ГлавнаяВся прозаМалые формыМиниатюры → СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ ч.IV Бабское

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ ч.IV Бабское

24 октября 2012 - Андрей Мудров

 4. БАБСКОЕ

 

                                                                                                                

   ДЕВОЧКИ        

Он открыл глаза. За окном темнело.  Кобель Зусман, породы немецкая овчарка, сопел посреди комнаты на ковре. В углу на кровати ворочался его друг, с которым он  ушел в традиционный месячный запой. Так случалось уже несколько лет. Всегда накануне Нового года. Работа его была непростой, и в декабре, сказав себе : " Лучше уволится из действительности, чем в действительности ебануться", он предупреждал коллег, чтобы его не искали, брал с собой собаку и с кем-нибудь из закадычных друзей заныривал в горькую, из которой всплывал обычно в начале февраля. Стационарно пить он не любил, и обычно пьянка превращалась в веселые поездки по знакомым, чьи квартиры он называл базами. Сейчас они лежали на базе одной его знакомой юристки. Друг прокашлялся и поздоровался. На кухне его знакомая щебетала с подружкой. " ... у него, видите ли, платоническая любовь: звоночки, цветочки",- донесся до них обрывок фразы. " Ну да !- подхватила его знакомая.- Это когда он любит, а Платон ебет". Для выпускницы юрфака МГУ сильно сказано, подумал он. Его друг скроил удивленную рожу и, моргнув обоими глазами, уже был готов прокомментировать услышанное. Но он поднес палец к губам, призывая  его вести себя тихо. Они стали прислушиваться к разговору.  " Ну и хер бы с ним !- нежным голосом заявила подружка юристки.- Он на деле, наверное, злой,  жадный и унылый... А вот Маринке повезло.Он у нее как цуцик прыгает.  Лихо она его на кукан взяла. "  " Правильно дала  вот и отмендельсонила " ,- резюмировала юристка. Послышался звон бокалов. " Нет,- громко сказал его друг,- хватит ! Идем угомоним  волчиц." Они вошли на кухню. " А, мальчики !- в один голос поприветствовали их подружки. - Уже проснулись ?" 

 

 

МАЛЬЧИКИ

 

Сидя на скамейке в парке, друзья потягивали пивко.

- Домой совсем не хочется идти,- сказал один из них,- жена просто крысой стала.

- А чего ты хотел ?!- удивился другой.- Возьми 20-летнюю девку, наври ей пару раз, что любишь – и к 25 годам получишь законченную стерву...

- Быть может, - вздохнул " муж крысы" и больше не проронил ни слова. Разговор продолжали его, более опытные, друзья.

- Да они нас просто терпят и ненавидят...

- Конечно, баба сначала обольщает мужика ради будущего ребенка, а потом забывает о нем во имя того же ребенка...

- И только женщина, оберегающая своих детей, демонстрирует агрессию, как самка в норе...

-  Может быть из-за того, что в нашей стране, в которой преобладают неполные семьи, и дети получаю в основном женское, агрессивное воспитание,  имперское  мышление доминирует.

- И даже властям нужно подыгрывать населению постоянными победами в науке, и спорте...

                                                                          

 

                                                                                                       

                                                                                                  

 

                                                                                                

КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА

 

Была суббота. Они стояли на платформе Белорусского вокзала. Позади - неделя активного отдыха: знакомый, фотокорреспондент одной центральной газеты, в кофре которого всегда рядом с объективами и аппаратами лежали стакан и завернутые в газету бутерброды, пригласил оттянуться за городом, а там - его мама, смахивающая на бабу- ягу тетка,  проколдовала пять дней  вокруг самогонного аппарата - то заливая в него похожую, казалось, на волшебное зелье брагу ,то рассматривая в спектральное стекло, как горит готовый продукт; но и ее стараний не хватило, и последние два дня по-пластунски ползали  по глубокому снегу к соседу за портвейном... "Отец прибьет",- сказала она ему, - я неделю на работе двинула . Как дома появишься теперь..." "Не кручинься, девица ,- ответил он ,- что-нибудь да придумается."Точно!"- и она направилась к телефону. "Ма, не ругайтесь... Я замуж выхожу... Скоро приедем,"- донеслось до него.  "Ты - мой жених,- сказала она ему, распахнув дверь телефонной будки, -так  хоть орать не будут". Через полчаса они были у нее дома. На кухне был накрыт стол: шампанское, водка, вино, несколько тарелок с холодными и горячими закусками, ваза с апельсинами... " Вот это скорость! -удивился он - Но как кстати !"  Еще через час родители ее задорно танцевали около плиты под музыку, льющуюся из висящего на стене трехпрограммного репродуктора "Аврора". А чуть позже, склонившись с табурета  над столом и  прищурив глаза, отец ее повел перед ним назидательную речь: " Если ты с дочкой что не так... хр...хр... ты знаешь, я - капитан... хр...хр... и убивать тебя буду хр... хр... из пулемета...из автомата...из пистолета... " Утром родители стояли на пороге комнаты дочери. На лицах улыбки. В руках матери - поднос. На подносе - стопка с водкой и плошка с квашеной капустой и солеными огурцами.Он перелез через дочь. Выпил залпом стопку. Кинул пальцами в рот немного капусты. Вытер руки полотенцем, которое протянул ему отец. И вернулся на место."Здорово! - сказал он, -когда дверь за родителями закрылась. - И план отступления прост." В понедельник ее отец не вышел на службу. А поздно вечером в четверг, радуясь, что зятек не придет домой, напилась мама...                           

 

                                                                                                    

ЛЫСАЯ ПЕВИЦА

 

Пьяненький, он кружил на такси вокруг гостиницы "Космос"в поисках развлечения. И, вот на очередном круге, его взгляд выцепил на троллейбусной остановке странную дамочку. Все в ней было понятно: элегантный темный костюм, туфли на шпильке... Но на голове ?! Голову ее увенчивала непомерного размера желтая чалма. Не остановиться он не мог. Несколько проверенных на действенность фраз - и они уже ехали к дамочке домой. В новостройке на окраине Москвы расположились на кухоньке, и полилась в стаканы горькая. Неожиданно хозяйка спросила:

- А знаешь почему я все время в этом тюрбане?

Он не успел  ничего сказать, как дамочка сняла чалму и, погладив  лысую голову, добавила:

- Был стресс...

Вероятно, для того, чтобы не развивать грустную тему, хозяйка уселась на пол, взяла стоявший около раковины баян и, распахнув меха, затянула: " Когда я на почте служил ямщиком..."    

 

                                                                                                       

   НЕ КИТАЕЦ, ТАК ЯПОНЕЦ

 

У своей знакомой Ленки, милой проститутки из гостиницы "Космос", он тусовался уже неделю.

- Знаешь, - сказала она однажды, - чую, сегодня может припереться мой дружок.

- Может быть, отчалить на время?

- Да нет! Если он придет, я  загашусь где-нибудь, а ты скажешь, что попросил у меня квартиру для встречи с кем-нибудь...

На том и порешили.  Чутье Ленку не подвело: через пару часов раздался звонок в дверь. После того, как хозяйка спряталась на балконе, он щелкнул дверным замком и  в квартиру влетел парень лет тридцати:

- Где она?

- Ее нет, - спокойно соврал он. - Она  оставила мне ключи, у меня здесь встреча...

- Встреча, говоришь! Сейчас посмотрим, что за встреча! - парень выхватил из кармана револьвер, и наведя на него дуло, принялся инспектировать помещение. В считанные минуты Ленка была извлечена с балкона:

- Что ж ты все врешь!

Ленка отпрыгнула от дружка и спряталась у него за спиной, а он стоял перед наведенным оружием, и лихорадочно соображая, что делать, пытался успокоить парня:

- Слушай, давай поговорим...

- Поговорим, - зло процедил тот.

Парень, похоже, был настроен решительно. Но неожиданно словно сломался, обмяк, по лицу его потекли слезы. Воспользовавшись моментом, он осторожно забрал у него револьвер...

- Ты представляешь, - говорил парень, - я ее тысячу лет знаю, все для нее... Работаю в " Космосе" официантом... Ребята после смены говорят: "Давай бухнем !" А я - домой, и читаю, как Ленин, жду ее... Представляешь, однажды прихожу, а у нее здесь, под кроватью, китаец. Китаец !

- Не китаец, а японец! - выглянув у него из-за спины, поправила Ленка.

 

                                                                                          

     ИСКРЕННЕ , ИЛИ ИЗДЕРЖКИ   РАДОСТЕЙ ЗЕМНЫХ

 

В ресторане, в центре зала, сидели за столом мужик и баба. Между ними тянулась вялая беседа. Мужик нехотя отвечал на вопросы сотрапезницы и  время от времени лениво разливал по бокалам вино. Неожиданно он оживился, приосанился и рванул из-за стола к выходу, где, возникнув словно из ниоткуда, одиноко  топталась броская длинноногая девка.

- Ты куда? - прозвучало ему вслед.

Мужик обернулся и, постукивая себя ладонью по голове, почти прокричал:

- Люблю я это дело ! Аж полысел от этого !

 

 

                                                        

 

    

             ИГРА В ЧЕТЫРЕ РУКИ

 

В этот дом он переехал недавно. И сразу же понял, что соседка с верхнего этажа - пианистка:каждый день начинался с разогревающих этюдов и заканчивался сложными классическими  вещами. Однажды, когда с потолка на него полился один из вальсов Шопена, он сел за свое фортепьяно и стал вторит соседке. В какой-то момент они начали играть синхронно. Затем он повел партию левой руки, а сверху стала доноситься лишь тема правой.

- Во втором такте ты сфальшивила,- сказал он тем же вечером , когда в сплетении рук они шептались с соседкой в постели.

 

 

 

 

 

                                                                                                        

                                                                                       

     ССАНЫЙ ВОПРОС, ИЛИ ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

 

Она торговала на рынке мясом. А та частенько  приходила и то просто стояла и молча смотрела на нее, то спрашивала: " Ну зачем ты уводишь его . Мы ведь уже столько лет вместе..."  "Да отстань ты от меня ! - отвечала любовница ее мужа.- Он сам ходит..."- И он продолжал ходить. Его тянуло к ней : есть такие женщины , о которых мужик может уверенно сказать:" С ней бы  я продлил род...",  она была из них...  Однажды  жена позвонила ей по телефону . " А ты знаешь,- довольно сказала она,- мы сегодня утром с ним  занимались любовью. Очень даже хорошо было ! " Поди, он просто ссать захотел, а ты и обрадовалась..."

 

 

 

                                                                                              

Я НЕ МОГУ С НИМ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ

 

Две молодые американки беседовали в гостиничном баре.

- У моего парня член - пять сантиметров, - сказала одна.

- А ты говорила с ним об этом? - поинтересовалась другая.

- Это единственное, о чем я  не могу с ним говорить.

 

                                                                                                  

УЛЫБАЛЬЩИЦЫ

 

Парочка  была странная: ей лет тридцать, ему - за пятьдесят. Вселились они в этот дом недавно и жили с ним по соседству, за стенкой. Стенка была тонкая, и их голоса частенько врывались в его жилище. Из разговоров он очень скоро понял, что для соседки муж - не более чем источник собственного благополучия. Он сочувствовал бедолаге и ждал его восстания. И вот однажды вечером за стеной прогремело:

- Этих улыбок за деньги мне не нужно... Знаешь, сколько таких улыбальщиц  я могу найти  на дороге?!

Громко хлопнула дверь, и с тех пор за стенкой был слышен только телевизор.

 

                                                                               

НОСТАЛЬГИЯ

 

 В узком деревянном проходе, тянувшимся вдоль стройки,  они буквально столкнулись. Она - лет двадцатипяти, с длинными  черными волосами, симпатичная. Он - седовласый, импозантный, с хитринкой  в глазах:

- Девушка, можно с вами познакомиться ?

