ГлавнаяВся прозаМалые формыМиниатюры → СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ ч.I Россейское

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ ч.I Россейское

24 октября 2012 - Андрей Мудров

 СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ

 

 

 

 

                                                                                                                        

            1. РОСCЕЙСКОЕ

                                                                 

 

                                                                                                        КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ

 

Он водил по Красной площади итальянского адвоката и его помощника. Вокруг бродили стайки туристов. Изредка мерцали вспышки фотоаппаратов. Мальчишки-коробейники суетились около иностранцев с обычным ассортиментом: матрешки, шапки-ушанки, солдатские ремни… Они прислушивались, на каком языке говорили проходящие «фирмачи», и на том же языке предлагали им свой нехитрый товар. «Здорово говорит!» - оценил адвокат лингвистические способности юного фарцовщика, который пытался всучить ему обломок Берлинской стены. Он улыбнулся. Его так и подмывало сказать итальянцу, что и сам он, теперь уже доктор филологии, осваивал основы языкознания так же, как этот мальчишка, среди московских «утюгов»,  на  что  подвигало его желание  выйти за пределы обыденности. Но он сдержал себя. «Для нас европейские языки просты, - ответил он итальянцу, - они  упрощены, история их упростила, это чистая информация. В отличие от русского, на них проще описать, чем выразить. К тому же  у русских  хорошо развита способность подхватывать и повторять незатейливое. Герман Гессе писал в своем дневнике о том, как церковный сторож из Флоренции забавлял его, пародируя итальянский англичан, французов, американцев.  О русских же он сказал: «Их итальянский - выше всяких похвал.»» Итальянцы  бросили мелочь на лобное место. Восхищенно поглазели  на часовых у мавзолея. Послушали  рассказ о кровавом Иване Грозном и Василии Блаженном. Поудивлялись и понедоумевали над тем, что во время войны 1812 года мы спалили свою столицу;  причем, обращаясь к пояснениям  Наполеона,  «Все ради маневра».  Неожиданно помощник адвоката спросил: «А где знаменитый красный флаг? Я его и в прошлый раз не видел». «Сняли». «Жаль. По телевизору очень красиво смотрелось! Красное знамя свободы! Зрелищно!» «А вы знаете, - спросил он у итальянцев, - что впервые  в качестве революционного символа свободы красное знамя было использовано у вас, в Италии?» «Да не может быть! Враки!» - возразил помощник адвоката. «Нет-нет, все правильно! - поддержал его адвокат. - Он имеет в виду знамя Кола ди Риенцо.». «Кто такой?» - спросил помощник. «Первый революционер-демократ Европы, - ответил адвокат. - Он был очарован античностью и, захватив власть в Риме, пытался  создать в Италии новое государство, где царили бы мир, закон и добродетель. Он любил называть себя защитником бедных, вдов и сирот. Так вот, утром, после «переворота»,  когда колонна его сторонников  торжественным маршем двигалась к Капитолию, впереди несли посвященное свободе красное знамя». «И когда это было?» - продолжал интересоваться помощник. «В 1347 году». «Вот уже когда коммунисты баламутили!» - причмокнув, помощник  адвоката сокрушенно покачал головой.  А адвокат продолжал: «Но, как и каждый  демократ, Кола ди Риенцо таил в себе зачатки тирана. И, в конце концов,  был повешен вниз головой, как, впоследствии, и Муссолини, который был с ним схож во многих отношениях». Напротив могилы Сталина они еще немного порассуждали  о демократии и тирании и направились к Васильевскому спуску. Шаркнув ногой по булыжникам, помощник адвоката спросил: «А почему покрытие здесь такое?» «Чтобы танки могли ездить», - выдал он первое, что пришло в голову. «Когда?» «Во время парада». «Какого парада?» «По случаю годовщин нашей победы во Второй мировой войне». «Так ее американцы выиграли!» - ничтоже сумняшеся заявил итальянец.  «Нет!»  В его памяти, неожиданно для него самого, зашуршали страницы советских школьных учебников: «Русские освободили всю Европу, а американцы только Италию, Францию…» «Территория здесь не при чем! - заявил помощник адвоката. - Какое  расстояние они проделали, чтобы добраться до Европы!»  Чехарду в мыслях относительно исхода Второй мировой войны он встречал у итальянцев часто и всегда, напомнив им для начала, что они начали войну на одной стороне, а закончили на другой, в связи с чем, вероятно, и не понимают, кто победитель, утрясал ее одним и тем же рассказом: «В 1943 году первый заместитель наркома иностранных дел СССР Андрей Вышинский, имевший удивительное для дипломата и юриста отчество Януарьевич, спросил у неаполитанского мальчишки, кто, по его мнению, выиграет войну. «Англичане и  итальянцы», - ответил парень. «А почему?» «Потому что англичане - кузены американцев, а итальянцы - кузены французов». «А русские, - допытывался Вышинский, - как ты думаешь, они тоже выиграют войну?» «Нет, - сказал мальчишка, - русские ее проиграют». «Почему?» «Потому что русские, бедняжки, кузены немцев»». Тематика  Красной площади была исчерпана. 

 

                                                                                                          ЛЮБОВЬ

 

Он уже месяц работал с итальянцем на даче над переводом книги. Вечерами к ним приходил его приятель - кавалергардского сложения пенсионер, который вот уже десять лет не покладая рук строил в соседнем поселке дачу, и всегда спешил поделиться с ним радостью от того, что сумел преодолеть очередные трудности: то ведрами вычерпал на своем участке глубокий пруд, для  того чтобы почистить его дно; то в одиночку  поднял к крыше двадцатиметровую лестницу... Когда приятель заходил в дом,  рыжий кот, зная, что ему обязательно что-нибудь обломится,  сразу же начинал тереться о его ноги, а тот доставал из кармана целлофановый пакет и высыпал на пол остатки своего стола.

- Зачем вы кошку кормите? – спросил  как-то раз итальянец. - Она только что ела...

- Да жалко...

- А чего жалко? – не унимался итальянец.

- Да так... Все же живая душа...

Итальянец покачал головой:

- Теперь я понял, причину всех ваших бед: вы, русские, перепутали жалость с любовью. Да и жалость у вас какая-то вывернутая...

 

 

                                                                       РОДИНА

 

С соседом по даче поговорить ему всегда было любопытно. Любую тему этот, уже не молодой, человек легко сводил к тому, что в его времена и вода была мокрее и небо голубее. Маршруты его мысли были интересны. Тук-тук! Дядька зашел к нему, когда по телевизору известный летчик-испытатель говорил о своей профессии: «Раньше я считал, что все это делаю для Родины, а сейчас считаю, что для цивилизации». «Как это?» - удивился дядька. «Ничего странного, - ответил он. - Оскар Уайльд  вообще пишет, что патриотизм - это достоинство негодяев, их последнее убежище и пристанище». Дядька вскинул голову, уставился на него и растерянно произнес: «А как же тогда Александр Матросов, Павка Корчагин...?»                                                                                                       

                                                                                                                      

                                                                                                          

 

                                                                                                              

 

                                                                                                            ГОРДОСТЬ

 

Перед отъездом он зашел к бухгалтерше дачного кооператива, чтобы отдать взносы. Дверь открыл ее муж - здоровенный крестьянин с откляченным от многолетнего окучивания картошки задом. «Слышал, в Италию едете, - завел он разговор, накрыв огромной ладонью пересчитанные деньги. - А там – амфитеатры». «Да, немало». «А кто там дрался-то!»  «Рабы...»  «Ну да! Рабы! Наши предки! Скифы!» - мужик встал из-за стола и, словно чествуя великую победу, потрясал над головой кулаками. Патриотические чувства и восторг сотрясали его отпяченный, как у фигуриста, зад.

 

                                                                                                               ЦИВИЛИЗАЦИЯ

 

Француз-славист, которого он сопровождал в поездке по России, напоминал короеда: он впивался в какую-нибудь убогую русскую тему и грыз ее, грыз целый день, отплевывая в него сформулированные максимы и афоризмы. Через две недели от гостя его начало подташнивать, и он решил осадить его. Литература, Пушкин - вот чем французика остановим, подумал он. Но едва он открыл рот, как француз возразил: «У вас все построено и основано на заимствованиях. Религия – от греков, государственность от  варягов, лучший национальный поэт – араб, составитель лексикона – скандинав, национальный сувенир – матрешка – из Японии, национальное пойло, которое у вас часто называют лекарством от жизни, – водка – от итальянцев, а Лермонтов, Крузенштерн, Беринг, тульские оружейные мастерские ...»  Парировать, в общем-то, было нечем.

 

 

                                                                                                               

                                                                                                             

                                                                                                               ИСТОРИЯ

 

К дружку, татарину-мяснику, нагрянули нежданно-негаданно: оказались на такси, пьяненькие, рядом с его домом и решили внезапно навестить. Татарин выпивал в одиночестве и визиту обрадовался. Расположились на кухоньке. Татарин уселся на низеньком табурете  напротив холодильника. Гости - на стульях за столом. Пьянка была тяжелая и долгая. Темы, как всегда в таких случаях, затрагивались глобальные: философия, космос, история... «А ты знаешь, - ни с того ни с сего спросил татарин одного из гостей, - кто был брат Челубея?»  Мысли у того зашарили где-то в прошлом  и,  неожиданно для самого себя,  он выпалил: «Ярополк!».  Новость  снесла нагруженного водкой татарина с табурета,  он воткнулся головой в холодильник и выбыл из действительности до следующего дня.

 

                                                                                                               

                                                                                                              ГЕОГРАФИЯ

 

Уже третий день дружок его зудел: «Ну, давай вмажем, нормально, по-нашему!» Он  сам пребывал из-за работы во временной завязке и  предложение натрескаться с сожалением   отклонял.  «Ну и с кем мне здесь, в Италии, выпить?» - не унимался друг. «Вот с этими», - он кивнул на входящую в гостиничный бар пару молодых итальянцев, которую они уже несколько раз встречали в холле. После обмена «чао», он представил им друга и спросил, не составят ли они ему компанию. Те согласились.  «Он, правда, говорит только по-русски, - добавил он.- Но это не страшно». И, попрощавшись,  удалился. Через пару часов над барной стойкой возвышались два пустых фуфыря из-под виски и три конченных бутылька сухенького. С порога, в полумраке бара, покачивающиеся взад-вперед на высоких табуретах  итальянцы показались ему похожими на сидящих в кольцах попугаев. Друг его, склонившись к ним и слегка заикаясь, вел рассказ о необъятной Родине: «У нас Кара-кум есть... у нас Кызылкум есть... у нас до хуя чего есть...»           

 

 

                                                                                                             ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ

 

На  коленях у него лежала «Энеида» Вергилия. Взгляд бежал по строчкам: «... Кесарь, потомок божественный; он золотые Веки опять воссоздаст в том Лации, правил когда-то Где над полями Сатурн...». Так предсказывал троянец Анхиз спустившемуся к нему  в загробный мир сыну  Энею, от которого, согласно легенде, «пошел римский народ»,  появление его потомка – властелина вселенной, победоносного цезаря... Рядом с ним, слегка касаясь его плечом, дремал внешне  похожий на Цезаря  итальянский генерал. В лежавшем на коленях генерала портфеле – архивные документы на погибшего во время Второй мировой войны солдата, жившего некогда в небольшом итальянском городке. Они ехали эксгумировать его останки. На  бортах  микроавтобуса – надпись: «Международная ассоциация «Военные мемориалы». Он оторвал взгляд от книги. За окнами - просторные российские пейзажи. Шестьдесят  лет назад они были фоном для бравого марша еще исполненных кесарева духа германцев, за которыми лениво плелись итальянские парни, оторванные фантазером дуче  от своей родины, где имперские претензии  уже давно показали всю свою тщетность... Поля, бесконечные зеленые поля... Как, наверное, кружилась в этом безмерье голова у апеннинских завоевателей. Ведь свои дистанции  итальянцы знают и чувствую вплоть до сотен метров. Спроси в каком где-нибудь итальянском городке, далеко ли находится такая-то улица, и тебе ответят, например: «Метров семьсот». Даже в своей приблизительности «метров семьсот» - это не «с километр» и не «метров пятьсот». Точность в горизонтали – это  оставленный в ментальности итальянцев  след практичной цивилизации  римлян. Все дороги ведут в Рим, говорили древние, и дороги эти были размечены мильными столбами - вехами концепции территориальных претензий, последовательного освоения мира  чеканным военным шагом. Вехами, которые  давали римлянам,  начавшим свое триумфальное шествие по планете от небольшого селения, разбросанного по семи невысоким холмам, точное знание о том, насколько им удалось вытеснить «других» в горизонтальной плоскости  и сделать их территорию «своей». Фактически это было  знанием о степени  раскола, внесенного ими в планетарное единство. Сегодня память о том, как  скрупулезно маленький Рим кромсал большой мир, подчиняя его  своей власти, сохраняют многочисленные названия итальянских населенных пунктов, указывающие точное расстояние от уже   «освоенных»  римлянами центров на  пути  их продвижения к всемирному территориальному господству.  Хотя бы около Флоренции: Квинто Фиорентино, Сесто Фиорентино.  Это не просто красивые звуки. Это пятая и шестая флорентийские мили,  между которыми, до которых и за которыми - кровь, кровь, кровь... А традиция  современных обитателей Апеннин, согласно которой они продолжают тщательно  мерить  свои  ныне разбитые  на  регионы территории, выставляя  на пролегающих по ним дорогам дистанционные отметки через каждые сто метров.  Нет, здесь, у нас, во время войны итальянским парням было неуютно, непривычно, не по себе. Они терялись. Если  в Италии,   в  бытовых ситуациях , расстояния относительно  точно  «измеряют»  в метрах и километрах, то в России - единственной в мире стране, не имеющей национального атласа,- с ее необъятными  просторами, 46 %  которых занимают леса, и заменяющими  дороги направлениями - делают это преимущественно в минутах, часах, сутках.  В устах малограмотного итальянца немыслим  никакой  «временной аналог»  просторечного русского «немного погодя за тем домом». Ему неизбежно будет соответствовать оборот  «от того дома метров…»  В Италии и время-то «измеряют» расстоянием:  «отрезочек тому назад» - так  по-итальянски звучит русское «и пары минут не прошло». Иначе и быть не могло. Отношение того или иного  народа к мерам и свойственные ему особенности их применения в повседневности, помимо того, что  косвенно говорят о возрасте его цивилизации,  определенным  образом  отражают  склад его мышления и характер. Точность итальянцев  в горизонтали, их приверженность линейным мерам - это отблеск  присущей  их действиям практичности, расчетливости, математичности.  В определении же расстояний временем, которое, правда, вполне может быть  признаком  «территориальной беззаботности»,  просматривается непритязательность, неагрессивность, уживчивость и  общность народа. Его большая предрасположенность  к  составляющему основу истинной  религиозности  восприятию мира в его целостности, без границ,  в его вертикальном бытии,  а,  значит, и большая готовность к осознанию  самого себя частью вселенской общины. Километр – понятие земное, горизонтальное. Время – мера космическая,  всеобъемлющая:  «пять минут пешком» и «три дня на оленях»   - представления из того же логического ряда, что и «световой год». И с такой точки зрения, вероятно, также  можно обосновать расхожее утверждение: Россия – последняя территория Бога на земле… «Но сумеет ли Россия развить этот шанс?» - думал он, глядя на зеленеющие за окнами микроавтобуса поля и поддерживая плечом дремлющего итальянского генерала.  Сумеет ли она поднять свою религию, о которой во время Второй мировой войны офицер оккупационного итальянского корпуса в России Джусто Толлой писал в своем дневнике: «Мифы религии, выраженной обновленным сознанием русского народа, еще только вырисовались и, несомненно, оформятся полностью  позже, но религия здесь есть, и в ней присутствует дающая жизнь и силу, порожденная наивной юношеской любовью к правде и справедливости Свобода».  Сумеет ли Россия, обернувшись назад, правильно оценить тот период своей истории, когда ее столица была провозглашена третьим Римом?  Или же она пойдет по проторенным уже дорогам, которые, как известно, все ведут в Рим, не задаваясь при этом вопросом: а зачем она, дорога, если она не ведет в храм, в дом Бога?  Из размышлений его вырвал окрик шофера: «Ну и куда теперь?»  Они стояли на окраине небольшого городка в Воронежской области. «Сейчас спросим...» - ответил он. Отклонив голову генерала к стеклу, он вылез из машины. «Извините, - остановил он прохожего. - До городской администрации далеко?» «Минут пять. Прямо, потом направо...» «Ну а сколько километров будет?» - он с трудом сложил слова в непривычный вопрос. Мужик вытаращился на него и недовольно пробурчал: «Я что тебе - архитектор ...»

 

                                                                                                            

                                                                                                         ШЛА БЫ ТЫ ДОМОЙ...

 

В тихом подмосковном городке, около подъезда пятиэтажки, задрав голову вверх, стояла ветхая старуха. Она разговаривала со своей, столь же древней, приятельницей, которая торчала в окне второго этажа.

- Пойду в больницу, схожу – «окала»  бабка, так округляя в своей речи «о», что казалось, будто звука «а» для нее вообще не существует.

-  Посмотрю, может, чо готово...

-  Да чего там смотреть! – «акала» ей в ответ собеседница.

-  Народа полно! Шла бы ты домой, Марья...

 

 

 

   ОТ МОСКВЫ ДО САМЫХ ДО ОКРАИН, ИЛИ ПОД ДРУГИМ СОУСОМ

 

В ресторане небольшого городка в Приморском крае  на столе стояли несколько бутылок с соевыми соусами.  Этим котлету не сдобришь, подумал он, и попросил официанта принести  горчицы.

-  У нас ее нет - ответил тот.

-  В обычном русском ресторане нет горчицы ?! - удивился он .

-  Мы, здесь,  едим  несколько иначе.

Официант улыбнулся.

-  И вся жизнь идет у нас под другим соусом. Из вашего у нас есть только хрен.

-  Значит, хрен... - сказал он, и представил, как, отправившись в эти места на поклон к татарскому хану, русские князья везли с собой в обозах пенящуюся в бочках серую приправу. Чем же еще было в дороге пропихнуть в себя добрый кус мяса, как не этим соусом, ставшим  на Руси национальным потому, что дающее его растение жило везде, куда не ткни? А горчицу-то - да: ее завезли с Запада попозже...

 

                                                                                                      ЗАПАД ЕСТЬ ЗАПАД,  ВОСТОК ЕСТЬ ВОСТОК

 

Он должен был сопроводить итальянцев от Болоньи до Владивостока. Задача, вроде бы,  легкая: проехать на окраину России, поставить на берегу океана мотоцикл «Дукати»   передним колесом  в сторону Японии и сфотографировать для газет и журналов: мол, знайте, что на свете есть не только «Кавасаки» и «Судзуки». Все шло гладко до Читы. Но здесь пробег уперся в бездорожье. Россия - самая холодная страна в мире. Средняя температура - 5 градусов.  Около 65 процентов территории - вечная мерзлота. В некоторых местах - марь: оттаявший лед заставляет грунт гулять, и все старания дорожников очень быстро сводятся на нет.

-  Ну конечно! - недовольно пробурчал он, узнав, что впереди - марь. - Лишь у нас могло родиться и прижиться  слово «отморозок» - климат-то какой!

От Читы до Благовещенска добраться можно было только по Транссибу. А для этого нужно было загрузить машины и мотоцикл на платформу или в так называемый «ракетовоз» - переоборудованный под перевозку автомобилей военный вагон. Но найти свободную платформу или вагон оказалось делом непростым. Обещал подсобить известный читинский мотоциклист. Но скоро дело не делалось. Итальянцы скучали в гостинице, а он периодически тормошил читинца по телефону: «Ну что,  еще ничего?» На второй день ожидания он решил ускорить процесс традиционно - взяткой. Но в ответ услышал:

-  Это у вас, на Западе, все решают деньгами, а у нас, на Востоке, либо делают, либо нет.

 

 

                                                                                           ХОТЯ БЫ ОТБЛЕСК

 

Он ехал по разухабистым дорогам  российской глубинки. Радио в рекламном призыве обращалось к тем людям, "которые могут позволить себе заботиться о собственном здоровье ". За окнами - серость, уныние, тоска. Время здесь словно остановилось. "Что имеет в виду президент, когда из своих покоев бросает стране гордое: " Россия !"? - думал он. - Сюда, на эти забытые Богом места,  хотя бы отблеск  той кремлевской роскоши ..."  Один раз пипикнул телефон. На дисплее высветился  незнакомый номер.  "Наверное, это кто-то рекламе насчет щенков", - решил он и перезвонил. Ответила какая-то бабка:

- Это Белгородская область... Собаки? Да мы сами здесь як собаки...

- Желаю быть вам як человики...

                                                                                                                                                       

                                                                                                                                                                              ПОТОП

 

В Биробиджане дождь лил как из ведра. Действительно, можно было сказать: «Разверзлись хляби небесные». Вода стояла выше колес машин. Мобильной связи не было. Спешить стало ни к чему. По колено в воде, насквозь промокший, он побрел, чтобы позвонить, на почту. Но и оттуда дозвониться не удалось. В небольшом магазинчике, у разговорчивой еврейской тетушки, он купил корейские сандалии и, держа их на пальцах за плечом, по высокому тротуару пошел назад, к машине. Дождь по-прежнему лил. Хотелось кофе. Он зашел в небольшое кафе. На диване сидела молодая еврейка. Ее ноги оказались соблазнительно распахнутыми. Но он не сумел полюбоваться зрелищем: через открытую дверь в кафе хлынула волна воды.

-  Васька! - закричала еврейка.

В зал, как чертик из табакерки, выпрыгнул бородатый китаец.

-  Васька, убери воду! - скомандовала еврейка.

-  Это - Васька?  - удивился он.

-  Это Нианзу - ответила еврейка, - но я зову его Васькой.

Нианзу, словно на плоту, стоял на деревянном возвышении и сгонял совком воду в ведро. Вода все прибывала. Еврейка сидела на диване, поджав под себя ноги, и охала. Китаец работал обстоятельно, размеренно и неторопливо. В своей упорной борьбе с водой он напомнил ему  библейского Ноя.  «Ну конечно,  Ной!» - понял он причину возникшей ассоциации. – «И, наверняка, уже рядом Сим, Хам... Пусть и назовут их сегодня иначе.»

 

 

 

                                                                                                                                                           АВТОНОМИЯ

 

В одном из московских отделений милиции, расхаживая по дежурной части, поддатый капитан играл на баяне. Было слышно, что инструмент он только осваивает. Удачным пассажам капитан улыбался, когда руки подводили - выписывал  на лице недовольную гримасу. Патрульные то и дело приводили задержанных и обращались к нему на  непонятном языке. Он в ответ молча кивал головой и продолжал извлекать из инструмента звуки. Дверь в очередной раз распахнулась, и два сержанта, громко переговариваясь все на том же странном языке, заволокли в дежурную часть сопротивляющегося парня.

-  По какому праву вы меня забрали? - гневно спросил задержанный.

-  По какому, говоришь - не прекращая мучить баян, по-русски, ответил капитан. - По мордовскому!

 

 

                                                                                                             СТОЛИЦА

 

- Ну что они  все прутся в Москву. Сначала - лимита, теперь эти! Как медом им здесь намазано! - раздраженно говорил  мужик своему собеседнику.

- А вы что, не слышите, что звучит в слове  "столица"? - вмешался в разговор сидевший рядом на скамейке благообразный старик с профессорской бородкой.

- Что звучит?

- "Стол" - то, с чего едят. Вы же сами сказали: "Как медом намазано". Именно  от слова "стол" и образовалось слово "столица". В древности слово "стол" использовали и для обозначения княжеского трона, и в привычном нам значении. Власть была кормушкой, столом, с которого князь, по установленному праву, первым брал еду, а точнее энергию. Стол князя был первым и настолько богатым, что с него всегда перепадало и другим. То, что  столица - место наибольшего сосредоточения более или менее доступной энергии, показывают и другие языки. В некоторых из них это понятие обозначают словол  "capitalе", которое используют и для определения капитала, денег. И "capitale", и "столица" говорят об одном и том же - месте, где много энергии. В первом случае об энергии говориться опосредованно, поскольку деньги - всего лишь ее суррогат. Во втором - словом "столица" - выражается возможность непосредственной энергетической подпитки...

- А вы кто? - удивленно спросил один из мужиков.

- Профессор словесности, - ответил старик, - вон там преподаю. - И он кивнул на расположенное напротив Кремля здания факультета журналистики МГУ.

 

 

 

                                                                                                  

 

 

 

                                                                                                              ГОСТИ

 

 Он вспоминал, как все это началось. Тогда, в начале 90-х, он, вместе с другом,  предался славянским радостям - как говорят на Руси, «зарядил», «сел на метлу», «отпустил поводья». Пару дней они квасили беспощадно, по-скотски, по-черному. Потом, неожиданно, вспомнили, что «спиритус» на латыни означает не только «спирт», но и «дух»,  окрылились фразой  «in vino veritas» и воспарили в философские эмпирии.  Для начала разрыдались от финального монолога из показанных по телевизору «Мертвых душ», после чего, проснувшись  утром, он обнаружил, что  в голове у него вертится  странная фраза: «Итальянская телефонная компания. Информация бесплатная. Номер, который вы вызываете, не существует».  Затем, в алкогольном  стремлении к синтезу, в черно-белом фильме «Майор Вихрь» они узрели канву вселенской истории и, как говорят присутствовавшие, внятными лаконичными фразами убедили в этом и их. Перескакивая с одного телевизионного канала на другой, из-под отяжелевших век, они видели то бомбардировку Чечни, то кадры последствий землетрясения в Японии. Это усугубляло склонность к мрачным философским обобщениям, вдохновляло на черное мудрствование. Вспомнив же утверждение  - «Россия – последний оплот Бога на земле», они захотели понять, сколь ценна русская душа, и «вывели» формулу, согласно которой,  путем деления числа насильственно уничтоженных в России людей на курс доллара и две тысячи лет, неожиданно получили, что жизнь человека на русской земле  стоит  все те же тридцать  сребреников... На улице их взгляды выхватывали в толпе «типовое», а настроенные  на  обобщение мозги  относили  его вперед во времени. Так двое восточной  внешности  парней, похожих друг на друга, приземистых, в черных куртках, пьяных и напоминающих своими движениями неугомонных мартышек, которые, коверкая русский, стреляли сигареты у прохожих, в своей развязности показались им уверенно  чувствующим себя десантом, за чьими  плечами стоит наготове могучее племя. Приметили они и группу ребят, тоже, словно слепленных по одной матрице, -  облаченных в длинные пальто с накинутыми поверх них шарфами, высоких,  с ниспадающими на плечи светлыми волосами, с холодными голубыми  глазами  и источающих терпкий запах одеколона. Они шествовали степенной походкой и мерно обменивались  правильно построенными фразами. Эти юнцы всколыхнули в памяти эпитет  «белокурые бестии» и увиделись им отрядом образованных циников, чьему расчету принадлежит будущее. Будущее бестий оказалось ближайшим. Вскоре они стали теснить многих его знакомых, превращая в анахронизмы такие понятия, как  «порядочность», «верность», «преданность». Восточные же вторгались в окружающий его мир постепенно. Сначала он стал слышать в повседневной жизни такие определения, как  «зверьки», «кокосы», «перегретые солнцем», «басмачи», «азиаты». Потом, к началу третьего тысячелетия, возник их видеоряд и звук их присутствия стал стереофоническим. Он видел, как многосотенными колоннами, с котомками за плечами,  они шествовали  «на работу». Сморщенные возрастом, как урюк, или лоснящиеся от неправильного питания, как косточки жерделей, они маршировали лишь для того, чтобы, исполнив пантомиму «труд», получить  на его земле суррогатную  энергию, называемую деньгами,  и переправить ее своему живущему в тени абрикосов племени.  Видел он и их «зодчество», порученное им теми из его скаредных земляков, которые позабыли, что нельзя доверять строительство людской массе, рожденной в тех местах, где нет строительного леса, и в традициях которой возведение жилищ, для нас совсем непригодных. Он наблюдал на российских рынках, как они выстраивались в очереди, чтобы купить привычную для них «назу».  Он встречал их выводки в селениях с такими, казалось бы, исконно русскими названиями, как, например, Бухалово.  Он от души смеялся, когда на просьбу принести немного овса,  вроде бы понимающий русский язык, азиат притаскивал полмешка конского навоза, а вместо седла - сверло.  Он был свидетелем того, как они доказывали, что Коран позволяет пить водку. Присутствовал при том, как, набрав их телефонные номера, его соотечественники  с недоумением слушали вместо гудков  тюремно-романтические баллады Круга и Розенбаума. Он слышал, как его земляки кумекали над тем, как избавиться от них, настаивая, что лучший способ - споить их, не стойких к спиртному, выпустив водку под названием «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен» (все равно не поймут!) и продавать ее по цене десять рублей за бутылку при предъявлении национального паспорта. Правда, в этом  усматривалась явная опасность и для соотечественников. Он мог бы засвидетельствовать, что, называемые все вместе «азиатами», но относящиеся к двум разным племенам - индоевропейскому и тюркскому, - они способны узнать иноплеменников издали, со спины.  Как ученый,  он осознавал неизбежность этого процесса, в котором смешались и цикличность истории, и закономерная смена расовой доминанты, и пассионарность, и геополитическая необходимость. Но как человек, не отвергая идеала планетарного единства и  полагая за присное «И сделали вас племенами и народами, чтобы вы познавали друг друга», он все же боялся, что, не сдерживаемые вдали от дома Кораном, превратившись в орды рвачей и отщепенцев, «перегретые солнцем»  наберут критическую массу и массовую силу и с единодушием стаи, словно воспроизводя мифическую расовую антитезу Арктогея-Гондвана, однажды  восстанут на его земле против натравленных на них «отморозков». Все эти картины и размышления всплывали в его памяти, когда он пил кофе на даче своего знакомого и смотрел, как двое мигрантов разгружают машину с песком.

-  Специально взял разных - пояснял знакомый, - чтобы не сплачивались. Один - таджик, другой - узбек. Они работают только тогда, когда тоскуют. На родных языках –  «моя твоя не понимает». Общаются по-русски, кое-как волокут. Мне удобно. Узбека, того, что пониже, я зову «Рожденный у арыка» - канавы хорошо роет. А таджик, он и есть таджик.

-  Все, хозяин – «Рожденный у арыка» примял лопатой верх песочной кучи.

-  Ну, покурите!

-  Спасибо, хозяин!

Азиаты присели на корточки, закурили и заговорили. В какой-то момент он стал прислушиваться к их разговору. Таджик, судя по всему, пытался описать «Рожденному у арыка» местоположение какой-то конторы, находящейся рядом с Московским театром эстрады.

-  Ну, там больниц есть, управлений – говорил  он - дом серая такой.

«Рожденный у арыка» качал головой.

-  Знаешь, - сказал знакомый, - порой мне кажется, что существует какая-то программа поддержки этих кочевников.

