Помочь сайту
Поздравления
Мучения комфортом
27 марта 2017 -
Карим Азизов
Обычно дорога занимает 40 минут до моей конторы или, как сейчас говорят, офиса. Неказистое одноэтажное строение барачного типа, а всё туда же – офис! Недавно в одной из телепередач её участник представил себя дизайнером волос, по-видимому, считая, что просто парикмахер звучит слишком уж не пафосно. Он, надо понимать, не простой ремесленник, а человек творческий. Интересно, а его творчество распространяется только на растительность на голове или на другие места тоже?
Но я, похоже, отвлёкся. Так вот, а лететь до места командировки всего 50 минут. К тому же это вам не ежедневная толкотня в автобусе в час пик, а прелести сервиса комфортабельного современного лайнера.
До аэропорта я добрался без проблем, они ожидали меня, как оказалось, позже. Как бегуну с препятствиями, мне до финиша в виде входной двери самолёта пришлось преодолеть три (!) интроскопа для досмотра моего багажа, три (!) магнитных турникета для досмотра меня самого, стойку регистрации и стойку выдачи посадочного талона. Причём каждый раз после просвечивания моей сумки её приходилось открывать и демонстрировать вызвавшие подозрения нужные мне для работы инструменты и детали. И хорошо, что среди них не было перочинного ножа, который я, наученный горьким опытом, оставил дома.
Наконец все формальности были соблюдены. Я доказал, что не верблюд и не, упаси Боже, террорист. С чувством того же бегуна, не сбившего ни одного препятствия и вовремя добравшегося до финиша, шагнул в чрево американской стальной птицы (извините за журналистский штамп). Улыбнулся в ответ приятной наружности стюардессе, предвкушая почти часовую отключку от всех цепляющихся на земле проблем.
Пассажиры степенно, не торопясь распределялись по своим местам, терпеливо ожидая, когда впередиидущие водрузят ручную кладь на полку . Это вам не автобус, где в часы пик не до церемоний и двери берутся штурмом. Автобус не самолёт и ждать не будет: кто не успел, тот опоздал.
Подойдя к своему месту, я облегчённо вздохнул – с соседями по полёту мне, похоже, повезло. Слева от меня сидел средних лет мужик в пиджаке и галстуке, а справа через проход довольно симпатичная смуглая девушка. Правда, ожидаемое приятное соседство несколько портил малыш лет трёх, ёрзающий на коленях матери сзади. Он мне сразу не понравился и, как оказалось впоследствии, не зря.
Как только «Боинг» взмыл в небо, у соседа-пиджака автоматически закрылись глаза и полились рулады похрапывающих звуков. Смуглянка справа стала стремительно бледнеть - зеленеть, судорожно освобождая содержимое желудка в почти вовремя принесённый стюардессой пакет. На глазах красавица стремительно превращалась в дурнушку.
Не в силах больше переносить это душераздирающее зрелище , я повернулся в другую сторону и столкнулся с лицом Пиджака, уютно расположившего свою голову на моём плече, невольно повторив кадр из известного рязановского фильма. Кое-как изгнав голову оккупанта с моей законной территории, я почувствовал, что мне больно тянут волосы на затылке своей собственной головы. Предчувствие меня не обмануло. Конечно, это был малыш сзади, явно страдающий от недостатка развлечений. Но быть для него мягкой игрушкой мне совсем не хотелось, о чём я честно проинформировал его мамашу.
Но вот лайнер закончил набор высоты и принял горизонтальное положение. Девушка справа, наконец, закончила расставание с вхолостую поглощённой едой. Стюардессы стали разносить напитки. Только я попытался поставить свой стакан с газировкой на откидной столик, как Пиджак, в момент очередного поползновения на моё плечо, задел стакан и всё его содержимое вылилось прямо мне на стыдное место. Конечно, само по себе это место между ног, прикрытое брюками, не стыдно, но когда оно мокрое, то вызывает у окружающих недвусмысленные подозрения.
Моё справедливое негодование в виде вполне определённого междометия всё же заставило Пиджака проснуться и извиниться. А что мне его извинения: ими трусы не высушишь. Пришлось мне бочком, учитывая вышеназванную причину, пробираться в туалет, чтобы сушилку для рук временно переквалифицировать в сушилку для трусов.
