Письмо Учителю (посвящается Ю. Ильясову)

Вот уже больше года вас нет...Нет нигде, этот город также не хранит ваше телесное тепло, но навсегда его жители сохранили тепло вашей души. А помните, как мы встретились первый раз?.. Я тогда была на сцене...Это был конкурс, первый мой конкурс... И тогда я ещё не знала, что оказывается вы, именно вы, первым прочитали эти глупые строки в моих стихах, в которых и смысла тогда ещё не было. С тех самых первых слов в нашем с вами диалоге я поняла, что меня принесло, наконец-то принесло, к хорошим людям... А их так много в мире и так мало было рядом. Моё первое место в конкурсе мне тогда просто спасло жизнь. Появилась надежда на жизнь, цель и осознание того, что всё получится.... Я тогда много не знала, что готовит мне эта ступень в шаткой лестнице на вершину творчества. Как Вы тогда были поражены, когда я, как вы выразились "потрясая газеткой", пришла к вам и начала требовать своей первой публикации, ведь вы же обещали... А я ждала... Публикация вышла, но позже, и уже после я ещё несколько раз пробовала на вкус терпкий и горький омут славы... Как же это было давно! И как недавно! Я хочу назад, хочу туда, где меня понимали...Как-то быстро все это прошло, остались фото, остались воспоминания, желтые обрывки газет с моими публикациями и люди, которые пришли в мою жизнь вместе с вами.... Когда вы ещё были живы, помните, как часто можно было просто ни о чем или о творчестве долго разговаривать... Я помню ту самую, выловленную вами рыбу из нашей реки, и отданную почти всю, мне и маме - на ужин... Вы говорили, что я могу не переживать, пока вы живы... Да, это было так... Мне тогда было спокойно. Границы мира расширялись, я не знала, что таких, как я, - нерадивых учениц, считающих вас своим отцом, станет со временем много, и я в итоге совсем останусь одна - почти без поддержки, только с огромной верой в то, что и у меня когда-то будет свой сборник... Честно, глупо будет перечитывать все эти строки, ведь теперь я сама пробую себя в роли учителя - как когда-то вы... Как жаль только, что вы никогда уже об этом не узнаете... Не скажете мне своё мнение... Не дадите совета... А может быть, оно мне уже и не нужно... Я не умею больше верить людям... Они лгут, они все. но конечно не вы...Я верю и всегда верила вам... Верила другим, но оказалась вовсе им не нужна... Вы говорили, что из-за моего сложного характера... Не знаю, я думаю нет... На вашем вечере памяти мне одной не дали прочитать посвященное вам, стихотворение. Видите, вас нет. А здесь, на земле, остались те, кто вас помнит. Тому, кому вы дали немного больше, можно всё. А мне... А мне ничего и не надо было. я никогда ничего и не просила... Я просто жила, верила тем, кого вы знаете. Так грустно разочаровываться в людях. Знать, что это они всего лишь мне нужны, а я - нет...Мне грустно, что стихи, вам посвященные, появились уже после вашей смерти. Жизнь летит. Время стрелою пролетает, и я не знаю, увы. что будет дальше. Больше не кому верить и не к кому идти, даже банально с просьбой оценить стихи. Я не живу одним днем, я просто уже не живу, как раньше... Стихов накопилось тысяча сто с лишним. Неисправленные и нескорректированные - мне их жаль удалять и отправлять в мусор.... Также, как и жизнь - она, как черновик... Но что сделать, чтобы люди не уходили, чтобы всё вернулось и вновь прожить и прочувствовать каждую минуту, прожитую впустую. Я не знаю, всё также стремлюсь взлететь, ощущая себя птицей... Это же вы впервые подметили, что я летаю в небесах... Не знаю, хорошо ли это?.. Хочу понять, для чего мне всё это - именно такая жизнь, с ее плюсами и минусами, когда изначально ничего не дано просто так и приходится многое отвоевывать или просто не забирать, потому что бороться порою уже трудно... Я останусь такой, какой вы меня знали, или изменюсь или вовсе меня не будет, может, как в стихах у Марины Цветаевой: "Когда-нибудь и я исчезну с поверхности земли...". Мне только хочется осознавать, что всё не напрасно, что я когда-нибудь ещё вас встречу, пусть только лишь в ваших притчах и стихах. Но обязательно...