- Пять тысяч за ночь...

- А если это любовь с первого взгляда ?

- Любовь - это русские выдумали, чтобы не платить.

Он вздохнул:

- Какая раньше была страна - простая, задушевная, и никаких корыстных мотивов в сексе...

 

 

 

                                                                                           

РАЗМЫШЛЕНИЕ

 

Он одиночил на даче и, стоя перед горой грязных тарелок и чашек, думал:"Да, или баба нужна, или - пластиковую посуду покупать. Надо прикинуть все "за" и "против". Посуда, она, конечно, подешевле обойдется. Но как ты с ней не ебешься, так и она с  тобой..."

 

 

 

 

       А РУЧКИ-ТО...

 

На светофоре он посмотрел на соседнюю машину. За рулем - баба, рядом с ней мужик. Мужик заметил его взгляд, вытянул из-под ног бутылку водки и хлобыстнул из горла добрых грамм триста. Машины тронулись.

- А ручки-то вот они !- бросил ему мужик, покручивая, как в восточном танце, поднятыми вверх руками.      

                                                                                

                                                                                      

                                                                                  

    СОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ

 

 

" Царь Соломон был мудрым..,- говорил радиоведущий.-Для улучшения психологического здоровья он окружал себя молодыми женщинами, и, как известно ,ничего больше с ними не делал..."

 

 

                                                                                      

НАДО

Замаячила перспектива сближения с понравившимся ей парнем .Сблизиться с ним, считала она, нужно  во всей полноте своего физического обаяния и  привлекательной покорности. Но ей  почти 19 лет, а она еще девственницей. И стыдно ,и неловко. Словом, не по правилам.  Она подошла к вопросу так же серьезно, как привыкла относитьтся к учебе в школе и университете. И отправилась решать его, будто шла на экзамен, подготовленная и уверенная. В злачном московском местечке - кафе " Север" - она позволила "склеить себя" первому попавшемуся и через пару часов уже лежала в его постели.

- Зачем тебе это вот так ? - с удивлением спросил завсегдатый центрового шалмана, давно смирившийся с тем, что в женское междуножье может со свистом пролететь ведро.

- Не отвлекайся,- ответила она,- продолжай. Так надо... 

 

                                                                                                                                                                  

 

       БЕЛЫЙ ТАНЕЦ, ИЛИ ПОД   ПОД БЕЛЫ РУЧЕНЬКИ

 

Автобус подошел к остановке. Девка, которая пялилась на него всю дорогу, подошла к нему, взяла за руку и потянула вниз по ступенькам. Он даже и  понять не успел,что происходит, как очутился на тротуаре. " Тебе чего ?"-  спросил он. " Познакомиться хочу,- улыбаясь, ответила девка.- Ведь вы же, если вас не вытащить, сами не подойдете..."

 

                                                                                                  

 

 

ЕСТЬ

 

Они знали друг друга месяцев шесть. Встречались пару раз в неделю. На его территории. Встречи эти ни к чему не обязывали ни его, ни ее - чистая биология. Он и сам называл дни их свиданий биологическими днями.  Вскоре он купил в деревне дом, по чистой случайности, неподалеку от городка, где жила она,  и занялся его обустройством. Однажды, ожидая в магазине стройматериалов , пока рабочие загрузят в машину купленые им доски, он набрал ее номер:

- Привет !

- Что делаешь ?

- Да собираюсь пожрать куда-нибудь заскочить.

- Приходи домой есть...,-  слова будто околдовали его.

Он пришел. И ест до сих пор.

 

 

 

                                                                                                      

МЕТОД

 

День свадьбы приближался, а он все пил и пил. И была ему так хорошо ! Невеста же, наоборот, была встревожена. "Слушай, надо завязывать",- все чаще стала говорить она. "Согласен,- однажды ответил он.-Но выходить надо мягко. У меня есть знакомый нарколог - позвоню, посоветуюсь..."Пробежав пальцами по кнопкам телефона и не добрав одну цифру, чтобы в трубке  не было слышно гудков, он инсцинировал диалог с врачом. " Новый метод,- говорил он,- интересно... Ага, понял: по стакану водки через  каждые полчаса и запивать куриным бульоном... И так три дня ? Понял. Но потом точно снимет ? Хорошо. Благодарю !" Он повесил трубку и обратился к несвесте: " Слышала ? Новый метод !" Невеста отправилась в магазин и принесла несколько литровых бутылок "Абсолюта". Затем сварила огромную кастрюлю бульона. Вот здорово придумал !- радовался он, когда, поставив перед ним тарелку, она по края наполнила стакан водкой. Он вмазал, запил это дело несколькими ложками бульона и блаженно растянулся в кресле перед телевизором. "Пора !"- вскоре донеслось до него из кухни. На столе было то же самое:  бульона и водка. Он выпил. Через тридцать минут зов повторился. Он принял и этот стакан,а затем с интервалом в полчаса - еще два.  Но вдруг в голову сильно шибануло. Когда невеста пыталась вкачать в него пятую порцию, он улучил момент и незаметно вылил водку в раковину...

 

                                                                                                   

     ТОМУ И МЯСО

 

Светило солнце. Башка трещала. Во рту было сухо. Лихо гульнули. "Надо взбодриться,- подумал он и окинул взглядом стол, но на нем  вповалку лежали  лишь пустые бутылки.- Все выдули дружки-приятели !"Рядом с ним заворочалась девка, с которой он познакомился накануне вечером.

- Привет !- она открыла глаза.- Что, плохо ?

- Угу,- с трудом выдавил он и з себя.

Девица вылезла из постели и вышла из комнаты. Вскоре она вернулась с бутылкой водки в руках:

- Вот, занычила.

- Спасительница !

- Кто ебет - тому и мясо...         

                                                                                                                            

 НЕ ПОВОД

 

Эту девчонку, которую несколько месяцев тому назад после вечеринки у него дома затащил в постель его знакомый, он встретил случайно в метро:

- Привет ! Как дела ?

- Привет ! Нормально.

- А как поживает наш общий друг ? Встречаетесь ?

- Какой  друг?

Он напомнил обстоятельства. Девчонка посмотрела ему в глаза и, не моргая, произнесла:

- Постель не повод для знакомства.

 

                                                                                       

НАСИЛИЕ ?

 

Когда она рассказывала подругам, как ее изнасиловали, у тех появлялся в глазах шалый блеск, и они нервно сжимали ноги. А она вспоминала слова Эмануэль Арсан: " Если вас будут игнорировать, поведайте о том, как вас взяли пять  негров и какое удовольствие вы  от этого получили..."

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

                                                                                           

УЗКАЯ ЛОДЫЖКА

 

- Да, русские бабы хороши!,-сказал.- Ничего не скажешь. Только вот лодыжка у них , почти у всех, широковата…

- Что у мамы копытцо? - поддел его переводчик.- Жажда пролетарской мести обуревает?  Хочется, уж  если отодрать, то как врага народа?       

- Нет, но узкая лодыжка…- итальянец сделал паузу, подбирая слова ,и  наконец      задумчиво  произнес:-… это - узкая лодыжка. Совсем другое дело…

Сегодня представляющее собой в Италии благодатнейшую тему для комедийного театра и кинематографа,стремление обитателей Апеннин  к обладанию женщиной с узкой лодыжкой,  старо почти  как  сам Рим.

« Город между тем  рос,- пишет Тит Ливий о начале этой истории,- занимая укреплениями все новые места, так как укрепляли город в расчете скорей на будущее многолюдство, чем сообразно тогдашнему числу жителей. А потом, чтобы огромный город не пустовал, Ромул воспользовался старой хитростью основателей городов( созывая темный и низкого происхождения люд, они  измышляли, будто это потомство самой земли) и открыл убежище в том месте, что теперь огорожено, - по левую руку от спуска меж двумя рощами.  Туда от соседних народов сбежались жаждущие перемен – свободные и рабы без разбора, - и тем была заложена первая основа мощи. Когда о силах тревожится было уже нечего, Ромул сообщает силе мудрость  и учреждает сенат, избрав сто старейшин, - потому ли, что в большем числе не было нужды, потому ли, что всего-то набралось сто человек, которых можно было избрать в отцы. Отцами их прозвали, разумеется, по оказанной чести, потомство их получило имя «патрициев» ( от лат. слова « pater» – «отец» прим.авт.)

« Где заседает сенат в окаймленных пурпуром тогах,

Там собирался старейшин попросту, в шкурах, совет,

Сельский рожок созывал на сходку древних квиритов,

Сотня их всех на лугу и составляла сенат». , - напишет через несколько веков о том времени римский поэт Секст Проперций.

«Теперь,- продолжает Тит Ливий,-  Рим стал уже так силен, что мог бы как равный воевать с любым из соседних городов, но срок этому могуществу был человеческий век, потому что женщин было мало и на потомство в родном городе римляне надеятся не могли, а брачных связей с соседями не существовало. Тогда посоветовавшись с отцами, Ромул разослал по окрестным племенам послов – просить для нового народа союза и соглашения о браках:  ведь города, мол, как все прочее родятся из самого низменного, а потом уж те, кому помогою собственная доблесть и боги, достигают великой силы и великой славы; римляне хорошо знают, что не без помощи богов родился их город и доблестью скуден не будет,- так пусть не гнушаются люди с людьми мешать свою кровь и род. Эти посольства нигде не нашли благосклонного приема – так велико было презренье соседей и вместе с тем их боязнь за себя и своих потомков ввиду великой силы, которая среди них поднималась. И почти все, отпуская послов , спрашивали , отчего не откроют римляне убежище и для женщин: вот и было бы им супружество как раз под пару.

Римляне были тяжко оскорблены, и дело явно клонилось к насилию. Чтобы выбрать время и место поудобнее, Ромул, затаив обиду, принимается усердно готовить торжественные игры в честь Нептуна Конного, которые называют Консуалиями (Как считают некоторые исследователи, это были игры в честь Конса –бога собранного и спрятанного урожая, однако конные бега дали повод связать их (неправомерно)  с греческим Посейдоном и осмыслить Консуалии как игры в честь Нептуна Конного . прим. авт.)  Потом он приказывает известить об играх соседей, и все , чем только умели или могли в те времена придать зрелищу великолепья, пускается в ход, чтобы об играх говорили  и с нетерпением их ожидали . Собралось много народу, даже просто из желания посмотреть новый город,- в особенности все ближайшие соседи… Все многочисленное племя сабинян явилось с детьми и женами. Их гостеприимно приглашали в дома … А когда подошло время игр, которые заняли собой все помыслы и взоры, тут-то, как было условлено, и  случилось насилие: по данному знаку римские юноши бросились похищать девиц . Большею частью хватали без разбора, кому какая попадется , но иных, особо красивых , предназначенных виднейшим из отцов, приносили в дома простолюдины, которым это было поручено.»  Это было знаменитое похищение сабинянок.  Но  в отличие от сформировавшего стереотипное представление об этом событии известного полотна идеализатора истории, официального художника Наполеона - французского живописца Жака-Луи Давида, на котором  действие представлено так, что мускулистые герои на внушительного размера лошадях, в блестящих шлемах, со щитами и штандартами, украшенными    поздней римской символикой  , с элегантной дерзостью берут в полон полуобнаженных красавиц,  - реальная картина была иной: облаченные в шкуры, изголодавшиеся пастухи попросту грубо отнимали женщин у  развитого, благородного народа. «Одну из девиц, самую красивую и привлекательную,-повествует далее Тит Ливий,- похитили, как рассказывают, люди некого Талассия, и многие спрашивали, кому ее несут, а те опасаясь насилия, то и дело выкрикивали, что несут ее Талассию; отсюда и происходит этот свадебный возглас.» « Среди похитителей, говорят,-сообщает об этом же эпизоде Плутарх,- обращала на себя внимание кучка людей из простого народа, которые вели очень высокую и необыкновенно красивую девушку. Им навстречу попалось несколько знатных граждан, которые стали было отнимать у них добычу, тогда первые подняли крик, что ведут девушку к Талассию, человеку еще молодому, но достойному и уважаемому. Услышав это, нападвшие ответили одобрительными возгласами и рукоплесканиями, а иные, из любви и расположению к Талассию, даже повернули назад и пошли  следом, радостно выкрикивая имя жениха. С тех пор  и по сей день римляне на свадьбах припевают: « Талассий! Талассий !» – так же как греки « Гименей ! Гименей!» - ибо брак Талассия оказался счастливым. Правда, Секстий Сулла из Карфагена, человек не чуждый Музам и Харитам, говорил нам, что Ромул дал похитителям такой условный клич: все, уводившие девушек, восклицали « Талассий !» – и восклицание это сохранилось в свадебном обряде.» Став властелинами мира, римляне  идеализировали архаический период своей истории, всячески стирая  память о том , что могло показаться не достойным уровня их цивилизации. Неприглядные эпизоды  подавались в нескольких- сбивающих с толку - прикурашенных версиях , связанные с ними слова получали различные, пристойные, этимологические толкования.  Так случилось и  с возгласом « Талассий!», среди множества интерпретаций которого  правильной,видимо, все же  была та, что дал Секстий Сулла из Карфагена. Это действительно был условный клич похитителей. Чтобы добратьтся до его смысла, нужно вспомнить, что  в   Риме существовала неизвестного происхождения игра,  «носившая неприличный, фаллический, характер и сопровождавшаяся музыкой и плясками, которая именовалась таларийской». Ее название -  ludus talarius – таларийская игра - в древности объясняли от латинского слова «talaria» («щиколотка», «лодыжка »), поскольку ее участники носили тунику до лодыжек.  Ясно слышимый в словах «талария» и «талассий»  один и тот же корень , а также сходство семантического контекста таларийской игры и похищения сабинянок ,  с большой степенью вероятности позволяют предположить, что второе из этих слов было одной из архаических и забытых уже в древности форм слова первого.   «Лодыжка!» - таков был условный клич похитителей , который  синекдохой –частью целое – обозначал «женщину». И в устах неотесанных пастухов он звучал как похотливое «Баба !»  Баб римляне обрели, и   со временем  их уже стала интересовать их «эстетическая качественность».

