МАЙСКИЕ ФРУСТРАЦИИ, или ИСКУССТВО "ОТ-КУТЮР"

                                                           (сценка)

Действующие лица:

- Марк Ионович Капутный, капитан 2-го ранга в отставке, суровый прозаик, председатель литературного клуба «Веник и совок»;

- Роза Самуиловна Забайкалова, актриса всех Мариинских театров,  дама в жабо;

- Мила Козова – секретарша мирового судьи,  начинающая поэтесса- зоокриптолог и просто приятная девушка;

- Ляпидус – известный местный портной (за сценой);

- Симеон Бахвалов – бывший пожарный (за сценой);

- Тетя Маша – бывший критик;

- посетители клуба.

Место действия: «красный уголок» ЖЭКа № 2.

       Роза Самуиловна грациозно вплывает в залу. Томно:

     - Добрый вечер, почтеннейшая публика! Позвольте представиться… Ах, еще никого нет? А я думала, будет аншлаг! Милочка…

       Мила Козова:

     - Заседание клуба начнется через полчаса, уважаемая… И прекратите называть меня «милочкой»! Я вам не какая-нибудь фря из ваших дешевых антерприз!

     - Пардон, не думала вас обидеть. Просто вы очень похожи на дворничиху Тосю из соседнего ЖЭКа. Та же осанка, тот же независимый взгляд…

     - Вы мне тоже сразу не поглянулись. Что это на вас? Жабо из перьев перламутрового дрозда? Или я ошибаюсь?

     - Ошибаетесь, милочка. Берите выше!

     - Выше только ямайские грачи. Но до нас они не долетают. Сгорают в полете.

     - Знакомая картина! Мы, актеры, тоже горим на работе.  Безвозвратно. Так, говорите, через полчаса?

     - Через 28 минут.

     - А повестка?

     - Я рассылала повестки всем членам клуба.

     - Странно, но до меня не дошло…

     - В вашем возрасте, мадам, до вас может и не дойти. Мне искренне жаль.

     - Вы на что-то намекаете?

     - Нет, только констактирую факт. Впрочем, в протокол я вас внесу. В конец.

     - Ваше право. Хоть я с моим реноме и не заслужила конца…

     - Да будет вам! Присядьте, пожалуйста, на табурет, не дефилируйте перед глазами своими пернатыми…  А-а, вот и наш председатель! Добрый вечер, Марк Ионович! Вы, как всегда пунктуальны, как часы с кукушкой! Позвольте, я помогу вам снять кожушок…

       Кавторанг – маленький, кругленький, лысенький – близоруко щурится на одинокую, как вдова, лампочку «красного уголка». Потом надевает свою флотскую фуражку на череп прекрасно сохранившегося под краснознаменным флагом Ильича.

     - Это не кожушок, Милочка. Это боевой китель офицера-подводника!

     - Ах, опять я что-то напутала! И не называйте меня «милочкой». Нас с вами ничего не роднит, кроме высокого искусства!

     - Ох уж эти лирики! Вечно пугают нас, прозаиков, своей одухотворенностью! На самом деле высокое искусство не так уж высоко, как вы себе думаете. Что с того, что я пишу про жизнь, а вы умиляетесь над трупиками чупакабры?

     - Что вы имеете ввиду?

     - Если б у меня было, что иметь... Последствия переоблучения, знаете ли. Радиация - штука посерьезнее какого-нибудь Хичкока. Да, и смените маску выражения на лице на более публичную. Вы все-таки секретарь литературного клуба, а не сторожиха из  зоопарка! О, кого я вижу? Госпожа Забайкалова, какая честь!..

     Роза Самуиловна театрально закидывает за спину жабо вместе с обвисшей грудью:

     - Вот-вот! Я тоже пыталась сделать девушке замечание, но, видимо, она еще не вышла из образа суда…

       Марк Ионович устало садится в кресло председателя в центре подиума:

     - Да успокойтесь вы, дамы! А вы, Роза Самуиловна, не драматизируйте ситуацию до начала заседания. Неужели  в театре вы играли только трагедии? И ни одного водевиля?

