Помочь сайту
Поздравления
Конь педальный
15 апреля 2017 -
Влад Устимов
Когда я в очередной раз поправлял здоровье в ставшей мне родной, душевной лечебнице, сосед по койке поведал такую историю. Правда это, или нет, судить не мне. За что купил, за то и продаю. В больнице затеяли ремонт. Долго не было горячей воды, что лишило пациентов возможности купаться. Тогда и зашёл у нас разговор о бане. Так вот, мой сопалатник оказался знатоком этого дела, а заодно и довольно сносным рассказчиком. Он, как выяснилось, далеко не дурак, хотя вблизи – полный идиот. Я от себя почти ничего не прибавил.
***
- Ну-ка, Хрюн, поддай-ка ещё парку, да покрепче!
Голый Хрюшин, оказавшийся после очередной телесной экзекуции в самом низу, осторожно прошёл по горячему мокрому полу, зачерпнул липовым ковшом ароматного хвойного настоя и плеснул на груду зашипевших булыжников. Густой пахучий пар вмиг окутал его не в меру разжиревшую фигуру, с большим пивным животом и тёмными пятнами берёзовых листиков, прилипших к пунцовой спине. Повалил крутой жар. Разговоры затихли. Только слышались слегка приглушенные, в горячем тумане, дружное кряхтение и сопение под аккомпанемент смачных шлепков веником, сопровождавшихся шумным придыханием разомлевших мужиков.
- Не иначе, как мент родился, - прервал затянувшуюся паузу Колян, по прозвищу Колайдер, данному ему за фамилию Лайдер.
И снова полилась задушевная беседа, изредка прерываемая специфическими банными звуками и восклицаниями.
Через некоторое время одуревшие от перегрева друзья, красные, как варёные раки, выползли из парилки и, обернувшись простынями, продолжили неспешное общение в приятной прохладе холла.
Честная компания гуляла на всю катушку. Бесшабашный кутёж и наслаждение пьянством всецело овладели не на шутку развеселившимся коллективом. В сторонке скромно сидел древний старец. В парилку он не ходил. Видимо опасался повредить своему и без того слабому здоровью. Но от выпивки не отказывался. Хоть он и не принимал участие в нашей беседе, ясно было, что пребывание в этом обществе доставляло ему удовольствие.
- Выпьем что ли, где же Хрюшка! – призвал сиплым голосом неказистого вида Вася Шибанько, в обиходе Шибзик.
Парень он, вроде бы нормальный, только лицо глупое. Да, и остальные приятели пребывали в блаженном отдалении от всякой ненужной мысли. У нас ведь с умными людьми напряжёнка. Одни на том свете, иные на нарах, или в контрразведке.
- Да ну его, наливай! – распорядился Роман Пахачёв, или Пахан, - Хрюн наш, видать, в осадок выпал. Совсем форму стал терять.
Чтобы сердцу стало веселее, компаньоны, не ограничиваясь лишь спиртными активаторами, и развлекали друг дружку, как могли.
Поминутно звучали смешные приколы и задорные шутки.
Каждый хотел как-то по-особенному выпендриться и развлечь приятелей.
Наконец появился Хрюшин. Весь лоб в испарине, на кончике носа висит капля. Его жизнерадостный вид, подчёркнутый ядрёным румянцем на толстых щеках, полностью оправдывал данную ему кличку.
- Хорош анекдоты травить! – бодро скомандовал толстяк, вытирая лицо смятым фетровым колпаком - Они всем уже приелись. Мы их давно наизусть выучили. Нынче реальная житуха почище любой вашей замшелой байки будет. Обхохочешься! Даёшь бывальщину!
Ребятки опять помолчали, слегка призадумавшись.
Первым тишину нарушил Колайдер:
- Вот послушайте, какой со мной однажды случай произошёл. Сижу я, значит, у себя, торгую тихо-мирно. Вдруг слышу: с улицы доносится пронзительный визг тормозов. Выглядываю с опаской, а там - мама миа! Куча черных, как навозные жуки, шикарных внедорожников, лихо перегородив всю проезжую часть, вместе с трамвайными путями, в беспорядке остановилась у самых наших дверей. Скверная, вижу, возникает ситуация.
