ГлавнаяАвторыГеннадий Ростовский → Сообщения на форуме
Расскажите АНЕКДОТ! — 14 сентября 2012
-Доктор, меня все игнорируют!
-Следующий!

В загсе:
-Согласны ли Вы взять в жёны эту девушку?
-Нет!
-А эту?..

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем…
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Когда это ещё будет…
-Вот если пятого числа не вернёте, шестого и предстанете.

Старый медведь учит молодого:
-На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
-Зачем?
-Они потом вкуснее, в них дерьма нет.

В британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через 10 минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: «Джентльмены, сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придёт».

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь весёлую песню.

Одна подруга жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
-Вера, не силикон, а лексикон!

Жена говорит мужу:
-А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
-Да.
-Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

-Что ждёт Россию в 2012 году?
-В 2012 году Россию ждёт процветание. Но не дождётся…

Благодаря сайту «Одноклассники» нашёлся человек, которого я не видел бы как минимум ещё сто лет!

Раз погожим летним днём наставник наследника престола Василий Андреич Жуковский прогуливался с цесаревичем живописными окраинами Санктъ-Петербурга. Тут на глаза юному Александру и попалось процарапанное гвоздём на обывательском заборе доселе незнакомое слово. Наследник живо поинтересовался, что сие слово означает, Жуковский объяснил.
Случай дошёл до Государя.
- Жуковский, что же ты сказал? - cтрого, но и не без любопытства вопросил Николай.
- В слове этом нет ничего странного, это - не иначе, повелительное наклонение глагола "ховать", сравните, Государь: cовать - суй, ковать - куй, страховать - страxyй, психовать - псиxyй, ховать - ...

Муж, гробокопатель, приходит домой и говорит: "Дорогая, сегодня на меня не рассчитывай, я устал". Жена: "А что, было много покойников?". — "Да нет, — отвечает, — один, но — народный артист, 20 раз на бис закапывали".

-Мыкола, сыграй на скрыпке!
-Не хочу!
-Ну сыграй, тебя уси просят!
-Не хочу!
-Ну шо ты упёрся, сыграй!
-Не хочу!
Голос диктора украинского радио: «Вы прослухали капрыз Мыколы Паганини!»

-У меня жена – просто ангел!
-А моя ещё жива…

Где-то в конце 70-ых годов прошлого века Генрих Боровик в очередной раз поехал в Америку.
У трапа самолёта к нему обращается репортёр:
-Как Вы относитесь к публичным домам?
-А что, разве в Америке есть публичные дома? – искренне изумился гость.
Утром в газете появилась статья под броским заголовком: «Есть ли в Америке публичные дома?» - вот первый вопрос, который задал советский публицист Генрих Боровик, едва ступив на нашу землю.

Девушка рассказывает подругам:
-Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

-Папа, почему ты женился на маме?
-Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребёнок этого не понимает!

Две блохи выходят из ресторана. Одна говорит:
-Ну, что, пешком пойдём или собак подождём?

Два петуха выходят из ресторана. Один говорит:
-А теперь пойдём в кулинарию на голых кур смотреть.

Отец спрашивает сына:
-Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
-Да, папа, милиция.
-А почему?
-Не знаю. Привлекает и привлекает.

Хрущёв посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает подпись под фотоснимком, который нужно поместить на первой полосе.
-Может, «Товарищ Хрущёв среди свиней»?
-Нет, не то.
-Тогда «Свиньи вокруг товарища Хрущёва»?
Остановились на варианте: «Третий слева – товарищ Хрущёв».

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребёнком на руках и обращается к толпе любопытных:
-А где здесь живёт водолаз Жора?

-Итак, дорогой Ватсон, Вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
-Откуда Вы знаете, Холмс?
-Но ведь Вы надели сегодня тёплое бельё.
-Как Вы догадались, Холмс?
-Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала всё, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец она выбрала метлу: - Вот эту.
-Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причём так, чтобы это было правдой и прилично звучало?»
Первое место заняло такое объяснение:
«Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю Вас чуть позже».

И ТАК ДАЛЕЕ…
Расскажите АНЕКДОТ! — 14 сентября 2012
Юлия:

Дружно рассказываем анекдоты) Поехали...
Прилетел Змей Горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей отметелил. Взлетел на холмик, лёг на солнышке и говорит: - Вот такой я забавный зверёк!

Мужик валяется в луже. Мимо проходит женщина. Он ей: - Сама ты свинья! - Я же ничего не сказала! - Не сказала, но ведь подумала!

Гость встаёт из-за стола: - Спасибо, спасибо большое, всё было очень вкусно. Особенно вам удались консервы.

-Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете…
Хам!!! Закройте дверь!

Если уж гнать самогон, то - в три шеи! – предложил Змей Горыныч.

Из разговора женщин: - Мужчины – наша слабость, а дети – наша радость. Один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься…

-Мама, ну мне уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
-Серёжа, заткнись!

-Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внучек, сама.
-А мама сказала, что тебя черти принесли.

-Какая разница между феей и ведьмой?
-Год совместной жизни.

Маленькая собачка бегает вокруг огромного баобаба, никак не может его обежать кругом, останавливается, дышит тяжело и говорит с вздохом: - Нет, это неописуемо!

Муж с женой собираются в гости. Он давно готов, а жена долго не отходит от зеркала.
-Ну, ты скоро? – спрашивает муж. – Назови хоть примерную дату.

Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идёт по дороге тётка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тётка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
-Вот чёрт, яйца забыла купить!

Мужик обращается в бюро находок железнодорожной станции:
-Я забыл в поезде трёхлитровую бутыль самогонки. Вам её, случайно, не приносили?
-К сожалению, нет. Зато принесли того мужика, который её нашёл…

-Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать.

-Мама, а почему у козы глаза такие грустные?
-А потому что муж – козёл!

-Здравствуйте. Мы - свидетели Иеговы!
-Да? А что, у него свадьба?

Девушка:
-Давай останемся просто друзьями.
Юноша:
-Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.

Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:
-Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты – мультипликатор?!

На рынках города стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнильё».

В магазине:
-А что это у вас такое лёгкое, нежное, воздушное?
-Это суфле!
-Ах, суфле, суфле…. Бутылку водки, пожалуйста.

Смотрит муж на свою жену и говорит:
-Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!

Объявление: «Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 15 гектаров огорода».

Приходит мужик устраиваться на работу:
-Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
-А что Вы ещё умеете делать?

Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».
Категории поэзии — 27 июня 2012
По поводу хорошего лимерика. Наверно, в первоисточнике строка так читается: "А тот закричал:"
ПИСАТЕЛИ и ПОЛИТИКА — 23 мая 2012
РОССИЙСКИМ ПИИТАМ

Вы чего, пииты, приуныли?
Нет ни гонораров, ни вина?
Вспомнились те давние, иные,
Лучшего здоровья времена?
Вспомнилось, как люди были рады
Рифмам? Как любили вам внимать?
Пишем книжки. Может быть, не надо?-
Всё равно их некому читать.
Будут ненавидимы и кляты
Те, кто причинил России зло.
Но и мы, конечно, виноваты
В том, что так вот всё произошло.
Лирикою тешились невнятной.
Пели про берёзки и про грусть.
Сами не поднялись
и набатным
Словом не подняли нашу Русь.
Кто нагой свободою крылатой
Каждый день хотел бы обладать,
Тот теперь кровавые закаты
Каждый вечер может наблюдать…

1993г.