В прошедшее курортный день,
Нырнул дельфином словно в море.
У пар в пустяшном разговоре
Таится боль прощальных встреч:
Роман курортников истечь,
Как ручеёк весенний, должен.
Как ятаган из чёрных ножен,
На небе месячный олень.
Вдали горы маячит тень,
Подобной воину в дозоре,
С тревогой в неусыпном взоре,
Сжимающему крепко меч -
Наш мир положено беречь,
Здесь до сих пор покой тревожен.
Весь Крым туристами исхожен
От городов до деревень.
От дерева надежд остался пень:
Любви и долга в вечном споре,
Она познает боль и горе.
Как шаль, отброшенную с плеч,
Любовь поглотит время печь.
Исход счастливый невозможен,
Апрельский отпуск подытожен –
В прошедшем общая ступень.
А Я В МАЕ СОБИРАЮСЬ НА КУРОРТ. В ЕСЕНТУКИ.НА СЧЁТ РОМАНА, ТО УЖЕ ВОЗРАСТ НЕ ТОТ.КОГДА-ТО БЫЛИ РОМАНЫ, НО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИЧЕМ НЕ ЗАКАНЧИВАЛОСЬ И ВООБЩЕ УШЛО В ПРЕДАНИЕ. СПАСИБО,РАВИЛЬ ЗА ВАШЕ ИСКРЕННЕЕ ,ЖИЗНЕНОЕ СТИХО... УСПЕХА.
В интересном ракурсе апрель представлен в вашем стихотворение, он оттенён интригою курортной, весеннею погодой не комфортной и тропами прикрымских деревень))) Это я пошутила, а если серьёзно, то рифмовка интересная, как будто опоясывает 1 с 8 параллель из остальных, мне очень понравилось! Доброй вам весны!
Зинаида, спасибо за отзыв. Что касается рифмовки, то здесь просто использован элемент "зеркальной рифмы"(строки строфы рифмуются зеркально), которой я увлекался лет 5 назад. За пожелания спасибо.
Алаверды, как говорится - и я внимательно читаю работу...
Интересный ракурс Вы нашли для апрельской темы - и нестандартную схему рифмовки, как уже было отмечено.
Но...
С самого начала: "В прошедшее курортный день, Нырнул дельфином словно в море". Здесь нырнул, словно дельфином? Или нырнул, словно в море? Это я к тому, что мысль выражена некорректно.
В последней строфе зачем же Вы изменили длину первой строки? Этот ритмический сбой снижает планку впечатления. "От дерева надежд остался пень..." - элементарно: 10 слогов вместо 8-ти в первых двух строфах...
И здесь же, в этой строфе, не очень грамотно по-русски изложена фраза: "Любовь поглотит время печь"
Напрашивается вопрос: время печь - что? А если Вы имеете в виду, что любовь поглотит печь ВРЕМЕНИ - то фраза построена, как видите, опять же - некорректно...
Ну, наконец-то пошла конструктивная критика. Людмила,огромное спасибо. Правда, по-моему, этот опус не стоил столь пристального внимания. Что касается замечания первого, то поэтической текст, когда он имеет разный смысл у разных читателей, у многих критиков имеет большую цену, чем банально прямолинейно выраженная мысль. Второе замечание вроде справедливо, но в теории стихосложения описан поэтический приём, когда поэт идёт на искажения ритмики стиха, чтобы подчеркнуть мысль, высказанную в конкретной строке. Людмила, в период работы на крутых поэтических сайтах, меня научили, что ухать "в этой строке сбой" нельзя, а следует корректно указывать," по-моему, в этой строке изменение ритмики необоснованно", иначе можно прослыть незнающим теории стихосложения. В этом конкретном случае Ваше замечание считаю справедливым. Третье замечание. Многими современными критиками инверсии в поэтическом тексте не только не порицаются, а скорее приветствуются, так как их считают необходимым атрибутом индивидуального поэтического языка конкретного автора. Одинаково правильные банальные тексты - бич современной Поэзии. Уж кто, а Вы - Людмила,как судья на многих сайтах в курсе этого. Приятно подискутировать с грамотным оппонентом. За пожелания спасибо. Вам тоже удачи и вдохновения.
Конечно, Людмила, я сам люблю "шлифовать" текст и тут конструктивная критика со стороны незаменима. Ваше второе замечание естественно давно бы исправил, но по правилам в период конкурса редактирование запрещено. У меня сейчас пошли тексты к юбилею Пушкина и на мой взгляд неплохие, поэтому всё своё внимание сосредоточил на них. Вам тоже радости и добра.
Помочь сайту
Поздравления