И тут же к нам в лавку залетает шумная ватага не в меру распоясавшихся амбалов. Ну, просто откровенных бандюганов. Я с удивлением на них уставился, а сам потихоньку под прилавок оседаю и думаю: «Вот попал, как мышь в давилку! И какой леший принёс их сюда? Для чего это вдруг мои сувениры им понадобились?». Молчу. А они во всю кричат, друг друга перебивают. Горячо о чём-то спорят. Только не совсем понятно, о чём. Лихорадочно шарят глазами по стенам и витринам. Потом только до меня дошло наконец. Оказалось, подарок к днюхе своего хазера выбирают.
Внезапно, один из них, лысый и ушастый, глаза вытаращил, да как заорёт благим матом: «Во, конь педальный»! А сам при этом показывает на стену, где висит панно-барельеф, изображающий скачущего в порыве вдохновения Пегаса. Тут уж вообще, полнейшая вакханалия началась. Они орали как оглашенные. Бесновались так, что не передать словами. Я, грешным делом, думал, что всю лавку мою разнесут в щепки, к чёртовой матери. Это братва так радовалась. Нашли, наконец, подарок шефу! У него, как выяснилось, погоняло такое было: «Конь педальный». Забрали товар и уехали. «Деньги, - сказали, - потом». Я уж об этом и не думал вовсе. Лишь бы свалили побыстрее, супостаты. Однако через полчаса деньги привезли. Ребята не скупились. Заплатили щедро. И все остались довольны. Вот ведь, чего только в нашей жизни не бывает! Не знаешь, откуда ждать подвоха. Иной раз отъявленные бандиты оказываются порядочнее вполне солидных, порой высокопоставленных персон.
- Да, не барское это дело – с людями делиться! – согласно кивнул Шибзик и икнул.
Следом заговорил Пахан.
- Это точно! Что и говорить. В жизни часто все получается наоборот.
Сплошь и рядом. Да вот, зачем далеко ходить, брателло! – при этом он добродушно хлопнул Коляна по плечу, - Наш-то Вурдалак, на днях чего отчебучил. Хоть ты стой, хоть падай!
- А чё ты его так зовёшь?– спросил вялым голосом Шибзик.
- Так ведь это же кореш мой, с самого сопливого детства. С тех пор у него и прозвище такое. Потому, как фамилия подходящая: Вардалин. Да и Вурдалак как-то легче выговаривать, чем имя - Владилен.
- Ну, и что дальше?- Колайдер завертел своей бугристой плешивой головой в поисках объекта разговора, - А сам-то куда он, Владик, пропал?
- Ты за него не переживай, найдётся; он парень - что надо. Находчивый, нигде не пропадёт. Ну, так вот. Случай совершенно неправдоподобный, но это - чистая правда. Заходит он, значит, ко мне в отдел и говорит: «Ты, Пахан, у нас ответственный руководящий работник, не мог бы одолжить мне к ноябрьским праздникам красные знамёна, с атрибутами Советского союза и социалистических республик?». Я аж пивом поперхнулся. Глаза на него вытаращил, в полном недоумении. Прикинь, профессиональный сутенёр, держит солидную фирму интимных услуг и вдруг – здрасьте пожалуйста, флаги ему понадобились! На фига, спрашивается?
А он мне и отвечает: «Мы это событие хотим по-своему отметить. И должны качественно подготовиться к торжественному мероприятию».
- Вурдалак, что-то ты темнишь. Выкладывай как на духу, чего опять затеял, мозгач ты этакий, - интересуюсь я.
А сам теряюсь в догадках. Ничего толком понять не могу. Думаю, как бы не подставил он меня, по старой дружбе. А то, не ровен час, понаделает краснознамённые простыни для своих одалисок. Или ещё какую-нибудь ерунду отморозит. С его-то энергией и фантазией не мудрено. За ним же ничего святого отродясь не водилось.
Вот, я ему и толкую:
- И в чём тут прикол? Давай, короче, колись!
- Ну, типа презент нашим старикам хотим сделать, - отвечает он на полном серьёзе, - Идея моя. Хочешь жить – учись соображать. Провели собрание коллектива. Решение приняли единогласно. Надо же как – то их отблагодарить за героизм, да за все лишения и испытания. Ведь тут, у нас, мой родной дед советскую власть устанавливал. Так что в память о нём. Я же у него был любимчиком. Вместе песни революционные пели. Как сейчас помню, чуть свет - пионерскую зорьку с ним по очереди на горне играли. Да и назвал меня он, не как-нибудь, а в честь самого вождя мирового пролетариата!