Через триста лет после  описанных событий , в 445 году до н.э, народный трибун Гай Канулей обнародовал предложение о дозволении законных браков между патрициями и плебеями, которые были запрещены за несколько лет до этого записью на таблицах децемвиров. По мнению патрициев законопроект должен был повлечь за собой осквернение их крови и смешение родовых прав. “Какие же и сколь важные дела задумал Гай Канулей?-риторически вопрошали в своих речах консулы.-Он задумал произвести смешение родов, внести расстройство в государственные и частные ауспиции, чтобы не оставалось ничего незапятнанного,чтобы устранив всякое различие, никто не узнавал ни себя, ни своих. Ведь какое же иное значение имеют смешанные браки, как не то, чтобы, чуть не наподобие диких зверей, плебеи и патриции вступали во взаимные сожительства? Чтобы полупатриций, полуплебей, человек, находящийся в разладе даже сам с собой, не знал, каково его происхождение, какой он крови, какие священнодействия он должен совершать? “ На что отвечал Гай Канулей: “Никто из плебеев не причинит насилия девушке-патрицианке; до таких забав охочи патриции. Никто не заставит заключать брачный договор против воли. Но запрет и отмена законных браков между патрициями и плебеями преследует лишь одну цель - унизить плебеев. В самом деле, почему вам тогда не запретить законные браки между богатыми и бедными? То, что везде и всюду было частным делом каждого,- кому в какой дом приводить жену, из какого дома приходить за женой  мужу - вы забиваете в колодки надменнейшего закона, грозя расколоть граждан и сделать из одного гражданства - два. Вам осталось только нерушимо постановить, чтобы плебей не селился рядом с патрицием, не ходил по одной с ним дороге, не участвовал в общем застолье, не стоял на одном форуме.Чем же, скажите, это отличается от женитьбы патриция на плебейке или плебея - на патрицианке? Да где же тут изменение права? И нам от права на законный брак с вами нужно только одно: чтобы вы видели в нас и людей, и сограждан.У вас нет никаких доводов в этом споре, кроме разве желания нас унизить и обесчестить.” Фактически таким образом плебеи заявляли свои   права на истинных римлянок – «стыдливых, прядущих и  домоседок» – тех, чьи ноги не отяжелены нелегким трудом, обладательниц узкой лодыжки.  Патриции уступили лишь тогда, когда Риму стали одновременно угрожать войною эквы,  вольски, вейяне и ардеяне. Уступили потому, что ясно видели, что   “им приходится отказаться от  победы или в пользу врагов, или в пользу граждан”, ибо сказано было им, что “ никто не станет записываться в войско, браться за оружие, сражаться за надменных господ, с которыми нету общности прав: в делах государства на должности, в частных делах - на законный брак.” Слова эти не были пустыми: шантаж, ставящий под угрозу самое существование Рима, который Тит Ливий объясняет фразой “то от чего люди страдают, важней для них, чем то, чего они боятся”, был излюбленным приемом плебеев при отстаивании ими своих притязаний. Так в 494 году до н.э, когда на Город с войною шли  те же вольски, плебеи, добиваясь отмены долговых обязательств и учреждения должности народного трибуна, ушли на Священную гору и оставались там в полном бездействии до тех пор, пока их условия не были приняты. Так в 449 году до н.э., во время войны с эквами и сабинянами, требуя восстановления власти трибунов , ушли они с поля боя на ту же гору. Так и сейчас они могли заявить: или даете нам доступ к “ узкой лодыжке”, или погибай она, родина. Патриции сдались. А на Апеннинах право на  благородную- лучшую - женщину, чья “нога изящна и тонка”, или, говоря иначе, - женщину с узкой лодыжкой, стало идентифицироваться с понятием социального  равенства. Впоследствии  эта идентификация выродилась в сексуальную символику, сделавшую узкую лодыжку неотъемлемой частью общепринятого образа сексапильной женщины и приглушившую связанный с ней  плебейский крик о праве на место под солнцем. Социальные законы переходят в природные, природные - в социальные. Солнце - по-прежнему светит.

- Да, узкая лодыжка ,-продолжал итальянец, -это совсем другое дело...

Действительно, совсем другое : это возможность (право-то - оно есть)ступать вслед за этой узкой лодыжкой по длинному ворсу персидских ковров, вставать на хромированную подножку “роллс-ройса”, скользить по мраморному полу бассейна, семенить рядом c ней по тротуарам Лондона, Парижа, Нью-Йорка. Но итальянец сейчас этого не осознавал.Узкая лодыжка для него -чарующая часть эстетически правильной сексуальной конструкции.  Он грустно вздохнул. И это был вздох всех плебейских поколений после Канулея

- Ну ты не горюй!- утешил переводчик итальянца.- Может, тебе еще и попадется какая-нибудь с узкой лодыжкой

- Хе… А так , конечно, русские бабы непревзойденные!

- Наверное, славянские в целом, потому что кровь молодая…

- Нет, русские!

- Ну а полячки?Что, плохие?

- Они - как печеные яблоки.- итальянец поморщился.

- Ладно тебе!  А венгерки? Хоть и не славянки, но...  Их считают одними из самых красивых в мире...

- Да это же цыгане! Мы лет 20 тому назад с друзьями из бара на мотоциклах в Будапешт ездили. Познакомились там с девками.Они    привели нас в какой-то шалман: здоровая комната и там человек десять. Ну чистой воды табор! Свет погасили, кто-то рядом  ползает, а  кто - не понятно. В общем, кто кого сгреб, тот того и уделал. Вдруг - бац:ломятся в дверь. Открыли, а там полиция. Ну всех и накрыли.  Словом, цыгане!

 

 

 

 

                                                                             

РЕВНОСТЬ, ИЛИ  НИ ШИРЕ, НИ УЖЕ

 

Дед сидел на бревнах и пускал вверх папиросный дым. А за его спиной, в огороде, сосед Степан с поленом в руке гонял свою жену. Гонял за то, что она-де снюхалась с Петром. Баба перепрыгивала через грядки и визжала. " Убью, сука !" - орал Степан, норовя огреть супружницу поленом по хребтине.- " Убью !" Дед медленно повернул голову в сторону огорода и бросил : " Уймись, Степан ! От этого дела ни у бабы шире, ни у мужика уже не станет..." И пустил вверх ровное кольцо дыма.   

 

 

                                                                                                        

 

ПОЗДРАВЛЕНИЕ

 

Свадьбу справляли в саду. Столы буквой "П". Гуляла вся деревня. Гуляла  по-народному, лихо. Поэтому никто и не обратил внимание на раздавшийся в растущих около забора кустах треск. На кусты уставились  лишь тогда, когда из них по гостям ударила плотная темная струя. Никто вначале не понимал, что происходит. Знал это только тот, кто сидел  за забором в ассенизаторской машине: парень, которого невеста не дождалась из армии...

                                               

        ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА 

 

На собачьей выставке народу было - не проткнуться. Но в конце-концов он нашел место, чтобы расположиться со своим кобелем. Рядом стояла молодая женщина, и, пока он расстилал для пса подстику, тот задрал лапу и пустил мощную струю ей на ногу. Он медленно разогнулся и встретился с женщиной взглядом. Что было сказать ?  Слова пришли на язык внезапно:" Извините, но у вас, видимо, очень сильное женское начало..." В ответ последовала улыбка.                                                       

 

                                                                                                   

       КОКЕТКА

 

Таджик позвонил ему ночью. Речь его была похожа на чтение телеграммы : " Мой русский жена упал на дороге. Поднять не могу. Помогите" Русская жена была спитушка из Курской области. Таджик увидел ее как-то ночью на вокзале, где она ждала какую-нибудь электричку, и так и оставил  при себе. " Дал в глаз,- рассказывала она,- я и осталась. У него они работали уже год. Пара была на диво: она, размером с Дюймовочку, неизменно с бланшем то под левым, то под правым глазом, дрожанием руки напоминала привыкшую работать на ключе радистку; он, высокий, вальяжный и путанно говоривший по-русски, своим на редкость изящным почерком, которым в отчетах о работе и списках необходимого ему для жизни, мысль, словно ее вела грамматическая память руки, оформлялась в правильные русские фразы, вселял подозрение о том, что им был написан не один донос. Он так и прозвал их: Дюймовка-радистка и Резидент.Дюймовка лежала на дороге. Сверху она была прикрыта бушлатом Резидента. Голова ее покоилась на заботливо подложенной канистре из-под машинного масла,найденной, вероятно, в кювете.  Она храпела в мертвецко-пьяном сне. "Вышел куда-то зачем-то и упал" , - пояснил Резидент, надевая бушлат. Они загрузили Дюймовку на заднее сиденье. До дома было недалеко. Но дорога была лишь направлением. При скачке машины на очередном ухабе Дюймовочка открыла глаза, словно разбуженная в теплой постели ароматом утреннего кофе, улыбнулась, игриво заломила руки за головой и нараспев протянула:" Ребята, какие неудобства я вам доставляю..."

                                                                                                     

ПРИЩУР

 

Машина стояла перед пешеходной зеброй. От тротуара не спеша отчалила длинногая девка. Она переходила дорогу медленно и при этом, щурясь, смотрела по сторонам. "Эй,- в нетерпении крикнул шофер,- ты и в постели так же щуришься ?" Девка остановилась и, склонив голову набок, широко распахнула глаза: " Хочешь увидеть ?"