-  Говорят, что всех их поддерживают исламисты - ответил он, - мы же, якобы, отдаем предпочтение индоевропейской части этой орды. Как бы то ни было, фактом остается то, что происходит повсеместное потемнение человечества. Может, все они и хорошие, но их делает опасными их заданность, не осознаваемая ими самими, их роль в мегаистории.

Азиаты продолжали разговор.

-  Ну,  там в компьютер бросают - все силился объяснить таджик. – Ну, туда ходят прибить числа на документ.

-  Э-э! – «Рожденный у арыка» ударил себя ладонью по лбу, - это там, за рекой!

Его покоробило.

-  Тебе не грустно? - спросил он знакомого.

                                                                                                                

 

                                                                                                     ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ...

 

Шурали понравился ему своей искренностью. Ему нужен был недорогой рабочий, который мог бы присматривать за лошадью.  Первый таджик, которого он  поставил на это дело, приучился есть именно в то время, когда коня нужно было «работать» в поле.  Он выгнал его, сказав на прощание: «Я думал, ты - джигит, а ты – кишка». Затем пара таджикских джигитов, путавшая умение держаться в седле с умением ездить, своей бездумной разудалостью  сноровила его коня на лихость или, как говорят конники, «разладила лошадь»,  и так же лишилась места. Узбек Шурали  отличался от них. Он не стал уверять, что родился в седле. На вопрос: «Умеешь ли ты ездить верхом?»  честно ответил: «Только на осле». Откровенность привлекла, и он взял Шурали на работу, поручив ему отбивать денник, кормить и поить лошадь, а верхом стал ездить сам. В отличие от своих предшественников, узбек сносно говорил по-русски, и он любил вечерами пофилософствовать с ним. Так они и подошли к Гераклиту. Знаменитая фраза древнего грека прозвучала в какой-то телевизионной передаче. 

-  А как ты понимаешь выражение  «в одну реку нельзя войти дважды»? - спросил он у Шурали.

Узбек, поразмыслив, ответил:

- Ну, это, я думаю, вор один раз в квартиру залезет, а второй раз в нее же не полезет..."                                                                                 

                                                                                                   

 

                                                             

                                                                                                                                                 

                                                                                                    

                                                                                                               

                                                                                                              ВЫБОРЫ, ИЛИ ЧАЙНИКИ

 

Весна. Начинался дачный сезон. В сельском магазине было людно.

-  О, Петрович! Привет! - обратился мужик из очереди к вошедшему – хмурому дядьке. -  Когда приехал?

-  Да только что - зло ответил Петрович. - Лучше бы не приезжал: за зиму всю дачу обнесли, даже чайник сперли..

-  Да... Ну, ничего. Ты заходи, за выборы выпьем .

-  Ладно, - Петрович скроил на лице некое подобие улыбки, - а ты вчера голосовал?

-  Ну да! За этого...

-  Э-э... - Петрович сокрушенно покачал головой, - голосовать надо за того, кто чайники не даст пиздить.

 

 

 

 

 

                                                                                                                ЧАЕПИТИЕ

 

-  Смотри, смотри, какой напряг! - воскликнул приятель, призывая его взглянуть на экран. - Смотри, как лапки сложили!

По телевизору шло очередное президентское чаепитие на каком-то предприятии: чай пил только президент, остальные замерли перед дымящимися чашками.

-  Это нормально, - ответил он. - В России между народом и властью всегда оставалось место для поклона.

Президент с улыбкой на лице начал рассказывать сотрапезникам о перспективах страны, те покачивали головами и мяли себе руки.

- Если он интонацию повысит, - съехидничал приятель, - они со стульев рухнут. Ей Богу, как дети!

-  Для того чтобы рухнули, - сказал он, - не обязательно повышать интонацию. Достаточно напрячь нёбо и вдохнуть носом воздух.

-  Не понял! - удивился приятель.

-  Сейчас покажу, - и он воткнул в магнитофон кассету с фильмом «Страсти по Владимиру».  В приемной директора завода толпись рабочие, желающие попасть на «дефицитный» концерт Высоцкого в заводском клубе. Их было много. Секретарша заскочила в кабинет начальника:

-  Там у вас народ в приемной...

-  Ну, выйдите и скажите им что-нибудь, - спокойно ответил директор.

-  Что я им скажу?

-  Вы что, с людьми не умеете разговаривать? Выйдите и скажите: «Люди, хр-хр...»                                                                                                        

                                                                                                        

                                                                                                           ТЕЛЕВИЗОР

Телевизор он не включал пару дней. Но что-то стало скучновато, и он решил развлечься. Щелкнул пультом – на экране рассуждал один из  политиков: «Не надо корчить из себя корягу... Пока мы не станем смотреть на муравейник - мы не научимся выживать...»

                                                                                                          

                                                                                                               ПРИЗНАНИЕ

Популярная передача. В кадре - известные люди. «Я хотел бы поблагодарить тех, - сказал один из них, - кто позволяет нам появляться на экране». Он осекся и напустил на лицо глупую улыбку. Так и остался невыясненным  старый вопрос: «Кто позволяет и при каких условиях?»

 

                                                                                                    С ДОБРЫМ УТРОМ

Проморолик передачи " Доброе утро" был краток : завтра мы  научим  вас, как узнать день вашей смерти... 

 

                                                                                                     ПРОГРАММА, ИЛИ СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Он покачал головой. Судя по анонсу, который  за кадром  пропищала ведущая, перспектива на неделю была не очень радужная:  «Цены на хлеб не будут расти, если не будет дорожать зерно. Инфляции не будет, если сделать в монете четыре дырки. Глобальное потеплении - катастрофа планеты».  Правда, и на прошлой было как-то не очень уютно, когда  сообщили, что половина населения России нуждается в консультациях психологов, более 40 процентов - в помощи врачей, и сразу же после этого поведали о том,  что через шесть тысяч лет черная дыра поглотит Солнце...

 

                                                                                                              

                                                                                                      СКАЗКИ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ

 

На экране возник Хрюша. Затем - Каркуша. Несколько несуразных фраз, и, наконец,  мультфильм.  Он думал, что сейчас запыхтит паровозик из Ромашково или зашелестит пропеллером Карлсон. Но перед ним замаячил царь, при котором  воевали грибы, - герой, вытянутый из небытия.  "Вот он ! Вот он !"- дочь вперилась в телевизор . Он смотрел на нее, а в голове у него крутилось:

"Лупоглазые малышки,  

Не прочтет вам тетя в книжке

О царе-богатыре, как бывало

Раньше, встарь.

Приканал к вам царь Косарь"

 

                                                                                                           РЕПРОДУКТОР                          

 Обшарпанная - семидесятых  годов - башня. Рядом - стройка  «элитного» дома».   Неподалеку - церковь. Квартирка - однокомнатная. Мебелишка - в стиле  «гей, славяне».  «Мы ее только что купили,- объясняла ему хозяйка. - Прям со всем, что было. Но со временем  постараемся все здесь поменять. А как же!  Муж завтра кран подкрутит. Так что будете довольны. Не пожалеете, что сняли».

-  Какая забавная штука,- сказал он, показывая на висящий у двери  допотопный репродуктор.

-  Да-да, - подхватила хозяйка, - забавная... Это тоже - от прежних осталось.

-  Работает? - он воткнул вилку в розетку.

«На волнах - радио России», - прошуршало  в  динамике. Затем полилась грустная мелодия и вступил заунывный голос молодой дикторши: «Организация выплачивает пожилым людям пожизненную пенсию за право наследования их квартиры. В случае необходимости,  мы обеспечим пенсионерам уход. После оформления документов в подарок вы получите холодильник».                                                                                                   

                                                                                                                

 

                                                                                                           НОВОСТЬ   

 

«Все беды России, заключили орнитологи, от того, что символ ее – орел-могильник», - сообщало радио пассажирам маршрутки. «Его в XIX веке перепутали со степным  орлом».  Сидящий рядом с водителем кривенький мужичок тяжело вздохнул: «Так что ж нам теперь, - только падалью и питаться?»

 

                                                                                                                   ЗОМБИ

 

Около газетного киоска выстроилась очередь, но киоскерша продолжала увлеченно беседовать с одним из покупателей:

-  Они лазят по квартирам, портят множительную технику...

-  А кто этим заправляет? – заинтересованно спросил покупатель.

-  Сионистские спецслужбы, те, кому подчиняются дворники.

-  Дворники?

-  Так вы не знаете?- удивилась киоскерша. - Дворник стоит около подъезда, когда я выхожу из дома,  он меня и зомбирует.

 

                                                                                                   ВСЕ ПОЧТИ КАК У ЛЮДЕЙ

 

В Риме, в доме принадлежащем знакомому еврею, он стоял в сувенирной лавке, открытой китайцами, и, рассматривая наклейки с видами итальянской столицы, на которых было написано "Made in China", вспомнил  анекдот: "Парадокс вещевого рынка: за американские деньги можно  купить у лиц кавказской  национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели  страну евреи."

 

                                                                                                      

                                                                                                  НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ

Он, как в старые добрые времена, выпивал с братом во дворике. Птички поют. Закусочка - на газетке. Стаканчики и бутылочки в портфельчике. Лепота ! Идиллию нарушил  въехавший во двор легковой автомобиль, на борту  которого было написано  «Компания Пересветинвест». «По-моему,- закидывая в рот конфету, сказал брат,- Пересвет ничто ни во что не инвестировал, а  просто татарина копьем ёбнул и сам замертво упал».

 

                                    НЕ ВАЖНО 

Парочка вышла из вестибюля метро "Арбатская"и замерла на месте. Перед ними  разворачивалась настоящая баталия : с десяток парней месились, как солдаты в рукопашном бою, вышибая при этом из асфальта звук, напоминающий топот сорвавшегося табуна. Мужик прищурился, затем  аккуратно высвободил свой локоть из обвивающей его руки подруги и ринулся в гущу боя. Исполнив телом движение, похожее на па из гопака, он начал без разбора вымахивать и выхлестывать направо и налево, вмещая в свои  удары всю ярость человека среднего возраста. Он был подобен стенобитной машине, тарану, мощной рогатистой праще.  

- Куда ты лезешь ! - кричала его спутница.- Ты же не знаешь, в чем дело, кто прав, кто виноват !

- Это не важно, Мася  ! Не важно! -протрубил  в ответ мужик, в очередной раз сокрушая чью-то челюсть.

 

 

 

                                                                                                      ПУСК .

«Товсь!» - раздалось в темноте. Собака подняла уши и зарычала. Он прицепил ее на поводок и пошел вперед. «Русский флот не сдается!» - послышалось впереди. – «Вторая торпеда !» «Готова !» - ответил другой голос. «Пуск!»  В воздухе что-то просвистело. Раздался звон битого стекла. «Дымит гад!» - с геройским надрывом произнес первый голос. Перед ним, окруженные пустыми бутылками, сидели на косогоре  два мужика.  

 

                                                                                                      ГЕРОИ

Это было в один из дней Пекинской Олимпиады.  В супермаркетовской очереди перед ним болтали две тетки.

- Мне эсэмэска пришла, - рассказывала одна из них, - что какая-то наша золотую медаль получила. МТС. Дураки какие-то... Чего шлют?

- Страна должна знать своих героев! - пробасив у него над ухом, ответил ей стоявший сзади него дядька.

-  А-а! - протянули тетки.

А он вспомнил  слова Джордано Бруно: « Как несчастна та страна, которой нужны герои.»

                                                                                                         

 

                                                                                                 ВКУС ПОБЕДЫ 

 

Эх, не повезло немцам! Вот угораздило же их прикатить в это время на Адриатическое море! Пили бы себе пивко у себя, в Гермашке. Там в мае тоже неплохо: зелено, солнечно и тепло. Нет же! Шезлонги им подавай и романтические виды! 

-  Ну, так получай, фашист, гранату! - взорвалась незабвенная  фраза над головами  отдыхающих на пляже туристов  из Германии.

Группа русских парней  приблизилась к немцам.

-  Помним день какой сегодня?  - задали вопрос немчуре русские пацаны, накаченные водкой и  патриотическим насосом.

Немцы растерянно смотрели на русских. 

- Не понимаем? -  сказал один из парней. - Ладно! Кое-что из школы помним...  Сейчас все разжуем. Сегодня - 9 мая. Сегодня  у нас - день победы, и мы с вами будем делать капитулирен.  Ферштейн?

Немцы занервничали.

- Итак, - продолжал парень, - для начала надо сделать ауфштейн, или, говоря по-русски,   встать.

Немцы встали. 

- Гут! - прокомментировал их действие парень. - Капитулирен у нас с вами  получится.  И, действительно, получился: несколько минут над итальянским пляжем, под дирижирование  русских,  раздавалось скандируемое немцами «Гитлер капут!».                                                              

                                                                                                

                                                                                                          НА БЕРЛИН ! 

«Эх, дорога, пыль да туман...», - звучала в динамиках патриотическая песня Новикова на стихи Ошанина.  Перед ним - грузовик с застывшим в высохшей глине утверждением  «ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ».  Рядом - микроавтобус с надписью  «РАЗМИНИРОВАНИЕ».  Немного погодя на дорогу лихо выкатил  «Уаз» с выведенным на задней дверце сообщением: «ГАБАРИТОВ И СТОПАРЕЙ НЕТУ».  По обочине разудало пронеслась машина,  грязный борт которой украшал нарисованный пальцем танк и призыв: «На Берлин ! Там - мойка!».  

 

 

                                                                                          АРИФМЕТИКА, ИЛИ НАША МЕРА

 

Экран вспыхнул. "Это сколько ?" - спрашивал герой какого-то сериала. "Это – много, но нам хватит,"- отвечал его приятель. Понятно!  "Здесь в моде все, что слишком, и никогда не будет чересчур," - комментировала рублевскую жизнь журналистка на другом канале.  Ясно ! Щелчок пультом, и депутат Государственной думы сообщил: "Этого добра у нас -  как грязи..." Вот и посчитали !

                                

                                                                                                          

                                                                                          

                                                                                                                    ЦИФИРЬ

 

Он летел в Милан. Сидевший  рядом с ним в самолете итальянец уже час тормошил папку с бумагами, мучил калькулятор, делал на листке какие-то заметки. Когда  стюардессы покатили по проходу тележки с обедом, итальянец  убрал рабочие причиндалы в портфель и, качнув головой, выдохнул: «Странная у вас страна». Он хотел сказать: «На то она и страна, чтобы быть странной», - но по-итальянски это не звучало, и он просто поинтересовался: «Чем же странная?» « Ну как же !»  - оживился итальянец, видимо, радуясь тому, что, наконец-то, нашел благосклонные уши. – «Я не первый год работаю у вас... Сейчас сделал проект, который на 3 миллиона долларов дешевле, чем  тот, что уже реализовали в  другом городе. Представляю. Мне говорят: «Все хорошо, но не пойдет…»  Почему?  И мне прямым текстом: «Вы взятку не просчитали!»  Итальянец пожал в удивление плечами, а ему вспомнился пример из словаря Владимира Даля: « Грамота помаленьку дается ему, а цифирь в голову не лезет».

 

                                                                                                                     СПАСИБО

 

Как ему помнилось,  в Советском Союзе деньги народ не интересовали. Они  были чем-то запретным, говорить о них стыдились, а, если кто-то предлагал их за оказанную услугу, в ответ тупили взор, краснели и отнекивались ... Конечно,  были тогда люди, которые к ним стремились: валютчики, фарцовщики, спекулянты, официанты, таксисты... Они называли деньги «бабками», «фанерой», «лавэ». Все это знали.  Но их было мало и они были на краю закона. Остальные батрачили или бездельничали, за что получали какие-то рубли, чем, казалось, и довольствовались. Но как в одночасье - самых добрых в мире советских людей, от мала до велика, обуяла жажда наживы? Что метнуло на поверхность жизни «лаванду», «лавантос», «бабло», «баблос»? Эти вопросы не давали ему покоя, и он решил найти ответы в зеркале народа - его языке. «Спасибо - много, трешка – мало»; «За спасибо - некрасиво, надо денежкой платить»; «Спасибо в карман не положишь»;  «Спасибо в стакан не нальешь»;  «А спасибо должно быть у нас другим»... - неисчислимое множество подобных фразеологизмов разных эпох опровергло  его представления о бескорыстности русского народа. Но здесь, понял он, мы оказались, действительно, «самыми-самыми»: ни один европейский лексикон не отличается столь разительной вариативностью  темы.

 

 

                                                                                                                     ДОМОВИТОСТЬ

 

Около дома, сидя на скамейке, мужик чистил грибы.

-  Ты что?! - вскрикнул его сосед, уставившись на лукошко. - Это же поганки! 

-  Поганки? - Мужик почесал затылок. - Хорошо мало набрал, а то жалко было бы выбрасывать. 

                                                                        

                                                                                                      ЧУЖОЕ

 

- Профиль, двадцать четыре метра, - сказал он пожилому охраннику на выезде со склада металлоизделий и протянул накладную.

- Да и хер с ним ! Проезжай !

- Ладно.

На заправке, напротив входа -  лупящая по глазам вывеска "АЛКОГОЛЬ". Разговорившись с молоденькой кассиршей, он заметил:

- Не стоило бы, наверно, на этом месте вешать. Могут вздрючить...

- Мне-то - что.., - кассирша пожала плечами. - Мое что ли ? Я здесь деньги зарабатываю...

                                                                                                                      

                                                                                        

              ДЕРЬМОВАЯ ЦИВИЛИЗОВАННОСТЬ   

 

- Наконец-то мы становимся цивилизованной страной,- покуривая, радостно говорил ему таксист ,- вон в спорте, как начали чесать всех.

- Ну да,- поддержал он разговор.

Таксист опустил стекло и выбросил бычок на шоссе.

- Ну и на хер ты это сделал ?- спросил он.

- Чего ? - с удивлением спросил таксист.

- Бычок кинул на дорогу...

- А чего такого ?!

- Хочешь добавить к нашим достижениям ? У нас и так есть самый грязный город в мире -  Карабаш, вЧелябинской области.

А степень цивилизованности любой нации определяется двумя вещами: способностью маскировать присущую любому социуму агрессивность  и  умением  перерабатывать собственное дерьмо.           

 

                                                                                             СТРАХ

 

 Мужик зашел в офис страховой компании:

- Можно застраховать машину?

- Да, - ответил агент.

- Сколько стоит?

- Сколько лошадиных сил?

- Она у меня 1994 года...

- А лошадиных сил сколько?

-  Жигули...

- Сколько лошадиных сил?

- А! 88.

Было не понятно: то ли мужик не понимал, о чем его спрашивают, то ли пытался неуклюже хитрить, то ли  считывал по памяти  сверху вниз данные из техпаспорта... А, может быть, он просто боялся: ведь, в отличие от европейских языков, в которых понятие

"страхование" происходит от   "уверенности", как,  например, в английском - «insurance», в русском  оно образовано от  "страха". Врожденного страха российского человека перед любым присутственным местом .

 

 

                                                                                       

 

 

                                                                                                                     ПРАВИЛО

 

Он посматривал по сторонам, ожидая друга. Вовсю валил снег. Машины медленно ползли по дороге. Взмах жезлом - похожий на бобра гаишник остановил «Газель»:

- Вы нарушили.

- Что я нарушил? - удивился шофер.

- Вы пересекли сплошную полосу.

- Да где она?! Вся дорога снегом заметена! 

- Где?- Гаишник валенком расчистил снег. - Да вот же! Вы нарушили…

                                                                                                                     

                                                                              

     СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ИЛИ  "ТАК ТЫ, СУКА..."

 

Катили по проселочной дороге. Шофер был с бодуна. Перегар растянулся по салону. Стекла запотевали. Ехавшая навстречу машина, поравнявшись с ними, сломала им боковое зеркало и остановилась. Из нее вылез мужик. Увидев, что он шатается, шофер выскочил из машины и негодующе возопил:  «Так ты, сука, пьяный!»  Озираясь, мужик поднес палец к губам: «Тихо, тихо, тихо!» В России справедливость и закон часто диаметрально противоположные представления.

                                                                                                                     

 

                           ОТ СКУКИ К СМЕРТИ   

              

В Москве был путч. Гремели выстрелы. Он проезжал неподалеку от Белого дома с итальянским журналистом. «У нас, - сказал итальянец, - во  время Второй мировой войны был, наверное,  единственный герой - генерал Де Каролис . Во  время  боев  в России, несмотря на предупреждения  офицеров, он вышел из траншеи и , встав во весь рост,  стал рассматривать противника в бинокль. Пуля его настигла сразу же. А у вас... - итальянец кивнул на толпу зевак - точно о вас,  русских, еще в XVII веке заметил Юрий Крижанич: любите вы по краям и пропастям блуждать».

Раздавалась пальба.  Люди, рискуя жизнью, кучковались в окрестностях Белого дома. Большинство в событиях не участвовали, а просто стояли  и глазели на происходящее. Некоторые были с детьми, с колясками. Кто  они  были, - патриоты? Но какой страны: СССР или России?  Они  вряд ли понимали то сами.  Они ждали результата. Но какого? Это  было все равно, что   пройти во что бы то ни стало у задних копыт лошади, да еще загадать при этом неопределенное, смутное желание: пронесет - так сбудется , все будет хорошо.  «Откуда в вас это ?» - продолжал удивляться итальянец. 

«Если верить философу Федору Степуну, - ответил он, - есть в русских душах какая-то особая черта, своеобразная жажда больших событий – все равно, добрых ли, злых ли, лишь бы выводящих за пределы будущей скуки».

 

                                                                                                               ЗАВИСТЬ

 

 "Постельное белье и подушки для особенных людей", - рекламировала свой товар некая фирма "Гаппа". «У твоего соседа такого еще нет», - взывал щит, рекламирующий «эксклюзивную» газонокосилку. «Элитный лицевой кирпич», - сообщал следующий придорожный плакат. «Комплекс «Измайлово» - элитное жилье,  отделка общественных помещений престижными материалами...», - оповещало радио. " "С 2007 года побережье в Анапе будет разделено на пляжи  для бедных, для середняков и для богатых...",- передали в "Новостях". Интересно мы живем", - подумал он. Но тут же вспомнил михалковское: " О, дорогой, в России зависть - двигатель всего..."

 

 

                                                                               

 

                                                                                                                    ЗАБОР

 

 

Когда  человек  строит дом, первым делом он ставит забор и туалет:   огораживает и метит, подобно животным, свою территорию...Чем выше забор, тем лучше соседи.   Забор это линия, на которой раскрывается человек.  Недаром в древнем мире было божество пограничья Термин, изваяния которого, поставленные на пределах участка, символизировали собой вотчину индивидуального мировоззрения его владельца. Так думал он, когда решил сменить ветхий штакетник, отгораживающий его от соседей, на красивый двухметровый забор. Возводил он его за свой счет, полагая, что тем самым доставит соседям вящее удовольствие. И вот все  сделано -любого дорого посмотреть. После длительного отсутствия появились соседи . Их руки ласково поглаживали новые доски, а на лицах их тем временем вырисовывалась гримаса недовольства:" Где штакетник?" Он махнул рукой: секции штакетника лежали рядом с домом. " Так,- протянула соседка,-ладно. Но  вы, я вижу, наши столбики задействовали..." "Старое с них сняли,- ответил он,- новое повесили..." " Столбы нам нужны!" Он не стал спорить: "Хорошо, я вам привезу другие, дня через два..." Через два дня привезти столбы он  не успел, а на третий день  его вызвали в милицию. " На вас заявление поступило,- сказал участковый,- вот от этих граждан.- Он показал рукой на сидящих около его стола соседей.- Пишут, столбы вы у них украли, да и забором новым недовольны..." " Столбы привезут сегодня,- сказал он.-Ну а в заборе-то что не так?"  " Загораживает",- пояснила соседка. " На то он и забор." "А мы хотим видеть, что у вас там происходит."  

                                                                                     

 

                                                 

 

                                                                                                   

 

                                                                                                         ТРУБА

 

Из Москвы он выехал с итальянцем ранним утром, и вскоре они оказались меж безликих кособоких избушек, робко окуривающих серое небо ватным дымком . Итальянец окинул пейзаж тоскливым взглядом:" Мы тоже  были крестьянской семьей,  не знали, кто такой Данте и Микеланджело...О Джотто я услышал впервые  в двадцать лет ... Но при всем этом дома у нас было всегда красиво. Желание красоты  было у нас внутри... А вы... Как в таких домах можно жить ?" " Не ты первый удивляешься этому...,-ответил он.- Твой соотечественник,  папский посол в Московии  Антонио Поссевино  писал о нас в XVI веке: "Дома у них деревянные,  даже

богатые палаты не отличаются изяществом отделки. Голые стены черны от дыма и сажи: ведь у московитов и литовцев печи, в отличие от наших, не имеют труб, через которые огонь и дым безопасно удаляются через крышу, но у них он выходит через раскрытые окна и двери. Поэтому, когда они затапливают печь, в помещении набирается столько дыма ( а они часто топят сырыми или влажными дровами), что там никаким образом невозможно находиться." Правда, иностранцы всегда надеялись, что в России произойдут  перемены.  Так , например,  в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии  Иохан Георг Корб отмечал: " Царь введением в Московию разных искусств и знаний, старается сообщить лучший вид своему Государству, и если успех увенчает его умные расположения,то скоро эти кучи бедных хижин, приняв вид прекрасной страны, сделаются предметом удивления. Прекрасная будущность , если только несправедливость судьбы, или отложение покоренных народов, не уничтожат великих намерений Монарха; но может и то случится , что, по варварству нравов Москвитян, толикое счастье окажется

не по их силам, и они либо отринут его от себя из одной только зависти, либо же, имея в виду, что разве только их потомки  возмогут воспользоваться всеми благами образования, не захотят переносить труды, клонящиеся к пользе единственно следующих поколений." Но как видишь... " " Вижу,- сказал итальянец,- за четыреста лет в области сельского строительства вы ввели только трубу ! "

 

                                                                         

                                                                                                             ЭСТЕТИКА

Евроремонт. Когда он впервые увидел в рекламном объявлении это слово, которым его страна фактически расписывалась в собственном эстетичеком бессилии, он даже обрадовался:" Хоть здесь не орем, что первые в мире. Хотя куда орать: прекрасный канон признали лишь в XIX-веке. Нет-нет. Так лучше. А то и ходили бы Петры да Василии, как Вано из "Мимино", спрашивая: "Хозяин, а может быть, вот этот колор? "

                                                                             

                                                                                                      СТИЛЬ

 Дефиле закончилось. В коридоре "Дома моды" публика обсуждала увиденное.

-Да, и в этом году "мудельеры" в костюмы практически ничего нового не внесли: все тот же унисекс, - авторитетно заявил один из посетителей.

- Ну а чего ты хочешь ? - ответил ему приятель. - Сначала мы цеплялись за стилистов, потом стилисты стали цепляться за нас, а теперь мы все вместе зацепились за хер…         

 

 

                                                                                                     ФАНТАЗИЯ

 

С дачи подруги, на которой он прожил  несколько лет, он съехал, мило раскланившись с соседями. Неприязненных отношений между ними никогда не было. Ну, поднимались иногда его  собаки  в лае, но на то они и собаки... И вот хозяйка появилась в поселке.

- Постойте, постойте,- бросился к ней председатель дачного кооператива.- Слава Богу, что вы приехали !

- А в чем дело ?

- Как в чем ! Знакомый-то ваш что хотел здесь устроить. Сначала они с братом решили открыть на вашей даче притон от кафе "Ласточка"... Но передумали... почему-то. И измыслили организовать убежище для беглых преступников, адвокатов и прокуроров. Вот так !      

 

 

 

 

                                                                                                                      ЭНЕРГИЯ

Его гость, профессор из Италии, уставился на группу охмелевших посетителей ресторана, которые  дергались  около сцены в традиционном кабацком танце "кто во что горазд". Итальянца поражала не столько  ярко выраженная,- а в большинстве случаев и очевидно соперничающая с замыслом автора звучащей музыки,- индивидуальность    каждого из танцоров, сколько   несоответствие самого зрелища месту. " У нас, в Италии,- сказал профессор,-  "ресторан", следуя смыслу этого однокорененного со словом "реставрация" слова, это место, где исключительно едят, то есть  восстанавливают силы, а для того чтобы танцевать, то есть расходовать эти силы,   ходят в специальные заведения, которые имеют четкое возрастное и стилевое деление." " Ничего удивительного !- ответил он.-Такова  в Италии национальная схема распределения жизненной энергии. В России эта схема - иная :там, где мы едим и пьем, восстанавливаем силы, - там мы танцуем и деремся, расходуем эти силы. Называется это "гульнуть". И так у нас во всем: там , где энергия приобретается, там она  и теряется.  В этом состоит одно из коренных различий наших цивилизаций…"

 

                                                                        

                                                                                                        ТЕХНОЛОГИЯ

 

В подъезде московского дома, где располагалось новое жилище итальянца, поставили  кодовый замок. Итальянец  долго пытался набрать на тесной панели трехзначный код, кнопки которого нужно было нажимать   одновременно, но у него ничего не получалось.

- Здесь что, инвалиды живут?- с раздражением спросил он у переводчика.

- Почему ты так решил?

- Да потому что такой замок может открыть только тот, у кого руки вывернуты с рождения ! Как вы, русские, в космос полетели?

 

                                                                                         ДОСТИЖЕНИЯ

 

Когда сообщалось о наших новых успехах , неизменно вспоминался один и тот же  анекдот:"Уезжая из СССР, Рейган говорит Брежневу: «Какие у вас хорошие дети !» - « Что же, вам больше ничего не понравилось ? У нас такие достижения !» - « Нет ! Все что вы делаете руками, это – не то... Дети, дети, дети, дети !"

                                                                                         

                                                                                             РАЦИОНАЛИЗАТОРСТВО

 

Началась перестройка. Фирма из ФРГ установила новое оборудование на одном из советских заводов.

- Только не надо ваших рацпредложений. Пусть будет, как сделала фирма,- сказал напоследок немецкий специалист русскому инженеру.

- Никто и пальцем не тронет.

- Пальцем и нужно, а не молотком...

- Да каким молотком !

- Но молоток-то у вас на гербе остался.... 