Выходит, что предводитель отряда доблестных работников коммерческого секса, решил провести благотворительную акцию для ветеранов войны и труда. По его заданию сотрудницы оперативно составили список нужных старичков, всех разыскали и разослали им шикарные приглашения. Короче, устроили настоящий праздник. Старались от души.
И я там был. Уж больно мне любопытно стало. Не смог устоять перед искушением. Захотелось посмотреть на такое необычное событие.
И ничуть не пожалел. Впечатлило. Воспоминания остались неизгладимые.
Зал дворца культуры был украшен нарядными гирляндами, яркими разноцветными шарами и красными знамёнами. Карету скорой помощи на всякий случай подогнали. Слава богу, не пригодилась.
Почтенных долгожителей привели под белы ручки на званое чаепитие. На столах чего только не было! Всем желающим щедро наливали наркомовские сто грамм.
После застолья собрание продолжалось в ещё более торжественной обстановке. Музыкальное оформление было соответствующим. Под звуки марша «Варшавянка» на сцену вышли обворожительные путаны. Они, облачённые в строгие чёрные юбки и белые блузки с алыми галстуками, задорно дрыгали смешными косичками с бантиками, торчащими на головах. Скромно выстроившись в шеренгу, девицы дружно исполняли песни революционной и патриотической тематики. Во всю грохотал гарнизонный оркестр, исполняя репертуар военных лет. Жрицы любви поминутно выкрикивали лозунги, бывшие в моде в советское время, в период всенародного подъёма энтузиазма. Чаще всего: «Всегда готов». Под трогательные мелодии песен советских авторов, соблазнительного вида дамы плавно вальсировали с дряхлыми стариками, бережно поддерживая их и одаривая своими восторженными улыбками. Звуки музыки уплывали под высокие своды старинного помещения, в котором вновь воцарилась давно забытая, особенная атмосфера праздника.
Для девочек это было откровение. Некоторые из них с горькой нежностью вспоминали своих ушедших в мир иной предков и на их глазах поневоле наворачивались ностальгические слёзы.
Вечер прошёл на ура. Сказать, что ветеранам понравилось – значит ничего не сказать. Они просто обалдели от такого внимания и невероятной халявы. Да и организаторы были очень довольны. Особенно Вурдалак.
Тут из предбанника, прикрывая причинное место веником, вышел Владилен. От его атлетического торса поднимался лёгкий парок.
- Да, вот, он и сам тебе лучше меня расскажет! – воскликнул Пахан, -Передаю слово первоисточнику.
Вардалин, быстро вникнув в суть беседы, продолжил повествование.
- Ну, да всё правильно. А что, вам слабо так? Каждый должен внести свою лепту в благое дело. Вот и я решил повысить свою социальную ответственность, а заодно и девушкам моим преподнести небольшой урок патриотизма, которого нам всем сейчас так не хватает. Провёл с ними идеологическую работу. Получили они от меня строгие инструкции. Чтобы было всё чин-чинарём, без всяких там непристойностей. Надо же отдать дань памяти и уважения нашим героическим отцам и дедам, отстоявшим родину от врага!
- Да это, пожалуй, похлеще будет, чем конь педальный!- заметил Колян.
И всё было бы прекрасно, если бы не один казус. В этот самый момент явилась бабуля. Деда того, вычислила его благоверная. Бдительность проявила. Засекла местоположение его мобильника. Финал такого чудесного вечера испортила, ведьма старая. Это было странно и обидно, будто в разгар спектакля на сцену вдруг упал занавес.
Такой шмон устроила – жуть! Ор стоял неимоверный:
- Я те покажу, конь педальный! Совсем, мерин, сдурел, на старости лет! То по борделям мотыляется, то в какие-то притоны и сауны с сомнительными субъектами ныряет.
- Не греши подозрением, недостойным тебя! – тщетно пытался оправдаться оторопевший дедушка, - Мелкая ревность унизительна.
При этом он имел вид нашкодившего мальчишки. Но – куда там! Ярости мегеры не было предела. Видно, вовсю Фантомас в ней разбушевался.