 

                                                                                                   

  В УНИСОН

 

Грохнуть мужа она хотела давно. Причины на то, как считала она, были. Традиционные способы устранения ей не подходили. Прибегнуть к ним мешал страх: а вдруг докопаются, вон по телевизору показывают как такие дела раскручиваают... Но помог ей все тот же телевизор - сюжетом о  спасениии пострадавших на воде. Посмотрев его, она легла с мужем в постель и, как только тот уснул, стала прислушиваться к его дыханию. Муж дышал размеренно и глубоко. Она задышала в такт и через несколько минут затаила дыхание. Дыхание мужа стало реже. Тогда, задышав с ним  вначале в унисон, она стала постепенно учащать собственное дыхание, втягивая в этот ритм и мужа, и, когда частота стала, как после кросса, резко задержала воздух в груди. Мгновенно перестал дышать и муж . Навсегда.        

      

 

 

                                                                                                    

СЪЕМКА

 

 Около фотоателье, стоя под снегом в ярких кофточках, курили две девчонки.  "Из очереди или фотографы ?-" подумал он и спросил у них :" Вы сниманете или снимаетесь ?" " Днем снимаем,- ответила одна из девок, - а вечером снимаемся."

 

                                                                                                        

 АМПЛИТУДА

 

Около  придорожного кафе стояла группа мужиков. Они покуривали, чинно беседуя. Подвыпившая баба лет пятидесяти резво спустилась по ступенькам кафе , разбежалась и перепрыгнула через широкую канаву. "Ой !"- вскрикнула она, приземлившись на задницу. " Что ж ты так неосторожно !" - поспешил ей на помощь ее знакомый. "Амплитуда прыжка,- вытирая слезы, проговорила баба,- была расчитана на большое количество самцов ..."

 

                                                                                                      

ЖИВОПИСЬ И ВЫЖИПИСЬ

 

Он стоял посреди комнаты в сапогах. Гостья вошла в комнату и, сняв босоножки, подобно балерине, на кончиках пальцев подошла к столу.

- Вот, только что приготовила,- сказала она и вытащила из сумки банку с еще теплым соте. Он видел ее второй раз в жизни. За неделю до ее появления он с другом участвовал в конном параде - она фотографировала и тот попросил забрать у нее диск со снимками. " Может, и коня твоего напишет, -добавил тогда друг,- она художница." Художница просеменила по комнате,  уселась в кресле и закинула ногу на ногу. Начали разговоривать. Через полчаса он знал о ее жизни почти все:в детстве родители заставляли рисовать, первая и единственная любовь ее живет в Париже, не замужем...

-  Теперь будем общаться, - сказала художница.

- Конечно.

- Только без секса!

"Размечталась !"- подумал он, глядя на развалившуюся в кресле пятидесятилетнюю бабу, и ответил.

- Да какой секс !

- А зачем же вы меня позвали ?- удивилась художница.

- Лошадь рисовать !  

 

 

                                                                                                             

   

                                                                                                     

  ДЕРЕВЕНСКАЯ ЛОЛИТА

 

Они были соседями. Ей было лет тринадцать. Дачница из Москвы, скороспелка,  она все время крутилась около взрослых парней и мужиков. В заброшенном совхозном коровнике у нее,  поговаривали, был тайник, в котором она прятала спиртное и парфюмерию. Однажды из-за ее непомерной развитости он лишился своего рабочего таджика. Она пришла  домой пьяная и, оправдываясь перед родителями, заявила, что тот ее напоил и хотел изнасиловать. Таджика увезли... Сейчас она валялась в поле на скошенном сене. Он проехал на лошади метрах в ста от нее. Она перевернулась на бок и уставилась на него. Глядя, как она трется животом о землю, нетрудно было увидеть и ее будущее  : героем ее постельных грез будет не рыцарь, прискакавший на белом коне, а обычный всадник...

 

                                                                                                          

                                                                                                           ЭЙ !

Сидя на ступеньках магазина, мужик втянул стакан красного и заулыбался. Блаженно, от того, что стало хорошо. Мимо прошла индуска в сари. Мужик бросил ей вслед взгляд и окрикнул :"Эй !" Индуска остановилась и обернулась. На лице ее читалось ожидание комплимента. Но после созданной икотой паузы она услышала хриплое  и размеренное:" Чучело !"

 

           ЕЩЕ РАЗ ПРО "ЭЙ !", ИЛИ И ЭТО ВСЕ О НЕМ

 

Подвипивший парень отошел от киоска и засеменил за проходившей по тротуару девчонкой. Он  вытягивал  вперед шею и кривил в движении, напоминая кобеля, взявшего след течной суки."Эй !"- бросил он ей в спину. Та продолжала идти.  "Эй !" - повторил парень.  Девчонка не обернулась. " Эй !"- еще громче окрикнул преследователь. Не  останавливаясь, через плечо девочка ответила:" "Эй !"-  своему херу кричи, чтобы вставал !"

                                                                                      

                                                                                           

    ЗНАК ПРЕПИНАНИЯ

 

Он позвонил приятелю. Голос того был не веселым.

- Что случилось ?

- Да ничего,-угрюмо отнекивался собесендник.

- Ладно, не гони ! Что произошло ?

- Да жена плачет...

- Почему ?

- Да я ей в лоб вкатил...

- За что ?

- Да у сына проверяли домашнее задание по русскому и заспорили: нужно ставить запятую или нет.

 

                                                                                                       

НОВАЯ ЖЕНА

 

Друзья его звали Бивнем: было в его внешности что-то от каменного века. Каждое утро, с похмелья, он делал "чистку желудка по-китайски" - банально, засунув два пальца в рот, блевал в унитаз - и  потом пару часов вышагивал - в трусах, со всклоченными волосами -  по квартире, почитывая на ходу какую-нибудь повестушку из жанра "научная фантастика" и похлебывая из стаканчика то водчонку, то минералку. Так было много лет. Все к этому привыкли, и казалось, что дальше этих занятий интересы Бивня не простираются. Но он удивил: однажды, гуляя в компании знакомых-полузнакомых, спьяну лихо зароманил девчонку, которая была лет на десять моложе его. Жена Бивня была тогда в недельной отлучке, и он пригласил всю кодлу к себе домой. Приехали, сели на кухне играть в картишки. Бивень стал мухлевать, как он делал всегда, когда играл с женой. Та обычно закрывала на подтасовку глаза, но новой знакомой мухлеж не понравился, и она огрела Бивня по лбу половником. Бивень ойкнул и свалился с табуретки. После чего стал играть честно. Играли на раздевание, и он остался голым...  Утром  в квартиру зашла соседка: вечером, в суматохе, входную дверь  закрыть забыли .  Увидев новую знакомую Бивня, которая в халате его жены кошеварила  на кухне, соседка удивилась: "Ой ! А это кто ?" "Это... -Бивень бросил через плечо взгляд на новую знакомую и почесал затылок.-  Это моя новая жена."

 

 

                                                                                                  

НАЧАЛО, ИЛИ ДЕВЯТЬ ЖИЗНЕЙ

 

Беременная сука умерла. Без паники и стенаний. Просто  положила ему морду на ладонь и застыла в смерти с открытыми глазами. Он погладил ее по голове, по боку...  И вдруг почувствовал, что под его рукой, в животе  матери, бьются щенки. Он растерялся. Срочно нужен был квалифицированный совет. Он набрал номер своей знакомой... Та быстро объяснила ему, что  делать. Но он медлил, хотел что-то уточнить... И в ответ услышал  : "Давай !"  Слово прозвучало как властный приказ. Он вырвался из трубки и заполнил собой все вокруг. Но отдан он был словно не голосом его знакомой: в нем слышалось, как показалось ему, что-то всеобъемлющее и неведанное.  Через секунду в его руке был нож.  Он извлекал живых щенков из утробы мертвой матери, а внутри  него все звучало это властное "давай !". Держа в руках последнего, девятого, щенка, он вдруг понял, почему голос знакомой показался ему незнакомым и странным: "Конечно же! Так, зайди речь о спасении и развитии жизни, сказала бы любая женщина !" Устами  знакомой на действие его бросила безликая продолжательница жизни. Это был голос Женского Начала. Стимул  к действию и продлению жизни для ленивых и медлительных  по своей натуре самцов. И теперь ему стало окончательно понятно, почему в древнем мире мужчину на царство венчала женщина:  в те времена, когда основной  природный принцип был социализирован и обрел форму обычая, надевая корону на голову мужчины и называя его имя, женщина тем самым символически побуждала его: " Давай ! Твори жизнь ! Строй мир !" "Вероятно,-думал он,- опираясь именно на эту природно-социальную символику древности,  некоторые философы сегодня  и  замечают, что в современном обществе женщина, удерживающая мужчину , не выводящая его за порог  их семейного дома, то есть  не венчающая его на  свершения, - социально опасна: она тормозит развитие мира... Точно:" Шла бы ты домой, Пенелопа ... " "

            

 

 

                                                                                                   

НИЧЬЯ БАБУШКА

 

С поповской дочкой у друга его были серьезные отношения. Поп это видел и одобрял. Но однажды по молодости лет друг набил кому-то рожу и угарел на пару годов. Поповская дочка тем временем встретила другого. Но, когда друг освободился, все же захотела увидеться с ним ,"в последний раз". " Мы к тебе приедем,- сказал друг по телефону.- Не хочу один с ней встречаться". Он жил тогда около метро "Авиамоторная". В тот летний день на кухоньке его однокомнатной квартиры было выпито немало портвейна. Потом вышли на улицу проветриться. В этом районе неплохое  место для прогулок - " Введенское кладбище": тихо, зелено, спокойно... Здесь-то его и разобрало. " Ну и как,- пристал он к поповской дочке,- можно накормить целое полчище семью хлебами ? А по воде ходить как по суху ?"Вопросы подобные лились из него потоком, а из глаз поповской дочки потоком лились слезы...Вскоре он переехал с " Авиамоторной" и забыл и " Введенское кладбище", и историю с поповской дочкой. Через несколько лет в очередном забухе кто-то из приятелей познакомил его со Светой.  Свету, как он узнал позже, на самом деле звали Любой, но, приехав в Москву из Одессы, она сочла свое имя слишком провинциальным и переименовалась. Внешность девушки была никакая, и он прозвал ее Ничья бабушка. Когда он взбирался на нее , ему приходилось напрягать фантазию. Но Ничья бабушка была удобна: к ней можно было нагрянуть в любое время, и она была готова исполнить любой его каприз...  "Портвейна..."- бывало стонал он в похмелье, и Света летела в магазин, а если денег у нее не было, шла занимать их  к жившей в соседней комнате хозяйке квартиры, бабке Серафиме, которая, держась на плаву воспоминаниями о бурной молодости, любила повторять :" Партия сказала :"Надо" - комсомол ответил: "Да"". Обычно, когда он приезжал, Света садилась на пол, включала Высоцкого и спрашивала его, устроившегося напротив с бутылкой в руке, нравится ли ему та или иная песня. Говорила она очень тихо. И ему казалось, что это был предел ее голосовых возможностей. Так продолжалось пару лет. Однажды он завалился к ней с бодуна и с порога жалобно протянул: "Портвейна..." "Проходи",- пригласила Света. Он прошел в комнату, скинул куртку и растянулся на кровати. Время шло, а Ничья бабушка и не торопилась отправиться за пойлом. " Я сейчас подохну !"- заистеричничал он. "Собирайся!"- ответила Света. И в этот момент он понял, что голос ее может быть громким и властным.  Ничего не спрашивая, он встал и надел куртку. На улице Света остановила такси. Он сел в машину, даже не поинтересовавшись, куда они едут, и уснул. Открыв глаза, он увидел ворота "Введенского кладбища". " Пошли !"- Света взяла его за руку. Они прошли по аллее и остановились около склепа семьи Эрлангер. Стены гробницы были исписаны пожеланиями. И поверх надписей "Боже, помоги мне сдать экзамен по биологии", "Господи, накажи убийцу..."... его рука ребром пятака размашисто вывела : " Господи, проведи меня путем, только Тебе ведомым".