 

 

                                                                                           ПЛАНИРОВАНИЕ

Петр рыл в Петербурге каналы на манер Амстердама, но потом выяснилось, что торговать нечем, возить по ним нечего – и их засыпали,теперь они называются линиями. Он же издал приказ перелить колокола на пушки.  Позднее, что  бы мы ни начинали делать, у нас получался танк... "ПРЕМЬЕРА ОТ "ПУТИНКИ". ВСЕ ПЛАНЫ СБУДУТСЯ"

 

                                                                                                          АВОСЬ

 

"Мы живем в стране чудес, Бог придет из ниоткуда, отойдет в сторонку бес..." - услышав по радио эту песенку, он вспомнил слова классика: "Мечта русского мужика - выиграть в лотерею ". Давняя традиция: "авось Бог поможет";  "русак на авось и взрос"; "авось - велико слово"; "авось - вся надежда наша", "ждем, пождем, авось и мы свое найдем"; "авось не унывает"; "на авось казак на коня садится, на авось его и конь бьет"; "на авось мужик и хлеб сеет"; "наше авось не с дуба сорвалось".  Может быть, и не с дуба. Возможно, от осознания богатства недр российской земли, или же, наоборот, от того, что некоторые части ее территории не были урожайными. И хотя в том же фольклоре немало примеров предостережения от "авося" - "авось плут, обманет", "авось да живет, не к добру приведет", "авось до добра не доведет", "авося жданки съели", -  в стране, где человек никогда не принадлежал самому себе - "авось живы будем - авось помрем" - надежда на случай всегда лелеялась. Правда, разным здесь может он быть, этот случай: "От сумы и от тюрьмы не зарекайся." Словом, день прошел - и слава Богу...

     

                                                                                                              НЕБОСЬ

 

Он осторожно, чтобы стекло не лопнуло, открывал банку, крышка которой примерзла. Наблюдая за ним, сосед подстегнул:

- Хуль ты ссышь?! Смелее!

- Русак на трех сваях крепок: авось, небось да как-нибудь, - ответил он.

- Дай сюда ! - сказал сосед и резко рванул крышку.

Банка треснула и развалилась. Сосед зализывал порезанный палец. Что было сказать?  "Авось, небось, да третий как-нибудь". "Небось - до беды." "Авось да небось к добру не доведут." "Авоська веревку вьет, небоська петлю закидывает."

 

 

                                                                                             ОРАТОР      

 

Представители  тридцати трех районов Москвы  заняли свои места в зале. Совещание в городском дорожном  управлении  началось. На трибуну поднялся его начальник, ас дорожной укладки, Сироб Вартанович:

- Итак, товарищи... В целях содержания города в достойном состоянии и успешного выполнения программы работ по  ремонту дорожного покрытия на текущий год  Главка предлагает, следующий мероприятий....

Он изложил перечень мероприятий, предлагавшихся Главком, и пригласил собравшихся  высказать свои соображения.

- Сироб Вартанович, - начал представитель Ленинского района, - если мы будем делать, как предлагает Главк, то в выигрыше будут Замоскворецкий и Ленинградский районы, а остальные... Нужно поступить иначе...

- Пиравильно говоришь, пиравильно...

- Если сделать так, как предлагают "ленинцы", - возразил представитель Тушинского района, - то не будет никакой пользы ни  Бескудниковскому  району, ни нам... Предлагаю...

- Пиравильно говоришь, пиравильно. А  вот он сказал непиравильно.

Через три часа выяснилось, что "пиравильных" предложений не поступило ни от "Главки" и ни от одного из районов. Но Сироба Вартановича это нисколько не смутило.

- Совещание окончено,- подытожил он, - приступаем к работе...

 

 

  

 

                                                                                                               ТРАМВАЙ ЖЕЛАНИЙ

 

Кондуктор, видимо, устал от монотонной езды и разогнал трамвай. Вагон  раскачивало на поворотах. Тыдым-тыдым. Тыдым-тыдым. Подвипывший мужик мотылялся на поручне и размышлял вслух, медленно произнося слова: “ Завтра я на работу не пойду.  На хуй  надо? Да ?” Тыдым- тыдым.  Тыдым- тыдым. Сидевший под "мотылявшимся"  парень улыбнулся и спросил у своего приятеля : " Ну а ты когда работать будешь ?" " Сдурел ! -возмутился тот.- Какая работа ?! Год високосный !" Тыдым-тыдым. Тыдым-тыдым.

 

                                                                                                        

                                                                                       ЯБЛОКИ 

Транспортер подтягивал продукты к кассе, кассирша водила по их штрихкоду сканером, и затем они падали в шуршащий пакет.

- У вас яблоки свежие ? - спросила кассирша, держа над весами целофановый мешок с красно-желтыми фруктинами, круглогодично поставляемыми нам поляками.  

 Покупательница удивилась :

- Ну да, свежие...

 Продавщица поднесла мешок с яблоками к глазам, стала его вдумчиво рассматривать и потом заявила:

- Ну какие же они свежие! Они красные.

- А что, красные - не свежие ?!

Продавщица глубоко задумалась:

- Нет. У нас  есть красные и есть свежие.                                                                                                                                                                                                               

 

                                                                                                        

                                                                                                          ПРОФЕССИЯ

 

Он выпивал с дружком  в небольшом итальянском городке, в компании своих итальянских знакомых. " Здорово у них здесь,- вдруг сказал друг, вытягиваясь в кресле.- Вот бы остаться..." Он перевел знакомым его пожелание. " А какая у него профессия?- спросили итальянцы.- Что он умеет делать ? ".  " Я шофер!-"гордо заявил друг, в руках которого машина обычно превращалась в метеор. " Но шофер- это не профессия,-возразил он,- здесь все умеют  водить машину ". "Ну тогда... ты же знаешь, чем я занимался". Он-то знал: в советские времена друг его развозил по московским магазинам колбасу и сосиски, и на пересортице неплохо зарабатывал, называлось это  " быть экспедитором". Но как объяснить это итальянцам ?  "Мой друг, -все же нашелся он,-занимался продовольственными поставками". Итальянцы оживились : " С какими объемами работал?" " Что скажем ?"- он вопросительно смотрел на друга. " Скажи: весь Ленинградский район обслуживал !"

                                                                                                                                                                                                                   

 

 

 

 

                                                                                                              МАСТЕР

 

У мастера он чинил машину не первый раз. Ему интересно было общаться с ним и наблюдать за его работой. Тот всегда старался упростить заводскую конструкцию и сопровождал свои действия пространными теоретическими рассуждениями, которые обычно , отбрасывая в угол какую-нибудь открученную деталь, заканчивал словами: " На хер нужно ! Лишнее ! " Иногда мастер брал у него деньги вперед - за будущую починку: мол, осталось сделать это, но это неважно, ездить можно, как-нибудь заедешь - доделаю... А для него , перегруженного делами, заехать доделать было непросто. Так после серьезных ремонтов и  копились всякие, вроде бы, мелкие

недоделки. Однажды их оказалось на полмашины. Нет, ездить , несомненно, было можно. Но только ездить. И пришлось заехать. Закусив губу, мастер потормошил рукой агрегаты, пощелкал переключателями, покрутил руль, побарабанил пальцами по крыше, попинал ногой колесо и наконец резюмировал: " На хер она тебе нужна ! Купи новую..."

 

 

                                                                                                         СЛИВОВОД 

Из нашей деревни. Не дошел бедолага. Подвезем,- сказал он брату, показывая на мужика,  лежащего в пыли на обочине дороги.

В перегарном ореоле под звуки храпа над спящим порхали желтые бабочки.Они с братом загрузили мычащее тело в машину. Вдруг лежащий на заднем сиденье мужик привстал на локте и, прищурив свой ярко синий глаз, потрясая указательным пальцем, неожиданно трезвым голосом произнес:" В районе сливой никто серьезно не занимается !" Заявление прозвучало авторитетно, напомнив колхозные собрания.

- Самогон, наверное, из своей сливы гонит,- сказал брат, когда они заносили  пьяного через ворота. Но, на удивление, около дома, не то что сливы, не было даже смородинового куста.  

 

 

 

                                                                                                            ПАСТУХ 

" Направо !" - пролетело по горам, и из-за поворота вышли козы. Голов сто.

- О! Вот тебе и молоко ! - сказал он жене.

Они прижались к скале. Козы, не обращая на них внимания, гордо прошествовали по каменному проходу.За ними,опираясь на напоминающую апостольский посох палку,шел мужик лет пятидесяти.

- Извините, молочка у вас можно купить?- спросил он у пастуха.

- А я их не дою. Я с ними просто гуляю.

- ?

- Налево ! - крикнул мужик, и козы свернули в широкий рукав ущелья.

 

                                                                                                  РАСПРЕДЕЛЕНИЕ

 

Ферму закрывали. Две знатные доярки топтались в кабинете директора, одолевая бывшего начальника все тем же вопросом:

- Ну и куда нам теперь ?

- Что-нибудь придумаете,- отмахивался директор.- Вы умные бабы ! Распределитесь как-нибудь.

И они распределились : через неделю одна стала учетчицей на кладбище, другая - бухгалтером в дурдоме...  

 

 

 

 

                ЛЮБОВЬ К ЭЛЕКТРИЧЕСТВУ

 

Необходимость замены электропроводки была очевидной. Провода были ветхие и полыхнуть могло в любую минуту.

- Нужен электрик,- сказал он рабочему,- иначе сгорим.

- На хер он тебе сдался ?!- ответил тот.- Я сам электрик.  Раз на ферме провода в щитке подсоединял - 380 как трахнуло. Очнулся в больнице.

                                                                                                       

                                                                                                ОКНО

Решили поменять в доме окно.

- О,-сказал рабочий,- у меня сосед как раз новые окна вставил, а старые выставил к воротам. Очень хорошие. Возьмем. Зачем тратиться ?!

 Проезжая мимо соседского дома, рабочий показал хозяину на притуленные к забору рамы:

- Смотри, лучше не придумаешь !

То же самое он твердил все лето. Затем рамы исчезли.

- Ну и что теперь ?- спросил хозяин.

- Да и хер с ним ! - ничтоже сумнящеся ответил рабочий.- У меня их на чердаке валом.

 

 

                                                                                   ПРЕДСЕДАТЕЛЬ

 

Перестройка. Наземь падали виноградные лозы. В очередях у магазинов - трещали, а порой и обнажались человеческие кости. Водку было проще достать ночью: по традиции доперестроечных времен - у таксистов и на вокзалах. На один из них, "Казанский", его и занес в четыре часа утра легкий, по его меркам, можно сказать, безобидный запой. Но, увы, закрома носильщиков оказались в этот час уже пустыми. Страждующих же было много.

- Не знаешь, где можно здесь, неподалеку, взять ? -обратился к нему мужичок с лицом, потертым похмельем ,и тут же с возмущением добавил : - Ни на одном вокзале нет ! А мы - не местные !

Район "трех банов" тоже не был его вотчиной, но он вдруг вспомнил, что видел недавно ночную торговлю в подворотне на улице Кирова, рядом с редакцией " Независимой газеты". Недалеко. Туда и отправились на такси вчетвером: мужичок прихватил с собой друзей - столь же истерзанную алкоголем семейную пару.

- Ну ты просто волшебник ! Чародей ! Кудесник ! - прокричал мужичок, когда он с десятью бутылками водки загрузился в машину.

Пить начали сразу же. Стакан за стаканом - слово за слово - так выяснилось, что его собутыльники - колхозники из Мордовии.

- Вот председателя у нас нет ,- сетовали они,- старый недавно в угаре кони двинул.

Мужичок измерил его взглядом и панибратски хлопнул по плечу:

- А то давай к нам председателем ! Ты вон какие дела творишь! Все можешь достать! Мы тебя выберем...

- Да и дом дадим !- подхватил другой колхозник.- У нас домов-то пустых, знаешь сколько ! Все почти с перепоя подохли...

- И бабу тебе найдем ! Не волнуйся ! У нас они  - ой-ёй-ёй ! -поддержала его жена. 

 Во хмелю он мотнул головой.

- Решено ! - подытожил мужичок.- За нового председателя !

Такси остановилось околдо Казанского вокзала. Мужичок исчез минут на пятнадцать и вернулся обратно, потрясая билетом:

- Вот купил. Тебе ! - радостно сообщил он. - Поезд через полчаса.

Вмазали по стакану - и, забрав в камере хранения вещи, двинули на перрон. Состав уже подали.

- Давай в наш вагон ,- суетился мужичок,- там разберемся...

Колхозники были уже в тамбуре, а он стоял на платформе.

- Да залезай быстрей ! - торопили его.

Стараясь не смотреть собутыльникам в глаза, он произнес: " Вы уж пока без меня как-нибудь попредседательствуйте, а я потом подтянусь..." И шаткой походкой побрел к выходу.

 

 

                                                                                            ПЯТОЕ КОЛЕСО, ИЛИ ПЯТАЯ КОЛОННА

 

"Человек по фамилии Телега не может не пить, - полушутливо отговоривал он брата брать  для присмотра за собаками жителя Ивановской области.-Потому что, как говорят, не смажешь - не поедешь. А они там, у себя, знаешь, чем смазывают ? "Трояром" - жидкостью для чистки... В неделю фура на район. Так что..."Но Телега, подвизавшийся тогда в одном из московских детсадиков по плотницкому делу, от предложения отказался сам. Может быть потому, что брат хотел заманить его к себе калачом, чуть большим, чем детсадовская булочка, а может, просто струхнул общаться с псами, среди которых своеобразием характера отличалась мордастая кавказская овчарка по кличке Плюша. Чтоб, как говорится, было без обид,  в качестве кандидатуры  для присмотра  Телега выкатил своего земляка, помощника, некого Шурика. Этот персонаж, похоже, помогал Телеге как пятое колесо и тоже не внушал особого доверия."Смотри, как глазки блестят,- сказал он брату, увидев работягу.- Вот-вот тряханет." "Ерунда",- ответил брат и, познакомив Шурика с собаками, отбыл в Москву.

Ерунда случилась следующей ночью, когда по дачному поселку побежал голый человек в светящихся в темноте на его ногах белых тапочках. Завидев, как ему показалось, нечто странное, куривший во дворе соседский дед с испугу прыгнул в кадушку и замер там в сердечном приступе. Гулявших дачниц бегун разогнал, как куриц брошенный в них камень. На краю поселка, где фонарный свет не оставлял места страху, кто-то окрикнул его: " Ты откуда такой хороший ?" " Оттуда, где тигры",- ответил он и, упав на землю, выкатился за ворота.

Утром за воротами, на дороге, кто-то из жителей поселка  нашел белые тапочки, а кто-то  сказал, что слышал ночью  визг тормозов и глухой удар.  Худо дело, решили селяне, когда из тапочек вылетают - верная смерть.

Но смерти не было. Злополучные водители были напуганы почти до смерти. "Он - как с кладбища убежал,- рассказывал один из них гаишнику, составлявшему протокол о ДТП. - Жуть. Я растерялся и въехал в ту машину... А его и след простыл..."

След Шурика был обнаружен неподалеку: в районной психиатрической больнице, где, выведенный из белой горячки, он пытался  привычно сообразить с сопалатниками:" Ну водка, пожалуй, это дороговато будет... Может жидкость для чистки какая есть ?"

 

                                                                                                   СЛАВЯНСКИЙ БАЗАР

 

Закончилось квелое время. Начались окаянные дни. Русское деловарство - спереть цистерну со спиртом, продать ее, а деньги пропить,- отошло в прошлое. Прятаться за время стало уже невозможно.  Люди озаботились. Превратились в почвоведов  экономического ракурса, баблоидов. Мозги у всех были в раструбе. Как бы развариться? Какую бы поганку замутить? Чем бы побизнесить ? Хорошо, конечно, сидеть в тени под деревом, и чтоб деньги в карман ветром  задувало, и ветер, правда, желательно, чтоб был не сильным... Но... И товара-то особо не было. "Ничего нет, вот бизнес и происходит," - сказала ему старуха, у которой он покупал яблоки. Рядом с ней, вдоль стены метро,стояли люди с картонками  "куплю золото" - раньше к барыгам добирались особыми путями, теперь они сами вышли на улицу -торговцы дипломами и аттестатами, продавцы каменных надгробий... Все лихо зазывали, некоторые даже нахваливали свой товар в частушках. "Этот базар - начало большого театра, - подумал он и вдруг вспомнил, что и МХАТ начался со "Славянского базара".

            

 

                                                                                                   ПЕРВЫЙ УРОК, ИЛИ  ШКОЛА ИГРЫ

 

Школьный двор был полон народа. Шарики, цветы, улыбки. Первое сентября. "Ну вот, это Петя и Вова,- знакомила учительница первоклашек,- а это Сережа и Дима". "Мы знаем друг дружку,- наперебой закричали дети,-знаем, мы вместе играли в саду." " Хорошо,- сказала учительница,-и теперь будете играть в разные игры."  Он держал за руку дочь и, глядя на мальчишек, вспомнил, что на этом же месте двадцать лет назад стояли другие Петя, Вова, Сережа и Дима. Потом Сережа и Дима убили Петю и Вову и закопали их в лесу. Потому что Петя и Вова стали играть в бизнесменов, а Сережа и Дима - в бандитов.

 

                                                                                                         

 

 

                                                                                                  

       

                                                                                                  НАЦИОНАЛЬНЫЙ ШИФР

 

Дожидаясь , пока  лохматый парень убедит свою жену, что звонит  "не от очередной бляди, а с улицы", он стоял около телефонной кабины с коллегой, филологом-славистом из Италии. Кивнув на телефонную будку ,иностранец  неожиданно сказал:"Вы, русские, действительно, какие-то непонятные:  пишите на будках " таксофон", называете его между собой атоматом, подразумевая, что это - телефон…"

 

 

                                                                                                              РЕАЛЬНО

 

 

Это слово звучало теперь повсюду. Оно не было новым. Оно просто взобралось на вершину словаря нашей жизни, и оттуда стало подтягивать своей собирательной приставкой  к себе все.  Звучало оно теперь, правда, как-то иначе: спокойно, уверенно, степенно.  Произносили его обычно  какие-то странные типы. Все в них было вроде бы как у других: нос, уши, глаза, рот... Но в то же время, глядя на них, ты ощущал  смутную тревогу, чувствовал опасность, подвох. Все они были словно из-под одной мамы. И говорили одинаково, будто всех их учил  один и тот же учитель. Привычные слова они наполняли новыми интонациями, новым смыслом. Предложения их были кратки, как удар топора. После того как они выговаривали это слово, происходили перемены, и либо они оставались довольны, либо тот, к кому оно было обращено, не успевал возразить и падал замертво. Так ново-русское "кокретно"

 убило традиционное " а попиздить".                                                                                                  

                                                                                                                 

 

 

                                                                                                         ЦЕПОЧКА

Посланный на встречу одним из посредников , продавец  зашел в кабинет покупателя. Ловким движением он извлек из спортивной сумки балалайку, передернул струны и торжественно заявил: " Вот ! То, что вы искали ! Есть целая партия." Покупатель вытаращился на балалайку : " Это не то !" " Как не то?! "- удивился продавец. - Все, как просили: в лаке, расписанная... Лучше не бывает ! Я на балалайках не первый день сижу ! "  " Говорю вам, не то ! -стоял на своем покупатель. " Тогда я не понимаю, что вам нужно! "- искренне возмутился продавец. "Нам -то? - покачивая головой, произнес покупатель : - Нам  нужны матрешки !"  "Да ? -  продавец медленно перебрал пальцами волосы на затылке и затем  унылым голосом подытожил : "Вероятно, информация засорилась где-то в цепочке…"                                                                                       

                                                                                                 БИЗНЕС ПО-ВОСТОЧНОМУ              

 

Итальянец продал машину приятелю знакомого чеченца. Продал в кредит. Но в назначенный срок не было ни приятеля, ни денег. Итальянец  отправился к чеченцу, у которого, отдавая автомобиль, фактически выцыганил гарантии за приятеля.

 - Если бы он не прогарантировал, - говорил он по дороге переводчику, - я бы, конечно, машину не отдал. А так он человек серьезный, ответственный…миллионные  сделки прокручивал…

Бедняга не подозревал, что регулярность кавказского бизнеса, в связи с национальными особенностями предпринимателей, вполне отражает народная поговорка “то густо, то пусто”. У  кавказского друга тогда как раз было пусто. Из обрывков разговоров в приемной стало понятно, что в финансовых неудачах чеченца сейчас виноват человек со странным отчеством Горгоныч. Они вошли в кабинет, где уже были посетители: таджик и два армянина решали, где достать деньги на растомаживание грузовика с сахаром. Сидели, видно, уже давно: в комнате стояли клубы дыма, в разговоре перепрыгивали с темы на тему.

- Гаишник сегодня остановил, - сказал один из армян. - Я туда-сюда, он ни в какую… На стоянку, говорит, машину…  А там платить надо… -  И задумчиво добавил: - Деньги нужны… Где их взять?

Таджик  покачал головой.

- Первый мент, - продолжал армянин, - с которым я не могу  найти общий язык…

- Как это “найти общий язык”? - спросил чеченец.

- Это русский фразеологизм, - пояснил переводчик, - а значение его: договориться.

Таджик покачал головой.

- Эх, - включился в беседу второй армянин, - был бы Алик- джан, он бы дал. Валик-джан, Алик-джан помнишь? Ну, ты тогда сорок тысяча взял - я отдал, помнишь? Ну так это он ! Щас - в больнице…

Таджик покачал головой.        

                                                                                            КАК УМЕЕМ - ТАК И ЛЕПИМ

 

"Русского человека нужно благодарить за намерение, потому что у него все равно ничего не выйдет",- писал почти 150 лет тому назад  Гоголь. Но касательно дня сегодняшнего его слова, определенно, пророчеством не стали. Выйдет ! Да еще как ! Мнению великого писателя в рекламном деле, например, современная Россия уверенно противопоставила  два мощных  положения:  "РУССКИЙ СТАНДАРТ – СДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ" и  "РУССКИЙ РАЗМЕР", которые скорее согласуются со стихотворным утверждением современника Гоголя - Тютчева " Умом Россию не понять..."  Действительно, каким умом нужно понимать такие рекламные сочетания, уверения и названия, как то : "СЛАДОСТИ  "КОЛИБРИ" РОЖОК ГИГАНТ", "ООО""АЙСБЕРГ" ВОДА "ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ", "МАЙОНЕЗ "СКИТ", "ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША ПРОБУЖДАЮЩИЙ  "АПРИОРИ"" ,"БАНИ , САУНЫ, КАМИНЫ "ЦЕНТР ЛИПА", "ЗАВОД ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА. ПРОДАЕМ МАСЛО, ЖМЫХ, МЯСО...", "МЫ ОТКРЫЛИСЬ.ХЛЕБОДАР-ПРОМЫШЛЕННЫЕ ТОВАРЫ.", "ДУБЛЕНКИ ДАЛАНТИНЫ.   "ДАЛМАТИН",  "VISA"ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С  ... КАРТЫ"( фоном здесь - занавес и маски...), "КАЗИНО "ФАНТОМ" - ВСЕ РЕАЛЬНО", "ШКОЛА ПРИРОДНОЙ ГРАМОТНОСТИ", "ТУРБО-БУХГАЛТЕР","БЛАГВЕСТ, АБОРТЫ В ДЕНЬ ОБРАЩЕНИЯ","ЗА СОЮЗ БАЛЬЗАМА "САНАТОН" И КРЕМА "САНАТОН" ГОЛОСУЮТ ЗДОРОВЫЕ НОГИ...","КОНКУР -89, ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ, БЛАГОУСТРОЙСТВО, АСФАЛЬТ"( хотя "конкур" всегда был "преодолением препятствий на лошадях"),"ВОЗЬМИ КРЕДИТ - СПАСИ ДЕРЕВО", "ЮВЕЛИРНЫЙ САЛОН. КРЕДИТ. ДОВЕРЬТЕ САМОЕ РОДНОЕ...", "КУЛЬТУРНО-РЫБОЛОВНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ", " СТРИПТИЗБАР "СИНЬОРА","ООО "ДМИТРОВСКИЕ КОЛБАСЫ. ТОРГОВАЯ МАРКА "ЗАПОВЕДНЫЕ ПРОДУКТЫ",  "КАФЕ "СТАЛАКТИТ". ШАШЛЫКИ, ШАУРМА", " КАПУЧЧИНО В АССОРТИМЕНТЕ", "ДОСУГ- ОРУЖИЕ",  " БОЛЬШАЯ БУТЫЛКА ДЛЯ БОЛЬШОЙ СТРАНЫ","СВЕЖАЯ ВОДКА", "ПУТИНКА-БЛЮЗ", "ЛЕГКОГО ПУТИ ТЕБЕ ОТ "ПУТИНКИ"...

Какой таинственности и неисповедимости, должно быть, исполнился он, этот ум, когда на пластиковой емкости с растительным маслом "ПОСАДСКОЕ" выводил:  "СУТЬ ЭТОЙ БУТЫЛКИ  КОТОРУЮ ВЫ ДЕРЖИТЕ В СВОИХ РУКАХ  БЕРЕТ НАЧАЛО ОТ СТЕН СВЯТОЙ ТРОИЦЕ-СЕРГИЕВОЙ ЛАВРЫ. ПРЕПОДОБНЫЙ СЕРГИЙ РАДОНЕЖСКИЙ БЫЛ УБЕЖДЕННЫМ СТОРОННИКОМ РАСТИТЕЛЬНОЙ ПИЩИ, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ СВИДЕТЕЛЬСТВОМ ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ"...

Нет, действительно, Тютчев заметил вполне справедливо:"В  Россию  можно только верить..."

Вообще, подхваченную на Западе тему "экологических товаров", рекламой которых сегодня пестрят  российское  придорожье и периодика, рекламщики разных поколений любят обыгрывать, вводя в обиход различные неологизмы с зачином "эко-" : от    "экостильно", определенно расчитанного на "умножадную"молодежь , до  "экофлэтов", несомненно, придуманных  тем , кто во времена своей молодости "шузовал" по "стриту" и "найтовал" с "герлами" на "флэтах" своих "френдов"... При этом " господа оформители мысли" поражают порой наблюдателя  и нечаянной откровенностью. Так, например, двигая на рынок кислородные коктейли, появление которых ,впрочем, было давным -давно  предсказано в "Продавце воздуха", они ничтоже сумнящеся  заявляют, что "из-за ухудшения экологической ситуации в Москве число страдающих "головой" заметно возросло", и поэтому, чтобы стала "жизнь как в рекламной сказке", каждому необходимо " проглотить  стаканчик кислородного коктейля": "Съел и порядок!"

Любопытный продукт может также получится, если отечественные составители рекламы берутся за дело с дотошной амерканской  предусмотрительностью. "Пуходерка металлическая "Зооник",-говорится в листовке, приложенной к щетке для собак. -  "Домашним любимцам на радость! "ЗООНИК " "Внимание! Не предназначено для употребления в пищу!"

Исключительным своеобразием иногда бывают у нас определены как логическая наполненность и выдержанность текста рекламы, так и сама последовательность подачи рекламных сообщений."СТАРЕЙШАЯ КЛИНИКА ДЛЯ МУЖЧИН,- гласит  рекламный блок в одной из московских газет.- СПЕЦИАЛИСТЫ С УНИКАЛЬНЫМ ОПЫТОМ: УРОЛОГ, АНДРОЛОГ, ДЕРМАВЕНЕРОЛОГ, СЕКСОЛОГ, КАРДИОЛОГ, СТОМАТОЛОГ, ГИНЕКОЛОГ ". " И СНИТСЯ НАМ НЕ РОКОТ КОСМОДРОМА, - бежит по экрану, установленном на Киевском шоссе , последняя строка какой-то рекламы,- А... " "ПРОСТО ДЕНЬГИ" ,- выскакивает следом за ней сообщение о возможности получения кредита ."    " 1.БЫСТРЫЙ КРЕДИТ.АБСОЛЮТНО НАДЕЖНО, -идут один за другим строчные анонсы в рубрике "Прочие услуги" на страницах московского еженедельника,-. 2.КРЕДИТ НАЛИЧНЫМИ ЗА ЧАС. 3.ПАМЯТНИКИ. КАЧЕСТВЕННЫЕ ПОРТРЕТЫ. УСТАНОВКА ."

 

 

 

                                                                               КОРОБЕЙНИКИ, ИЛИ ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ПЕТЕРБУРГА В МОСКВУ

Из Петербурга он добирался "на перекладных". И вот последний перегон. Едва электричка отъехала от станции, над его головой раздался громкий сопрановый призыв: "Уважаемые пассажиры, минуточку внимания !" Обернувшись, он увидел пожилую женщину, которая , извлекая из своей сумки небольшие бумажные пакетики, продолжала: " Наша фирма предлагает вам смесь для приготовления  корейской моркови, а также перец , кари, лавровый лист - необходимые для того, чтобы сделать пищу  вкусной и здоровой .  В городе аналогичные продукты - сомнительного происхождения - вы можете купить по цене... У нас же - при высоком качестве- стоимость одного пакетика  значительно ниже ..." Не  успела еще тетка  назвать цену,как за ее спиной  возник мужик с куском стекла под мышкой. Стоя под плакатом  " Несанкционированная торговля запрещена", он тяжело дышал "перечнице" в затылок и, наконец,  дождавшись окончания ее рекламной песни, в свою очередь огласил вагон  густым баритоном: " Имею честь предложить вам необходимый в каждом доме предмет - самосмазывающийся японский стеклорез, которым вы сможете резать не только стекло, но и керамическую плитку. В городе аналогичное изделие стоит... У нас вы приобрете его по несоизмеримо меньшей цене... Пользоваться им может даже ребенок."  Мужик поднял ногу, положил на колено кусок стекла и, придерживая его одной рукой, другой - вытащил из кармана предмет, внешне напоминающий шприц . В это время в противоположном конце вагона, под другим плакатом  "Несанкционированная торговля запрещена", появился парень лет двадцати. С перекинутой через плечо дорожной сумкой, он  переминался с ноги на ногу,ожидая пока его  коллега перестанет баритонить. Со словами " это очень просто, достаточно предварительно залить внутрь любого смазочного вещества " , "стекольщик"  провел  по стеклу стеклорезом, затем   разломил стекло  по проведенной линии, но при этом  сделал неловкое движение и -  порезал себе палец . Зализывая рану, “стекольщик”  приглушенно чертыхался. Воспользовавшись возникшим затишьем, тенором вступил парень с сумкой : "Хочу предложить вам, по цене меньшей, чем в городе, необходимые в каждом доме вещи: бактерицидный пластырь, а также... " Давай сюда,- заорал  через весь вагон "стекольщик".- Мне надо !" Пока между коммивояжерами в центре вагона происходила сделка,  заняв место "стекольщика ", очередной торговец, предлагал фонарик-брелок, который "чудесно освещает темные подъезды и грязные улицы". Сменивший  "просветителя" бородатый мужик басовито призывал пассажиров подумать о душе:" Из  "Книги православного" вы узнаете все необходимое: календарь праздников, молитвы, каким святым в каких случаях ставить свечку..." Едва он закончил свою  речь, как  из противоположного конца вагона донесся задорный дискант : "Ценнейший справочник, составленный лучшими юристами, даст ответы на все ваши вопросы, касающиеся недвижимости. Из него вы узнаете много полезного. Как, например, можно лишить супруга/ супругу жилой площади..." За  "юристом" пошли невнятно речитативящий  тадждик с воронежскими носками,  жалостливо поющая девочка с гармошкой, трио гитаристов с ностальгической балладой о Ленинграде,  и, наконец , электричка прибыла в Москву.

