Расскажите АНЕКДОТ!

"Перлы" Гузеевой

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось -- это астма
5.... и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по
жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все
одуванчики.
9. А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
10. Мама мне говорит: <<Когда выходишь из себя - рот не забывай закрывать!>>
11. Отвыкать нужно постепенно... сначала изменять раз в неделю, потом
раз в месяц...
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса:
<<Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае --
откинуть одеяло на кровати, и сказать <<Welcome!>>
14. Страсть -- это когда любит всё, что ниже головы.
15. <<... вам 45 лет... а у вас ни котёнка, ни ребёнка...>>
16. Мужчина -- он живой человек!!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь -- два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу
анти-грудь!
20 Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
21. Даже если в постели застукали -- говори, что грелась! Замерзла, как собака!
22. Счастье -- состояние длительное. Всё остальное -- оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то
боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом,
спать с ним бояться -- покрасивше видел...
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие,
годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
-- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как
реснички шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво
переспрашивает:
-- Жадина Говядина?

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

-Попросите, пожалуйста, следующего,- просит доктор больного, которого уже осмотрел.
-Прошу вас!- говорит пациент даме, сидевшей в приёмной, и выходит на улицу.
-А куда мы идём?- слышит он голос сзади, пройдя полкилометра.

Прапорщик говорит рядовому:
-Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
-А землю куда деть?
-Ты что совсем идиот, что ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!

Разговор двух студентов:
-Ты флюрографию прошёл?
-Ага, с третьего раза.

-Ты чего такой весь помятый?
-Да вчера в лесу в лапу к комарам.

-У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
-Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Пляжный юмор.

Пляжный юмор.

Пляжный юмор.