 

© Copyright: Андрей Мудров, 2012

Регистрационный номер №0087062

от 24 октября 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0087062 выдан для произведения:

 4. БАБСКОЕ

 

                                                                                                                

   ДЕВОЧКИ        

Он открыл глаза. За окном темнело.  Кобель Зусман, породы немецкая овчарка, сопел посреди комнаты на ковре. В углу на кровати ворочался его друг, с которым он  ушел в традиционный месячный запой. Так случалось уже несколько лет. Всегда накануне Нового года. Работа его была непростой, и в декабре, сказав себе : " Лучше уволится из действительности, чем в действительности ебануться", он предупреждал коллег, чтобы его не искали, брал с собой собаку и с кем-нибудь из закадычных друзей заныривал в горькую, из которой всплывал обычно в начале февраля. Стационарно пить он не любил, и обычно пьянка превращалась в веселые поездки по знакомым, чьи квартиры он называл базами. Сейчас они лежали на базе одной его знакомой юристки. Друг прокашлялся и поздоровался. На кухне его знакомая щебетала с подружкой. " ... у него, видите ли, платоническая любовь: звоночки, цветочки",- донесся до них обрывок фразы. " Ну да !- подхватила его знакомая.- Это когда он любит, а Платон ебет". Для выпускницы юрфака МГУ сильно сказано, подумал он. Его друг скроил удивленную рожу и, моргнув обоими глазами, уже был готов прокомментировать услышанное. Но он поднес палец к губам, призывая  его вести себя тихо. Они стали прислушиваться к разговору.  " Ну и хер бы с ним !- нежным голосом заявила подружка юристки.- Он на деле, наверное, злой,  жадный и унылый... А вот Маринке повезло.Он у нее как цуцик прыгает.  Лихо она его на кукан взяла. "  " Правильно дала  вот и отмендельсонила " ,- резюмировала юристка. Послышался звон бокалов. " Нет,- громко сказал его друг,- хватит ! Идем угомоним  волчиц." Они вошли на кухню. " А, мальчики !- в один голос поприветствовали их подружки. - Уже проснулись ?" 

 

 

МАЛЬЧИКИ

 

Сидя на скамейке в парке, друзья потягивали пивко.

- Домой совсем не хочется идти,- сказал один из них,- жена просто крысой стала.

- А чего ты хотел ?!- удивился другой.- Возьми 20-летнюю девку, наври ей пару раз, что любишь – и к 25 годам получишь законченную стерву...

- Быть может, - вздохнул " муж крысы" и больше не проронил ни слова. Разговор продолжали его, более опытные, друзья.

- Да они нас просто терпят и ненавидят...

- Конечно, баба сначала обольщает мужика ради будущего ребенка, а потом забывает о нем во имя того же ребенка...

- И только женщина, оберегающая своих детей, демонстрирует агрессию, как самка в норе...

-  Может быть из-за того, что в нашей стране, в которой преобладают неполные семьи, и дети получаю в основном женское, агрессивное воспитание,  имперское  мышление доминирует.

- И даже властям нужно подыгрывать населению постоянными победами в науке, и спорте...

                                                                          

 

                                                                                                       

                                                                                                  

 

                                                                                                

КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА

 

Была суббота. Они стояли на платформе Белорусского вокзала. Позади - неделя активного отдыха: знакомый, фотокорреспондент одной центральной газеты, в кофре которого всегда рядом с объективами и аппаратами лежали стакан и завернутые в газету бутерброды, пригласил оттянуться за городом, а там - его мама, смахивающая на бабу- ягу тетка,  проколдовала пять дней  вокруг самогонного аппарата - то заливая в него похожую, казалось, на волшебное зелье брагу ,то рассматривая в спектральное стекло, как горит готовый продукт; но и ее стараний не хватило, и последние два дня по-пластунски ползали  по глубокому снегу к соседу за портвейном... "Отец прибьет",- сказала она ему, - я неделю на работе двинула . Как дома появишься теперь..." "Не кручинься, девица ,- ответил он ,- что-нибудь да придумается."Точно!"- и она направилась к телефону. "Ма, не ругайтесь... Я замуж выхожу... Скоро приедем,"- донеслось до него.  "Ты - мой жених,- сказала она ему, распахнув дверь телефонной будки, -так  хоть орать не будут". Через полчаса они были у нее дома. На кухне был накрыт стол: шампанское, водка, вино, несколько тарелок с холодными и горячими закусками, ваза с апельсинами... " Вот это скорость! -удивился он - Но как кстати !"  Еще через час родители ее задорно танцевали около плиты под музыку, льющуюся из висящего на стене трехпрограммного репродуктора "Аврора". А чуть позже, склонившись с табурета  над столом и  прищурив глаза, отец ее повел перед ним назидательную речь: " Если ты с дочкой что не так... хр...хр... ты знаешь, я - капитан... хр...хр... и убивать тебя буду хр... хр... из пулемета...из автомата...из пистолета... " Утром родители стояли на пороге комнаты дочери. На лицах улыбки. В руках матери - поднос. На подносе - стопка с водкой и плошка с квашеной капустой и солеными огурцами.Он перелез через дочь. Выпил залпом стопку. Кинул пальцами в рот немного капусты. Вытер руки полотенцем, которое протянул ему отец. И вернулся на место."Здорово! - сказал он, -когда дверь за родителями закрылась. - И план отступления прост." В понедельник ее отец не вышел на службу. А поздно вечером в четверг, радуясь, что зятек не придет домой, напилась мама...                           

 

                                                                                                    

ЛЫСАЯ ПЕВИЦА

 

Пьяненький, он кружил на такси вокруг гостиницы "Космос"в поисках развлечения. И, вот на очередном круге, его взгляд выцепил на троллейбусной остановке странную дамочку. Все в ней было понятно: элегантный темный костюм, туфли на шпильке... Но на голове ?! Голову ее увенчивала непомерного размера желтая чалма. Не остановиться он не мог. Несколько проверенных на действенность фраз - и они уже ехали к дамочке домой. В новостройке на окраине Москвы расположились на кухоньке, и полилась в стаканы горькая. Неожиданно хозяйка спросила:

- А знаешь почему я все время в этом тюрбане?

Он не успел  ничего сказать, как дамочка сняла чалму и, погладив  лысую голову, добавила:

- Был стресс...

Вероятно, для того, чтобы не развивать грустную тему, хозяйка уселась на пол, взяла стоявший около раковины баян и, распахнув меха, затянула: " Когда я на почте служил ямщиком..."    

 

                                                                                                       

   НЕ КИТАЕЦ, ТАК ЯПОНЕЦ

 

У своей знакомой Ленки, милой проститутки из гостиницы "Космос", он тусовался уже неделю.

- Знаешь, - сказала она однажды, - чую, сегодня может припереться мой дружок.

- Может быть, отчалить на время?

- Да нет! Если он придет, я  загашусь где-нибудь, а ты скажешь, что попросил у меня квартиру для встречи с кем-нибудь...

На том и порешили.  Чутье Ленку не подвело: через пару часов раздался звонок в дверь. После того, как хозяйка спряталась на балконе, он щелкнул дверным замком и  в квартиру влетел парень лет тридцати:

- Где она?

- Ее нет, - спокойно соврал он. - Она  оставила мне ключи, у меня здесь встреча...

- Встреча, говоришь! Сейчас посмотрим, что за встреча! - парень выхватил из кармана револьвер, и наведя на него дуло, принялся инспектировать помещение. В считанные минуты Ленка была извлечена с балкона:

- Что ж ты все врешь!

Ленка отпрыгнула от дружка и спряталась у него за спиной, а он стоял перед наведенным оружием, и лихорадочно соображая, что делать, пытался успокоить парня:

- Слушай, давай поговорим...

- Поговорим, - зло процедил тот.

Парень, похоже, был настроен решительно. Но неожиданно словно сломался, обмяк, по лицу его потекли слезы. Воспользовавшись моментом, он осторожно забрал у него револьвер...

- Ты представляешь, - говорил парень, - я ее тысячу лет знаю, все для нее... Работаю в " Космосе" официантом... Ребята после смены говорят: "Давай бухнем !" А я - домой, и читаю, как Ленин, жду ее... Представляешь, однажды прихожу, а у нее здесь, под кроватью, китаец. Китаец !

- Не китаец, а японец! - выглянув у него из-за спины, поправила Ленка.

 

                                                                                          

     ИСКРЕННЕ , ИЛИ ИЗДЕРЖКИ   РАДОСТЕЙ ЗЕМНЫХ

 

В ресторане, в центре зала, сидели за столом мужик и баба. Между ними тянулась вялая беседа. Мужик нехотя отвечал на вопросы сотрапезницы и  время от времени лениво разливал по бокалам вино. Неожиданно он оживился, приосанился и рванул из-за стола к выходу, где, возникнув словно из ниоткуда, одиноко  топталась броская длинноногая девка.

- Ты куда? - прозвучало ему вслед.

Мужик обернулся и, постукивая себя ладонью по голове, почти прокричал:

- Люблю я это дело ! Аж полысел от этого !

 

 

                                                        

 

    

             ИГРА В ЧЕТЫРЕ РУКИ

 

В этот дом он переехал недавно. И сразу же понял, что соседка с верхнего этажа - пианистка:каждый день начинался с разогревающих этюдов и заканчивался сложными классическими  вещами. Однажды, когда с потолка на него полился один из вальсов Шопена, он сел за свое фортепьяно и стал вторит соседке. В какой-то момент они начали играть синхронно. Затем он повел партию левой руки, а сверху стала доноситься лишь тема правой.

- Во втором такте ты сфальшивила,- сказал он тем же вечером , когда в сплетении рук они шептались с соседкой в постели.

 

 

 

 

 

                                                                                                        

                                                                                       

     ССАНЫЙ ВОПРОС, ИЛИ ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

 

Она торговала на рынке мясом. А та частенько  приходила и то просто стояла и молча смотрела на нее, то спрашивала: " Ну зачем ты уводишь его . Мы ведь уже столько лет вместе..."  "Да отстань ты от меня ! - отвечала любовница ее мужа.- Он сам ходит..."- И он продолжал ходить. Его тянуло к ней : есть такие женщины , о которых мужик может уверенно сказать:" С ней бы  я продлил род...",  она была из них...  Однажды  жена позвонила ей по телефону . " А ты знаешь,- довольно сказала она,- мы сегодня утром с ним  занимались любовью. Очень даже хорошо было ! " Поди, он просто ссать захотел, а ты и обрадовалась..."

 

 

 

                                                                                              

Я НЕ МОГУ С НИМ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ

 

Две молодые американки беседовали в гостиничном баре.

- У моего парня член - пять сантиметров, - сказала одна.

- А ты говорила с ним об этом? - поинтересовалась другая.

- Это единственное, о чем я  не могу с ним говорить.

 

                                                                                                  

УЛЫБАЛЬЩИЦЫ

 

Парочка  была странная: ей лет тридцать, ему - за пятьдесят. Вселились они в этот дом недавно и жили с ним по соседству, за стенкой. Стенка была тонкая, и их голоса частенько врывались в его жилище. Из разговоров он очень скоро понял, что для соседки муж - не более чем источник собственного благополучия. Он сочувствовал бедолаге и ждал его восстания. И вот однажды вечером за стеной прогремело:

- Этих улыбок за деньги мне не нужно... Знаешь, сколько таких улыбальщиц  я могу найти  на дороге?!

Громко хлопнула дверь, и с тех пор за стенкой был слышен только телевизор.

 

                                                                               

НОСТАЛЬГИЯ

 

 В узком деревянном проходе, тянувшимся вдоль стройки,  они буквально столкнулись. Она - лет двадцатипяти, с длинными  черными волосами, симпатичная. Он - седовласый, импозантный, с хитринкой  в глазах:

- Девушка, можно с вами познакомиться ?

- Пять тысяч за ночь...