 

 

                                                                                       НЕФТЕГАЗИЯ, ИЛИ БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА

 

Около  Модены за окном машины возник курган. Он был похож на тумулус - древнюю могильную насыпь.Тумулусы встречаются  в Италии часто.  Но над этим холмом возвышалась современная металлическая труба."Спроси у итальянца, что это такое?" - попросил его российский бизнесмен, которого он уже неделю сопровождал в поездке по Апеннинам. "Сюда мы свозим мусор,-пояснил итальянец,- он гниет и дает нам газ..." "Вот так вот!- Бизнесмен довольно потер руки.- Куда им без нашей матушки Нефтегазии ! Скоро вообще поймут, что такое управдом. Помнишь, как в " Бриллиантовой руке"... ? Мы им всем уже тогда сказали: "Не будут брать лотерейные билеты - отключим газ..." "

 

                                                                                       

     

 

                                                                                                    АППЕТИТЫ

 

Гаишник остановил за превышение скорости:

- Здравствуйте ! Инспектор... Знак "40" видели ?

- Да...

- А у вас было "80"...

Мимо проехала машина. На радаре засветилась цифра "70". Гаишник бросил взгляд на монитор и вернулся к разговору:

- У вас двойное превышение скорости. Что будем  делать ?

- Как обычно...

Он заплатил и полюбопытствовал:

- Извините, а почему вы не остановили машину, которая ехала со скоростью 70 км...

- Ехали бы вы так же, и вас бы не остановили. Кто в России будет работать за десять процентов?

 

             ОЛИМПИАДА ШОПИНГА, ИЛИ ТАНЕЦ ЧИСЕЛ 

 

Матерый энергетический отъем закончился. Кошелки помолодели.  Тех, кого можно было обчистить насмерть, обчистили.  Теперь за дело взялись хореографы мысли. Взялись с балетной  легкостью. Распустились в словах, и начался танец чисел. "Собери урожай низких цен". "Олимпиада шопинга". Скидки.  Выгодоприобретатели с калькуляторами и мускулистыми бумажниками пошли листать прилавки. Чтобы дать правильный ответ, нужно осмыслить цифру, цифру которую хотят реализовать продавцы. Покупателям помогают.  На портрете Че Гевары - "Революция цен. Скидки пятьдесят процентов". Нет,слишком маржинально... "Супер-скидки." Так повалютнее будет. "Активная скидка". И стало радостнее на пятьсот рублей.  "Правильные цены".  Счастливее на сотню. " Цены ниже, скидки - выше..." Что-то как-то здесь не так... Где надбавка - там дурковка. Что ж, наше дело предложить - ваше дело отказаться. "Экстремальные скидки." Вот это покошернее. "Скидки трепетные". Шедеврально! "Неспотыкаемо низкие цены." Жемчужно! "Честные цены, свой кредит." Сказочно!  "Халява-холдинг. Внедреж низких цен." Волшебно!  "Двойные скидки плюс подарок..." Отдай - не греши. Почти как задаром.  Но от какой цены они - "двойные"?  "В нашем магазине вы можете купить в кредит нижнее белье, трусы, колготы, носки, банные тапочки. С примеркой." Ну это уже просто не гигиенично - ни для головы,  ни для вкуса

 

 

                        НА ЗАРЯДКУ СТАНОВИСЬ !

 

Он шел по кладбищенской аллее. Осень листопадила, накрывая могилы рваным пятнастым ковром. Справа и слева из ям вылетала выброшенная лопатами земля. "Вырывать,- подумал он,- сложнее, чем зарывать: что талант, что могилу..." Один из могильщиков работал как машина. От  мерных взмахов его инструмента земля взлетала вверх словно выпущенная из пушки  и как салют рассыпалась над кучей. Он подошел поближе и стал наблюдать за работой кладбищенского старателя. " Что,- спросил могильщик,- местечко присматривате ?" " Да нет, просто смотрю: работаешь здорово..." " А хули еще сегодня делать спортсмену !- Могильщик оперся на черенок лопаты.- После института физкультуры другое  приличное место теперь не найти. Можно, конечно, и иначе... Некоторые сокурсники вот бантиками стали, в бандиты подались...  А я... Они убивают, а я закапываю. "

 

                      ВРЕДНАЯ РАБОТА

 

По ресторану летала посуда и мебель. Гремел смачный мат. Поссорившись, бандючки, как говорится, задвигали лишка. Посетители разбежались. Официанты спрятались на кухне.

- Ничего!- сказал один из них.- Пусть ребята погуляют. У них год за три...

 

 

 

 

                        НЕ ПОДМАЖЕШЬ, НЕ ПОЕДЕШЬ

 

 

Весна. И снова затрубили о борьбе с коррупцией. "Русские подобны лигурам,- сказал ему тогда знакомый итальянский журналист,- те поначалу всячески стремились сохранить своеобразие и независимость, а затем превратились в наиболее продажных людей..."Аресты, наручники, суды, тюрьмы. На место арестованных сажают новых чиновников, которые вскоре, в свою очередь, тоже оказываются за решеткой. Факты поражают:в течение года каждый третий россиянин дает взятку за то,  что ему надлежит по праву, при том, чтобы совершить это неправоправное действие - дать взятку,-  нужно потерять время и отстоять в очереди.Устраивают правительственные заседания, круглые столы, конференции. Мы искореним! " Искореним ! - думал он, слушая пламенную речь очередного воителя.-  Но тогда с корнем нужно вырвать историю страны. Страны, лексикон которой изобилует поговорками на тему взятничества и имеет, наверное, самый богатый синонимический ряд понятия"подношение".Страны, где раболепство перед вышестоящим - традиция, а мздоимство испокон веков делилось на официальное и неофициальное. К первому относились такие увековеченные формы приношений, как поминки и почести: подмазывание власть придержащих дорогими подарками в знаменательные дни.   Ко второму же присносущая взятка.“В приказах нельзя начинать дела, - писал в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии, немец Иохан Георг Корб, - пока не приобретешь себе золотом и серебром благоволение Дьяков и Писарей. Эти люди гораздо жаднее гарпий и до того нравы их испорчены, что обыкновенно никто не может вырвать из их рук следуемого себе годового жалованья до тех пор, пока не вызовет расположения со стороны всех служащих в Приказе, от Дьяка до последнего Писаря, пожертвовав в их пользу известное количество денег из своего жалованья. Кто вчиняет иск, не закупив в пользу свою свидетелей и не снискав золотом расположения Дьяков и Писарей, тот начинает дело, которое не предвещает ничего доброго:  он станет жертвою неправосудия, и несправедливость продажного суда легко сделает белое черным и черное белым.”"

 

                                                                                               РУКОПОЖАТИЕ 

 

Пожав на прощание  друг другу руки, они  покинули московский офис партнера. Итальянец был явно не доволен исходом переговоров и по дороге  в гостиницу  принялся ворчать:

- Да что вы все время руки жмете?! Идиотия какая!

- Со своим уставом, вообще-то, в чужой монастырь не суются, - ответил переводчик. - Это наш обычай.  Протягивая руку, мы показываем,что у нас нет плохих намерений,что мы честны…

- Честны! Да это безумие!  Полное безумие!

Раздражение итальянца понять в общем-то было можно. Протянутая рука  - в прошлом знак готовности помочь - жест довольно-таки трудоемкий. Его повседневное использование говорит о малом возрасте традиций и незначительной социальной дифференцированности общества. В отличие от русских, для народов более устоявшейся Западной  цивилизации  уже стала традиционной  усеченность в любых проявлениях жизненной энергии. Даже при бытовом  социальном контакте, что четко указывает на их ясные представления о первичности энергетического в социальной жизни. При прощаниии, вывернув руку тыльной стороной  ладони вперед и отведя в сторону большой палец , остальными - сложенными в полукруг - итальянцы обмахиваются, будто желают притянуть к себе. В противовес  прощальному  русскому отмахиванию, словно отсылающему человека куда подальше,  в этом жесте, унаследованном итальянцами  от этрусков, движением пальцев “к себе”   выражают  надежду на будущую  встречу. За исключением официальных мероприятий, на которых учитываются особенности иных традиций, в Италии, руки друг другу не пожимают. Прощальное рукопожатие  здесь издревле  считается знаком расставания навсегда, о чем свидетельствуют барельефы античных погребальных урн и саркофагов, изображающие проводы покойного в загробный мир.

 

 

                                                                                                     

                                                                                                        

 

                                                                                                       НАПРЯМКИ, ИЛИ ОСОБЫЙ ПУТЬ

 

Дед вез иностранцев на охоту. " Да разве у них зверь есть ?!- говорил он переводчику.- Вот у нас..." Было видно, что ему хочется поразить гостей во что бы то ни стало. Иностранцы молча улыбались, и это еще больше раззадоривало старика. Желая выдать что-нибудь эдакое, он даже заерзал на сиденье. " Вот-ка что !- вдруг сказал дед.- Вы давайте по дороге поезжайте, а я полем - напрямки... Быстрее вас дойду, да печку растоплю". Машина уже полчаса стояла около дома, как фигура деда замаячила  посреди поля. Старик почти вплавь пробирался по снегу. Двигался он медленно, но упорно.  Затем, тяжело дыша, вылез на дорогу. Потом долго стоял на месте и отряхивал себя шапкой . Иностранцы молча улыбались.

 

                                                                                                  

                                                                                                    

                                                                                                        ПАПА И МАМА

 

В гостинице "Интурист",около окошка с надписью "Recepтion", вокруг иностранца со щетинистыми щеками собралась небольшая толпа. Скрутив  пальцы  одной руки в кольцо, указательным пальцем другой иностранец тыкал в его середину. Совершив несколько таких движений, он широко разводил  руки в сторону, резко подавался всем корпусом вперед и  громко выкрикивал :" No!" Администраторша, словно стряхивая с себя пригрезившийся кошмар, зажмурившись, подергивала головой.Тогда  иностранец снова повторял свои манипуляции. "Ну кто-нибудь понимает, чего ему от меня надо?"- воскликнула администраторша. Кто-то из толпы  заговорил с иностранцем и потом громко сообщил: " Папа к маме не подходит..."  " Что ?!" - еще больше удивилась администраторша. "Да просто неувязочка : его вилка не подходит к нашей розетке , а он побриться хочет... В Европе распространены 64 типа вилок..."                                                                                                       

 

                                                                                                          ES !

Он попросил своего приятеля Бориса занять чем-нибудь в выходные  приехавшего англичанина. " Нет, не могу: еду на дачу ! " - попытался отбрыкаться тот."Вот и возьми его с собой !" " Но я же по-английски не бум-бум, а он - по-русски ! " "Неважно на каком языке ты говоришь,- увещевал он. -  Будь искренен, и тебя поймут ..."Так в пятницу вечером не понимающие друг друга люди отбыли  в Подмосковье. В понедельник, едва Борис переступил порог офиса, он спросил его: " Ну как ?"  "Очень просто ! Поехали  на дачу, в огороде покапались, выпили. Я ему:  "Боря - Майкл - бизнес…" Он мне : "Es ! " Словом, хороший мужик. Сдружились. Даже расставаться не хотелось. В Москву возвращаемся, я ему говорю: "Ну на хер тебе, Майкл, в гостиницу ? Там же дорого!  У меня вон квартира большая…" А он мне: "Ну хули, Боря, за все уплачено !""

 

                                                                                               А Я МАЛЕНЬКАЯ ЛЕДИ 

На веранде подмосковного ресторана трапезничало себя блюдущее русское семейство: мама - в шляпке, папа - в пиджаке и при галстуке и дочка - девочка лет десяти, наряженная, как Барби на венчание. " А почему у нас маленькая леди не кушает ?" - протяжно и заискивающе спросил отец у дочери. " Не хочу ! - резко ответила девчонка. " Ну может быть..."- начала мать. " Никаких "может быть",- возразила дочь и, бросив за ограду веранды кусок хлеба, заталдычила:"Я маленькая леди, я маленькая леди..." Маленькой дурочке было и невдомек, что  в русском слове" хлеб" и в английском слове  "леди" - один и тот же корень и  что  "леди" означает   "держательница хлеба"...

 

                                                                                           ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ

 

- Так,  нам нужно ехать за творогом,- заявил его деревенский приятель с порога.- Позвони. Я доваривался на сегодня.

-  Мобильный не работает.

- Все равно нужно ехать. Там телефон есть, с него и позвоним.

- Но ты же на определенное время не договорился... А пилить двадцать пять километров... И это только для того, чтобы вызвонить молочника.

- Ничего ! Зато у него "молочка" лучше и дешевле, чем на рынке.

- Но рынок-то в километре от нас !

- Давай-давай ! Погнали !

Он загрузил в микроавтобус собаку, которая сопровождала его  в каждой поездке, и они рванули за творогом.

- Вам повезло,- ответил по телефону продавец,- я  вот-вот бы и  уехал.

Купив семь килограмов творога, они уже собирались распрощаться с молочником, как тот предложил:

- А сыворотка вам для собак не нужна ? А то у меня в коровнике есть.

Поехали в коровник. Когда вернулись с сыворткой к машине, увидели, что собака доедает последние крохи творога.

-   Ну хоть кто-то поел ! - съиронизировал он.- А  с нас и сыворотки  довольно...

В поселке, напротив  его дома,  стояла  соседская машина: заглохла. Он подождал минут тридцать, плюнул - и оставил на дороге и свою. Всю ночью он выхаживал по поселку  с обожравшимся псом, чтобы у того не случился заворот кишок. Утром заявился приятель:

- Ну что, придется на рынок ехать.

- Ясное дело ! Хотели как лучше, а вышло как всегда... 

 

 

                                                                                                   

 

                                                                                                  ПРИКОРМКА , ИЛИ  ТИХОЙ САПОЙ

 

Поначалу он тоже отстаивал  очередь в первый "Макдональдс". Закусить водку гамбургерами в каком-нибудь старом московском переулке было ново. Потом это дело приелось. Да и сама американская кормилка в связи с общим безденежьем  потеряла в глазах люда манящий блеск новизны.Однако  "Макдоналдсы" строили. "Кто в них будет ходить, когда кошелек пуст?- задавался он вопросом, видя безлюдные американские павильоны. Все прояснил, как частенько бывает, телеэкран. Каждый день на нем стал появляться бравый дедок. Как фокусник,  он вытаскивал перед своим внуком  из-за уха  четыре пятирублевые монеты  и  сопровождаемый  вопросительным взглядом потомка – что, мол, можно купить на эти деньги ? - отправлялся в американскую забегаловку за гамбургером, в то время как голос из-за кадра с теми же - родными для русских  - плаксивыми интонациями обделенного человека,  что звучали  в словах паренька из рекламного ролика известной пирамиды: "Ма, больше не было...",  отвечал и сыну и внуку: " Этого хватит..." Хватило: " Макдоналдс"- это то, что ты любишь !"   

     

                        

 

                                                                                               ГОСПОДА КОКТЕЙЛЬ

 

На МКАД е с лопатами в руках суетились  лужковские старатели - и машины еле ползли. Вместе с коллегой из Италии он уже минут двадцать  стоял под  рекламным щитом « Агрикола – удобрения». Что бы сказал римский историк Корнелий Тацит, узнай он, что его родственника, о котором он  написал известнейшую книгу, - консула и наместника в Британии – Гнея Юлия Агриколу сравняли с навозом? А как бы почувствовали себя, доведись им увидеть плакат,   взявшие это имя в качестве псевдонима известный немецкий ученый-гуманист Георг Бауер и протестантский теолог Иоханн Шнайдер, отстаивавший превосходство благодати и Евангелия над Законом Ветхого Завета? Чуть продвинулись , и еще полчаса посвящено рассматриванию торгового комплекса под названием “Строительные материалы - Куры-гриль - Лаваш и Пепси” и его соседей :  “Строительные материалы - Саженцы - Автозапчасти” и “ Строительные материалы - Виноводочные изделия”. Врочем, за последние дни, колеся с итальянцем по Москве, он насмотрелся подобного немало.…Некоторые названия и сочетания запали в память. "Строй-двор. Косметик-сити", " Саломея - обмен старых шуб на новые с доплатой, проезд Соломенной сторожки ", "Центр обслуживания клиентов Димиург", "Магазин "Золотой Вавилон", "Урарту-моторс. Официальный дилер "Фольксвагена", " Багира - европейский салон крастоты на Коровинском шоссе" ... Как еще несколько лет  назад хотелось, чтобы российская серость  приурасилась фантазией, приобрела яркие тона и радовала глаз! И вот желание осуществилось. Даже больше: фантазия России вылезла из сермяжников в бархатники и ,ухватившись за рекламное дело, со свойственной ей кондовостью оформила   окружающий нас мир так, что сейчас он не только радовал взор,но и веселил ум. Действительно, как не развеселиться, увидев сеть фитнес-центров, названную  именем римского императора -философа Марка Аврелия ,  мебельную фабрику, окрещенную "Асгард"- так же как и мифический город богов, или же медицинский центр , к которому приторочили  имя египетской богини Изиды, прославившейся, согласно традиции, тем, что сделала искусственный фаллос для своего брата-мужа Осириса и, соединившись с ним, уже мертвым, родила прежде срока рахитичного сына Арпократа...И все это преимущественно расположено в огромных и нелепых стекло-металлических постройках...  Да, с таким подходом к делу “ наша красавица Москва ” вряд ли  попадет когда-нибудь в составленный ЮНЕСКО список городов, чьи строения представляют собой артистическую ценность... Видя, что он уставился на магазины, имеющие в своих названиях несуразные  сочетания, итальянец кивнул в их сторону и сквозь зевоту спросил:

- Что ты там интересного увидел?

Он объяснил.

- Вы, русские, -   господа Коктейль,- заключил итальянец.

- Специалисты называют это евразийской культурой.

- И что это по-твоему значит?

- То, что   мы стоим между Востоком и Западом и, как любая приграничная территория, впитываем с обеих сторон худшее.

 

 

 

 

                                                                                                                СМЕКАЛКА

 

Это место на границе с Мордовией  он проезжал часто. Его здесь всегда поражало количество придорожных шинков с висящими около них прокопченными чайниками: "У Анюты", " Ермак", "Гогия" ... -  с полкилометра разномастных самодельных павильонов  по обе стороны дороги. И всем  кормильцам, видимо, перепадало от щедрот путников, у всех была работа. В этот раз он  издали заметил, что   машины стояли лишь около одной  корчмы. Хозяева других забегаловок, скучали лузгая семечки, или перекидывались в картишки... Он подъехал поближе - и ему в глаза бросилась желто-красная вывеска успешного заведения:"МОРДОНАЛДС"...

 

 

                                                                                              ОБИДЧИВОСТЬ

 

Подобное сегодня случалось уже не первый раз. Прохожий, к которому переводчик обратился с вопросом, отвернулся и зашагал прочь. Он выглядел недоверчивым, смущенным и зажатым, словно его хотели обобрать.

- Что за люди ! -раздраженно выпалил итальянец.- Это просто бесит !

- Молча корчить рожи , когда тебя о чем-то спрашивают, - это одна из наших замечательных особенностей.

- Это от обидчивости. А обидчивость, извини, от невежества...

“ Северные народы,- писал в XVI веке папский посол в Московии Антонио Поссевино,- чем менее одаренными умственно чувствуют себя, тем более  бывают подозрительными. Поэтому, чего не могут достичь уменьем и рассудком, того стараются достичь хитростью и силою... " 

 

 

                                                                                                 ХИТРОСТЬ

 

После переговоров, на которых он был переводчиком, итальянец заявил: "Обманывать так, как обманывают русские, нельзя. В этом нет никакого изящества. Это не мошенничество, а грабеж..." Поглядывая на иностранца, он думал:"Действительно, мог бы разве появиться элегантный обманщик Чичиков, если бы "Мертвые души" не писались в Риме ? А симпатичный Остап без влияния О'Генри ? Да, наш отечественный обман - как удар обухом по голове. И гости наши подмечают это со времен стародавних.

Как излагал еще в XVII веке в своей записке префекту Пропаганды, кардиналу Антонио Барберини серб Юрий Крижанич: "Хотя москвитяне и не имеют познаний в свободных искусствах и благородных науках и едва умеют писать, все они удивительно невежественны во внутренних науках, тем не менее из всех северных народов они отличаются сметливостью, двуличностью и надувательством; за таковых их всегда выдавали поляки, их соревнователи, и таковыми же описывает их Олай Магнус, который, говорит, что едва ли есть что-либо такое, что не подверглось бы обману ( искажению) со стороны этого московского народа, который, подобно грекам, очень хитер и изменчив на слова. Происходит же это частию от общения с греками, частию же от занятия торговлей, к которой они прилежны более кого-либо, и, может быть, не столько по природному расположению, сколько чтобы найти род жизни более свободной от знати и ленников князя.Что касается страстей их, то Герберштейн говорит: “... Далее при заключении сделки, если что случайно скажешь или неосторожно пропустишь, они тщательно помнят и требуют исполнения; а сами, если что пропустят, то никак не исполняют. Так же, как скоро они начинают клясться и божиться, знай, что тут есть обман, ибо клянутся с тем, чтоб обмануть и обойти.”  "Так как Москвитяне лишены всяких хороших правил,- отмечал  в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии  Иохан Георг Корб- то, по их мнению, обман служит доказательством большого ума. Лжи, обнаруженного плутовства, они вовсе не стыдятся. До такой степени чужды этой стране семена истинной добродетели, что самый даже порок славится у них, как достоинство. Но не думайте, однако же, что я желаю внушить вам то убеждение, что все жители этого Царства, по их невежеству и гордыне, имеют такое понятие о добродетели. Между толиким количеством негодной травы растут также и полезные растения, и между этим излишеством вонючего луку, алеют розы с прекрасным запахом: в этих людях процветают тем большие добродетели, чем труд их развития был тяжелее. Но мало таких, которых или праведный полюбил Зевс, или вознесла блестящая добродетель в эфирные области, где эти редкие светила кроются пред взглядом прочих, коснеющих в невежестве и пороках..." " В Московии,- сообщает далее автор,- некрещеные Евреи жить не могут, потому , как говорят Москвитяне, что было бы странно, если бы от них, Москвитян, Религией отличались те, в нравах и поведении которых оказываются не менее замечательная хитрость и способность к обману."

                                                                                                 

                                                                                             ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ

В качестве переводчика он помогал знакомому итальянцу продавать машину. Продать планировалось не дорого: за пятьсот долларов. Покупатель осматривал автомобиль тщательно: после дотошного изучения состояния двигателя  стучал по днищу молотком, проверяя, нет ли ржавчины, прислушивался к звуку, издаваемому  при закрытии дверей, задавал вопросы по поводу каждой царапины на кузове, каждого пятнышка на сиденьях и обивке. Словом, покупал небогатый русский: к поезженной дешевой малолиражке  предъявлялись те же требования, что  предъявляет богач к едва сошедшему с конвейера “мерседесу”. Итальянец поначалу  отвечал на вопросы охотно, но постепенно беседа, все более напоминающая допрос с пристрастием, начала его утомлять. Покупатель тем временем обошел машину с тыла, нагнулся и, тыча пальцем в герб Сан-Марино, спросил:"А не мог бы синьор пояснить,  какой это у нее номер ?"Он перевел вопрос. Итальянец почесал затылок и процедил сквозь зубы:"Скажи ему: карфагенский."

 

                                                                                         

                                                                                          

                                                                                                                         КОММЕНТАРИЙ

 

В холле одной из гостиниц Римини , в неизменно черных джинсах, на карманах которых читались очертания долларовых брикетов,  сновали российские шопницы. Зимой и летом здесь, на Адриатике, их сразу же  можно было отличить от итальянок: жара ли, дождь ли - расцветочка одна.   "Нет  ничего противнее,-  заметил  его  приятель ,поглядывая на суету соотечественниц,- чем обтянутая черными портками аппетиная задница, у хозяйки которой в глазах оказывается  лишь жажда денег."    " Это поколение  "Олвейса" без сахара,- пошутил он ,-проклятое как Гэмбл . Любуйся только сзади."  "И сзади бабки выпирают ! "  " Вообще это признак уничтожения самобытности" , -  ответил он. " Почему? "В XVIII веке,- пояснил он,- секретарь Императорского посольства в Московии немец Иохан Георг Корб писал в своем дневнике:  " По мнению Москвитян , есть три признака падения Московии, предсказанные одним из их Святых, которого Вышний  одарил способностью видеть за покровом будущего отдаленные события: 1 - перемена Веры, 2 - перемена платья, 3 - перемена монеты ."  Можно сказать, что - как  идеограмма - положения этого пророчества  связывает  указывающее на  треснутость мира  понятие   "комментарий" , восходящее  к тому  же – содержащему представления о развитии мысли - индоевропейскому корню "men -", от которого, наряду с такими словами как  "мозаика," "мания, "демонстрирование", " муза", "музыка", "математика", "автомат",  "память",  "амненизия", "предупреждение," "амнистия",  образовано и слово "монета". " Эко ты загнул !" -отхлебув виски, на выдохе выпалил приятель - Откуда знаешь? "  " Как говорит герой одного детского фильма, книжки нужно читать научные ! -  парировал он и продолжил.- Загибай - не загибай, а вера – это немой комментарий  идеальных законов мира. Одежда – это комментарий  человека к  самому себе, выраженный в выборе формы самоявления миру.    Монета же  -  равно  как  и  "валюта,"  - слово, корневой смысл которого  - "определять значимость", "оценивать", "придавать значение", "выражать отношение", - это числовой комментарий  действительности, это выраженная в цифрах оценка предметов и явлений, наделенное той или иной значимостью отношение к ним.  Это числовое выражение  уклада и  жизненной позиции народа. Это комментарий  мировоззрения обособленной части населения планеты. Это чекан ее  мнения  относительно ценности окружающего мира. Разные монеты, разные  валюты - разные мнения, разные оценки, выраженные разными цифрами  и разными словами. Изменение валюты – изменение движения мысли - изменение мировозрения части. Вероятно, это осознавали и коммунисты, бичуя народ идеологией, запрещая джинсы и расстреливая за валютные операции.  Этим - в форме закона - выражался  протест против возможности падения того, чем в веках стала Московия:  протест против амнезии на  "свое" и амнистии  "чужого". "Слушая  " Битлз ", ты изменяешь родине" - в этой прогандистской фразе все-таки  был некоторый смысл…"  "Мрачно! - прокомментировал приятель.- Давай лучше по стакану. За добрую задницу !"

 

                                                                                          РЕДКАЯ ОПАСКА

Оставив позади Москву, где на выезде, в пробке, его долго одолевали бабки-приставайки с наглыми, почти бандитскими взглядами и дерзкие мальчишки-попрошайки, он отправился в монастырь, в Оптину пустынь. Остановившись где-то в Калужской области, он заметил  около магазина сгорбленную старуху-нищую и протянул ей доллар: "Возьмите..."   "Нет, не надо, - отведя взгляд, ответила та, - я их, долларов, боюсь." Старуха перекрестилась, а он молча сел в машину и  вскоре был в монастыре. У входа в церковь топтался оборванный парнишка лет десяти. "Держи, - он положил  мальчишке на ладонь сторублевку. - Купи себе "кока-колу", что ли. Жара-то какая !" "Спасибо, - сказал паренек, - но я никогда не буду пить шипучую водичку..."                                                                                                                                                                         

                                                                                                                                                                                

 

 

                                                                                            ОТ ХИППИ К ВИПИ

- Да, VIP-зал... Конечно ! А этого козленка удавите ! Знаешь, как говорят, не можешь обнять, удуши, - лысый мужик разговаривал по телефону, расхаживая около припаркованного на Тверской лимузина.

Он проходил рядом. От размышлений его отвлекла  эмоционально брошенная лысым фраза: " И не церемоньтесь !". Да и голос показался знакомым. Он вскинул взгляд. Черт возьми ! Да это же Джеф ! Нет сомнений : Джеф ! Только лысый. Когда, лет тридцать назад, они хипповали здесь "на стриту" у Джефа были длиннющие патлы. А Джефом его прозвали из-за пристрастия к эфедрину. А сейчас! Только посмотри!

- Джеф! - окликнул он лысого.

Тот обернулся и стал всматриваться в его лицо. Потом заулыбался и широко раскинул руки :

- Откуда ты взялся? !- Из другой, видимо, жизни.

- Точно... Другая жизнь, - Джеф потупил взгляд.

- Ну, а в этой чем занимаешься ?

Лысый хлопнул ладонью по крыше лимузина и уныло произнес :

- Торгую...

- Значит, от хиппи к випи...

                                                                                       VIP-ЭЛИТНО-ЭКСКЛЮЗИВНОЕ

 

 

Чтобы привести нас к общему знаменателю, развивая и без того сильную в нашем народе зависть, цивилизаторы  первым делом  влюбили нас в такие-  имеющие, пожалуй, успех лишь в Америке - пустые слова, как , "уникальное", "престижное", "элитное", "эксклюзивное",а также в близкие к ним по силе воздействия на неподготовленные умы препозитивы «супер-», «экстра-», «мега-» и завораживающую многих  аббревиатуру " V. I . P." . И хотя в странах, избывших павианьи скачки в социальном,  сегодня  "V.I.P." встречается преимущественно на дисконтных картах больших магазинов да  в неторопливых полудремных беседах  на  недорогих курортах, мы эту тему упорно развиваем и сегодня у нас уже есть: VIP - стилисты,VIP-парковки,VIP -аренда,VIP-отдых, VIP-номера,   VIP-зал "Кабанчик", VIP-клиенты,VIP-сауны ,VIP-массаж, VIP- негритянки,VIP-аппетиные негритянки, VIP-красивые мулатки-шоколадки, а такжеVIP-свахи, VIP-соседи и  VIP -дед-морозы-альпинисты...

Не хуже у нас дело обстоит и с "элитным". Мы пожем похвастаться элитными розетками всех типов, элитной белорусской мебелью, галереей бутиков элитной сантехники, элитной бараниной и даже элитными гробами, на которые заказчикам льготных категорий предоставляется 3% скидка...

Не отстает и"эксклюзивное". Так теперь мы имеем: эксклюзивных клиентов, эксклюзивный негритянский досуг и эксклюзивные памятники...

Мы  ходим в мини-супермаркеты, сидим на супер-экстра диетах и  награждаем друг друга мега-супер призами...

 

 

                 

                                                                                                     СУСАНИН

 

Неподалеку от Кастромы на шоссе образовалась пробка. Машины стояли плотно, почти  бампер в бампер. Стояли уже часа полтора. Было несносно жарко. Водители обливались потом и чертыхались, кляня на чем свет стоит дорожные службы и гаишников. Неожиданно с проселочной дороги к трассе подлетел на велосипеде парнишка лет двенадцати.

Он окинул взглядом длинную вереницу машин. Степенно снял майку, выставив на показ висевшую у него на шее табличку: "Проведу в объезд. Недорого."     

