут Магдалина, подруги зовут Магдой, свекровь Линой, а муж Кисулькой..
- Что вам подать, Магдалина?
- Что есть?
- Язык, куриная печень, отбивные, цыплята-табака. Вы мне скажите, что вы хотите, а то еще люди подошли.
- Нет, Маша, официанткой быть вам противопоказано, с людьми работать нужны крепкие нервы. Моя свекровь работала продавцом, так она, Инночка, в магазине не прижилась. Вы хорошо спите?
- Отлично.
- А тут не спать надо, яства подносить. Начнем сначала.
- Умоляю вас, сделайте заказ. Может, десерт желаете? Вино? Коньяк?
- Я не пью и вам не советую, Ларочка. Сладости портят фигуру, моя свекровь была сладкоежкой, заработала себе вес 150 килограммов и сахарный диабет. Посмотрите на себя, вы очень склонны к полноте, ваша фигура именуется «груша», а у «груш» попа и ноги могут быть невероятных размеров, Дусенька.
- Соня. Фрукты вам можно?
- Ни в коем случае, там нитраты, свекровь объелась фруктов и попала в больницу. Дизентерия, заболевание инфекционное. Хорошо, что осталась жива, хотя это еще , как посмотреть….
- Вы будете что-нибудь заказывать?
- Буду. Морковки тертой мне порций пять, и послаще. Я питаюсь только здоровой растительной пищей, Шурочка.
- Соня.
- Ну, Соня, так Соня! Что вы встали, как манекен? Быстрее, я просто умираю с голоду!
Зина, Прекрасный юмор! Очаровательный этот говор, повеяло Одессой. И какое богатое меню в том ресторане, хотя, как сказать, если кроме морковки там ничего путного нет ))) Улыбнули. Удачи Вам в конкурсе!
Спасибо, Оля! Я утрировано описала обед с одной моей знакомой, которая вообще-то хорошая женщина, но там...показала себя такой, а остальное я напридумывала
Насмеялась от души. Зиночка,ты так сумела преподнести настоящий одесско-израильский юмор. Горжусь т тобой.Успеха,дорогая моя землячка. Шоб ты мне была здорова.))))
Помочь сайту
Поздравления