- А если это любовь с первого взгляда ?

- Любовь - это русские выдумали, чтобы не платить.

Он вздохнул:

- Какая раньше была страна - простая, задушевная, и никаких корыстных мотивов в сексе...

 

 

 

                                                                                           

РАЗМЫШЛЕНИЕ

 

Он одиночил на даче и, стоя перед горой грязных тарелок и чашек, думал:"Да, или баба нужна, или - пластиковую посуду покупать. Надо прикинуть все "за" и "против". Посуда, она, конечно, подешевле обойдется. Но как ты с ней не ебешься, так и она с  тобой..."

 

 

 

 

       А РУЧКИ-ТО...

 

На светофоре он посмотрел на соседнюю машину. За рулем - баба, рядом с ней мужик. Мужик заметил его взгляд, вытянул из-под ног бутылку водки и хлобыстнул из горла добрых грамм триста. Машины тронулись.

- А ручки-то вот они !- бросил ему мужик, покручивая, как в восточном танце, поднятыми вверх руками.      

                                                                                

                                                                                      

                                                                                  

    СОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ

 

 

" Царь Соломон был мудрым..,- говорил радиоведущий.-Для улучшения психологического здоровья он окружал себя молодыми женщинами, и, как известно ,ничего больше с ними не делал..."

 

 

                                                                                      

НАДО

Замаячила перспектива сближения с понравившимся ей парнем .Сблизиться с ним, считала она, нужно  во всей полноте своего физического обаяния и  привлекательной покорности. Но ей  почти 19 лет, а она еще девственницей. И стыдно ,и неловко. Словом, не по правилам.  Она подошла к вопросу так же серьезно, как привыкла относитьтся к учебе в школе и университете. И отправилась решать его, будто шла на экзамен, подготовленная и уверенная. В злачном московском местечке - кафе " Север" - она позволила "склеить себя" первому попавшемуся и через пару часов уже лежала в его постели.

- Зачем тебе это вот так ? - с удивлением спросил завсегдатый центрового шалмана, давно смирившийся с тем, что в женское междуножье может со свистом пролететь ведро.

- Не отвлекайся,- ответила она,- продолжай. Так надо... 

 

                                                                                                                                                                  

 

       БЕЛЫЙ ТАНЕЦ, ИЛИ ПОД   ПОД БЕЛЫ РУЧЕНЬКИ

 

Автобус подошел к остановке. Девка, которая пялилась на него всю дорогу, подошла к нему, взяла за руку и потянула вниз по ступенькам. Он даже и  понять не успел,что происходит, как очутился на тротуаре. " Тебе чего ?"-  спросил он. " Познакомиться хочу,- улыбаясь, ответила девка.- Ведь вы же, если вас не вытащить, сами не подойдете..."

 

                                                                                                  

 

 

ЕСТЬ

 

Они знали друг друга месяцев шесть. Встречались пару раз в неделю. На его территории. Встречи эти ни к чему не обязывали ни его, ни ее - чистая биология. Он и сам называл дни их свиданий биологическими днями.  Вскоре он купил в деревне дом, по чистой случайности, неподалеку от городка, где жила она,  и занялся его обустройством. Однажды, ожидая в магазине стройматериалов , пока рабочие загрузят в машину купленые им доски, он набрал ее номер:

- Привет !

- Что делаешь ?

- Да собираюсь пожрать куда-нибудь заскочить.

- Приходи домой есть...,-  слова будто околдовали его.

Он пришел. И ест до сих пор.

 

 

 

                                                                                                      

МЕТОД

 

День свадьбы приближался, а он все пил и пил. И была ему так хорошо ! Невеста же, наоборот, была встревожена. "Слушай, надо завязывать",- все чаще стала говорить она. "Согласен,- однажды ответил он.-Но выходить надо мягко. У меня есть знакомый нарколог - позвоню, посоветуюсь..."Пробежав пальцами по кнопкам телефона и не добрав одну цифру, чтобы в трубке  не было слышно гудков, он инсцинировал диалог с врачом. " Новый метод,- говорил он,- интересно... Ага, понял: по стакану водки через  каждые полчаса и запивать куриным бульоном... И так три дня ? Понял. Но потом точно снимет ? Хорошо. Благодарю !" Он повесил трубку и обратился к несвесте: " Слышала ? Новый метод !" Невеста отправилась в магазин и принесла несколько литровых бутылок "Абсолюта". Затем сварила огромную кастрюлю бульона. Вот здорово придумал !- радовался он, когда, поставив перед ним тарелку, она по края наполнила стакан водкой. Он вмазал, запил это дело несколькими ложками бульона и блаженно растянулся в кресле перед телевизором. "Пора !"- вскоре донеслось до него из кухни. На столе было то же самое:  бульона и водка. Он выпил. Через тридцать минут зов повторился. Он принял и этот стакан,а затем с интервалом в полчаса - еще два.  Но вдруг в голову сильно шибануло. Когда невеста пыталась вкачать в него пятую порцию, он улучил момент и незаметно вылил водку в раковину...

 

                                                                                                   

     ТОМУ И МЯСО

 

Светило солнце. Башка трещала. Во рту было сухо. Лихо гульнули. "Надо взбодриться,- подумал он и окинул взглядом стол, но на нем  вповалку лежали  лишь пустые бутылки.- Все выдули дружки-приятели !"Рядом с ним заворочалась девка, с которой он познакомился накануне вечером.

- Привет !- она открыла глаза.- Что, плохо ?

- Угу,- с трудом выдавил он и з себя.

Девица вылезла из постели и вышла из комнаты. Вскоре она вернулась с бутылкой водки в руках:

- Вот, занычила.

- Спасительница !

- Кто ебет - тому и мясо...         

                                                                                                                            

 НЕ ПОВОД

 

Эту девчонку, которую несколько месяцев тому назад после вечеринки у него дома затащил в постель его знакомый, он встретил случайно в метро:

- Привет ! Как дела ?

- Привет ! Нормально.

- А как поживает наш общий друг ? Встречаетесь ?

- Какой  друг?

Он напомнил обстоятельства. Девчонка посмотрела ему в глаза и, не моргая, произнесла:

- Постель не повод для знакомства.

 

                                                                                       

НАСИЛИЕ ?

 

Когда она рассказывала подругам, как ее изнасиловали, у тех появлялся в глазах шалый блеск, и они нервно сжимали ноги. А она вспоминала слова Эмануэль Арсан: " Если вас будут игнорировать, поведайте о том, как вас взяли пять  негров и какое удовольствие вы  от этого получили..."

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

                                                                                           

УЗКАЯ ЛОДЫЖКА

 

- Да, русские бабы хороши!,-сказал.- Ничего не скажешь. Только вот лодыжка у них , почти у всех, широковата…

- Что у мамы копытцо? - поддел его переводчик.- Жажда пролетарской мести обуревает?  Хочется, уж  если отодрать, то как врага народа?       

- Нет, но узкая лодыжка…- итальянец сделал паузу, подбирая слова ,и  наконец      задумчиво  произнес:-… это - узкая лодыжка. Совсем другое дело…

Сегодня представляющее собой в Италии благодатнейшую тему для комедийного театра и кинематографа,стремление обитателей Апеннин  к обладанию женщиной с узкой лодыжкой,  старо почти  как  сам Рим.

« Город между тем  рос,- пишет Тит Ливий о начале этой истории,- занимая укреплениями все новые места, так как укрепляли город в расчете скорей на будущее многолюдство, чем сообразно тогдашнему числу жителей. А потом, чтобы огромный город не пустовал, Ромул воспользовался старой хитростью основателей городов( созывая темный и низкого происхождения люд, они  измышляли, будто это потомство самой земли) и открыл убежище в том месте, что теперь огорожено, - по левую руку от спуска меж двумя рощами.  Туда от соседних народов сбежались жаждущие перемен – свободные и рабы без разбора, - и тем была заложена первая основа мощи. Когда о силах тревожится было уже нечего, Ромул сообщает силе мудрость  и учреждает сенат, избрав сто старейшин, - потому ли, что в большем числе не было нужды, потому ли, что всего-то набралось сто человек, которых можно было избрать в отцы. Отцами их прозвали, разумеется, по оказанной чести, потомство их получило имя «патрициев» ( от лат. слова « pater» – «отец» прим.авт.)

« Где заседает сенат в окаймленных пурпуром тогах,

Там собирался старейшин попросту, в шкурах, совет,

Сельский рожок созывал на сходку древних квиритов,

Сотня их всех на лугу и составляла сенат». , - напишет через несколько веков о том времени римский поэт Секст Проперций.

«Теперь,- продолжает Тит Ливий,-  Рим стал уже так силен, что мог бы как равный воевать с любым из соседних городов, но срок этому могуществу был человеческий век, потому что женщин было мало и на потомство в родном городе римляне надеятся не могли, а брачных связей с соседями не существовало. Тогда посоветовавшись с отцами, Ромул разослал по окрестным племенам послов – просить для нового народа союза и соглашения о браках:  ведь города, мол, как все прочее родятся из самого низменного, а потом уж те, кому помогою собственная доблесть и боги, достигают великой силы и великой славы; римляне хорошо знают, что не без помощи богов родился их город и доблестью скуден не будет,- так пусть не гнушаются люди с людьми мешать свою кровь и род. Эти посольства нигде не нашли благосклонного приема – так велико было презренье соседей и вместе с тем их боязнь за себя и своих потомков ввиду великой силы, которая среди них поднималась. И почти все, отпуская послов , спрашивали , отчего не откроют римляне убежище и для женщин: вот и было бы им супружество как раз под пару.

Римляне были тяжко оскорблены, и дело явно клонилось к насилию. Чтобы выбрать время и место поудобнее, Ромул, затаив обиду, принимается усердно готовить торжественные игры в честь Нептуна Конного, которые называют Консуалиями (Как считают некоторые исследователи, это были игры в честь Конса –бога собранного и спрятанного урожая, однако конные бега дали повод связать их (неправомерно)  с греческим Посейдоном и осмыслить Консуалии как игры в честь Нептуна Конного . прим. авт.)  Потом он приказывает известить об играх соседей, и все , чем только умели или могли в те времена придать зрелищу великолепья, пускается в ход, чтобы об играх говорили  и с нетерпением их ожидали . Собралось много народу, даже просто из желания посмотреть новый город,- в особенности все ближайшие соседи… Все многочисленное племя сабинян явилось с детьми и женами. Их гостеприимно приглашали в дома … А когда подошло время игр, которые заняли собой все помыслы и взоры, тут-то, как было условлено, и  случилось насилие: по данному знаку римские юноши бросились похищать девиц . Большею частью хватали без разбора, кому какая попадется , но иных, особо красивых , предназначенных виднейшим из отцов, приносили в дома простолюдины, которым это было поручено.»  Это было знаменитое похищение сабинянок.  Но  в отличие от сформировавшего стереотипное представление об этом событии известного полотна идеализатора истории, официального художника Наполеона - французского живописца Жака-Луи Давида, на котором  действие представлено так, что мускулистые герои на внушительного размера лошадях, в блестящих шлемах, со щитами и штандартами, украшенными    поздней римской символикой  , с элегантной дерзостью берут в полон полуобнаженных красавиц,  - реальная картина была иной: облаченные в шкуры, изголодавшиеся пастухи попросту грубо отнимали женщин у  развитого, благородного народа. «Одну из девиц, самую красивую и привлекательную,-повествует далее Тит Ливий,- похитили, как рассказывают, люди некого Талассия, и многие спрашивали, кому ее несут, а те опасаясь насилия, то и дело выкрикивали, что несут ее Талассию; отсюда и происходит этот свадебный возглас.» « Среди похитителей, говорят,-сообщает об этом же эпизоде Плутарх,- обращала на себя внимание кучка людей из простого народа, которые вели очень высокую и необыкновенно красивую девушку. Им навстречу попалось несколько знатных граждан, которые стали было отнимать у них добычу, тогда первые подняли крик, что ведут девушку к Талассию, человеку еще молодому, но достойному и уважаемому. Услышав это, нападвшие ответили одобрительными возгласами и рукоплесканиями, а иные, из любви и расположению к Талассию, даже повернули назад и пошли  следом, радостно выкрикивая имя жениха. С тех пор  и по сей день римляне на свадьбах припевают: « Талассий! Талассий !» – так же как греки « Гименей ! Гименей!» - ибо брак Талассия оказался счастливым. Правда, Секстий Сулла из Карфагена, человек не чуждый Музам и Харитам, говорил нам, что Ромул дал похитителям такой условный клич: все, уводившие девушек, восклицали « Талассий !» – и восклицание это сохранилось в свадебном обряде.» Став властелинами мира, римляне  идеализировали архаический период своей истории, всячески стирая  память о том , что могло показаться не достойным уровня их цивилизации. Неприглядные эпизоды  подавались в нескольких- сбивающих с толку - прикурашенных версиях , связанные с ними слова получали различные, пристойные, этимологические толкования.  Так случилось и  с возгласом « Талассий!», среди множества интерпретаций которого  правильной,видимо, все же  была та, что дал Секстий Сулла из Карфагена. Это действительно был условный клич похитителей. Чтобы добратьтся до его смысла, нужно вспомнить, что  в   Риме существовала неизвестного происхождения игра,  «носившая неприличный, фаллический, характер и сопровождавшаяся музыкой и плясками, которая именовалась таларийской». Ее название -  ludus talarius – таларийская игра - в древности объясняли от латинского слова «talaria» («щиколотка», «лодыжка »), поскольку ее участники носили тунику до лодыжек.  Ясно слышимый в словах «талария» и «талассий»  один и тот же корень , а также сходство семантического контекста таларийской игры и похищения сабинянок ,  с большой степенью вероятности позволяют предположить, что второе из этих слов было одной из архаических и забытых уже в древности форм слова первого.   «Лодыжка!» - таков был условный клич похитителей , который  синекдохой –частью целое – обозначал «женщину». И в устах неотесанных пастухов он звучал как похотливое «Баба !»  Баб римляне обрели, и   со временем  их уже стала интересовать их «эстетическая качественность».