В общем, с тех пор пошли у них разборки нешуточные. Даже психиатра привлекла, зловредная карга! А с них что взять, если они диагноз с образом жизни путают. Так, в конце концов, бедолагу к нам на койку и определили.
И кличка к нему, опять же, эта дурацкая прилепилась «Конь педальный».
***
- Ну-ка, Хрюн, поддай-ка ещё парку, да покрепче!
Голый Хрюшин, оказавшийся после очередной телесной экзекуции в самом низу, осторожно прошёл по горячему мокрому полу, зачерпнул липовым ковшом ароматного хвойного настоя и плеснул на груду зашипевших булыжников. Густой пахучий пар вмиг окутал его не в меру разжиревшую фигуру, с большим пивным животом и тёмными пятнами берёзовых листиков, прилипших к пунцовой спине. Повалил крутой жар. Разговоры затихли. Только слышались слегка приглушенные, в горячем тумане, дружное кряхтение и сопение под аккомпанемент смачных шлепков веником, сопровождавшихся шумным придыханием разомлевших мужиков.
- Не иначе, как мент родился, - прервал затянувшуюся паузу Колян, по прозвищу Колайдер, данному ему за фамилию Лайдер.
И снова полилась задушевная беседа, изредка прерываемая специфическими банными звуками и восклицаниями.
Через некоторое время одуревшие от перегрева друзья, красные, как варёные раки, выползли из парилки и, обернувшись простынями, продолжили неспешное общение в приятной прохладе холла.
Честная компания гуляла на всю катушку. Бесшабашный кутёж и наслаждение пьянством всецело овладели не на шутку развеселившимся коллективом. В сторонке скромно сидел древний старец. В парилку он не ходил. Видимо опасался повредить своему и без того слабому здоровью. Но от выпивки не отказывался. Хоть он и не принимал участие в нашей беседе, ясно было, что пребывание в этом обществе доставляло ему удовольствие.
- Выпьем что ли, где же Хрюшка! – призвал сиплым голосом неказистого вида Вася Шибанько, в обиходе Шибзик.
Парень он, вроде бы нормальный, только лицо глупое. Да, и остальные приятели пребывали в блаженном отдалении от всякой ненужной мысли. У нас ведь с умными людьми напряжёнка. Одни на том свете, иные на нарах, или в контрразведке.
- Да ну его, наливай! – распорядился Роман Пахачёв, или Пахан, - Хрюн наш, видать, в осадок выпал. Совсем форму стал терять.
Чтобы сердцу стало веселее, компаньоны, не ограничиваясь лишь спиртными активаторами, и развлекали друг дружку, как могли.
Поминутно звучали смешные приколы и задорные шутки.
Каждый хотел как-то по-особенному выпендриться и развлечь приятелей.
Наконец появился Хрюшин. Весь лоб в испарине, на кончике носа висит капля. Его жизнерадостный вид, подчёркнутый ядрёным румянцем на толстых щеках, полностью оправдывал данную ему кличку.
- Хорош анекдоты травить! – бодро скомандовал толстяк, вытирая лицо смятым фетровым колпаком - Они всем уже приелись. Мы их давно наизусть выучили. Нынче реальная житуха почище любой вашей замшелой байки будет. Обхохочешься! Даёшь бывальщину!
Ребятки опять помолчали, слегка призадумавшись.
Первым тишину нарушил Колайдер:
- Вот послушайте, какой со мной однажды случай произошёл. Сижу я, значит, у себя, торгую тихо-мирно. Вдруг слышу: с улицы доносится пронзительный визг тормозов. Выглядываю с опаской, а там - мама миа! Куча черных, как навозные жуки, шикарных внедорожников, лихо перегородив всю проезжую часть, вместе с трамвайными путями, в беспорядке остановилась у самых наших дверей. Скверная, вижу, возникает ситуация.
И тут же к нам в лавку залетает шумная ватага не в меру распоясавшихся амбалов. Ну, просто откровенных бандюганов. Я с удивлением на них уставился, а сам потихоньку под прилавок оседаю и думаю: «Вот попал, как мышь в давилку! И какой леший принёс их сюда? Для чего это вдруг мои сувениры им понадобились?». Молчу. А они во всю кричат, друг друга перебивают. Горячо о чём-то спорят. Только не совсем понятно, о чём. Лихорадочно шарят глазами по стенам и витринам. Потом только до меня дошло наконец. Оказалось, подарок к днюхе своего хазера выбирают.