     - Вы, капитан, пошлы и примитивны, как «Пионерская зорька»! Водевили больше подходят для вашей подводной лодки, а я актриса с трагическим уклоном!

     - Это хорошо чувствуется. Я к вам без претензий. Наоборот, нам просто необходимо ваше присутствие для разнообразия жанров и форм. Тем более ваших…

     - Я плохо выгляжу?

     - Да нет, что вы! Вы блестящи!  В вашем свете меркнут даже софиты… Шучу!

     - Что вы можете знать о софитах? И об сцене вообще? И когда же мы начнем, наконец? Я уже вся горю, как девушка на первом свидании! Надеюсь, я выступлю первой? У меня есть прекрасный монолог Одетты из «Лебединого озера»…

        Мила Козова отрывается от чтения протокола:

     - Э-э, нет… Сначала обсудим оргвопросы. Не превращайте заседание литературного клуба в театр кукол. Вы когда в последний раз смотрели на себя с галерки?

     - Галерка – это место для таких вульгарных и дешевых особ как вы, девушка! Я актриса Мариинских театров, а вы всего лишь секретарша на побегушках! Когда вы услышите мой голос…

     - …Я сниму с себя последнюю рубаху. Это мы уже слышали. И давайте без излишнего пафоса. Сначала оргвопросы, потом поэты, прозаики…

     - Но драма – высочайшее из искусств, Милочка!

     - Тогда вам лучше в планетарий, уважаемая! Марк Ионович!..

       Председатель, очнувшись от своих подводных грез:

     - А?.. Что?..

     - Уже проплыли, Марк Ионович… У нас возник спор: как будут выступать члены клуба – по списку или по очереди?

     - А есть разница?

     - Разумеется. Обычно творческие вечера начинают поэты, то есть я. Потом прозаики…

     - А почему прозаики потом?

     - Потому что иначе члены клуба заснут в первые же двадцать минут. Особенно после вашей бездонной «Бездны морей»… А нам выделили помещение только на два часа, и то с условием, что мы сочиним плакат с призывом не мусорить на лестничных площадках…

     - Вот вам и флаг в руки!

     - Вы это ко мне или по делу?

     - К вам. Вы все-таки поэт, а агитку лучше сделать в стихотворной форме. Тем самым мы подтвердим высокую репутацию нашего литературного клуба.

       Роза Самуиловна, нервно передергивая плечами:

     - Кстати, а что это за дурацкое название – «Веник и совок»? Неужели нельзя было придумать что-нибудь более изящное? Например, «Зеленая лампа»?

     - Название предложила дирекция ЖЭКа. В свете борьбы с экологией это сейчас актуально, как никогда. Мне, как председателю, пришлось согласиться. На этом условии нам бесплатно предоставляют помещение для заседаний. В духе нашего неспокойного времени, так сказать. А ваша керосиновая «Зеленая лампа» не подходит по соображениям противопожарной безопасности.

     - Настоящий художник…

     - У нас не фотоателье, Роза Самуиловна! И вообще: май на дворе, природа цветет буйным светом, а мы тут паримся, как в кубрике… Предлагаю провести следующее заседание где-нибудь на природе, на берегу озера…

     - Представляю картинку: сидим мы на бережку… костер горит… шашлычок… я читаю монолог… И вдруг посреди озера всплывает подводная лодка и наводит на нас свои пушки!

     - На подводной лодке нет пушек, уважаемая! Пора бы это знать! На лодке только торпеды или ракеты…

     - Какая разница? Заседание-то сорвано! Кстати, где же публика? Меня уже начинает пучить от нетерпения! Может, пора входить в образ?

       Мила Козова, нервно зевая:

     - Осталось 10 минут. Кстати, Марк Ионович, поступило два новых заявления о приеме в клуб…

     - Надеюсь, прозаики?