Через триста лет после  описанных событий , в 445 году до н.э, народный трибун Гай Канулей обнародовал предложение о дозволении законных браков между патрициями и плебеями, которые были запрещены за несколько лет до этого записью на таблицах децемвиров. По мнению патрициев законопроект должен был повлечь за собой осквернение их крови и смешение родовых прав. “Какие же и сколь важные дела задумал Гай Канулей?-риторически вопрошали в своих речах консулы.-Он задумал произвести смешение родов, внести расстройство в государственные и частные ауспиции, чтобы не оставалось ничего незапятнанного,чтобы устранив всякое различие, никто не узнавал ни себя, ни своих. Ведь какое же иное значение имеют смешанные браки, как не то, чтобы, чуть не наподобие диких зверей, плебеи и патриции вступали во взаимные сожительства? Чтобы полупатриций, полуплебей, человек, находящийся в разладе даже сам с собой, не знал, каково его происхождение, какой он крови, какие священнодействия он должен совершать? “ На что отвечал Гай Канулей: “Никто из плебеев не причинит насилия девушке-патрицианке; до таких забав охочи патриции. Никто не заставит заключать брачный договор против воли. Но запрет и отмена законных браков между патрициями и плебеями преследует лишь одну цель - унизить плебеев. В самом деле, почему вам тогда не запретить законные браки между богатыми и бедными? То, что везде и всюду было частным делом каждого,- кому в какой дом приводить жену, из какого дома приходить за женой  мужу - вы забиваете в колодки надменнейшего закона, грозя расколоть граждан и сделать из одного гражданства - два. Вам осталось только нерушимо постановить, чтобы плебей не селился рядом с патрицием, не ходил по одной с ним дороге, не участвовал в общем застолье, не стоял на одном форуме.Чем же, скажите, это отличается от женитьбы патриция на плебейке или плебея - на патрицианке? Да где же тут изменение права? И нам от права на законный брак с вами нужно только одно: чтобы вы видели в нас и людей, и сограждан.У вас нет никаких доводов в этом споре, кроме разве желания нас унизить и обесчестить.” Фактически таким образом плебеи заявляли свои   права на истинных римлянок – «стыдливых, прядущих и  домоседок» – тех, чьи ноги не отяжелены нелегким трудом, обладательниц узкой лодыжки.  Патриции уступили лишь тогда, когда Риму стали одновременно угрожать войною эквы,  вольски, вейяне и ардеяне. Уступили потому, что ясно видели, что   “им приходится отказаться от  победы или в пользу врагов, или в пользу граждан”, ибо сказано было им, что “ никто не станет записываться в войско, браться за оружие, сражаться за надменных господ, с которыми нету общности прав: в делах государства на должности, в частных делах - на законный брак.” Слова эти не были пустыми: шантаж, ставящий под угрозу самое существование Рима, который Тит Ливий объясняет фразой “то от чего люди страдают, важней для них, чем то, чего они боятся”, был излюбленным приемом плебеев при отстаивании ими своих притязаний. Так в 494 году до н.э, когда на Город с войною шли  те же вольски, плебеи, добиваясь отмены долговых обязательств и учреждения должности народного трибуна, ушли на Священную гору и оставались там в полном бездействии до тех пор, пока их условия не были приняты. Так в 449 году до н.э., во время войны с эквами и сабинянами, требуя восстановления власти трибунов , ушли они с поля боя на ту же гору. Так и сейчас они могли заявить: или даете нам доступ к “ узкой лодыжке”, или погибай она, родина. Патриции сдались. А на Апеннинах право на  благородную- лучшую - женщину, чья “нога изящна и тонка”, или, говоря иначе, - женщину с узкой лодыжкой, стало идентифицироваться с понятием социального  равенства. Впоследствии  эта идентификация выродилась в сексуальную символику, сделавшую узкую лодыжку неотъемлемой частью общепринятого образа сексапильной женщины и приглушившую связанный с ней  плебейский крик о праве на место под солнцем. Социальные законы переходят в природные, природные - в социальные. Солнце - по-прежнему светит.

- Да, узкая лодыжка ,-продолжал итальянец, -это совсем другое дело...

Действительно, совсем другое : это возможность (право-то - оно есть)ступать вслед за этой узкой лодыжкой по длинному ворсу персидских ковров, вставать на хромированную подножку “роллс-ройса”, скользить по мраморному полу бассейна, семенить рядом c ней по тротуарам Лондона, Парижа, Нью-Йорка. Но итальянец сейчас этого не осознавал.Узкая лодыжка для него -чарующая часть эстетически правильной сексуальной конструкции.  Он грустно вздохнул. И это был вздох всех плебейских поколений после Канулея

- Ну ты не горюй!- утешил переводчик итальянца.- Может, тебе еще и попадется какая-нибудь с узкой лодыжкой

- Хе… А так , конечно, русские бабы непревзойденные!

- Наверное, славянские в целом, потому что кровь молодая…

- Нет, русские!

- Ну а полячки?Что, плохие?

- Они - как печеные яблоки.- итальянец поморщился.

- Ладно тебе!  А венгерки? Хоть и не славянки, но...  Их считают одними из самых красивых в мире...

- Да это же цыгане! Мы лет 20 тому назад с друзьями из бара на мотоциклах в Будапешт ездили. Познакомились там с девками.Они    привели нас в какой-то шалман: здоровая комната и там человек десять. Ну чистой воды табор! Свет погасили, кто-то рядом  ползает, а  кто - не понятно. В общем, кто кого сгреб, тот того и уделал. Вдруг - бац:ломятся в дверь. Открыли, а там полиция. Ну всех и накрыли.  Словом, цыгане!

 

 

 

 

                                                                             

РЕВНОСТЬ, ИЛИ  НИ ШИРЕ, НИ УЖЕ

 

Дед сидел на бревнах и пускал вверх папиросный дым. А за его спиной, в огороде, сосед Степан с поленом в руке гонял свою жену. Гонял за то, что она-де снюхалась с Петром. Баба перепрыгивала через грядки и визжала. " Убью, сука !" - орал Степан, норовя огреть супружницу поленом по хребтине.- " Убью !" Дед медленно повернул голову в сторону огорода и бросил : " Уймись, Степан ! От этого дела ни у бабы шире, ни у мужика уже не станет..." И пустил вверх ровное кольцо дыма.   

 

 

                                                                                                        

 

ПОЗДРАВЛЕНИЕ

 

Свадьбу справляли в саду. Столы буквой "П". Гуляла вся деревня. Гуляла  по-народному, лихо. Поэтому никто и не обратил внимание на раздавшийся в растущих около забора кустах треск. На кусты уставились  лишь тогда, когда из них по гостям ударила плотная темная струя. Никто вначале не понимал, что происходит. Знал это только тот, кто сидел  за забором в ассенизаторской машине: парень, которого невеста не дождалась из армии...

                                               

        ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА 

 

На собачьей выставке народу было - не проткнуться. Но в конце-концов он нашел место, чтобы расположиться со своим кобелем. Рядом стояла молодая женщина, и, пока он расстилал для пса подстику, тот задрал лапу и пустил мощную струю ей на ногу. Он медленно разогнулся и встретился с женщиной взглядом. Что было сказать ?  Слова пришли на язык внезапно:" Извините, но у вас, видимо, очень сильное женское начало..." В ответ последовала улыбка.                                                       

 

                                                                                                   

       КОКЕТКА

 

Таджик позвонил ему ночью. Речь его была похожа на чтение телеграммы : " Мой русский жена упал на дороге. Поднять не могу. Помогите" Русская жена была спитушка из Курской области. Таджик увидел ее как-то ночью на вокзале, где она ждала какую-нибудь электричку, и так и оставил  при себе. " Дал в глаз,- рассказывала она,- я и осталась. У него они работали уже год. Пара была на диво: она, размером с Дюймовочку, неизменно с бланшем то под левым, то под правым глазом, дрожанием руки напоминала привыкшую работать на ключе радистку; он, высокий, вальяжный и путанно говоривший по-русски, своим на редкость изящным почерком, которым в отчетах о работе и списках необходимого ему для жизни, мысль, словно ее вела грамматическая память руки, оформлялась в правильные русские фразы, вселял подозрение о том, что им был написан не один донос. Он так и прозвал их: Дюймовка-радистка и Резидент.Дюймовка лежала на дороге. Сверху она была прикрыта бушлатом Резидента. Голова ее покоилась на заботливо подложенной канистре из-под машинного масла,найденной, вероятно, в кювете.  Она храпела в мертвецко-пьяном сне. "Вышел куда-то зачем-то и упал" , - пояснил Резидент, надевая бушлат. Они загрузили Дюймовку на заднее сиденье. До дома было недалеко. Но дорога была лишь направлением. При скачке машины на очередном ухабе Дюймовочка открыла глаза, словно разбуженная в теплой постели ароматом утреннего кофе, улыбнулась, игриво заломила руки за головой и нараспев протянула:" Ребята, какие неудобства я вам доставляю..."

                                                                                                     

ПРИЩУР

 

Машина стояла перед пешеходной зеброй. От тротуара не спеша отчалила длинногая девка. Она переходила дорогу медленно и при этом, щурясь, смотрела по сторонам. "Эй,- в нетерпении крикнул шофер,- ты и в постели так же щуришься ?" Девка остановилась и, склонив голову набок, широко распахнула глаза: " Хочешь увидеть ?"