Внезапно, один из них, лысый и ушастый, глаза вытаращил, да как заорёт благим матом: «Во, конь педальный»! А сам при этом показывает на стену, где висит панно-барельеф, изображающий скачущего в порыве вдохновения Пегаса. Тут уж вообще, полнейшая вакханалия началась. Они орали как оглашенные. Бесновались так, что не передать словами. Я, грешным делом, думал, что всю лавку мою разнесут в щепки, к чёртовой матери. Это братва так радовалась. Нашли, наконец, подарок шефу! У него, как выяснилось, погоняло такое было: «Конь педальный». Забрали товар и уехали. «Деньги, - сказали, - потом». Я уж об этом и не думал вовсе. Лишь бы свалили побыстрее, супостаты. Однако через полчаса деньги привезли. Ребята не скупились. Заплатили щедро. И все остались довольны. Вот ведь, чего только в нашей жизни не бывает! Не знаешь, откуда ждать подвоха. Иной раз отъявленные бандиты оказываются порядочнее вполне солидных, порой высокопоставленных персон.
- Да, не барское это дело – с людями делиться! – согласно кивнул Шибзик и икнул.
Следом заговорил Пахан.
- Это точно! Что и говорить. В жизни часто все получается наоборот.
Сплошь и рядом. Да вот, зачем далеко ходить, брателло! – при этом он добродушно хлопнул Коляна по плечу, - Наш-то Вурдалак, на днях чего отчебучил. Хоть ты стой, хоть падай!
- А чё ты его так зовёшь?– спросил вялым голосом Шибзик.
- Так ведь это же кореш мой, с самого сопливого детства. С тех пор у него и прозвище такое. Потому, как фамилия подходящая: Вардалин. Да и Вурдалак как-то легче выговаривать, чем имя - Владилен.
- Ну, и что дальше?- Колайдер завертел своей бугристой плешивой головой в поисках объекта разговора, - А сам-то куда он, Владик, пропал?
- Ты за него не переживай, найдётся; он парень - что надо. Находчивый, нигде не пропадёт. Ну, так вот. Случай совершенно неправдоподобный, но это - чистая правда. Заходит он, значит, ко мне в отдел и говорит: «Ты, Пахан, у нас ответственный руководящий работник, не мог бы одолжить мне к ноябрьским праздникам красные знамёна, с атрибутами Советского союза и социалистических республик?». Я аж пивом поперхнулся. Глаза на него вытаращил, в полном недоумении. Прикинь, профессиональный сутенёр, держит солидную фирму интимных услуг и вдруг – здрасьте пожалуйста, флаги ему понадобились! На фига, спрашивается?
А он мне и отвечает: «Мы это событие хотим по-своему отметить. И должны качественно подготовиться к торжественному мероприятию».
- Вурдалак, что-то ты темнишь. Выкладывай как на духу, чего опять затеял, мозгач ты этакий, - интересуюсь я.
А сам теряюсь в догадках. Ничего толком понять не могу. Думаю, как бы не подставил он меня, по старой дружбе. А то, не ровен час, понаделает краснознамённые простыни для своих одалисок. Или ещё какую-нибудь ерунду отморозит. С его-то энергией и фантазией не мудрено. За ним же ничего святого отродясь не водилось.
Вот, я ему и толкую:
- И в чём тут прикол? Давай, короче, колись!
- Ну, типа презент нашим старикам хотим сделать, - отвечает он на полном серьёзе, - Идея моя. Хочешь жить – учись соображать. Провели собрание коллектива. Решение приняли единогласно. Надо же как – то их отблагодарить за героизм, да за все лишения и испытания. Ведь тут, у нас, мой родной дед советскую власть устанавливал. Так что в память о нём. Я же у него был любимчиком. Вместе песни революционные пели. Как сейчас помню, чуть свет - пионерскую зорьку с ним по очереди на горне играли. Да и назвал меня он, не как-нибудь, а в честь самого вождя мирового пролетариата!
Выходит, что предводитель отряда доблестных работников коммерческого секса, решил провести благотворительную акцию для ветеранов войны и труда. По его заданию сотрудницы оперативно составили список нужных старичков, всех разыскали и разослали им шикарные приглашения. Короче, устроили настоящий праздник. Старались от души.