     - Да. Один шоумен Ляпидус Феерический, другой – Симеон Бахвалов «от-купюр»…

     - «От» кого? По рекомендации, что ли?

     -  Нет, без рекомендаций, что-то вроде портного. Но дирекция ЖЭКа его хвалит. Говорят, шьет шикарные фартуки для дворников. В общем, все довольны.

     - А этот – Лампидус?

     - Ляпидус… Устроитель пиротехнических шоу.

     - А этот-то нам зачем?

     - Ну как же, Марк Ионович? Через месяц у нас юбилей клуба, устроим такую феерию, что литклуб соседнего ЖЭКа изойдет на слюну!

     - Хорошо, примем в члены, если они прописаны на территории нашего ЖЭКа. Не будем плодить нездоровое сотрудничество… А вот и наши первые посетители…

       В зал, пугливо оглядываясь, входят две старушки-ватрушки в ситцевых сарафанах, один мужичонка бомжеватого вида в кирзовых сапогах и мальчик с мороженым. Марк Ионович, торжественно:

      - Добрый вечер, уважаемые любители прекрасного! Заседание клуба начнется буквально через несколько минут. Перед вами выступят лучшие представители художественного слова! Располагайтесь поудобнее, милости просим! Вас ждут незабываемые впечатления…

       Одна из старушек:

     - А это разве не собес?

       Мужичонка, доставая из кармана початую поллитру:

     - Есть чем закусить?

       Мальчик, доедая мороженое и облизывая липкие пальцы:

     - Мамку мою не видели? Она тут бюстгалтером работает. Обещала мне сегодня скейт купить… Вот зараза!

       Не дождавшись ответа, любители прекрасного в том же порядке выползают змейкой из зала. Наступает громкая тишина. Первым приходит в себя председатель:

     - Нет, вы видели?  И это – наши читатели? Стараешься тут, ночей не спишь, думаешь о вечном, а по всему выходит – пшик! Даже хуже пшика! Закуску им подавай! Эх, и куда катится общество? Где высокие помыслы, порывы души, трепет чувств? Где духовность, наконец?

       Роза Самуиловна, фыркая:

     - А вы что хотели, милейший? Ваше вступительное слово к посетителям клуба было  бездарно от начала до конца! Вы забыли, что в клубе есть настоящая драматическая актриса! После моих монологов зрители плачут навздрыд! А реклама?.. Где вывеска клуба, я вас спрашиваю? В соседнем ЖЭКе установили билборд прямо на трубе котельной – с Москвы видать! А у нас – углем на стене? И вы хотите, чтобы зритель ходил в наш клуб? Да одно мое имя в афише гарантирует полный… аншлаг. А где профессиональная критика, публикации в журналах и интернете?..

       Марк Ионович, встрепенувшись:

     - Вот-вот, очень кстати. Может, вы не в курсе, но на сегодняшнее заседание я пригласил известнейшего критика, редактора журнала «Светочь» Марью Семеновну Кормушкину. А вы говорите… Кстати, Милочка, вы внесли ее в протокол?

       Мила Козова, возмущенно:

     - Да внесу, не беспокойтесь. И не называйте меня «милочкой», я вам не какая-нибудь… А-а, вот, кажется, и она!..

       В зал ледокольно вплывает почтенная женщина с ведром и шваброй. Сияя счастьем,  председатель срывается с места, колобком катится к гостье, целует ручку в резиновой перчатке…

     - Марья Семеновна?

     - Ну, я…

     - Как я рад! Несказанно рад! Мы вас так ждали… Добро пожаловать в наш светоч культуры! Здесь собрались лучшие представители…

     - Вот и хорошо, что представители. Давайте-ка выметайтесь отсюдова, хватить лясы точить без дела. Я тут по совместительству, с прошлой недели не убиралась... А нагадили-то, нагадили! Бумаг понакидали! А еще говорите – культурные люди!..

       Занавес.