Всякий раз, оказываясь в воздушном туалете, а полетать пришлось на разных отечественных самолётах, у меня невольно возникал вопрос, что здесь будет делать какой-нибудь габаритный дядечка. В туалет он боком протиснется, а вот развернётся вряд ли. И, не сумев сделать таких необходимых в данный момент дел, бедняга, стесняясь, будет звать на помощь стюардессу.
В молодости, работая газовиком, мне приходилось по производственной необходимости часто летать на самолётах АН-2 или, как их звали, «Анушках».
Обладая ласкательным именем, биплан далеко не ласково обходился со своими пассажирами, выворачивая им кишки при падении в воздушные ямы. Как-то мне удалось в полёте побывать в обычно закрытом на замок «Анушкином» туалете. В отличие от современных лайнеров под него было отведено вместительное хвостовое пространство. Войдя туда, я подумал, что не стоит испытывать судьбу и лучше перетерпеть свою надобность. Внутри стоял страшный грохот, создаваемый бешеными потоками воздуха за тонкими вибрирующими стенками. В полумраке, сразу и не видимый, сиротливо стоял, укреплённый растяжками, одинокий унитаз.
Набравшись смелости и приготовившись, как обычно, по-мужски провести малое освобождение организма, я, как всегда, привёл свой ствол в боевое положение и прицелился. И именно в этот момент хулиганка «Аннушка» выкинула свой любимый фортель,
провалившись в очередную воздушную яму. Это мне стоило потери и так с трудом сдерживаемого равновесия. В унитаз я всё-таки попал, только не струёй. Сотворив несколько эксклюзивных па неведомого доселе танца, со всего размаха шмякнулся об него всем телом. Слава Богу, обошлось без членовредительства в обоих смыслах.
Несмотря на болтанку, я с трудом, но всё же закончил малое дело по-мужски, даже и не думая о возможности сделать это в относительном удобстве верхом на сантехническом устройстве.
И вот теперь, находясь в комфортном туалете «Боинга», мне невольно вспомнилась та, можно сказать, героическая процедура в воздухе. Кое-как высушив брюки и трусы и, вернувшись на своё место, я наивно надеялся провести последние 20 минут в тишине и покое. Щаз!
Пиджак из-за временного отсутствия моего плеча вполне успешно приватизировал плечо своего соседа слева и усердно похрапывал. Девушка справа, уже успевшая вернуть лицу природный смуглый цвет, неожиданно оказавшись обладательницей довольно громкого голоса, живо обсуждала с соседкой одну из вечных женских тем. Малыш позади меня, вновь увидев перед собой мой затылок, предпринял ещё одну попытку оставить клок моих волос себе на память. В кресле передо мной кто-то с азартом расстреливал монстров в игре на сотовом телефоне, не озаботившись хотя бы приглушить звук. Вся эта какофония продолжалась вплоть до посадки.
Но вот, наконец, лайнер коснулся ВПП. Раздались дежурные аплодисменты. Правда, командир корабля, видимо к ним привыкший, раскланиваться не вышел. Тут, как по команде, в разных частях салона зазвонили сразу несколько мобильников, показав, как сильно всего за 50 минут полёта успели соскучиться оставшиеся внизу земляне.
Едва самолёт подрулил к терминалу, пассажиры, поддавшись живучему синдрому наземного транспорта, разом повскакивали с мест и стали быстро хватать сумки с полок, будто боясь, что они не успеют выскочить в открытую вскоре дверь. Или коварный трап их всех не будет дожидаться и отъедет раньше времени. Я тоже поддался этому коллективному порыву, за что был наказан отдавленной ногой и упавшей мне на грудь тяжёлой сумки. Что называется, принял на грудь. Только, к сожалению, не 100 грамм коньяка, что очень не помешало бы в моём состоянии.
Доковыляв до двери, я с облегчением вышел на трап. Мои мучения комфортом закончились! Похоже, прав был Кола Бельды: «Пароход хорошо, самолёт хорошо, а олени лучше!». Сегодня же поищу в Интернете, как управлять оленьей упряжкой.
Рейтинг: +1
335 просмотров
Комментарии (1)
| Александр Джад # 10 мая 2017 в 14:55 0 | ||
|