И я там был. Уж больно мне любопытно стало. Не смог устоять перед искушением. Захотелось посмотреть на такое необычное событие.
И ничуть не пожалел. Впечатлило. Воспоминания остались неизгладимые.
Зал дворца культуры был украшен нарядными гирляндами, яркими разноцветными шарами и красными знамёнами. Карету скорой помощи на всякий случай подогнали. Слава богу, не пригодилась.
Почтенных долгожителей привели под белы ручки на званое чаепитие. На столах чего только не было! Всем желающим щедро наливали наркомовские сто грамм.
После застолья собрание продолжалось в ещё более торжественной обстановке. Музыкальное оформление было соответствующим. Под звуки марша «Варшавянка» на сцену вышли обворожительные путаны. Они, облачённые в строгие чёрные юбки и белые блузки с алыми галстуками, задорно дрыгали смешными косичками с бантиками, торчащими на головах. Скромно выстроившись в шеренгу, девицы дружно исполняли песни революционной и патриотической тематики. Во всю грохотал гарнизонный оркестр, исполняя репертуар военных лет. Жрицы любви поминутно выкрикивали лозунги, бывшие в моде в советское время, в период всенародного подъёма энтузиазма. Чаще всего: «Всегда готов». Под трогательные мелодии песен советских авторов, соблазнительного вида дамы плавно вальсировали с дряхлыми стариками, бережно поддерживая их и одаривая своими восторженными улыбками. Звуки музыки уплывали под высокие своды старинного помещения, в котором вновь воцарилась давно забытая, особенная атмосфера праздника.
Для девочек это было откровение. Некоторые из них с горькой нежностью вспоминали своих ушедших в мир иной предков и на их глазах поневоле наворачивались ностальгические слёзы.
Вечер прошёл на ура. Сказать, что ветеранам понравилось – значит ничего не сказать. Они просто обалдели от такого внимания и невероятной халявы. Да и организаторы были очень довольны. Особенно Вурдалак.
Тут из предбанника, прикрывая причинное место веником, вышел Владилен. От его атлетического торса поднимался лёгкий парок.
- Да, вот, он и сам тебе лучше меня расскажет! – воскликнул Пахан, -Передаю слово первоисточнику.
Вардалин, быстро вникнув в суть беседы, продолжил повествование.
- Ну, да всё правильно. А что, вам слабо так? Каждый должен внести свою лепту в благое дело. Вот и я решил повысить свою социальную ответственность, а заодно и девушкам моим преподнести небольшой урок патриотизма, которого нам всем сейчас так не хватает. Провёл с ними идеологическую работу. Получили они от меня строгие инструкции. Чтобы было всё чин-чинарём, без всяких там непристойностей. Надо же отдать дань памяти и уважения нашим героическим отцам и дедам, отстоявшим родину от врага!
- Да это, пожалуй, похлеще будет, чем конь педальный!- заметил Колян.
И всё было бы прекрасно, если бы не один казус. В этот самый момент явилась бабуля. Деда того, вычислила его благоверная. Бдительность проявила. Засекла местоположение его мобильника. Финал такого чудесного вечера испортила, ведьма старая. Это было странно и обидно, будто в разгар спектакля на сцену вдруг упал занавес.
Такой шмон устроила – жуть! Ор стоял неимоверный:
- Я те покажу, конь педальный! Совсем, мерин, сдурел, на старости лет! То по борделям мотыляется, то в какие-то притоны и сауны с сомнительными субъектами ныряет.
- Не греши подозрением, недостойным тебя! – тщетно пытался оправдаться оторопевший дедушка, - Мелкая ревность унизительна.
При этом он имел вид нашкодившего мальчишки. Но – куда там! Ярости мегеры не было предела. Видно, вовсю Фантомас в ней разбушевался.
В общем, с тех пор пошли у них разборки нешуточные. Даже психиатра привлекла, зловредная карга! А с них что взять, если они диагноз с образом жизни путают. Так, в конце концов, бедолагу к нам на койку и определили.
И кличка к нему, опять же, эта дурацкая прилепилась «Конь педальный».
Рейтинг: +1
295 просмотров
Комментарии (0)
Нет комментариев. Ваш будет первым!