 

 

                                                                                                                                       МЕЧТА                                                                                                                                             

 

Он ехал со стариком  на рынок. Старик - Колобок , звали его местные,-  подрядился "обихоживать по строительному делу " его дом, да и старуху свою пристроил к нему "по хозяйству" - "ну обед там, приготовить, ну убраться там-сям"... "Вон-то здесь,- сказал Колобок, кивая на установленный на обочине деревянный крест,- года два тому будет, двое новых русских на здоровых машинах таких - прям лоб в лоб. Всмятку ! А сколько долларов летало! У-у ! Много ! Повсюду разлетелись. Народ так и подбирал ! Вот так-то , хозяин ! Видишь ? " Он посмотрел на распятие и вспомнил, как пару лет назад оказался у следователя, в одном из московских отделений милиции. Разговор “ из-за нехватки производственных площадей”  происходил помещении  "Детской комнаты милиции”. Сидевшая за соседним столом инспекторша допытывалась у мальчишки лет двенадцати:" Ну скажи: зачем ты нюхаешь этот клей ? " Парень стоял, насупившись, и молчал. "Нет ,- не унималась инспекторша,-ты мне все-таки скажи:  зачем?" В конце-концов юный токсикоман сдался:" Зачем-зачем ! -огрызнулся он.- Я, как нанюхаюсь, вижу, как доллары летают." И мечтательно добавил: "Много долларов..."

                                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                              КНИГА

 Издательство представляло новую книгу. Испив шампанского и натрескавшись тортолеток, гости  уселись в кресла. На сцене возник один из главных печатников. Откашлявшись, он поприветствовал собравшихся и начал: " Книга сделана из казначейской бумаги. Страницы светятся особым светом, так что их даже не обязательно..." Он замолчал , подбирая слово, и в это время из зала донеслось  : "... читать ."                                                                                                          

                                                                                      РЕФОРМАТОРЫ

 

На повестке дня была реформа русского языка. Предлагалось, ради простоты дела, облегчить правила грамматики: писать слово так, как оно слышится, то есть фактически повторить то же самое, что делают в Америке с английским. Никому из заседавших и в голову не приходило, что правильность в использовании  языка - орфографии, лексике, пунктуации - необходима и, что с определенной точки зрения,  необходимость эта имеет мистическую подоплеку, что это - заклинание мира на правильное проявление... В спорах Дума гудела, шипела, лютовала. Да так рьяно, что казалось будто в зале собрались профессиональные лингвисты. Он поднял свое "филологическое досье на парламентариев". Среди них были  авторы незабвенных фраз: «Надо сделать так, чтобы люди имели в лицо кандидата», "Когда Советский Союз крышевал другие страны...», "Мы прекратим этот грязный бизнес телов", "И тогда все корнеплоды патриотические будут вырыты из грядок..."  Были здесь и любители  лихо употребить слово «будировать»  вместо «муссировать», подтверждающие тем самым, что частенько русские облюбовывают неколько  редко используемых слов, наполняя  их собственным смыслом в желании подчеркнуть тем самым свое знание вопроса, хотя спроси у них , что обозначает то, слово, которое они, бойко произнося, выделяли в своих монологах, окажется, что они и знать-то этого  не знают...  Хотя ясно, думал он, что правильность речи отражает логичное мышление, может быть, для того, чтобы быть хорошим политиком,  важнее другие качества ? Ведь и знаменитый Клим Ворошилов,  зачитывая чуть ли не по слогам  приказ о штрафниках № 227,  в слове «ненависть» делал ударение  на втором слоге... А не умеющий читать и писать генералиссимус Александр Меньшиков был введен Ньютоном в академию в качестве академика...

                                                                                     

                 ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ

" ... Вот скрипнула калитка... Вот прозвучали шаги под окнами... Я слышу, как он открывает дверь. Сейчас он войдет, и между нами произойдет самая обыкновенная и самая непонятная вещь в мире: мы начнем разговаривать. Гость, издавая звуки разной высоты и силы, будет выражать свои мысли, а я буду слушать эти звуковые колебания воздуха... и его мысли станут моими..." Эти строки из купринского "Вечернего гостя" он неизбежно вспоминал перед приходом соседа по даче.

Скрипнула дверь...

- Насрал он мне воды, падла..., - донеслось с порога.

- Кто? - спросил он.

- Да дождик !

- Мокро на улице?

- Хорошо: сыро, тепло.

Они сели за стол.

- Чай градуированный? - спросил  гость.

- Крупнолистовой.

Порыв ветра открыл ставень, и чайник на столе перевернулся. 

- Ничего, - прокомментировал сосед, - пущие пустяки... А фармугу тебе подделать вообще нужно...

Заварили чай.

- Ну что, машину-то у этих ребят берешь? - спросил он соседа.

- Машина сейчас проходит расторможение на таможне. Там целое столботворение!  А вообще они - пустоемели. Слышал я тут вскользь их досуг...

-Что?

- Да разговор  их!  Никакой скидки денег мне не будет... Это уж просто покуда-некуда...

- Ну и не бери тогда.

- Конечно! На хуй мне это нужно трижды лет - я не так пострижен! Они не знают, с кем подвязались. У меня круг мышления есть! С приятелем тут разговорились, и он мне: "Ты, извини, у тебя бестолковка-то работает… Ты это … Тебя есть о чем послушать…" Моя машина плохо-бедно пока ездит, а там, черт его знает, чем Бог не шутит, может что подвернется... Хотя все продавцы эти... Чужой человек - чужие потемки... Не понимаю я, что за птицы люди !

- Ну и правильно, что отказался. 

- А вообще-то  пидормотам этим за то, что они со мной в кошки-жмурки играли, прям белым днем бы в рожу  забарберонить! Ничего, им за это все равно бок клином выйдет... Мир - узок... Клин боком всегда отдается !

В комнату вошла кошка.

- А мой кот все время меня шантажирует, - сказал гость.

- Что?

- Да есть просит. А, вообще, он хороший. Помню, раз мне на больную руку лег – так хорошо, что я даже боялся поперхнуться.

- Чего вчера в городе делал ?

- Да трубу прорвало на кухне. Пришли слесаря, степенно отнеслись, все быстренько  сбарабанили, с моей Божьей помощью. Потом  дружок зашел. У них на заводе профилактика станка. Говорит, лучше после нее будет. Я ему: "Ты что, первый день родился? Какой грош-цена от этой профилакти..."  А -а,  работяга из него, - руки не к пизде пришиты... На рынок ходил. Народу - ебу маму, необеримо ! Хотел взять две рыбы, потом думаю: давай, Бог, троицу возьму... Творог пробую, торговка: "Чего вы так мало берете? Возьмите побольше... Так не распробуешь..."  Я ей: "Если много взять, перебьет вкус другого..." Она: "Значит, это как духи?" "Угу, - говорю, - как духи, творог – как духи..." Да, соседку встретил, Верку, рассказала, что баба Катя умерла... Добрая была, у нее крест окрещенный запазухой был, а дети ее обирали. Вообще-то  бабка с привилегиями была...

- С чем?

- Да с причудами... В больнице, кто его знает, лечили ее - не лечили , ну, в общем, отдала старуха лапти... Все мы сегодня под Богом ходим... А с Веркой этой, сучкой, я по молодости на птицефабрике работал. Все лоснилась ко мне, помню. Они там все яйца пиздили, а мне они на хуй, яйца, нужны – я что, соловей, что ли?!  А сейчас мне все на мужей жалуется: один - хуевый, другой – хуевый... А я ей тут говорю: "Слушай, может ты сама не в пизду не пряник ?" Прям смех раздирает. Да, редко бывает, когда баба понимает человека... В общем, ничего день прошел. Вечером выхожу – и сразу автобус: прямо карты в руки ! Залезаю, а там родственничек, Миша. Пятый кисель на воде. Накерогазился, видно, где-то. Стоит - губы фиолетовые, как будто не сегодня–завтра сдохнет. Меня увидел, и прям мне впритык: "Ты должен со мной выпить! Пошли к тебе !" Ага, думаю: ты то грибов обожрешься, то таранки целый таз спорешь. У него были такие из вон выходящие... С ним все время надо быть в строполях. Как напьется - у него свои васильки в голове. На хуй мне его рожапредставление!  Я ему русским по белому говорю: "Я зарок дал, что ни рюмку, ни цыгарку не возьму до дней своих. Да и ты вола не еби, время летит не за горами". А он все якшится, паскуду делает. И вдруг  как начал орать на всю стихию: "Родственник ты мне, или что!" Я ему: "Мишка , успокойся, ты же умно-здравый человек, рецивидист, в колонии всех в рукаве держал..."  Словом, тихо-тихо дурачком отошел, и на своей остановке  из автобуса - в два ляпа. Приезжаю сюда, иду, а тут, немного погодя за Витькиным домом, через дорогу – слеподыр этот… Ну как его? Этот, ебти… Крот!  Чуть не наступил. Только домой пришел, стучат в дверь.Что там еще из вон выходящего? - думаю. Открываю - шабашники наши, ну, ты знаешь... Один из них - как беспардонная старушка: "Слышь, ты - электротехник... У нас тут что-то со светом... Посмотри завтра ..." "Ну да! - говорю. - Билинов объелся? Вы шабашничать приехали, а я сейчас огород брошу и буду время терять... А так я вас все понимаю: вам темно..."

- Телевизор смотрел вчера?

- Конечно. Передача была, как бывшие коммунисты сегодня в церковь поперлись... Поменялись все прям, когда их змеиный улей расшевелили!

- В жизни всякое бывает...

- Ну это же бывает редко. Для единиц человека. Не для всех же поколодно... Смотри, какие хари намотали! Как не крути, конец финала такой, что у нас в стране нет богатых и бедных, а есть воры и обворованные... Они делают вид, что платят, а мы, - что работаем... Мне-то что, у меня вон хозяйство есть... Все какая-никакая подпруга...В этом году, если ничего скоропостижного не случится, нормально будет...Сегодня, конечно, не то что вчера. Вчера – прям и дождь, и ветер, чуть ли не до снега доходило...   

Погода в этом деле - много ! Ну и ни хера сухое лето мне совсем не гармонирует...   И не воровали б еще ! А то, помнишь, как этого....  обнесли тогда ...?  С такими жестко надо! Так, пилу спер? Давай сюда! Ну и отпилить ему руку для приличия...  А ты  "Без семьи" вчера смотрел ?

- Нет.

- Зря!   Там один входит, а там шкатулки, брильянты лежат, фунты-стерлинги... Да, кстати, вчера сказали, что Англия погружается в воду постепенно и вероятно...  А Антарктида! Показывали белого медведя, он  охуевает: что происходит, раньше, вылезти из воды можно было, а теперь там – промоина...  Про Мюллера еще было... Он, оказывается, награжден всеми доспехами ...

Гость стал прохаживаться по комнате и остановился около окна:

- Смотри, смотри, как твои щенки к кобелю лезут. Около миски он их может сразу обуянить... Точно ободает !  У меня, правда,тоже одна хитрая сучонка есть:  обуздала избушку  и маму хер пускает, рычит, пасимота такая ! А! Ты мне купил, что я просил?

- Да.

- И кетчук, и соус, и лампы ?

- Все, кроме кетчупа. Только ты соус в сумку не клади: там лампы...

- Ну он же соевый...

Гость подошел к двери:

-  Ладно, пойду. Вчера  убитым сном спал. Хорошо! И сегодня выспаться надо. Завтра - сорняки  вырывать, а то чемордец такой будет! Мансандру еще подделать... Да и одноклассница должна за рассадой заехать.  Интересный человек, с ней поговорить есть о чем, пользой от  нее повеевает... Я ее недавно встретил и говорю ей: "Соседка говорит, в школе меня называли недоумком... А она мне: "Нет, язык у тебя – да, но по голове ты – извини меня…"

Скрипнула дверь...

 

                                                                                                          КАК ВСЕ                                                                                                                                                                

 

 

Ветеринарша выписывала рецепт. Несмотря на юный возраст, она уже была авторитетна, и он пригласил ее посмотреть своего жеребца. Сжатая в кулак, левая рука несла ручку по бумаге так странно, что казалось, будто она пишет справа налево. Приятель толкнул его в бок - мол, видел ? "Видел!"-мысленно ответил он и вспомнил, как   переучивали на писание правой рукой его школьного друга. В известный период нашей истории нас унифицировали до такой степени, что нельзя даже было быть левшой. Левшость, леворукий - эти слова звучали как оскорбление.  Левое было аномальным . "Пойти налево", "левый товар", левый человек", "левые дела", "левачить" - эти выражения и  по сей день обозначают нечто из ряда вон выходящее. Инаковость -  понятие для России враждебное ... " Весь мир перестраивался заново,- писал в XIX веке в своем известном философическом письме Петр Чаадаев,- а у нас ничего не созидалось; мы по-прежнему прозябали, забившись в свои лачуги, сложенные из бревен и соломы. Словом, новые судьбы человеческого рода совершались помимо нас. Хотя мы и назывались христианами, плод христианства для нас не созревал." В мире рабов жалость к самим себе покрывала людей  "плюшкинской плесенью", обрекала их на прозябание,  не давала им  развиваться, порождала лень : зачем стараться, если ты не принадлежишь сам себе?  Проще   тоскливо протянуть:  "Авось и к нам взойдет солнышко на двор". А пока не взошло, будем серы как и все. Будем продолжать страдать и охать. "Зачем вы едите сало?-спрашивал в XIX веке во время осмотра в одном из русских сел земский врач крестьян.- Я же вам говорил, у вас больная печень, вам нельзя, вы убиваете себя!" " А все едят…",- отвечали ему все без исключения.  Быть как все - это закон мира рабов. Ну а ежели  кто-то нарушает общее правило и выделяется,  в других он вызывает  не желание последовать его примеру и улучшить свою жизнь, а наоборот, - примитивное чувство зависти и желание высмеять, низвести его до собственного состояния: сделать так, чтоб ему жизнь медом не казалась. Не приблизиться к идеалу, а идеал исковеркать. Ну а не выходит исковеркать, так отгородиться от него, отпихнуть его подальше. И так во всем.  Так,  демонстрируя  затхлость  мировоззрения и упорное невежество, в рабском неприятии, сами не ведая, почему  делают это, на Руси  неустанно твердили, что все новое  немец, как называли всех  иностранцев,  придумал на пагубу русских, так что только у нас- еще совсем недавно – мог появится  тот анекдот о привезенной в колхоз заграничной  лесопилке, в  котором говорится : « Сунули в нее колхозники двухдюймовую доску – лесопилка распилила. "У, блядь…",- сказали колхозники. Сунули колхозники трехдюймовую доску – лесопилка распилила. "У, блядь"…,- сказали колхозники.Тогда колхозный сторож дядя Вася сунул в лесопилку лом –и лесопилка сломалась. "А-а, блядь !" – сказали колхозники."

 

                                                                                            ДУЭЛЬ

Дом полыхал, вода кончалась. Языки огня зализывали бревна до треска. Крестьяне стояли, опустив руки с пустыми ведрами. Вдруг кто-то крикнул:

- Иваныч, выручай !

Иваныч все понял на лету. Не долго думая, он побежал к своей машине, запрыгнул в кабину, запуступил мотор, остервенело рванул на себя длинный рычаг - и из толстого гофрированного шланга на пламень пошло дерьмо.

 

 

 

                                                                                      ВСЕЗНАЙСТВО

 

Он поставил перед соседом  кофе, сделанный из специальной итальянской смеси в неаполитанской кофеварке.

- Не горячий,- поморщился тот, - помои какие-то. Да и разве этим напьешься?! 

Примерно так же не раз заявляли  ему люди, не привыкшие к  классическому итальянскому кофе, являющемуся   таким же кулинарным символом Апеннин , как пицца и паста, и его традиционно небольшой ,но чрезвычайно крепкой дозе. Русские сегодня считают  кофе своим, но при этом обычная доза напоминает по объему тарелку супа и, естественно, всегда горяча. В России  полагается, что таким кофе и должен быть: горячим и чтобы им можно было напиться... Схожая трактовка иной традиции, за исключением , пожалуй, того, что касается температуры напитка, свойственна американцам и немцам... Правда,те более терпимы к чужим обычаям.

-Дай-ка, я сам сварганю, - сказал сосед и, сыпанув в чашку итальянскую кофейную смесь, хотел было залить ее кипятком.

- Ну это уж нет! - он накрыл чашку ладонью.

В тот момент соседская выходка показалась ему самым настоящим оскорблением традиций и истории  циивилизации, пролившей в прошлом ради радостей современного  уклада потоки крови.

- Да чо там?! - удивился сосед. - Я и макароны сварю, как они. Достаточно посмотреть, как они это делают.Там, у нас, на работе,один хуй супчик варил – ну и я так, на него вскользь сделал.  Не отличишь!

- Ко мне как раз сейчас итальянец должен приехать... Давай, угости его.

Итальянец варварства не допустил и сварил спагетти сам . Но соседа все больше и больше разбирало по кулинарной части. В конце-концов он  схватил капустый сок, вылил его в стакан с соком виноградным, выпил и, повторив коктейль, протянул стакан гостю.

"Пожалуй, действительно образ Руси - это не гоголевская птица- тройка,- наблюдая за манипуляциями соседа, - думал он, - а тройка с одноименной картины Перова. С изображенных на  ней - детишек, тянущих вместо лошадей бочку, и начинается классический персонаж русского мира  - сидящий на завалике неопрятный дед, который в своем вечно  лукавом прищуре хочет показать, что ему, мол, известно все на свете, хотя, на самом деле, он не знает ничего. "

                                                                                                          

 

                                                                            ОДОМАШНИВАНИЕ

 

Это чертово русское "-к"! Сколько раз сегодня он его слышал ! И колка вместо кока-колы, и видик, и сидюшник, и автогражданка... Какие мы, русские, мастаки, думал он,  пеереиначивать все на свой лад !   Наш "великий и могучий"   с  присущим ему суффиксным  панибратством  позволяет нам моментально одомашнивать чужие названия. Каким инфантилизмом  звенят эти слова ! Это омерзительное русское "- к", раньше лишавшее человека индивидуальности и достоинства, творя "клушек", "ванюшек", "глашек", "петрушек", превратившее "воду" в "водку", поделившую нашу историю на трезвую, в которой мы что-то делали, и пьяную,  в которой мы крушили то, что сделали в трезвой, сегодня оно  не позволяет осознать назначение и суть того, к чему оно прилипает, будь то  предмет, или явление. Отринув средневековую подозрительность, мы научились мгновенно принимать чужое, порой смеша своим подбирайством весь мир. Наше рабское неприятие превратилось в не менее рабское приятие. Покорность и  упорное невежество - при имеющихся у нас величайших возможностях - составляющие нашего национального характера, а язык - всего лишь его отражение. Мы настойчиво уродуем истинно полезное и охотно  уживаемся с истинно ненужным.  Мы живем по нашей, особой правде.  "Одинокие в мире, - писал Чаадаев,- мы ничего не дали миру, ничему не научили его; мы не внесли ни одной идеи в массу идей человеческих, ничем не содействовали прогрессу человеческого разума, и все что нам досталось от этого прогресса, мы исказили. С первой минуты нашего общественного существования мы ничего не сделали для общего блага людей; ни одна полезная мысль не родилась на бесплодной почве нашей родины; ни одна великая истина не вышла из нашей среды; мы не дали себе труда ничего выдумать сами, а из того, что выдумали другие, мы перенимали только обманчивую внешность и бесполезную роскошь." Сегодня наша национальная страсть к искажению и крестьянское всезнайство по-прежнему не дают нам покоя и, если возможно, мы перелапачиваем  чужое по мере ущербности нашего усмотрения, творим из него немыслимые смеси,  а если нет - то просто смиряемся с ним, все так же называя  его  по-свойски. От размышлений его отвлекло все то же "-к": кондейка - так   какой-то юный олух, проходя рядом с ним, назвал кондиционер. "В лучших традициях, - подумал он. -  Во время войны мы сразу же окрестили    передвижные газовые камеры фашистов  "душегубками", словно, когда они ехали по городу, уничтожая в своем адском чреве людей, это было не более, чем прогулка на пролетке..."

                                                                     

                                                                                                                                                                              

 

                 САМОЕ-САМОЕ

 

Напротив его окон рабочие устанавливали рекламный щит "Самый большой в Европе фитнес-центр"..."Ну что же, - подумал он, - желание казаться лучше, чем  мы есть на самом деле, в нас неистребимо... Давняя традиция: Царь-пушка, которая никогда не стреляла, Царь-колокол, который никогда не звонил... Глядя на рекламу, можно заметить, что нам по-прежнему  хочется  и откровенно удивлять планету чем-нибудь  «самым-самым». Никуда не денешься - мы ж семи пядей во лбу.Где Россия - там феномен ,- недавно запустили с таким зачином какой-то рекламный слоган. Если  ранее эту нашу страсть наиболее, пожалуй, ярко отражали анекдоты да  порожденное верой в силу нашей оборонной промышленности  типично русское определение «не имеющее аналогов в мире», то сегодня , сориентированная на американскую гигантоманию, она заявляет о себе рекламными плакатами «Самое большое в Европе казино»,  да радостными сообщениями о таких задумках, как, например, строительство в Москве «самого большого в мире океанариума»...  Правда, при этом  мы не можем наладить выпуск самого большого в мире грузового самолета , доработать самый «технологичный» в мире истребитель, самый невероятный на сегодняшний день – квантовый - компьютер и  другие «самые-самые» продукты всплесков русского ума – не «от природы на национальном уровне», как иногда утверждают, «самого уникального» , а отточенного в отдельных личностях  условиями неволи – лучшими условиями для становления интеллекта свободолюбивого человека...Наукоемкие изобретения составляют в США – 39%,  в Японии – 30%, в Германии – 10%, в России - 1% . Нобелевские премии современной России – ретроспективны . Словом, гуди, гуди, пусть думают, что мы едем... "                                                                                                                                                                                                    

 

НА ЗАВИСТЬ ВСЕМ

 

"И скажу вам честно, нам завидуют все !"- услышав по телевизору это заявление премьера России, итальянец вознегодовал:"Раньше я был о нем лучшего мнения. Как такое можно залепить! Представь, эта бодрящая фраза будет вертеться у кого-нибудь целый день в голове, он придет с ней вечером домой...     И с порога радостно жене: " Ты слышала, нам завидуют все ?"  Потом спросит: " Ну что у  нас есть поесть ?" А она ему: " Пара яиц...""

                                                                                         ХИЩНАЯ ЗВЕРИХА 

 

  На МКАДе образовалась небольшая пробка. Мигал маяк «скорой помощи». В среднем ряду стояли, приподнятые на домкрате,   «жигули». Рядом стонал  мужик  с переломанными ногами. Российская бедность, «хищная звериха», калечит по-разному . Его она  заставила, чтобы не попортить резину, сдвигая машину к обочине,  менять спустишееся колесо посреди дороги – и оказаться под колесами другой…

 

                                                                                                   ЗАБОТА

 

"Собралась публика, у которой за обедом подается белый хлеб, единственная мерка нашей образованности,"- писал в XIX веке  в повести " Аукцион" Николай Павлов. Как было не вспомнить его оценку, когда стало известно, что,  по распоряжению мэра одного из уездных городов, ветеранам, к дню Победы, выдали талоны на батон хлеба... Традиция: прошел век, но мерки остаются теми же, и русский калач по-прежнему –  как ярмо на шее раба... Это ясно, но что сказать о приказе отдела социального обеспечения другого  российского городка, по которому, в качестве помощи, пенсионерам было выдано по три таблетки нитроглицирина. Остается лишь надеятся,что следующие поколение россиян будут жить "гуччи", "дольче" и "версаче"...

 

                                                                                             ХОРОШЕЕ УТРО

 

Круглый год, каждое утро, он наблюдал, как по центральной улице подмосковного поселка Гарь-Покровское, грязной и разбитой, прогуливалась с детской коляской молодая женщина. Неизменно благоухая приятным ароматом, в выходной одежде, она  всегда шествовала на высоких каблуках. Ее променады являли собой жалкое зрелище: было очевидно, что бедняжке больше негде показаться в своих нарядах. И видя ее, он неизбежно вспоминал русское: "Хорошее утро - в такое утро, как говорится, хорошо и умереть."

 

                                                                                             ОБЪЯТЬ НЕОБЪЯТНОЕ 

 

"Русские корни в голливудских актерах..." ,- анонсировали по телевизору какую-то передачу. Прослушав анонс, можно было решить, что почти все американские кинозвезды - русского происхождения. " Проникновение наше по планете теперь уже заметно далеко...",- да, об этом уже говорил Высоцкий. И теперь, когда возможностей стало больше, мы стали упорнее подгребать под себя весь мир и еще громче орать во всю Ивановскую, что мы лучше всех на свете. Это раздражало. Все эти рекламные глупости - «Вольво» - это Обухов», « Надя, ты права, лучшие газоны – русская трава»...- утомляли своей безобразной прозрачностью.  Они были  проявлением инстинктивной защиты, которая маскировала ранимость и непреходящую  слепую обидчивость народа, « кои вскормила в нем  выпавшая ему лихая доля и тяжелая история». Горды в бедности своей, не раз писали о нас, а мы всегда упорно гнули свое. Забывали о том, кто помогал нам в достижении  успеха . В прошлом замалчивали то, что Суворов перевел через Альпы не только русских солдат, но и целый корпус французских наемников герцога Конде; что в разработке советской атомной бомбы принимали участие немецкие ученые...  Сегодня же  мы заговорили о русских корнях фирмы «Мерседес» и , словно того мало, заявили, что авторство первого дизайн-макета американского доллара принадлежит русскому эмигранту Сергею Макроновскому... Казаться  первыми во что бы то ни стало. Об удовлетворении этой нашей странной психологической  потребности , составляющей по-сути и основу исконно русского понятия «ерничанье» - той дерзости , с которой в порыве упрямства мы иногда пытаемся высмеять и обмануть судьбу , не раз говорилось как о лекарстве от национальной депрессии.  «О себе московиты имеют самое высокое мнение, - писал в XVI веке  папский посол Антонио Поссевино,- остальные же народы, по их мнению достойны презрения. Они считают, что их страна и образ жизни самые счастливые из всех.  ».

 

 

                        ГОРОДСКОЙ ДОСУГ

 

"Да уж, поистине гармонью разворачивается фантазия русского человека, когда речь заходит об определении  развлечений,-думал он, просматривая раздел досуг в  районной многотиражки .- В какой другой стране мира рекламная колонка одной газеты, наряду с такими экзотическими услугами, как "турбозагар" и "турбосауна", предложила бы вам более двадцати видов массажа : " Массаж"; "Таймассаж"; "Эротмассаж"; "Макромассаж"; "Супермассаж"; "Бодимассаж"; "Евромассаж"; "Шик -массаж"; "Спецмассаж"; "Ассортимассаж"; "Сакурамассаж"; "Криомассаж"; "Эротический массаж"; "Спортивный, медовый, банный и др.оздоровительные массажи"; "Квадромассаж"; "Коктейльмассаж";  "Массаж, повышающий потенцию"; "Мас-ж "; V.I.P- массаж"; "Турбомассаж"; "Вибромассаж"; "Аквамассаж"; "Next массаж"; "Вахмассаж...";"Амно-массаж"; "Мулатхара-массаж"; "Нега-массаж"; "Афлюраж-массаж"; "Юкка-массаж"; "Яляросс-массаж";" Яппи-массаж" "Бали-массаж", "Гальский массаж"... ?

 

 

                                                                                                                              

                                                                                                        ДИАЛОГ

- А где твоя подружка ?-  парень ласково обнял стоящую в супермаркетовской очереди хрупкую девчонку.

- В бухле посмотри.

- Где-где ?

- На выпивке.

                                                                                             В АДРЕС

Квартиру она поменяла недавно. И сейчас возвращалась домой после ночной гулянки. Солнечное московское утро. Голова - растрепана спиртным.

- Куда едем ? - спросил таксист.

Память клинило:

- Ну на улицу... писателя ... Как его ? Улицу...

- Чехова ?

- Угу...

Машина ехала по Садовому кольцу.

- Ну и где здесь ? - Шофер остановился.

- Не, не здесь. Там улица поуже и дома старые...

- Может быть на Толстого ?

- Наверно...

Вид улицы Льва Толстого взгляд отверг также.

- Слушай, а что написал твой писатель ?

Неожиданно для самой себя она выдавила:

- "Москва и москвичи"...

- Ну так это на Гиляровского !

 

 

                                                                                                                СЛОН

 

Слон вышел из-за угла и прошел рядом с двумя девчонками.

- Не обращай внимания, - сказала одна другой, - это галлюцинация: пьем-то уже вторую неделю.

Следующим вечером, пьяная, она оказалась около железной дороги. Раздался гудок локомотива. "Галлюцинация", - успокоила себя девчонка и шагнула на пути. Но поезд не был галлюцинацией, так же, впрочем, как и слон, который намедни сбежал из заезжего шапито...

 

                                                                

                                                                                                        В ДЕСЯТОЧКУ

Село называлось Сватково. Хотелось есть. Машина остановилась около магазина. "Ну  что нам здесь сосватают ?"- произнес он распахивая дверь.  Первое, что бросилось в глаза, - огромный плакат "Вино-водочные напитки – это то, что вам нужно". Он в удивлении замер на месте. " У нас, в Воронеже, покруче будет, - успокоил его приятель. - Сеть винных маркетов " В десяточку", эмблема -мишень. "Стрелять" можно 24 часа в сутки."

 

                                                                                                            ПЕСНЯ

Пили уже не первый час. Неожиданно один из собутыльников предложил: " Ребята, давайте споем  одну песню. Такая хорошая..." "Что за песня ? " "Да не помню я, как она называется." " Ну а слова какие ?" " Не помню я слов..." " Напой тогда." " Да я и мелодию не помню. Но такая хорошая... Давайте споем."

 

  ВНЕ ВРЕМЕНИ  В ДЫМУ

 

 

Он оторвал голову от стола. Голова трещала. Дым  тлевшей в пепельнице сигареты неприятно бил в ноздри. Все, хватит ! Завтра - на работу.

-Эй, мать,- крикнул он.- Все ! Завязал ! На работу. Не убьют же меня за то, что два дня двинул.

- Какие два дня ! - донеслось из соседней комнаты.- Ты пробухал две недели.  

 

 

 

 

                                                                                                                ПРАЗДНИК

 

Поели, попили, гармонь потрясли, потягали. Ну и... Какой же праздник на Руси без мордобоя? Кулак, нога, штакетник, кол , скамья -  все в ход идет, когда душа звенит, все хорошо, когда душа гуляет ! Годится все, когда рубаха рвется ! А после расползлись... В ночи поойкали тихонько, постонали... С утра залупоглазили увечья. Похмелились. Хихикнули над тем, что учудили, смешком обиду прикрывая. И побрели понуро восвояси, неприминув с улыбкою отвесить у порога хозяевам поклон за хлеб да соль. Отдельное же им сказав "спасибо" за, то что не убили, за то что, хоть не целы, все же живы...