 

                                                                                                   

  В УНИСОН

 

Грохнуть мужа она хотела давно. Причины на то, как считала она, были. Традиционные способы устранения ей не подходили. Прибегнуть к ним мешал страх: а вдруг докопаются, вон по телевизору показывают как такие дела раскручиваают... Но помог ей все тот же телевизор - сюжетом о  спасениии пострадавших на воде. Посмотрев его, она легла с мужем в постель и, как только тот уснул, стала прислушиваться к его дыханию. Муж дышал размеренно и глубоко. Она задышала в такт и через несколько минут затаила дыхание. Дыхание мужа стало реже. Тогда, задышав с ним  вначале в унисон, она стала постепенно учащать собственное дыхание, втягивая в этот ритм и мужа, и, когда частота стала, как после кросса, резко задержала воздух в груди. Мгновенно перестал дышать и муж . Навсегда.        

      

 

 

                                                                                                    

СЪЕМКА

 

 Около фотоателье, стоя под снегом в ярких кофточках, курили две девчонки.  "Из очереди или фотографы ?-" подумал он и спросил у них :" Вы сниманете или снимаетесь ?" " Днем снимаем,- ответила одна из девок, - а вечером снимаемся."

 

                                                                                                        

 АМПЛИТУДА

 

Около  придорожного кафе стояла группа мужиков. Они покуривали, чинно беседуя. Подвыпившая баба лет пятидесяти резво спустилась по ступенькам кафе , разбежалась и перепрыгнула через широкую канаву. "Ой !"- вскрикнула она, приземлившись на задницу. " Что ж ты так неосторожно !" - поспешил ей на помощь ее знакомый. "Амплитуда прыжка,- вытирая слезы, проговорила баба,- была расчитана на большое количество самцов ..."

 

                                                                                                      

ЖИВОПИСЬ И ВЫЖИПИСЬ

 

Он стоял посреди комнаты в сапогах. Гостья вошла в комнату и, сняв босоножки, подобно балерине, на кончиках пальцев подошла к столу.

- Вот, только что приготовила,- сказала она и вытащила из сумки банку с еще теплым соте. Он видел ее второй раз в жизни. За неделю до ее появления он с другом участвовал в конном параде - она фотографировала и тот попросил забрать у нее диск со снимками. " Может, и коня твоего напишет, -добавил тогда друг,- она художница." Художница просеменила по комнате,  уселась в кресле и закинула ногу на ногу. Начали разговоривать. Через полчаса он знал о ее жизни почти все:в детстве родители заставляли рисовать, первая и единственная любовь ее живет в Париже, не замужем...

-  Теперь будем общаться, - сказала художница.

- Конечно.

- Только без секса!

"Размечталась !"- подумал он, глядя на развалившуюся в кресле пятидесятилетнюю бабу, и ответил.

- Да какой секс !

- А зачем же вы меня позвали ?- удивилась художница.

- Лошадь рисовать !  

 

 

                                                                                                             

   

                                                                                                     

  ДЕРЕВЕНСКАЯ ЛОЛИТА

 

Они были соседями. Ей было лет тринадцать. Дачница из Москвы, скороспелка,  она все время крутилась около взрослых парней и мужиков. В заброшенном совхозном коровнике у нее,  поговаривали, был тайник, в котором она прятала спиртное и парфюмерию. Однажды из-за ее непомерной развитости он лишился своего рабочего таджика. Она пришла  домой пьяная и, оправдываясь перед родителями, заявила, что тот ее напоил и хотел изнасиловать. Таджика увезли... Сейчас она валялась в поле на скошенном сене. Он проехал на лошади метрах в ста от нее. Она перевернулась на бок и уставилась на него. Глядя, как она трется животом о землю, нетрудно было увидеть и ее будущее  : героем ее постельных грез будет не рыцарь, прискакавший на белом коне, а обычный всадник...

 

                                                                                                          

                                                                                                           ЭЙ !

Сидя на ступеньках магазина, мужик втянул стакан красного и заулыбался. Блаженно, от того, что стало хорошо. Мимо прошла индуска в сари. Мужик бросил ей вслед взгляд и окрикнул :"Эй !" Индуска остановилась и обернулась. На лице ее читалось ожидание комплимента. Но после созданной икотой паузы она услышала хриплое  и размеренное:" Чучело !"

 

           ЕЩЕ РАЗ ПРО "ЭЙ !", ИЛИ И ЭТО ВСЕ О НЕМ

 

Подвипивший парень отошел от киоска и засеменил за проходившей по тротуару девчонкой. Он  вытягивал  вперед шею и кривил в движении, напоминая кобеля, взявшего след течной суки."Эй !"- бросил он ей в спину. Та продолжала идти.  "Эй !" - повторил парень.  Девчонка не обернулась. " Эй !"- еще громче окрикнул преследователь. Не  останавливаясь, через плечо девочка ответила:" "Эй !"-  своему херу кричи, чтобы вставал !"

                                                                                      

                                                                                           

    ЗНАК ПРЕПИНАНИЯ

 

Он позвонил приятелю. Голос того был не веселым.

- Что случилось ?

- Да ничего,-угрюмо отнекивался собесендник.

- Ладно, не гони ! Что произошло ?

- Да жена плачет...

- Почему ?

- Да я ей в лоб вкатил...

- За что ?

- Да у сына проверяли домашнее задание по русскому и заспорили: нужно ставить запятую или нет.

 

                                                                                                       

НОВАЯ ЖЕНА

 

Друзья его звали Бивнем: было в его внешности что-то от каменного века. Каждое утро, с похмелья, он делал "чистку желудка по-китайски" - банально, засунув два пальца в рот, блевал в унитаз - и  потом пару часов вышагивал - в трусах, со всклоченными волосами -  по квартире, почитывая на ходу какую-нибудь повестушку из жанра "научная фантастика" и похлебывая из стаканчика то водчонку, то минералку. Так было много лет. Все к этому привыкли, и казалось, что дальше этих занятий интересы Бивня не простираются. Но он удивил: однажды, гуляя в компании знакомых-полузнакомых, спьяну лихо зароманил девчонку, которая была лет на десять моложе его. Жена Бивня была тогда в недельной отлучке, и он пригласил всю кодлу к себе домой. Приехали, сели на кухне играть в картишки. Бивень стал мухлевать, как он делал всегда, когда играл с женой. Та обычно закрывала на подтасовку глаза, но новой знакомой мухлеж не понравился, и она огрела Бивня по лбу половником. Бивень ойкнул и свалился с табуретки. После чего стал играть честно. Играли на раздевание, и он остался голым...  Утром  в квартиру зашла соседка: вечером, в суматохе, входную дверь  закрыть забыли .  Увидев новую знакомую Бивня, которая в халате его жены кошеварила  на кухне, соседка удивилась: "Ой ! А это кто ?" "Это... -Бивень бросил через плечо взгляд на новую знакомую и почесал затылок.-  Это моя новая жена."

 

 

                                                                                                  

НАЧАЛО, ИЛИ ДЕВЯТЬ ЖИЗНЕЙ

 

Беременная сука умерла. Без паники и стенаний. Просто  положила ему морду на ладонь и застыла в смерти с открытыми глазами. Он погладил ее по голове, по боку...  И вдруг почувствовал, что под его рукой, в животе  матери, бьются щенки. Он растерялся. Срочно нужен был квалифицированный совет. Он набрал номер своей знакомой... Та быстро объяснила ему, что  делать. Но он медлил, хотел что-то уточнить... И в ответ услышал  : "Давай !"  Слово прозвучало как властный приказ. Он вырвался из трубки и заполнил собой все вокруг. Но отдан он был словно не голосом его знакомой: в нем слышалось, как показалось ему, что-то всеобъемлющее и неведанное.  Через секунду в его руке был нож.  Он извлекал живых щенков из утробы мертвой матери, а внутри  него все звучало это властное "давай !". Держа в руках последнего, девятого, щенка, он вдруг понял, почему голос знакомой показался ему незнакомым и странным: "Конечно же! Так, зайди речь о спасении и развитии жизни, сказала бы любая женщина !" Устами  знакомой на действие его бросила безликая продолжательница жизни. Это был голос Женского Начала. Стимул  к действию и продлению жизни для ленивых и медлительных  по своей натуре самцов. И теперь ему стало окончательно понятно, почему в древнем мире мужчину на царство венчала женщина:  в те времена, когда основной  природный принцип был социализирован и обрел форму обычая, надевая корону на голову мужчины и называя его имя, женщина тем самым символически побуждала его: " Давай ! Твори жизнь ! Строй мир !" "Вероятно,-думал он,- опираясь именно на эту природно-социальную символику древности,  некоторые философы сегодня  и  замечают, что в современном обществе женщина, удерживающая мужчину , не выводящая его за порог  их семейного дома, то есть  не венчающая его на  свершения, - социально опасна: она тормозит развитие мира... Точно:" Шла бы ты домой, Пенелопа ... " "

            

 

 

                                                                                                   

НИЧЬЯ БАБУШКА

 

С поповской дочкой у друга его были серьезные отношения. Поп это видел и одобрял. Но однажды по молодости лет друг набил кому-то рожу и угарел на пару годов. Поповская дочка тем временем встретила другого. Но, когда друг освободился, все же захотела увидеться с ним ,"в последний раз". " Мы к тебе приедем,- сказал друг по телефону.- Не хочу один с ней встречаться". Он жил тогда около метро "Авиамоторная". В тот летний день на кухоньке его однокомнатной квартиры было выпито немало портвейна. Потом вышли на улицу проветриться. В этом районе неплохое  место для прогулок - " Введенское кладбище": тихо, зелено, спокойно... Здесь-то его и разобрало. " Ну и как,- пристал он к поповской дочке,- можно накормить целое полчище семью хлебами ? А по воде ходить как по суху ?"Вопросы подобные лились из него потоком, а из глаз поповской дочки потоком лились слезы...Вскоре он переехал с " Авиамоторной" и забыл и " Введенское кладбище", и историю с поповской дочкой. Через несколько лет в очередном забухе кто-то из приятелей познакомил его со Светой.  Свету, как он узнал позже, на самом деле звали Любой, но, приехав в Москву из Одессы, она сочла свое имя слишком провинциальным и переименовалась. Внешность девушки была никакая, и он прозвал ее Ничья бабушка. Когда он взбирался на нее , ему приходилось напрягать фантазию. Но Ничья бабушка была удобна: к ней можно было нагрянуть в любое время, и она была готова исполнить любой его каприз...  "Портвейна..."- бывало стонал он в похмелье, и Света летела в магазин, а если денег у нее не было, шла занимать их  к жившей в соседней комнате хозяйке квартиры, бабке Серафиме, которая, держась на плаву воспоминаниями о бурной молодости, любила повторять :" Партия сказала :"Надо" - комсомол ответил: "Да"". Обычно, когда он приезжал, Света садилась на пол, включала Высоцкого и спрашивала его, устроившегося напротив с бутылкой в руке, нравится ли ему та или иная песня. Говорила она очень тихо. И ему казалось, что это был предел ее голосовых возможностей. Так продолжалось пару лет. Однажды он завалился к ней с бодуна и с порога жалобно протянул: "Портвейна..." "Проходи",- пригласила Света. Он прошел в комнату, скинул куртку и растянулся на кровати. Время шло, а Ничья бабушка и не торопилась отправиться за пойлом. " Я сейчас подохну !"- заистеричничал он. "Собирайся!"- ответила Света. И в этот момент он понял, что голос ее может быть громким и властным.  Ничего не спрашивая, он встал и надел куртку. На улице Света остановила такси. Он сел в машину, даже не поинтересовавшись, куда они едут, и уснул. Открыв глаза, он увидел ворота "Введенского кладбища". " Пошли !"- Света взяла его за руку. Они прошли по аллее и остановились около склепа семьи Эрлангер. Стены гробницы были исписаны пожеланиями. И поверх надписей "Боже, помоги мне сдать экзамен по биологии", "Господи, накажи убийцу..."... его рука ребром пятака размашисто вывела : " Господи, проведи меня путем, только Тебе ведомым".

 

Рейтинг: 0 184 просмотра
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!