 

 

                                                                                                       ЗАКАДЫЧНЫЕ ДРУЗЬЯ

 

- Так, тебе надо завязывать! - сказал ему друг, разливая водку в три стакана. - Через пять дней нам ехать в Италию, а ты заштопорил.

- Нарколога ему надо вызывать, - заявил третий. - У меня есть один шаман, Теофиловичем кличут. Позвоню.

Он позвонил, дал адрес, и они продолжили  гудеж. К приезду  шамана все были хороши.

- Теофилыч, - как всегда начав  заикаться после пятого стакана, взывал к наркологу его друг. - Парню надо помочь. А?

 Теофилович  окинул  троицу  взглядом: "Да здесь всю бригаду делать надо !"  

 

 

                                                                                              НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ

 

 

Взгляд бежал по рекламной колонке:"ЗАПОИ", "ЗАПОИ. КРУГЛОСУТОЧНО", ЗАПОИ НЕДОРОГО!"," ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ НА ДОМУ И В КЛИНИКАХ", "ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ, ДОВЕРЯЙТЕ ТЕМ, КОГО ЗНАЕТЕ", " КРУГЛОСУТОЧНО.ЗАПОИ. АЛКОГОЛИЗМ", " АЛКОГОЛИЗМ. ЛИЦЕНЗИЯ..."," АЛКОГОЛИЗМ. КРУГЛОСУТОЧНО. ЛИЦЕНЗИЯ...", "АЛКОГОЛИЗМ.НАДЕЖНО. С ГАРАНТИЕЙ. НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ"....

 

     

                                                                                                               

                                                                                                             

                                                                                                              

 

                                                                                                              СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ

 

Кабак, как называли жители подмосковного городка свой первый ресторан ,открывали с помпой: речи говорили, ленточку перерезали, бесплатно поили... Он тоже там был и ел, и пил. Через год, проезжая через городок и мучаясь с похмелья, он решил в знакомом заведении остаканиться. Но, чтобы поправить здоровье, пришлось покупать анальгин: кабак переделали в аптеку. Полгода спустя, по дороге через городок, его друг  порезал бутылкой руку, и он уверенно повернул машину к  аптеке.Правда, что брать вместо бинта, было непонятно:  место аптеки теперь занимала похоронная контора...

 

                                                                                                                     

 

                                                                                          ЗЕРКАЛО, ИЛИ МЕСТА И СОБЫТИЯ

 

     

В России курьез - это правило, а правило - курьез. Он вспомнил этот афоризм своего друга, разбирая материалы по России, собранные за последний год.  Пока читал записи,  то и дело приходила фраза: "Ну-ка, зеркальце, скажи да всю правду доложи..." Действительно, в заметках перед ним открывался некий слой  жизни, который, подобно зеркалу, отражал нашу сущность. Получалось, что мы даем городам и улицам близкие нам названия, а потом в городах этих и на улицах этих творим то, что нам свойственно, без чего мы не можем, то, что, в конце-концов, является  нашим, родным. Наша суть прорывается в поступках и, соединяясь с названиями, дает нам вящее представления о нас самих. Представления, которые могут показаться курьезными совпадениями.. Или же - это другой пласт бытия, тот, что может увидеть только глаз опытного наблюдателя? Ну-ка, зеркальце, скажи...

 В Москве, на улице Проломная застава, произошел прорыв воды... На Привольной улице - дорожно-транспортное проишествие... На Ярославском шоссе, недалеко от Москвы, старый деревянный дом с резными наличниками, в два этажа – вверху надпись

«Памятники, плиты», внизу – «Москвич, ГАЗ , Волга», еще ниже – «Автозапчасти»... В городе Донской, Тульской области, улицы Чапаева, Комсомольская, Ленина проходят рядом с улицей Терпигорьева.... В травмапункте на улице Халтуринской ребенку поставили диагноз «перелом руки», взяли деньги, наложили гипс, а перелома-то и не было... В Москве ликвидирован притон, находившийся в сауне дворца пионеров имени Гайдара... Ипатьтевский монастырь - Ипатьевский дом:  в первом царь - первый Романов - присягал на верность отечеству, во втором был расстрелян  Романов последний... Москва образована на месте поместья бояр Кучка... Одна из резиденций президента находится в Завидово...   Смоленская область: одна за другой текут реки Хмость, Вопь,  Вопец и Жмуть ... В деревне Бухалово окна всех домов заколочены... Вино-водочный завод "Кристал": адрес - улица Самокатная... Напротив КГБ расположен самый большой магазин для детей – «Детский мир», и здесь же, в переходе, бойко торгуют наркотиками,по соседству находилась подпольная тпография, в которой печатали фальшивые документы для эмигрантов ... Рядом с обителью  Серафима Саровского, буквально впритык, находится «Арзамас» - место, где разрабатывалась ядерная бомба; центр православия - Сергиев Посад - окружен  оборонными  предприятиями... Уроки верховой езды - улица Чапаева 90... Возле дома номер восемь по Денежному переулку найден труп вора-миротворца Бесика Джонуа... В Сергиевом Посаде, на улице Дружбы,  находится место передержки собак перед их усыплением... В Новокузнецкые, на улице Чекистов, задержаны переодетые в гаишную форму "добровольцы", которые хотели восстановить справедливость на дороге... Съемки эротического фильма «Новые приключения неуловимых»  проходили в Смольном, в кабинете Ленина, на крейсере «Аврора», в школе – на них были даны официальные разрешения; одну из серий завернули потому, что в кадре была Церковь Спаса на крови и звучал «Интернационал»... Сватково - Рогачево - Душищево - в такой последовательности, если ехать от Москвы, расположены, один за другим, населенные пункты на Ярославском шоссе... ВДНХ - напротив памятника «Рабочий и колхозница» - магазин «Эsтет»... В Сергиевом Посаде, на улице Вознесенской, открылся магазин "Мастер О'К"...  Деревня Раздоры - первое поселение, где начали разбирать дома высотой более пятнадцати метров... В Сергиевом Посаде один из  тупиков назван  тупиком  Толстого... Протопоповский переулок – бывший Коммунистический... Улицу Коммунистическую переименовали в улицу А.И. Солженицына...  Чих – Новоссибирская область - место, где возмущенные повышением цен на бензин шоферы устроили демонстрацию, перегородив трассу. Все вышло сообразно топониму – как чих: поговорили, повозмущались – и разъехались...

 

 

                                       НА МЕСТАХ                  

 

То, что в России курьез - это правило, а правило - курьез, порой отражает соотношение фамилии человека с совершаемыми им поступками , действиями или же занимаемой им должностью. Итак...

Депутат от Калининграда Витаутас Лопата предложил выдать гражданам оружие, чтобы они сами перестреляли бандитов... Чиркин – майор, в прошлом начальник отдела ДТП, теперь торговец гробами и погребальным инвентарем ( «Раньше я покойников оттаскивал, теперь – одеваю»,- говорит он), водит машину так отвратительно, что, действительно, кажется, будто он сейчас чиркнет ей о другую... Мясник Волков ездит за коровами к крестьянке по фамилии Волкорезова... Наталья Калашник после того как на нее напали на улице, начала учиться стрелять из автомата Калашникова... Газ – фамилия гаишника, которого очень быстро уволили из органов за лихачество... Владимир Гей – человек, большую часть жизни проведший в тюрьме... Александр Садовник – бригадир монтажников, устанавливающих и разбирающих  в новогодний период елки в Москве.... Головастова - контролер  на станции метро " Пионерская", которую поставили разводить пассажиропоток...  Сухих - комментировал  падение монтера со столба на мокрый асфальт... В.Ю. и Т.С. Тихоплав – авторы книги « Великий переход» - о способах перехода в иной мир.... Участник игры «Кто хочет стать миллионером» - Дмитрий Безденежных...  Пенсионерка Любовь Ивановна Доллар – принимала участие в акции «Копейка нашего времечка» (поиск наиболее дешевых продуктов в магазинах ).... Александр Нуждин - ведущий программы  " Один против всех" ( на ней разыгрываются деньги)... Вера Голда – в советское время спекулянтка, ныне – хозяйка модного салона... Милиционер-стажер Новиков приехал на улицу Новикова, в квартиру хулигана Новикова, где затем появился врач скорой помощи  Новиков...  Кокин , Мокин, Мотанов и Ротанов – пассажиры одного купе... Блошкин - начальник технической части информационной программы, его заместитель -Букашкин... Листочкин и Травин - участковые инспекторы - сидят в одном кабинете...  Валан и Баран – грабители, промышляющие вместе ...

Киданов – риэлтер ("А он нас не кинет?"-  спрашивают о нем клиенты ) ... Анатолий Обыскалов – задержанный  в Екатеринбурге в пьяном виде, в то время как, в час ночи, разбив стекло супермаркета, загружал тележку товарами... Александр Выходкин – знакомился с девушками по интернету и затем их грабил... Инна Сумник - конрабандистка - перевозила наркотики ... Сергей Недобегов   и Сергей Куралесов – попали в тюрьму за мошенничество....  Николай Гудилов - убийца... Погорелая - директор детского дома, мошенница...  Андрей Бесов - мошенник, обиравший пенсионеров.... Юрий Таран – участник ДТП,  на перекрестке «протаранивший» своим автомобилем другой.... Ширяев - грабитель .... Бражников - главарь банды из Воронежа... работавшей "под ментов".... Буянов – пьяница и дебошир, спаливший собственную квартиру.... Борис Безотечество – сбежал из Бутырской тюрьмы и находился во всероссийском розыске...  Беспамятных - старик, хозяин подпольной сауны " В гостях у деда"... Торгашев - майор УБОП, член банды вымогателей.... Виталий Корытный - грабитель, обиравший вместе с двумя приятелями людей около метро "ВДНХ"... Чудиновы - маньяки убийцы (братья)...  Капля – грабитель (отнимал телефоны у девушек... Гуляев - пьяница, которого выселили в общежитие за неуплату коммунальных платежей (переездом остался очень доволен) ... Баландин - сотрудник ФСБ, затем - таможни (арестован)... Прощелыгин – пьяница , бездельник, замешанный в убийстве...

Елена Кочергина – работник котельной  (Кварцитное, Карелия).... Сергей Непобедимый – разработчик ракетных установок  ( Коломенское КБ, был сменен Мамалыгой)... Гениева - ответственный функционер Российского отделения фонда Сороса....Барбосов и Бобикова  – судьи  на собачьей выставке... Владислав Двоеглазов – корреспондент программы «Экспертиза»... Ольга Сыщикова – старший следователь...  Щукин - кинооператор –подводник... Ефим Штекельман – точильщик ...  Секрет -  начальник караула завода.... Упырев и Бычков – директоры мясокомбинатов... Хрусталев - директор завода по переработке стекла... Ольга Золотошвейка – практик-технолог старинных ремесел... Неподкуйко – мастер-тренер в скаковом спорте...  Фишман – директор магазина «Океан».... Реформаторский – сторонник реформы русского языка.... Шереметьев – судья - вел дело «Аэрофлота»... Алексей Самолетов – корреспондент - освещал по ТВ авиционное шоу «Летающие легенды» в Можайске... Цепляева ведущая «новостей» на ТВЦ ... Георгий Гривенный – корреспондент - автор материала о денежных компенсациях... Наталья Кошель - кассир ( "Перекресток" на Ярославском шоссе)...  Овчарук – владелец средеазиатской овчарки... Дойников - фермер...   Цвет -ботаник...  Дроздов - ведущий передачи "В мире животных"... Александр Сорокин - орнитолог...  Кобелев (Ростовская область) - владелец кобеля  Набата (англо-русская гончая)  - победителя конкурса "Гордость России"  (Евразия 2007 )...  Татьяна Котова - торгует кошками на ВДНХ... Ксения Стриж и Семен Чайка - ведущие передачи "Доброй ночи" (в одной из них участвовал  Виктор Гусев - спортивный комментатор)... Владимир Нужный – заведующий лаборатоией наркологии и токсикологии...  Гитис – актер... Игорь Перышкин - жокей... Григорий Филин – фотограф... Алексей Волков – учредитель журнала о собаках «Выбери меня»... Лидия Неведомская – кандидат философских наук, доктор информатики и менеджмента, академик МАИНБ , член Концептуального Совета Ноосферной Духовно-экологической Ассамблеи мира... Виталий Сникерс – гимнаст... Светлана Мастеркова – спортсменка...  Лобковский – психолог, специалист по межполовым отношениям... Блядун - врач гинеколог (женщина)... Досталь - продюсер... Крупица - корреспондент телевидения.... Кичаев - психолог, который открыл курсы для женщин " Как подцепить миллионера"... Ветеринарный врач - Доброхотов...  Рычкова - автор книги " Собака от "А" до "Я"... Александр Резвый - менеджер компании по продаже мотоциклов ... Работников - кардиохирург, бравшийся за самые сложные операции ... Татьяга Щетинина - эксперт... Дмитрий Оплеухов - корреспондент.... Нехорошев - корреспондент ТВ... Оракулов - телекорреспондент...  Тележурналисты Честных,  Копаев, Рогаткин... Правдюк - автор фильма о войне.

Добровольский - военный археолог- энтузиаст... Режиссер передачи о Луне - Правдивцев, оператор - Халтурин... Сахаров - создатель  водородной бомбы... Сахаровский - комитетчик, курировавший ракетное дело... Рудольф Разжигай - администратор артиста Пескова, который его поссорил с прежним администратором... Виталий Маркин - ограбленный филателист... Юрий Чекин - начальник ревизионно-контрольного органа по Ханты-Мансийскому округу (заказчик убийства прокурора)... Порываев  - искатель кладов... Андрей Сидякин - помощник прокурора.... Василий Смыслов - шахматист... Упорников - казак, который все время падал с лошади, но все равно садился в седло... Ольга Каталина - картингистка... Приятельчук - юрист, адвокат... Елена Водорезова - фигуристка... Анна Косорукова - конкуристка... Сергей Скрипка - дирижер... Барабанов - музыкальный критик... Бригадир строителей – Самоделкин.... Вячеслав Тарантул – ученый, занимающийся генетикой и клонированием... Свинолупов – директор фабрики, производящей конфеты «Коровка»... Магазинер – представитель фирмы, разрабатывыющей туалетные кабины.... Дарья Коровина - свинозаводчица... Овечкины (ансамбль "Симеоны") - угнали самолет... Олег Рыбаков - оперативник и птицелов... Любовь Комар – начальник цеха птицефабрики... Оксана Чабанюк - актриса, говорящая голосом Хрюши... Лисовский - занялся после музыки курами... Гадалов - директор фирмы, у которого со стола украли конверт с зарплатой для служащих... Ведущая передачи «Экология и здоровья» - Полина Чушкина... Валерий Уста – костоправ... Марина Мокрушина и Поганяйло  – адвокаты...  Закондыкин - специалист по соцжилью... Гудков - депутат... Виктория Корчагина и Эдуард Черношкур   – телохранители...  Игорь Короткий - специалист по удлинению члена... Сухорукова - массажистка... Пуля - тренер скаковых лошадей... Станислав Лекарев - помощник начальника отдела КГБ... Пастухов - Первый секретарь   ЦК ВЛКСМ... Владимир Суетнов - начальник следственного управления...Сергей Топор, Сергей Выродов и Максим Могилин  – оперативные сотрудники... Потехин – начальник  отделения милиции, заместитеть начальника - Вячеслав Гробовенко... Разбойников -  следователь по особо важным делам...Колотун - воспитатель в детской колонии...  Людмила Смердина - воспитатель детского дома... Валентина Неумывахина - учительница, из-за которой покончил жизнь самоубийством ученик... Президент фирмы, занимающейся распостранением лекарств - Смердов... Ползунова - наездница... Иосиф Ласковый - паталогоанатом... Станислав Конюхов и  Станислав Ус- ракетные конструкторы.... Несмысленов - министр сельского хозяйства Самарской области (арестован за взятку)... Дмитрий Булкин - гимнаст на шесте ... Жеребчиков - механизатор сельского хозяйства, выдававший себя за начальника специальной политической контрразведки СССР...  Разыграев - врач-гипнолог ... Яков Недобиток - командующий войсками Приволжского округа .... Подслеповатова  - старожилка, которая не хочет больше жить... Виталий и Вера Недогон - сектанты-отшельники из Пензенской области... Андрей Лапко - вице-президент банка... Сергей Кривоножко – заведующий отделением реанимации новорожденных... Объедков – префект... Поскребышев – секретарь Сталина.... Игорь Добротворский -  чиновник, выдававший за деньги разрешения на земельные участки... Александр Гнётов - председатель избиркома... Сбоев - ответственный за технику безопасности... Массон В.М. - автор книги "Первые цивилизации"... Михаил Бударагин - участник предвыборных дебатов...  Атаманов - начальник ГАИ... Похмелкин – депутат.... Мулькин  - высокопоставленный чиновник, замешанный в деле о взятничестве.... Запрет - депутат,проходивший по делу о коррупции... Николай Дурманов – председатель антидопинговой комиссии Олимпийского комитета России...  Черномазов – старший механизатор агрофермы «Культура»... Людмила Грехова - обманутая риелторами при покупке квартиры... Кривая - профорг... Дешевая – ветеран труда... Глава администрации одного из подмосковных районов – Самоделов... Загребайло – ответственный сотрудник муниципалитета... Чернуха - заместитель главы администрации...  Александр Нерадько – возглавляет Федеральную службу по надзору в сфере транспорта... Штукатуров – прокурор.... Нехорошев – начальник отдела  УВД.... Юрий Синяк – начальник отдела жизнеобеспечения в космосе... Балтин – командующий Черноморским флотом... Кандидат в депутаты – Борис Надеждин ( «Есть ли у тебя мечта ?» - его предвыборный слоган) ... Ведущий телепрограммы – Пушков, шеф-редактор – Покрышкин... Александр Косариков - депутат Госдумы... Журналисты - Болтаева, Говорухин, Остроумова, Умнякова, Сокова, Безматерных, Безверхний, Свиситунов, Благой ,Ухарев, Косяк , Шелест, Кашеваров, Скальская, Пастушная, Трещеткина, Пищухин, Обмановец, Трещова, Колпаков, Глухих, Гривенный, Целковый.... Владимир Чуров - председатель центральной избирательной комиссии (так и лезет на язык  "Чур меня !")... Заместитель министра экономики – Свиноренко, его непосредственный подчиненный – Шкурский, ниже стоят– Маслий и Сало.... Счетную палату представляет господин  Горегляд...

 

 

 

                                                                              

                               ЗА СТАКАНОМ

 

Вечеринка в "Доме кино" закончилась. Мэтры киноленты медленно потянулись к выходу. Французский режиссер положил ему руку на плечо и, как говорят,  доложил по кривому делу:

- У вас, действительно, очень богатая страна. Вы за стаканом беспечно проговариваете то, что могло бы составить честь и славу Западной цивилизации...

-  Но в нашем языке,- ответил он,-есть и выражение - "по-русски заболтать... "

 

                                                    

 

                                                                                       ДИАГНОЗ

 

 

Проколесив целый месяц по России, его  друг, психиатр из Италии, возвращался на родину. "Ну, давай, обобщи впечатления," -  попросил он его напоследок. "Могу поставить диагноз, - сказал итальянец. - Твоя страна больна МДП - маниакально-депрессивным психозом: вы то сопли до пупка в обидчивости пускаете, то с гармошкой  прыгаете, соседей бьете и кричите, что самые первые в мире..." " Ну, как врач ты знаешь , - ответил он,- что это все же лучше, чем чистый маниакал или чистая  депрессия..."

 

                                                                                             САМООЦЕНКА

Итальянец резко затормозил .

- Ну это же нужно фотографировать! – воскликнул он, кивая на огромный подъемный кран. - Я такого здоровенного в жизни не видел !  Да, эти русские или спят как сурки, или же, если начинают шевелиться, делают сумасшедшие вещи ! Такой же штукой можно дом поднять !

Но его восторг   быстро иссяк:

 - Хотя все это может быть только видимость...  Лет двадцать пять тому назад  я купил на рынке тиски, один раз молотком по ним ударил – и они развалились. Смотрю – внутри написано : made in URSS. А такие на вид внушительные были ! Так что...

Он смерил взглядом итальянского друга:

- Слушай, ты уже двадцать лет в России, но суть определений нашей жизни так и не услышал. Мы принимаем трезвые решения, за дело болеем, о качестве между собой говорим " на соплях", для других - "не имеет аналогов в мире", а о количестве  -" как грязи" . В целом же все оцениваем с зачином " мать твою !" или " блядь !" 

 

 

                                                                                        ТРИАДА

 

Его приятель, голландский  фотокорреспондент,  пожаловался ему: "В редакции просят "что-то" обобщающее, символизирующее суть России. Коллаж "Медведь со стаканом водки" уже  не в моде. Не знаю, что им послать... Придумай что-нибудь !"  " А зачем коллажировать ?- ответил он.- Все есть в натуре. Поехали". Машина остановилась на МКАДе. Снег падал на золоченные маковки церкви, рядом с которой щерилось зарешеченными окнами угрюмое серое здание и весело дымил корпус промышленного предприятия. " Что это ?"- спросил голландец. " Суть, которую ты искал: церковь, психдиспансер и винный завод. И никакого монтажа не надо:все в одном месте.  Снимай."

                                                                                                                                                                            

 

                                                                                          СПАСИ, СОХРАНИ

 

 

- Что случилось? - спросил он, опустив стекло.

- Что-что ! - зло ответил  гаишник. - Убили! Все это из-за таких, как вы! Из-за вашего херова бизнеса! Разъездились тут! Ни днем, ни ночью покоя нет. Раньше как спокойно было. А теперь - труп за трупом. Смотрите, какое зверство! Распластанное на дороге тело было изрешечено из автомата крест-накрест. Российская жестокость - бессмысленна и всеохватывающа. Двигатель всего – зависть. Не имеет у нас права человек поднимать голову выше других. Высунулся? Так мы тебе мигом сделаем так, «чтоб жизнь медом не казалась».  Откуда берется вера в то, что у России особое предназначение, что ей уготовано быть примирительницей Вселенной? Когда  видишь, как мы способны кромсать друг друга, возникают сомнения в том, что свободная Россия,  как надеялся  Дмитрий  Мережковский, станет тем местом, где будет сделан выбор : Гете или Данте, Два  или Три,   где люди перестанут верить в фаустовское «Нет, никогда не будет Три – Одно»  и поймут, что значит Дантово « Всех чудес начало есть Три – Одно»;  тем  местом, откуда заблудившееся человечество вернется с гибельного пути под знаком Двух – числа войны - на путь спасения под знаком Трех и  начнется всемирно-историческое действие  этого математического символа мира… Ее ли это удел? Да, она   переняла  христианство от народа, в традиции которого, в отличие от латинского мира,  первостепенен в  религии  ее философский  аспект:  православие    ближе к утраченному человечеством Великому Вселенскому Знанию, его возможности  жить в Боге, к ритму Божьего мира…Но переняв  эту великую религию, религию, способную помочь миру осознать его «высший магический смысл» и вновь обрести духовно-нравственную волю , Россия  оставалась  землей, где человек не мог ощущать себя человеком, где он не чувствовал родства с ближними и не принадлежал сам себе. В силу исторических обстоятельств  он всегда был здесь рабом, Иваном не помнящим родства... Здесь величать - всего лишь звать, а иметь имя - это уже много. “ Весь московский народ ,-писал в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии, немец Иохан Георг Корб,- более подвержен рабству, чем пользуется свободой; все москвитяне, какого бы они ни были звания, без малейшего уважения к их личности, находятся под гнетом жесточайшего рабства. Иоанн Барклай в своей картине умственных качеств Русского народа, о нравах Москвитян пишет весьма пространно : “ Этот народ, говорит  он , созданный для рабства, ненавидит даже тени  вольности; народ этот кроток, когда находится под гнетом, и самое рабское состояние вовсе ему не противно, напротив, охотно сознается в том, что они Государевы холопы.”  «Дикарь, - справедливо заметил английский путешественник Эльфинстон, - с большими достоинствами, совершающий преступление,  лучше раба, который  не способен ни на какую добродетель.»   Тем более главную – любовь.  Русские, как,  иногда омерзительно-певуче растягивая последнее слово, поясняют филологи-руссисты, не любят, а "жааалеют"… Но жалость - не любовь. «Если бы знала она мои чувства,"- писал Данте о  Беатриче, вдохновившей его на создание «Божественной комедии», в которой Мережковский видит путеводную карту для России,  - "то пожалела бы меня? Нет, не пожалела бы, потому что любила, а любовь сильнее жалости». В России же, заменяя любовь, жалость  распространяется на все. Не отвечающие за самих себя, вечно пребывая в путах желания других, рабы  жалеют самих себя и обращают какую-то извращенную, сотканную из липкой обидчивости и тоски, жалость  на весь свой мир. Жалеют «по инерции»,  бездумно - «А чего жалко?» – « Да так…» , а, значит,  беспощадно, безмерно, безбожно, богопротивно, богопреступно. Вплоть до нарушения библейских заповедей. До не разделения на добро и зло. Давая выход  зависти и жестокости. Не позволяя человеку выбраться из невежества и стать человеком. Приучая его жить по принцицу «куда кривая вывезет».  Рабам нужен светлый горизонт, они хотят свободы.  На земле ее не видать. Так  начинается пресловутая русская набожность, вера   в лучшую – метафизическую  - жизнь, но начинается  она не с должной любви человека к Богу, которую Фома Аквинский ставил выше любой добродетели, а с  эгоистической - земной - жалости человека к самому себе. Да и то как-то неуверенно:  «авось Бог поможет»… Как нельзя  лучшую иллюстрируя изречение: «вера мертва без дела» и  определяя основные черты национального характера, поскольку все национальное начинается с отношения народа  метафизическому... Именно своеобразие отношения русских к небесному и позволило с такой легкостью привиться на российских территориях коммунизму, обещавшему рай на земле.

Всемирно-историческое действие Трех… Западно-Восточная Всемирность… Для того чтобы   стать примирительницей Вселенной,  перестав быть щитом между Востоком и Западом, Россия должна  не поддаться ни  тому и ни другому... Но для этого ей необходимо осознать, какой дар достался ей в виде православия,  и, отринув свою устремленность в метафизическое, начинающуюся с земной эгоистичности,  обрести любовь к Богу . Под силу ли ей это?  Или  же   жалость - чувство  в разумных пределах для человека необходимое - будет выжата  из нее безмерно,  до последней капли хлынувшими  друг на друга мощными потоками Запада и Востока,  а  образовавшуюся пустоту  заполонит жестокость?

Его попутчик, итальянец  вытер со лба испарину:

 - У нас, когда хотят человека убрать, убийцу посылают из одного конца страны в другой. А у вас, по-моему, сидят, водку пьют, потом за порог выходят - и стреляют.

- Мы, как  ты наверное знаешь, нация читающая и смотрящая: информацию черпаем из книг и фильмов. Поэтому  воспринимаем все буквально. И, когда доходит до какого-нибудь мерзкого дела, нередко превосходим самых изощренных писателей и режиссеров.  Как утверждают психологи,  в отличие от детей западных, «отталкивающих» от себя  ту жестокость, что видят на экране, русские дети - дети,  которые живут в ярко ненормальном мире, -  видя в иностранных   мультфильмах жестокость и агрессивность, стремятся повторять их...  Так что сегодня, когда стало дышать свободней, у нас стала расхожей и поговорка: какой русский не хочет быть разбойником...

Закончилась "акающая" дорожными щитами Белоруссия, на обочинах появились родные русские топонимы. Некоторые из них  вполне можно назвать фонетическими эмблемами российской жизни. В их звуках словно отражена суть нашего сирого бытия: речка Хмость, через несколько километров другая - Вопь. Вспоминается зачин древнерусских хроник : «И побежали Карна и Жля по Руси…»  Карна и Жля бегут по Руси до сих пор. И жизнь наша все та же «хмость», и речь наша все та же « вопь»…

 

                                                                                          ПОЛЕСОВЩИНА

 

- Ну что, больше сказать нечего ?- спросил следователь.

Скинхед сидел , опустив голову, и молчал. Нетрудно было представить, как начиналась его карьера чистильщика. Всех русских  пробивает время от времени  некий  внутренний импульс, позволяющий им пострадать, побороться за идею...Это напоминает эпизод со слесарем Полесовым  из «Двенадцати стульев», когда во время заседания  «союза меча и орала» тот неожиданно срывается с места , с криком «а-а-а !» бежит в соседнюю комнату за своей копилкой, а, затем, вернувшись к собравшимся, бьет ее об пол и говорит Остапу : «Вот! Возьмите!»    В каждом русском живет слесарь Полесов, готовый разбить об пол свою копилку с пятаками... Разбить за идею. Порой не понимая даже, какая она, в чем ее суть... Бывает, Полесов вылезает из нас и в виде нечаянного радушия – когда человек вдруг неожиданно  выделяет кого-то и невольно дает ему почувствовать себя привилегированным.Типичными примерами  этого русского свойства является ситуация , когда в набитом маршрутном такси, шофер предлагает сидящему рядом с ним : «закуривай!», или же , когда  водитель автобуса по просьбе пассажира останавливает машину чуть ли не посреди дороги, потому что тому «так ближе до дома».  Приветливость такого рода безусловно приятна, но она легко может довести до беды, поскольку основана на невежестве и не видит возможных последствий. Нечаянное радушие – это нарушение законов сосуществования. Это радушие авося.  Слесаря вызывали? Жаль, а то б я вам наслесарил... 

 

 

 

                          НАША ПРАВДА ПРОСТА ... 

                   

"Несмотря на карантинные меры в связи с атипичной пневмонией, запрет контактировать с монголами, проезжающими на поездах через Омск, омичи покупают у них дешевые товары,"- говорилось в сюжете "Вестей". На экране появилась молодая женщина: "Конечно! Надо же детей обеспечивать". "Об опасности, возможности заразиться никто не думает", - продолжал репортер. Что ж, прописные истины никогда не были на Руси в почете.   “Мы, русские, прежде всего боимся истины, - сетовал Достоевский в иронической статье "Нечто о вранье ", - то есть и не боимся, если хотите, а постоянно считаем истину чем-то уж слишком для нас скучным и прозаичным, недостаточно поэтичным, слишком обыкновенным и тем самым, избегая ее постоянно, сделали ее наконец одною из необыкновенных и редких вещей в нашем русском мире.” Наша правда проста: она всего-то кондова, посконна, сермяжна и  забубенна.

 

                                                                                                СЮРРЕАЛИЗМ

 

"Дед брал Берлин, сын восстанавливал рейхстаг, внук служит в Бундесвере," -  по радио запустили новую песню.

- Слышишь, что городят ?- спросил его друг.-Вот это да !

- Что тебя удивляет ?

- Ты представляешь эту картину ? Дед воевал... сын восстанавливал... внук служит...

- Вполне. Она кажется ненормальной с точки зрения того, чему нас учили...

- Да это сюрреализм какой-то !

- Точно - сюрреализм ! Потому что быть сюрреалистом - значит:смотреть на привычную действительность сверху.

       

                                                                                        

                                                                                                                      ТРОЙКА

В редкий день выкатят на ипподромовскую дорожку тройки да покажут зрителям разудалую езду. Сегодня был такой день. Он сидел на трибуне и наблюдал, как наездники обкатывают своих лошадей. Коренники, гордо неся шею, высылают себя широким махом, пристяжные, откинув головы в стороны, непринужденным галопом поддерживают и украшают коренной ход. Лошадь самое непредсказуемое животное. Но у этих какая, кажется, съезженность, какая слаженность ! Эх, летят ! Тройка-птица ! Эх, Россея ! Кто-то, правда, оспаривал сравнение Гоголя и назвал символом Руси тройку с картины Перова... Глядя, как наездники разминают своих лошадей, он вспомнил сон из далекого детства: взрывается химический завод и из его обломков в небе выстраивается вздыбленный конь... Лошадь - апокалипсическое чудовище. Это он узнал уже потом, когда вырос и стал читать Библию. Странным  только вот стало тогда казаться ему  то, что русские - единственный народ в мире, который запрягает Божественным числом, тройкой, дьявольское  чудовище, лошадь. В то же время в этом необычном соединении, в этой мистической крученности он стал усматривать что-то  общее и с русским ерничаньем, и с поговоркой "простота хуже воровства", и с былинным эпизодом, в котором, уже победив змея, Никита зачем-то заманивает его на середину озера и там топит,  и с известной фразой: "Что ж ты стреляешь не перекрестившись !", и с куплетиком " мы живем в стране чудес, Бог придет из ниоткуда, отойдет в сторонку бес". Словом, единящую их некую изощренность. Позже он осознал, что изощренность эта - наиважнейшая черта психологического архетипа русских... И все же для него оставалось неясным: дьявол в тройке - хорошо это или плохо? Выражается этим национальная попытка силой Бога сдержать адское начало ? Проявляется в этом верховенство мощи Веры, Надежды, Любви ? Или же это все те же, смиренные, "авось" да "небось": или черт

вывезет, или Бог поможет. А может, тройка - это символ безотчетной удали, за которым скрывается  непонимание народом своей миссии, его желание казаться лучше,чем он есть на самом деле, и свойственное ему холостое забалтывание дел ? Правда, если только не правда, что земля родная когда-то действительно  перепутала добро и зло и  превратила своих детей в злобливых щелкунчиков и скоморохов... " Слышь,- раздалось у него за спиной,-чего вчера случилось-то, знаешь ?" Он обернулся. Сидящий сзади мужик разговаривал со своим соседом: " Не знаешь ? Да на проездке у этого, ну в белом камзоле ездит..., как его... тройка как подхватила, как поперла ! Шлагбаум снесла и  на железную дорогу вылетела ! А там, на путях - в лабуду ! И лошади, и сани... "

 

 

                                                                                        АВТООТВЕТЧИК НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ

 

Он набрал номер торговца сеном и услышал :  " По какому вопросу беспокоишь меня , человек ? Если хочешь встретиться, то срок твой еще не настал. Если хочешь помолиться, то сделай это по электронной почте. Телефон занимать незачем : вас таких много, а я один. Кстати, а не ты ли это только что возжелал подругу ближнего своего. Не лги мне. Насквозь вижу. Так и быть, исповедую. Жди сигнала и выкладывай все как на духу."

 

 

                                                                                               СВЯТОЙ

 

На восстановление церкви собирали всем миром. Потом строили, завозили утварь... И вот наконец прихожане потянулись к алтарю. У ворот церкви идущая первой старуха неожиданно встала как вкопанная и вытаращилась на привратную икону. Затем она нежданно- резво отпрыгнула назад, резко отвела голову в сторону и, шипилявя " свят, свят, свят", начала быстро креститься. Прихожане застыли на месте. Над вратами храма, облаченный в каноническую ризу святого угодника, изображен был главарь местных бандитов.

 

 

                                                                                           КУПИ ЕЩЕ СВЯТЫХ

 

Шлагбаум перекрыл переезд. Колонна машин перед ним выстроилась длинная. Восточной внешности парень переходил от одной к другой и  протягивал  водителям иконки и листки бумаги , на которых было написано: "Я немой от рождения. Я не попрошайка, я продаю, чтобы выжить. Вы делаете благое дело. Икона освящена. Цена 100 рублей." Кто-то покупал, кто-то отмахивался. Он положил иконку на сиденье, вытащил из бумажника "пятисотку" и отдал ее парню. Тот скоро сжал купюру в кулаке и развел руки в стороны. " Что ?" - спросил он. Парень снова развел руками. "Не понимаю". Парень начал мычать, и в мычании этом слышалось " сдачи нету".

Он покачал головой: мол, других денег нет.Тогда парень достал из сумки еще четыре иконы, положил их на ладонь и движением , которым обычно дают корм животным, поднес  ладонь к его лицу, "помыкивая": купи еще святых...     

 

   

                                                                                         ОТЦЫ СКАЗАЛИ

 

В трапезной Троице-Сергиевой лавры поесть всегда можно вкусно. Туда он и повел своего друга-археолога. "Пожалуй, возьму пироги,- сказал тот,- смотри, какие аппетиные!" И спросил у пританцовавшего за прилавком служки: " Почем они ?"  " Спрошу у отцов"- и служка исчез за занавеской. Через минуту он вернулся и весело сообщил: "Отцы сказали: по пятнахе !"

                                                                                        

                                                                                           КЕЛЕЙНОЕ

 

 

Гаишник остановил его на посту, напротив въезда в Троице-Сергиеву лавру. Инспектор писал протокол, а он топтался в будке, рассматривая развешенные на ее стенах листки, среди которых один привлек его внимание. Это была ксерокопия документа с печатью: "Список ав\т для проезда на территорию ТСЛ.

ИМЯРЕК { на любой ав/т

ИМЯРЕК {  куда угодно".

Ниже шел перечень лиц  менее привилегированных в транспортном передвижении по Святыне Руси, с описанием их машин и соответствующих им номерных знаков." Вот уж воистину,-подумал он,- что ни ванек- то конек..."

 

                                                                                                             ЗАВОДИ

 

 

Танк затарахтел, задымил. Рыбаки с удочками в руках забрались на боевую машину. Танк почему-то заглох. "Заводи !"- один из рыбаков постучал кулаком по башне и одернул рясу.

 

                                                                                                        

                                                                                        

                                                                                                           ШИК-МОДЕРН

                                                                                                        

 

Поп стоял в пруду, по колено в воде. Гуси неторопливо вошли в пруд и поплыли. " Эй ! - прокричал поп.- Снова ?" Над забором показалась голова: " Да они сами !" " Я вам говорю, - сказал поп,- не пускайте живность в мой водоем." И шикнул на гусей. Гуси зашипели. " Сами они, батюшка ! Сами !" - оправдывалась голова. "Смотрите у меня!- Поп лукаво прищурился.- Я ведь батюшка современный, могу и на хуй   послать !" 

 

ПО ВОЗНИКШИМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ

 

"В связи с участившимися нападениями на церковные приходы, священники просят выдать им разрешение на ношение огнестрельного оружия,"- неслось из телевизора, когда на "своей " заправке он рассматривал появившуюся в продаже новинку. В целом  коммерческой новостью эта штука не была: уже давно почти во  всех автомагазинах и на кассах супермаркетов можно было купить бейсбольные биты...    

 

 

                                                                                         ВСТАНЬ И ХОДИ

 

Со своим  гостем из Италии он подошел к стенам Троице-Сергиевой лавры. В главной святыне Руси все было как обычно: туристы кучковались около гидов, торговцы сувенирами заманивали покупателей, священнослужители вполне по-светски болтали по мобильным телефонам..." Наши,-заметил итальянец,- такие  вещи себе прилюдно не позволяют..." Не успел он закончить фразу, как  их обогнал поп с детской коляской. Итальянец встал как вкопанный: " А это что ?!" " Воля Бога  есть осуществление жизни..." Около святого источника они пристроились к группе туристов, чтобы послушать рассказ экскурсовода. " Эта вода,- объяснял своим

подопечным гид, -рождается святой. Конкретно святой..." Гость то и дело щелкал фотоаппаратом - и пленка быстро кончилась.  За новой зашли  в одну из сувенирных лавок. "Пленками не торгуем,- сказал  служка-продавец.- Их можно купить за стенами лавры..." "Пленки продавать нельзя, а золото – пожалуйста !" – возмутился итальянец, кивнув на прилавок с ювелирными изделиями, над которыми  лежала табличка с надписью  "Освящено". " Не горячись, -ответил он своему гостю.- Мы сейчас переживаем то, что вы пережили уже давно. Однажды, пересчитывая лежащие перед ним деньги, папа Иннокентий IV заметил святому Фоме Аквинскому:

"Видишь, Фома, Церковь не может больше  сказать, как говорила  прежде: "Серебра и золота нет у меня ", на что Фома Аквинский ответил: " А также : "Встань и ходи...""                                                                                                     

    

 

                                                                                                ВСЕ - ДЛЯ ЧЕГО?

                                                                         

На светофоре остановились три машины. На одной была надпись "ВСЕ ДЛЯ ДОМА", на второй - " ВСЕ ДЛЯ БАНИ", на третьей -стилизованными под старославянский алфавит буквами было выведено - "ВСЕ ДЛЯ ХРАМА". Он  увидел "троицу"и неожиданно вспомнил слова папского посла Антонио Поссевино, который  писал в XVI веке: “ ... москвитяне же само имя латин ненавидят хуже чумы и смерти, и считают лучшим употреблением его, когда желают кому бед, ибо говорят тогда: “видеть бы тебя в латинстве”, полагая, что таким  образом выражают пожелание величайшего зла. Они питают отвращение к самим  иконам латинских святых. А князь, вслед за выходом послов, присланных от латин, как и от князей магометанского и иного нехристианского обряда, умывает, по Пилатову примеру, руки в золотом тазу, для очищения.”  Ему вдруг показалось, что слова Поссевино могли бы быть другими, что по Пилатову примеру князь вполне мог бы мыть в золотом тазу руки  после гостей православного обряда, а на  стоящем рядом с ним длинном черном фургоне с церковной утварью могло бы, вместо слова "ХРАМ",    стоять  стилизованое под латынь слово "БАЗИЛИКА", наверняка, прижившееся бы  в нашем языке с не меньшей легкостью, чем пришедшие к нам с Запада "АЛТАРЬ" и

"КРЕСТ". Русские могли бы принять единобожие под любым названием, но результат  был бы таким же. Если в католической Италии  фасадность и практичность религии объясняется тем, что на ее земле в древности  не было единого и одинаково значимого  для всех божества, что было предопределено и усугублялось нескончаемой раздробленностью и индивидуализмом ее обитателей,  на сплоченной  неволей  Руси вера в данного, принесенного Бога, Христа, всегда зижделась на земном эгоизме и была не более чем желанием каждого освободиться в метафизическом  от реальных земных пут. Ни в первом, ни во втором случае искренняя  мысль о благе всех в должной полноте не проявляется... В России же те легкость и беззаботность, с которыми при первой же возможности  оставили неосязаемую надежду на Христово спасение в православии и устремились  к  личной свободе по проторенному, конкретному  пути жестокости, лишь показали, сколь иллюзорны - на самом  деле - наши пресловутая духовность и религиозность ...  

                                                                                                              

 

                                                                                      ЖАЛОСТЬ

 

- Танька совсем сошла с ума, - сказала ему жена. - Знаешь, что делает ? По субботам ходит в протестантскую церковь, которую открыл пастор кореец,  по  воскресеньям принимает на дому наставников иеговистов, в будни считает себя истинной православной. Ей всех жалко. Готова весь мир пожалеть и помочь кому угодно, похоже, даже дьяволу...

- Ход не нов, - ответил он. - У нас всегда так было: чем что-то хуже, тем то "жальче". Когда ведут арестантов, среди которых – убийцы, насильники , народ из жалости бросал и бросает им еду, сигареты, одежду. Порождая тем самым в этих людях не должное чувство вины, а ощущение того, что они – своего рода герои... Наша национальная жалость, наряду с вечным противостоянием граждан государству и романтическим желанием  русских  быть разбойниками,  - одна из причин успеха блатных песен...  У нас ведь как: сперва сделал, а потом подумал. Помнишь классического русского мужика, который, перекрестившись, хлобыщет стакан самогона, берет оглоблю и с криком  "убью"  идет калечить своего недруга, а затем, жалеючи,  как баба плачет и голосит "ой, что же я наделал-то !"? А  Анну Каренину,  которую наша  национальная  жалость,  в своем избытке вылившись в извращенное нравственное  чувство, богопреступно бросила около деревни Обираловка под паровоз ? Хотя, впрочем, нашей жалости, похоже, конец настал. Анекдотик последний не слышала ? Мать приезжает из деревни погостить  к сыну в город. Как-то ночью сын застает ее  на кухне, когда она справляет нужду, сидя  верхом на кастрюле. "Мама, вы что!" – восклицает он. На что старуха обиженно отвечает: "Уйду я от вас, злые вы люди…"

                                                                                                      

                                                                                                                     ДОРОГА  

 

Итальянец мурлыкал какой-то мотивчик, а он как всегда посматривал по сторонам. Неожиданно с правой стороны мимо них

пролетела “девятка”. Рывок рулем влево - и  они ушли от столкновения. " Невежа !"- итальянец  бросил вслед безумному лихачу

корректное слово, которое для итальянцев звучит оскорбительнее, чем любой унизительный эпитет; в Италии не так страшно быть

посланным в задницу,  как оказаться отринутым в бездну  невежества и бескультурья  - получить прозвище “невежа”, этот ярлык

непонимания жизни, незнания ее правил, эту  анафему,отлучающую  человека   от  традиций  цивилизации, построившей мир, ценой

внешней красоты и лицеприятности которого стали потоки пролитой крови, анафему, лишающую его  причастности тысячелетиям

общей истории, низводящую его до уровня дикаря, делающую чужим, отверженным. Дрожащей рукой итальянец прикурил сигарету.

"Вы так гордитесь тем ,что выиграли войну,- немного успокоившись, сказал он, -отмечаете годовщины победы, устраиваете по этому

поводу парады, праздники... Так почему же тогда вы не уважаете друг друга ?" Крыть ему было нечем. Он не раз слышал, как на

наших дорогах, обобщая, иностранцы говорили: "В этой стране жизнь человека ничего не стоит! " Он видел, как вжав голову в плечи

и  не глядя по сторонам, вырывались с въездов на скоростные трассы его соотечественники - авось, пронесет. Он встречал на их

машинах дурацкие надписи" Реалити-шоу. Угадай маневр", "Тормоза придумал трус", "Спешишь- перепрыгни"... Он видел тысячи

придорожных надгробий и памятников, украшенных венками...Сколько раз ему самому хотелось прокричать вслед какому-нибудь

дорожному безумцу:"Куда  несешься ? Все равно не преодолеешь предел, поставленный первородным грехом, и не станешь Богом !"

"У вас нет никаких правил,-распаленно продолжал итальянец,.- Ни в чем ! Ты видел когда-нибудь, чтобы пешеходы, если их

пропускаешь, проходили. Никогда! Или топчатся, или  отмахиваются, а то с такой злостью в глазах на тебя посмотрят... Я пару раз

вообще наблюдал, как, потоптавшись, машину обходили сзади..." " Не доверяют,- ответил он,- думают:сейчас заманят - и переедут..."

"Почему ?"- спросил итальянец.  "Народ, который всегда давили,-сказал он,- не может поверить, что ему уступают... Наша  дорога

могла быть эмблемой нашей жизни: те, которые топчутся, когда их пропускаешь, или обходят сзади, словно боятся, что их задавят

это, считай, старшие поколения, которые не могут поверить, что им , после того, как их всю жизнь в стране притесняли, стали

уступать; те же, кто лихачит, обгоняет справа, не ценя жизнь  ни  чужую, ни  собственную - это поколения молодые, поколения

бездумного стремления вперед..." "Ваша дорога,-перебил его итальянец,- это ненужная дорога, это дорога в никуда, это дорога

самоубийства." "И, правда,- подумал он,- зачем она, дорога, если она не ведет к Богу ?"

 

СТАТИСТИКА, ИЛИ КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ ?

 

Ежегодно в России употребляется 15 литров спирта на душу населения, или 225 бутылок водки на пьющую единицу. Если на душу населения нация потребляет 8 литров водки, она деградирует.

Средний возраст пьющего в России – 13 лет.

90% россиян подвержены алкоголизации.

95% московских подростков пробовали алкоголь.

Каждый второй случай госпитализации в России связан с алкогольной интоксикацией.

Треть смертей в России связана с алкоголем.

В России за год сорок тысяч человек умирают от перепоя, передозировки, из них - десять тысяч - дети в возрасте от четырнадцати лет.

За год в России за езду в нетрезвом виде задерживают более одного миллиона трехсот тысяч человек.

Количество дорожно-транспортных происшествий в России на 100% превышает Европу.

За год в России случается 50 миллионов ДТП.

В среднем раз в день на железнодорожных переездах России происходят аварии.

80% тяжело пострадавших в ДТП умирает до приезда скорой помощи.

Ежегодно в России совершается три миллиона преступлений.

С 1991 по 2003 год в России исчезновение 30000 человек так или иначе было связано с продажей или наследованием недвижимости.

Россия начала 90-х – 2 убийства каждый час. Сегодня убивают каждые 16 минут.

Шестьдесят процентов убийств в России – бытовые.

Орудия убийства: 1.огнестрельное, 2.холодное, 3. бутылка, 4. мясорубка.

Каждый пятый в России – социально опасен, каждый десятый – способен совершить преступление.

В Москве число вызовов психологической помощи, в среднем, каждый год увеличивается на 1000 .

В России на каждые 500 человек приходится  один  экстрасенс.

В России ежедневно из армии бегут почти 300 человек.

Россия лидирует по распространению СПИДа и числу абортов.

Ежегодно в России происходит около 240 тысяч пожаров, в которых гибнет 15 тысяч человек, из них 800 – дети.

Каждый четвертый  в нашей стране живет за чертой бедности.

Более половины продуктов в России – поддельные.

Ежегодно в России сорок тысяч человек умирают от заболеваний,связанных с загрязнением окружающей среды.

В России почти одна четверть мировых запасов леса.

 

 

 

                                                                              ИНФОРМАЦИОННЫЙ ПОТОК

 

По одной программе идет российский фильм «Я- кукла», следом по другой – американский «Бойцовский клуб». Сюжеты фактически одинаковы. Очевидно так  хотят показать, что мы вполне вписываемся в мировую схему, что ничего страшного у нас не происходит, что везде – одно и то же... Аналогично: русский  фильм «Киднепинг» и анонс нового американского фильма о похищение людей « Пальмила». По одному из каналов центрального ТВ идет фильм о том, как муж убивает жену из-за денег(«РОССИЯ» - «Идеальное убийство») , по другому ( НТВ – «Жар тела») – о том, как из-за денег убивает мужа жена...

Содержательные передачи идут поздно, когда смотрят те, кто знает и кого не услышат, или те, кто не понимает и кому это неинтересно. При этом всегда можно сказать : " Об этом говорили. Это показывали."

Регулирование эмоционального состояния народа : целую неделю - криминальные сериалы, по субботам и воскресеньям - как клапан для выхлопа - одна за другой юмористические передачи...

По одному телеканалу говорят, что у нас все здорово, только вот в одном не все в порядке. По другому: у нас все здорово, только вот в другом не все гладко и т.д. Пощелкаешь  пультом - и  понимаешь, что во всем у нас - полное "но"... И при этом гласность соблюдена.

Все это напоминает пир во время чумы,эйфорию перед накрывающей волной и именины в падающем самолете. Как на фоне грядущего конца  планеты, так и национального бардака. Россия стала частью мира - того, который называют цивилизованным, когда сам этот мир пошел к закату ...

 

                                                                                          

                                                                                           ВОСПИТАНИЕ ЧУВСТВ 

 

"Мерседес" со свистом затормозил за пешеходной зеброй. Открылась задняя дверь, и из машины вылез мужик в дорогом костюме. "Извините, пожалуйста",- обратился он к девушке, стоявшей на переходе, посреди дороги.- Виноваты.  " Да ладно !"- улыбнулась та.- Не привыкать" "Выходи !- Мужик резко распахнул водительскую дверь.- Тебе сказали:"Пропусти" ?" "Да... сказали... но я..."-мямлил водитель. "Уволен ! " Водитель, растерянный,  стоял на дороге. " Потерял шофера,- бросил мужик, садясь за руль,- приобрел гражданина..." И машина неспешно отъехала от тротуара.

 

 

                                                                                                        ЕДИНСТВО

 

На улице шел страшный мордобой. Он вместе с приятелем наблюдал за происходящим. Началось все мгновенно, ни с  того ни сего. На ровном месте. Как говорится, словом за слово, хером по столу...  "Да,- сказал он приятелю,- именно непредсказуемость следующего мига и делает жизнь в нашей стране особо напряженной, наполненной социальными страхами. В XVI веке это  чувство опасности выразили языком цифр посетившие Россию европейцы. Тогда на Западе было популярно заключение пари об исходе путешествия в другие страны. Так, например, за благополучное возвращение из поездки в Италию человек получал в три раза больше своей ставки.  Если же он возвращался целым и невредимым из России, букмекеры платили ему из расчета 20 к 1..."  Кровь окропляла тротуар. Слышался треск челюстей. Сам воздух, казалось, был пропитан опасностью. Он хотел разнять  дерущихся. " Не лезь в чужую драку,- остановил его приятель.- Не твое это дело."В этот момент подъехала милицейская машина... "Ну а тебе самому,- спросил он у приятеля,- неужели не противно бояться свой народ и ходить по улицам как по минному полю ?"" Конечно, противно! "   "Чтобы преодолеть этот российский страх, нужно увидеть в этих искровавленных пьяных людях своих братьев по племени. Да не только в них. В любом забулдыге, в каждом нищем и убогом. Небесполезно помнить, что все россияне  четырнадцатиюродные родственники, а все жители  планеты родственники в 16-17 колене. " Он замолчал и  подумал : "Но как это сложно сделать в стране, где и о кровниках-то зачастую говорят: " Он какой-то там нам родственник..." Сложно, но необходимо. Тогда уже не покажется сюрреализмом и то, что русский дед, увешенный орденами и медалями за Вторую мировую войну, идет по немецкому городу и заходит в дом, где живет его сын... Мировоззрение сместится на вертикальную координату. Перестанут о нас, посмеиваясь,  говорить: " У русских, куда ни плюнь, все касается души". А отсюда  и один шаг до Веры. Ну а потом уж выбирай себе имя, Россия..." 

 

© Copyright: Андрей Мудров, 2012

Регистрационный номер №0086956

от 24 октября 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0086956 выдан для произведения:

 СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ

 

 

 

 

                                                                                                                        

            1. РОСCЕЙСКОЕ

                                                                 

 

                                                                                                        КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ

 

Он водил по Красной площади итальянского адвоката и его помощника. Вокруг бродили стайки туристов. Изредка мерцали вспышки фотоаппаратов. Мальчишки-коробейники суетились около иностранцев с обычным ассортиментом: матрешки, шапки-ушанки, солдатские ремни… Они прислушивались, на каком языке говорили проходящие «фирмачи», и на том же языке предлагали им свой нехитрый товар. «Здорово говорит!» - оценил адвокат лингвистические способности юного фарцовщика, который пытался всучить ему обломок Берлинской стены. Он улыбнулся. Его так и подмывало сказать итальянцу, что и сам он, теперь уже доктор филологии, осваивал основы языкознания так же, как этот мальчишка, среди московских «утюгов»,  на  что  подвигало его желание  выйти за пределы обыденности. Но он сдержал себя. «Для нас европейские языки просты, - ответил он итальянцу, - они  упрощены, история их упростила, это чистая информация. В отличие от русского, на них проще описать, чем выразить. К тому же  у русских  хорошо развита способность подхватывать и повторять незатейливое. Герман Гессе писал в своем дневнике о том, как церковный сторож из Флоренции забавлял его, пародируя итальянский англичан, французов, американцев.  О русских же он сказал: «Их итальянский - выше всяких похвал.»» Итальянцы  бросили мелочь на лобное место. Восхищенно поглазели  на часовых у мавзолея. Послушали  рассказ о кровавом Иване Грозном и Василии Блаженном. Поудивлялись и понедоумевали над тем, что во время войны 1812 года мы спалили свою столицу;  причем, обращаясь к пояснениям  Наполеона,  «Все ради маневра».  Неожиданно помощник адвоката спросил: «А где знаменитый красный флаг? Я его и в прошлый раз не видел». «Сняли». «Жаль. По телевизору очень красиво смотрелось! Красное знамя свободы! Зрелищно!» «А вы знаете, - спросил он у итальянцев, - что впервые  в качестве революционного символа свободы красное знамя было использовано у вас, в Италии?» «Да не может быть! Враки!» - возразил помощник адвоката. «Нет-нет, все правильно! - поддержал его адвокат. - Он имеет в виду знамя Кола ди Риенцо.». «Кто такой?» - спросил помощник. «Первый революционер-демократ Европы, - ответил адвокат. - Он был очарован античностью и, захватив власть в Риме, пытался  создать в Италии новое государство, где царили бы мир, закон и добродетель. Он любил называть себя защитником бедных, вдов и сирот. Так вот, утром, после «переворота»,  когда колонна его сторонников  торжественным маршем двигалась к Капитолию, впереди несли посвященное свободе красное знамя». «И когда это было?» - продолжал интересоваться помощник. «В 1347 году». «Вот уже когда коммунисты баламутили!» - причмокнув, помощник  адвоката сокрушенно покачал головой.  А адвокат продолжал: «Но, как и каждый  демократ, Кола ди Риенцо таил в себе зачатки тирана. И, в конце концов,  был повешен вниз головой, как, впоследствии, и Муссолини, который был с ним схож во многих отношениях». Напротив могилы Сталина они еще немного порассуждали  о демократии и тирании и направились к Васильевскому спуску. Шаркнув ногой по булыжникам, помощник адвоката спросил: «А почему покрытие здесь такое?» «Чтобы танки могли ездить», - выдал он первое, что пришло в голову. «Когда?» «Во время парада». «Какого парада?» «По случаю годовщин нашей победы во Второй мировой войне». «Так ее американцы выиграли!» - ничтоже сумняшеся заявил итальянец.  «Нет!»  В его памяти, неожиданно для него самого, зашуршали страницы советских школьных учебников: «Русские освободили всю Европу, а американцы только Италию, Францию…» «Территория здесь не при чем! - заявил помощник адвоката. - Какое  расстояние они проделали, чтобы добраться до Европы!»  Чехарду в мыслях относительно исхода Второй мировой войны он встречал у итальянцев часто и всегда, напомнив им для начала, что они начали войну на одной стороне, а закончили на другой, в связи с чем, вероятно, и не понимают, кто победитель, утрясал ее одним и тем же рассказом: «В 1943 году первый заместитель наркома иностранных дел СССР Андрей Вышинский, имевший удивительное для дипломата и юриста отчество Януарьевич, спросил у неаполитанского мальчишки, кто, по его мнению, выиграет войну. «Англичане и  итальянцы», - ответил парень. «А почему?» «Потому что англичане - кузены американцев, а итальянцы - кузены французов». «А русские, - допытывался Вышинский, - как ты думаешь, они тоже выиграют войну?» «Нет, - сказал мальчишка, - русские ее проиграют». «Почему?» «Потому что русские, бедняжки, кузены немцев»». Тематика  Красной площади была исчерпана. 

 

                                                                                                          ЛЮБОВЬ

 

Он уже месяц работал с итальянцем на даче над переводом книги. Вечерами к ним приходил его приятель - кавалергардского сложения пенсионер, который вот уже десять лет не покладая рук строил в соседнем поселке дачу, и всегда спешил поделиться с ним радостью от того, что сумел преодолеть очередные трудности: то ведрами вычерпал на своем участке глубокий пруд, для  того чтобы почистить его дно; то в одиночку  поднял к крыше двадцатиметровую лестницу... Когда приятель заходил в дом,  рыжий кот, зная, что ему обязательно что-нибудь обломится,  сразу же начинал тереться о его ноги, а тот доставал из кармана целлофановый пакет и высыпал на пол остатки своего стола.

- Зачем вы кошку кормите? – спросил  как-то раз итальянец. - Она только что ела...

- Да жалко...

- А чего жалко? – не унимался итальянец.

- Да так... Все же живая душа...

Итальянец покачал головой:

- Теперь я понял, причину всех ваших бед: вы, русские, перепутали жалость с любовью. Да и жалость у вас какая-то вывернутая...

 

 

                                                                       РОДИНА

 

С соседом по даче поговорить ему всегда было любопытно. Любую тему этот, уже не молодой, человек легко сводил к тому, что в его времена и вода была мокрее и небо голубее. Маршруты его мысли были интересны. Тук-тук! Дядька зашел к нему, когда по телевизору известный летчик-испытатель говорил о своей профессии: «Раньше я считал, что все это делаю для Родины, а сейчас считаю, что для цивилизации». «Как это?» - удивился дядька. «Ничего странного, - ответил он. - Оскар Уайльд  вообще пишет, что патриотизм - это достоинство негодяев, их последнее убежище и пристанище». Дядька вскинул голову, уставился на него и растерянно произнес: «А как же тогда Александр Матросов, Павка Корчагин...?»                                                                                                       

                                                                                                                      

                                                                                                          

 

                                                                                                              

 

                                                                                                            ГОРДОСТЬ

 

Перед отъездом он зашел к бухгалтерше дачного кооператива, чтобы отдать взносы. Дверь открыл ее муж - здоровенный крестьянин с откляченным от многолетнего окучивания картошки задом. «Слышал, в Италию едете, - завел он разговор, накрыв огромной ладонью пересчитанные деньги. - А там – амфитеатры». «Да, немало». «А кто там дрался-то!»  «Рабы...»  «Ну да! Рабы! Наши предки! Скифы!» - мужик встал из-за стола и, словно чествуя великую победу, потрясал над головой кулаками. Патриотические чувства и восторг сотрясали его отпяченный, как у фигуриста, зад.

 

                                                                                                               ЦИВИЛИЗАЦИЯ

 

Француз-славист, которого он сопровождал в поездке по России, напоминал короеда: он впивался в какую-нибудь убогую русскую тему и грыз ее, грыз целый день, отплевывая в него сформулированные максимы и афоризмы. Через две недели от гостя его начало подташнивать, и он решил осадить его. Литература, Пушкин - вот чем французика остановим, подумал он. Но едва он открыл рот, как француз возразил: «У вас все построено и основано на заимствованиях. Религия – от греков, государственность от  варягов, лучший национальный поэт – араб, составитель лексикона – скандинав, национальный сувенир – матрешка – из Японии, национальное пойло, которое у вас часто называют лекарством от жизни, – водка – от итальянцев, а Лермонтов, Крузенштерн, Беринг, тульские оружейные мастерские ...»  Парировать, в общем-то, было нечем.

 

 

                                                                                                               

                                                                                                             

                                                                                                               ИСТОРИЯ

 

К дружку, татарину-мяснику, нагрянули нежданно-негаданно: оказались на такси, пьяненькие, рядом с его домом и решили внезапно навестить. Татарин выпивал в одиночестве и визиту обрадовался. Расположились на кухоньке. Татарин уселся на низеньком табурете  напротив холодильника. Гости - на стульях за столом. Пьянка была тяжелая и долгая. Темы, как всегда в таких случаях, затрагивались глобальные: философия, космос, история... «А ты знаешь, - ни с того ни с сего спросил татарин одного из гостей, - кто был брат Челубея?»  Мысли у того зашарили где-то в прошлом  и,  неожиданно для самого себя,  он выпалил: «Ярополк!».  Новость  снесла нагруженного водкой татарина с табурета,  он воткнулся головой в холодильник и выбыл из действительности до следующего дня.

 

                                                                                                               

                                                                                                              ГЕОГРАФИЯ

 

Уже третий день дружок его зудел: «Ну, давай вмажем, нормально, по-нашему!» Он  сам пребывал из-за работы во временной завязке и  предложение натрескаться с сожалением   отклонял.  «Ну и с кем мне здесь, в Италии, выпить?» - не унимался друг. «Вот с этими», - он кивнул на входящую в гостиничный бар пару молодых итальянцев, которую они уже несколько раз встречали в холле. После обмена «чао», он представил им друга и спросил, не составят ли они ему компанию. Те согласились.  «Он, правда, говорит только по-русски, - добавил он.- Но это не страшно». И, попрощавшись,  удалился. Через пару часов над барной стойкой возвышались два пустых фуфыря из-под виски и три конченных бутылька сухенького. С порога, в полумраке бара, покачивающиеся взад-вперед на высоких табуретах  итальянцы показались ему похожими на сидящих в кольцах попугаев. Друг его, склонившись к ним и слегка заикаясь, вел рассказ о необъятной Родине: «У нас Кара-кум есть... у нас Кызылкум есть... у нас до хуя чего есть...»           

 

 

                                                                                                             ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ

 

На  коленях у него лежала «Энеида» Вергилия. Взгляд бежал по строчкам: «... Кесарь, потомок божественный; он золотые Веки опять воссоздаст в том Лации, правил когда-то Где над полями Сатурн...». Так предсказывал троянец Анхиз спустившемуся к нему  в загробный мир сыну  Энею, от которого, согласно легенде, «пошел римский народ»,  появление его потомка – властелина вселенной, победоносного цезаря... Рядом с ним, слегка касаясь его плечом, дремал внешне  похожий на Цезаря  итальянский генерал. В лежавшем на коленях генерала портфеле – архивные документы на погибшего во время Второй мировой войны солдата, жившего некогда в небольшом итальянском городке. Они ехали эксгумировать его останки. На  бортах  микроавтобуса – надпись: «Международная ассоциация «Военные мемориалы». Он оторвал взгляд от книги. За окнами - просторные российские пейзажи. Шестьдесят  лет назад они были фоном для бравого марша еще исполненных кесарева духа германцев, за которыми лениво плелись итальянские парни, оторванные фантазером дуче  от своей родины, где имперские претензии  уже давно показали всю свою тщетность... Поля, бесконечные зеленые поля... Как, наверное, кружилась в этом безмерье голова у апеннинских завоевателей. Ведь свои дистанции  итальянцы знают и чувствую вплоть до сотен метров. Спроси в каком где-нибудь итальянском городке, далеко ли находится такая-то улица, и тебе ответят, например: «Метров семьсот». Даже в своей приблизительности «метров семьсот» - это не «с километр» и не «метров пятьсот». Точность в горизонтали – это  оставленный в ментальности итальянцев  след практичной цивилизации  римлян. Все дороги ведут в Рим, говорили древние, и дороги эти были размечены мильными столбами - вехами концепции территориальных претензий, последовательного освоения мира  чеканным военным шагом. Вехами, которые  давали римлянам,  начавшим свое триумфальное шествие по планете от небольшого селения, разбросанного по семи невысоким холмам, точное знание о том, насколько им удалось вытеснить «других» в горизонтальной плоскости  и сделать их территорию «своей». Фактически это было  знанием о степени  раскола, внесенного ими в планетарное единство. Сегодня память о том, как  скрупулезно маленький Рим кромсал большой мир, подчиняя его  своей власти, сохраняют многочисленные названия итальянских населенных пунктов, указывающие точное расстояние от уже   «освоенных»  римлянами центров на  пути  их продвижения к всемирному территориальному господству.  Хотя бы около Флоренции: Квинто Фиорентино, Сесто Фиорентино.  Это не просто красивые звуки. Это пятая и шестая флорентийские мили,  между которыми, до которых и за которыми - кровь, кровь, кровь... А традиция  современных обитателей Апеннин, согласно которой они продолжают тщательно  мерить  свои  ныне разбитые  на  регионы территории, выставляя  на пролегающих по ним дорогам дистанционные отметки через каждые сто метров.  Нет, здесь, у нас, во время войны итальянским парням было неуютно, непривычно, не по себе. Они терялись. Если  в Италии,   в  бытовых ситуациях , расстояния относительно  точно  «измеряют»  в метрах и километрах, то в России - единственной в мире стране, не имеющей национального атласа,- с ее необъятными  просторами, 46 %  которых занимают леса, и заменяющими  дороги направлениями - делают это преимущественно в минутах, часах, сутках.  В устах малограмотного итальянца немыслим  никакой  «временной аналог»  просторечного русского «немного погодя за тем домом». Ему неизбежно будет соответствовать оборот  «от того дома метров…»  В Италии и время-то «измеряют» расстоянием:  «отрезочек тому назад» - так  по-итальянски звучит русское «и пары минут не прошло». Иначе и быть не могло. Отношение того или иного  народа к мерам и свойственные ему особенности их применения в повседневности, помимо того, что  косвенно говорят о возрасте его цивилизации,  определенным  образом  отражают  склад его мышления и характер. Точность итальянцев  в горизонтали, их приверженность линейным мерам - это отблеск  присущей  их действиям практичности, расчетливости, математичности.  В определении же расстояний временем, которое, правда, вполне может быть  признаком  «территориальной беззаботности»,  просматривается непритязательность, неагрессивность, уживчивость и  общность народа. Его большая предрасположенность  к  составляющему основу истинной  религиозности  восприятию мира в его целостности, без границ,  в его вертикальном бытии,  а,  значит, и большая готовность к осознанию  самого себя частью вселенской общины. Километр – понятие земное, горизонтальное. Время – мера космическая,  всеобъемлющая:  «пять минут пешком» и «три дня на оленях»   - представления из того же логического ряда, что и «световой год». И с такой точки зрения, вероятно, также  можно обосновать расхожее утверждение: Россия – последняя территория Бога на земле… «Но сумеет ли Россия развить этот шанс?» - думал он, глядя на зеленеющие за окнами микроавтобуса поля и поддерживая плечом дремлющего итальянского генерала.  Сумеет ли она поднять свою религию, о которой во время Второй мировой войны офицер оккупационного итальянского корпуса в России Джусто Толлой писал в своем дневнике: «Мифы религии, выраженной обновленным сознанием русского народа, еще только вырисовались и, несомненно, оформятся полностью  позже, но религия здесь есть, и в ней присутствует дающая жизнь и силу, порожденная наивной юношеской любовью к правде и справедливости Свобода».  Сумеет ли Россия, обернувшись назад, правильно оценить тот период своей истории, когда ее столица была провозглашена третьим Римом?  Или же она пойдет по проторенным уже дорогам, которые, как известно, все ведут в Рим, не задаваясь при этом вопросом: а зачем она, дорога, если она не ведет в храм, в дом Бога?  Из размышлений его вырвал окрик шофера: «Ну и куда теперь?»  Они стояли на окраине небольшого городка в Воронежской области. «Сейчас спросим...» - ответил он. Отклонив голову генерала к стеклу, он вылез из машины. «Извините, - остановил он прохожего. - До городской администрации далеко?» «Минут пять. Прямо, потом направо...» «Ну а сколько километров будет?» - он с трудом сложил слова в непривычный вопрос. Мужик вытаращился на него и недовольно пробурчал: «Я что тебе - архитектор ...»

 

                                                                                                            

                                                                                                         ШЛА БЫ ТЫ ДОМОЙ...

 

В тихом подмосковном городке, около подъезда пятиэтажки, задрав голову вверх, стояла ветхая старуха. Она разговаривала со своей, столь же древней, приятельницей, которая торчала в окне второго этажа.

- Пойду в больницу, схожу – «окала»  бабка, так округляя в своей речи «о», что казалось, будто звука «а» для нее вообще не существует.

-  Посмотрю, может, чо готово...

-  Да чего там смотреть! – «акала» ей в ответ собеседница.

-  Народа полно! Шла бы ты домой, Марья...

 

 

 

   ОТ МОСКВЫ ДО САМЫХ ДО ОКРАИН, ИЛИ ПОД ДРУГИМ СОУСОМ

 

В ресторане небольшого городка в Приморском крае  на столе стояли несколько бутылок с соевыми соусами.  Этим котлету не сдобришь, подумал он, и попросил официанта принести  горчицы.

-  У нас ее нет - ответил тот.

-  В обычном русском ресторане нет горчицы ?! - удивился он .

-  Мы, здесь,  едим  несколько иначе.

Официант улыбнулся.

-  И вся жизнь идет у нас под другим соусом. Из вашего у нас есть только хрен.

-  Значит, хрен... - сказал он, и представил, как, отправившись в эти места на поклон к татарскому хану, русские князья везли с собой в обозах пенящуюся в бочках серую приправу. Чем же еще было в дороге пропихнуть в себя добрый кус мяса, как не этим соусом, ставшим  на Руси национальным потому, что дающее его растение жило везде, куда не ткни? А горчицу-то - да: ее завезли с Запада попозже...

 

                                                                                                      ЗАПАД ЕСТЬ ЗАПАД,  ВОСТОК ЕСТЬ ВОСТОК

 

Он должен был сопроводить итальянцев от Болоньи до Владивостока. Задача, вроде бы,  легкая: проехать на окраину России, поставить на берегу океана мотоцикл «Дукати»   передним колесом  в сторону Японии и сфотографировать для газет и журналов: мол, знайте, что на свете есть не только «Кавасаки» и «Судзуки». Все шло гладко до Читы. Но здесь пробег уперся в бездорожье. Россия - самая холодная страна в мире. Средняя температура - 5 градусов.  Около 65 процентов территории - вечная мерзлота. В некоторых местах - марь: оттаявший лед заставляет грунт гулять, и все старания дорожников очень быстро сводятся на нет.

-  Ну конечно! - недовольно пробурчал он, узнав, что впереди - марь. - Лишь у нас могло родиться и прижиться  слово «отморозок» - климат-то какой!

От Читы до Благовещенска добраться можно было только по Транссибу. А для этого нужно было загрузить машины и мотоцикл на платформу или в так называемый «ракетовоз» - переоборудованный под перевозку автомобилей военный вагон. Но найти свободную платформу или вагон оказалось делом непростым. Обещал подсобить известный читинский мотоциклист. Но скоро дело не делалось. Итальянцы скучали в гостинице, а он периодически тормошил читинца по телефону: «Ну что,  еще ничего?» На второй день ожидания он решил ускорить процесс традиционно - взяткой. Но в ответ услышал:

-  Это у вас, на Западе, все решают деньгами, а у нас, на Востоке, либо делают, либо нет.

 

 

                                                                                           ХОТЯ БЫ ОТБЛЕСК

 

Он ехал по разухабистым дорогам  российской глубинки. Радио в рекламном призыве обращалось к тем людям, "которые могут позволить себе заботиться о собственном здоровье ". За окнами - серость, уныние, тоска. Время здесь словно остановилось. "Что имеет в виду президент, когда из своих покоев бросает стране гордое: " Россия !"? - думал он. - Сюда, на эти забытые Богом места,  хотя бы отблеск  той кремлевской роскоши ..."  Один раз пипикнул телефон. На дисплее высветился  незнакомый номер.  "Наверное, это кто-то рекламе насчет щенков", - решил он и перезвонил. Ответила какая-то бабка:

- Это Белгородская область... Собаки? Да мы сами здесь як собаки...

- Желаю быть вам як человики...

                                                                                                                                                       

                                                                                                                                                                              ПОТОП

 

В Биробиджане дождь лил как из ведра. Действительно, можно было сказать: «Разверзлись хляби небесные». Вода стояла выше колес машин. Мобильной связи не было. Спешить стало ни к чему. По колено в воде, насквозь промокший, он побрел, чтобы позвонить, на почту. Но и оттуда дозвониться не удалось. В небольшом магазинчике, у разговорчивой еврейской тетушки, он купил корейские сандалии и, держа их на пальцах за плечом, по высокому тротуару пошел назад, к машине. Дождь по-прежнему лил. Хотелось кофе. Он зашел в небольшое кафе. На диване сидела молодая еврейка. Ее ноги оказались соблазнительно распахнутыми. Но он не сумел полюбоваться зрелищем: через открытую дверь в кафе хлынула волна воды.

-  Васька! - закричала еврейка.

В зал, как чертик из табакерки, выпрыгнул бородатый китаец.

-  Васька, убери воду! - скомандовала еврейка.

-  Это - Васька?  - удивился он.

-  Это Нианзу - ответила еврейка, - но я зову его Васькой.

Нианзу, словно на плоту, стоял на деревянном возвышении и сгонял совком воду в ведро. Вода все прибывала. Еврейка сидела на диване, поджав под себя ноги, и охала. Китаец работал обстоятельно, размеренно и неторопливо. В своей упорной борьбе с водой он напомнил ему  библейского Ноя.  «Ну конечно,  Ной!» - понял он причину возникшей ассоциации. – «И, наверняка, уже рядом Сим, Хам... Пусть и назовут их сегодня иначе.»

 

 

 

                                                                                                                                                           АВТОНОМИЯ

 

В одном из московских отделений милиции, расхаживая по дежурной части, поддатый капитан играл на баяне. Было слышно, что инструмент он только осваивает. Удачным пассажам капитан улыбался, когда руки подводили - выписывал  на лице недовольную гримасу. Патрульные то и дело приводили задержанных и обращались к нему на  непонятном языке. Он в ответ молча кивал головой и продолжал извлекать из инструмента звуки. Дверь в очередной раз распахнулась, и два сержанта, громко переговариваясь все на том же странном языке, заволокли в дежурную часть сопротивляющегося парня.

-  По какому праву вы меня забрали? - гневно спросил задержанный.

-  По какому, говоришь - не прекращая мучить баян, по-русски, ответил капитан. - По мордовскому!

 

 

                                                                                                             СТОЛИЦА

 

- Ну что они  все прутся в Москву. Сначала - лимита, теперь эти! Как медом им здесь намазано! - раздраженно говорил  мужик своему собеседнику.

- А вы что, не слышите, что звучит в слове  "столица"? - вмешался в разговор сидевший рядом на скамейке благообразный старик с профессорской бородкой.

- Что звучит?

- "Стол" - то, с чего едят. Вы же сами сказали: "Как медом намазано". Именно  от слова "стол" и образовалось слово "столица". В древности слово "стол" использовали и для обозначения княжеского трона, и в привычном нам значении. Власть была кормушкой, столом, с которого князь, по установленному праву, первым брал еду, а точнее энергию. Стол князя был первым и настолько богатым, что с него всегда перепадало и другим. То, что  столица - место наибольшего сосредоточения более или менее доступной энергии, показывают и другие языки. В некоторых из них это понятие обозначают словол  "capitalе", которое используют и для определения капитала, денег. И "capitale", и "столица" говорят об одном и том же - месте, где много энергии. В первом случае об энергии говориться опосредованно, поскольку деньги - всего лишь ее суррогат. Во втором - словом "столица" - выражается возможность непосредственной энергетической подпитки...

- А вы кто? - удивленно спросил один из мужиков.

- Профессор словесности, - ответил старик, - вон там преподаю. - И он кивнул на расположенное напротив Кремля здания факультета журналистики МГУ.

 

 

 

                                                                                                  

 

 

 

                                                                                                              ГОСТИ

 

 Он вспоминал, как все это началось. Тогда, в начале 90-х, он, вместе с другом,  предался славянским радостям - как говорят на Руси, «зарядил», «сел на метлу», «отпустил поводья». Пару дней они квасили беспощадно, по-скотски, по-черному. Потом, неожиданно, вспомнили, что «спиритус» на латыни означает не только «спирт», но и «дух»,  окрылились фразой  «in vino veritas» и воспарили в философские эмпирии.  Для начала разрыдались от финального монолога из показанных по телевизору «Мертвых душ», после чего, проснувшись  утром, он обнаружил, что  в голове у него вертится  странная фраза: «Итальянская телефонная компания. Информация бесплатная. Номер, который вы вызываете, не существует».  Затем, в алкогольном  стремлении к синтезу, в черно-белом фильме «Майор Вихрь» они узрели канву вселенской истории и, как говорят присутствовавшие, внятными лаконичными фразами убедили в этом и их. Перескакивая с одного телевизионного канала на другой, из-под отяжелевших век, они видели то бомбардировку Чечни, то кадры последствий землетрясения в Японии. Это усугубляло склонность к мрачным философским обобщениям, вдохновляло на черное мудрствование. Вспомнив же утверждение  - «Россия – последний оплот Бога на земле», они захотели понять, сколь ценна русская душа, и «вывели» формулу, согласно которой,  путем деления числа насильственно уничтоженных в России людей на курс доллара и две тысячи лет, неожиданно получили, что жизнь человека на русской земле  стоит  все те же тридцать  сребреников... На улице их взгляды выхватывали в толпе «типовое», а настроенные  на  обобщение мозги  относили  его вперед во времени. Так двое восточной  внешности  парней, похожих друг на друга, приземистых, в черных куртках, пьяных и напоминающих своими движениями неугомонных мартышек, которые, коверкая русский, стреляли сигареты у прохожих, в своей развязности показались им уверенно  чувствующим себя десантом, за чьими  плечами стоит наготове могучее племя. Приметили они и группу ребят, тоже, словно слепленных по одной матрице, -  облаченных в длинные пальто с накинутыми поверх них шарфами, высоких,  с ниспадающими на плечи светлыми волосами, с холодными голубыми  глазами  и источающих терпкий запах одеколона. Они шествовали степенной походкой и мерно обменивались  правильно построенными фразами. Эти юнцы всколыхнули в памяти эпитет  «белокурые бестии» и увиделись им отрядом образованных циников, чьему расчету принадлежит будущее. Будущее бестий оказалось ближайшим. Вскоре они стали теснить многих его знакомых, превращая в анахронизмы такие понятия, как  «порядочность», «верность», «преданность». Восточные же вторгались в окружающий его мир постепенно. Сначала он стал слышать в повседневной жизни такие определения, как  «зверьки», «кокосы», «перегретые солнцем», «басмачи», «азиаты». Потом, к началу третьего тысячелетия, возник их видеоряд и звук их присутствия стал стереофоническим. Он видел, как многосотенными колоннами, с котомками за плечами,  они шествовали  «на работу». Сморщенные возрастом, как урюк, или лоснящиеся от неправильного питания, как косточки жерделей, они маршировали лишь для того, чтобы, исполнив пантомиму «труд», получить  на его земле суррогатную  энергию, называемую деньгами,  и переправить ее своему живущему в тени абрикосов племени.  Видел он и их «зодчество», порученное им теми из его скаредных земляков, которые позабыли, что нельзя доверять строительство людской массе, рожденной в тех местах, где нет строительного леса, и в традициях которой возведение жилищ, для нас совсем непригодных. Он наблюдал на российских рынках, как они выстраивались в очереди, чтобы купить привычную для них «назу».  Он встречал их выводки в селениях с такими, казалось бы, исконно русскими названиями, как, например, Бухалово.  Он от души смеялся, когда на просьбу принести немного овса,  вроде бы понимающий русский язык, азиат притаскивал полмешка конского навоза, а вместо седла - сверло.  Он был свидетелем того, как они доказывали, что Коран позволяет пить водку. Присутствовал при том, как, набрав их телефонные номера, его соотечественники  с недоумением слушали вместо гудков  тюремно-романтические баллады Круга и Розенбаума. Он слышал, как его земляки кумекали над тем, как избавиться от них, настаивая, что лучший способ - споить их, не стойких к спиртному, выпустив водку под названием «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен» (все равно не поймут!) и продавать ее по цене десять рублей за бутылку при предъявлении национального паспорта. Правда, в этом  усматривалась явная опасность и для соотечественников. Он мог бы засвидетельствовать, что, называемые все вместе «азиатами», но относящиеся к двум разным племенам - индоевропейскому и тюркскому, - они способны узнать иноплеменников издали, со спины.  Как ученый,  он осознавал неизбежность этого процесса, в котором смешались и цикличность истории, и закономерная смена расовой доминанты, и пассионарность, и геополитическая необходимость. Но как человек, не отвергая идеала планетарного единства и  полагая за присное «И сделали вас племенами и народами, чтобы вы познавали друг друга», он все же боялся, что, не сдерживаемые вдали от дома Кораном, превратившись в орды рвачей и отщепенцев, «перегретые солнцем»  наберут критическую массу и массовую силу и с единодушием стаи, словно воспроизводя мифическую расовую антитезу Арктогея-Гондвана, однажды  восстанут на его земле против натравленных на них «отморозков». Все эти картины и размышления всплывали в его памяти, когда он пил кофе на даче своего знакомого и смотрел, как двое мигрантов разгружают машину с песком.

-  Специально взял разных - пояснял знакомый, - чтобы не сплачивались. Один - таджик, другой - узбек. Они работают только тогда, когда тоскуют. На родных языках –  «моя твоя не понимает». Общаются по-русски, кое-как волокут. Мне удобно. Узбека, того, что пониже, я зову «Рожденный у арыка» - канавы хорошо роет. А таджик, он и есть таджик.

-  Все, хозяин – «Рожденный у арыка» примял лопатой верх песочной кучи.

-  Ну, покурите!

-  Спасибо, хозяин!

Азиаты присели на корточки, закурили и заговорили. В какой-то момент он стал прислушиваться к их разговору. Таджик, судя по всему, пытался описать «Рожденному у арыка» местоположение какой-то конторы, находящейся рядом с Московским театром эстрады.

-  Ну, там больниц есть, управлений – говорил  он - дом серая такой.

«Рожденный у арыка» качал головой.

-  Знаешь, - сказал знакомый, - порой мне кажется, что существует какая-то программа поддержки этих кочевников.

-  Говорят, что всех их поддерживают исламисты - ответил он, - мы же, якобы, отдаем предпочтение индоевропейской части этой орды. Как бы то ни было, фактом остается то, что происходит повсеместное потемнение человечества. Может, все они и хорошие, но их делает опасными их заданность, не осознаваемая ими самими, их роль в мегаистории.

Азиаты продолжали разговор.

-  Ну,  там в компьютер бросают - все силился объяснить таджик. – Ну, туда ходят прибить числа на документ.

-  Э-э! – «Рожденный у арыка» ударил себя ладонью по лбу, - это там, за рекой!

Его покоробило.

-  Тебе не грустно? - спросил он знакомого.

                                                                                                                

 

                                                                                                     ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ...

 

Шурали понравился ему своей искренностью. Ему нужен был недорогой рабочий, который мог бы присматривать за лошадью.  Первый таджик, которого он  поставил на это дело, приучился есть именно в то время, когда коня нужно было «работать» в поле.  Он выгнал его, сказав на прощание: «Я думал, ты - джигит, а ты – кишка». Затем пара таджикских джигитов, путавшая умение держаться в седле с умением ездить, своей бездумной разудалостью  сноровила его коня на лихость или, как говорят конники, «разладила лошадь»,  и так же лишилась места. Узбек Шурали  отличался от них. Он не стал уверять, что родился в седле. На вопрос: «Умеешь ли ты ездить верхом?»  честно ответил: «Только на осле». Откровенность привлекла, и он взял Шурали на работу, поручив ему отбивать денник, кормить и поить лошадь, а верхом стал ездить сам. В отличие от своих предшественников, узбек сносно говорил по-русски, и он любил вечерами пофилософствовать с ним. Так они и подошли к Гераклиту. Знаменитая фраза древнего грека прозвучала в какой-то телевизионной передаче. 

-  А как ты понимаешь выражение  «в одну реку нельзя войти дважды»? - спросил он у Шурали.

Узбек, поразмыслив, ответил:

- Ну, это, я думаю, вор один раз в квартиру залезет, а второй раз в нее же не полезет..."                                                                                 

                                                                                                   

 

                                                             

                                                                                                                                                 

                                                                                                    

                                                                                                               

                                                                                                              ВЫБОРЫ, ИЛИ ЧАЙНИКИ

 

Весна. Начинался дачный сезон. В сельском магазине было людно.

-  О, Петрович! Привет! - обратился мужик из очереди к вошедшему – хмурому дядьке. -  Когда приехал?

-  Да только что - зло ответил Петрович. - Лучше бы не приезжал: за зиму всю дачу обнесли, даже чайник сперли..

-  Да... Ну, ничего. Ты заходи, за выборы выпьем .

-  Ладно, - Петрович скроил на лице некое подобие улыбки, - а ты вчера голосовал?

-  Ну да! За этого...

-  Э-э... - Петрович сокрушенно покачал головой, - голосовать надо за того, кто чайники не даст пиздить.

 

 

 

 

 

                                                                                                                ЧАЕПИТИЕ

 

-  Смотри, смотри, какой напряг! - воскликнул приятель, призывая его взглянуть на экран. - Смотри, как лапки сложили!

По телевизору шло очередное президентское чаепитие на каком-то предприятии: чай пил только президент, остальные замерли перед дымящимися чашками.

-  Это нормально, - ответил он. - В России между народом и властью всегда оставалось место для поклона.

Президент с улыбкой на лице начал рассказывать сотрапезникам о перспективах страны, те покачивали головами и мяли себе руки.

- Если он интонацию повысит, - съехидничал приятель, - они со стульев рухнут. Ей Богу, как дети!

-  Для того чтобы рухнули, - сказал он, - не обязательно повышать интонацию. Достаточно напрячь нёбо и вдохнуть носом воздух.

-  Не понял! - удивился приятель.

-  Сейчас покажу, - и он воткнул в магнитофон кассету с фильмом «Страсти по Владимиру».  В приемной директора завода толпись рабочие, желающие попасть на «дефицитный» концерт Высоцкого в заводском клубе. Их было много. Секретарша заскочила в кабинет начальника:

-  Там у вас народ в приемной...

-  Ну, выйдите и скажите им что-нибудь, - спокойно ответил директор.

-  Что я им скажу?

-  Вы что, с людьми не умеете разговаривать? Выйдите и скажите: «Люди, хр-хр...»                                                                                                        

                                                                                                        

                                                                                                           ТЕЛЕВИЗОР

Телевизор он не включал пару дней. Но что-то стало скучновато, и он решил развлечься. Щелкнул пультом – на экране рассуждал один из  политиков: «Не надо корчить из себя корягу... Пока мы не станем смотреть на муравейник - мы не научимся выживать...»

                                                                                                          

                                                                                                               ПРИЗНАНИЕ

Популярная передача. В кадре - известные люди. «Я хотел бы поблагодарить тех, - сказал один из них, - кто позволяет нам появляться на экране». Он осекся и напустил на лицо глупую улыбку. Так и остался невыясненным  старый вопрос: «Кто позволяет и при каких условиях?»

 

                                                                                                    С ДОБРЫМ УТРОМ

Проморолик передачи " Доброе утро" был краток : завтра мы  научим  вас, как узнать день вашей смерти... 

 

                                                                                                     ПРОГРАММА, ИЛИ СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Он покачал головой. Судя по анонсу, который  за кадром  пропищала ведущая, перспектива на неделю была не очень радужная:  «Цены на хлеб не будут расти, если не будет дорожать зерно. Инфляции не будет, если сделать в монете четыре дырки. Глобальное потеплении - катастрофа планеты».  Правда, и на прошлой было как-то не очень уютно, когда  сообщили, что половина населения России нуждается в консультациях психологов, более 40 процентов - в помощи врачей, и сразу же после этого поведали о том,  что через шесть тысяч лет черная дыра поглотит Солнце...

 

                                                                                                              

                                                                                                      СКАЗКИ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ

 

На экране возник Хрюша. Затем - Каркуша. Несколько несуразных фраз, и, наконец,  мультфильм.  Он думал, что сейчас запыхтит паровозик из Ромашково или зашелестит пропеллером Карлсон. Но перед ним замаячил царь, при котором  воевали грибы, - герой, вытянутый из небытия.  "Вот он ! Вот он !"- дочь вперилась в телевизор . Он смотрел на нее, а в голове у него крутилось:

"Лупоглазые малышки,  

Не прочтет вам тетя в книжке

О царе-богатыре, как бывало

Раньше, встарь.

Приканал к вам царь Косарь"

 

                                                                                                           РЕПРОДУКТОР                          

 Обшарпанная - семидесятых  годов - башня. Рядом - стройка  «элитного» дома».   Неподалеку - церковь. Квартирка - однокомнатная. Мебелишка - в стиле  «гей, славяне».  «Мы ее только что купили,- объясняла ему хозяйка. - Прям со всем, что было. Но со временем  постараемся все здесь поменять. А как же!  Муж завтра кран подкрутит. Так что будете довольны. Не пожалеете, что сняли».

-  Какая забавная штука,- сказал он, показывая на висящий у двери  допотопный репродуктор.

-  Да-да, - подхватила хозяйка, - забавная... Это тоже - от прежних осталось.

-  Работает? - он воткнул вилку в розетку.

«На волнах - радио России», - прошуршало  в  динамике. Затем полилась грустная мелодия и вступил заунывный голос молодой дикторши: «Организация выплачивает пожилым людям пожизненную пенсию за право наследования их квартиры. В случае необходимости,  мы обеспечим пенсионерам уход. После оформления документов в подарок вы получите холодильник».                                                                                                   

                                                                                                                

 

                                                                                                           НОВОСТЬ   

 

«Все беды России, заключили орнитологи, от того, что символ ее – орел-могильник», - сообщало радио пассажирам маршрутки. «Его в XIX веке перепутали со степным  орлом».  Сидящий рядом с водителем кривенький мужичок тяжело вздохнул: «Так что ж нам теперь, - только падалью и питаться?»

 

                                                                                                                   ЗОМБИ

 

Около газетного киоска выстроилась очередь, но киоскерша продолжала увлеченно беседовать с одним из покупателей:

-  Они лазят по квартирам, портят множительную технику...

-  А кто этим заправляет? – заинтересованно спросил покупатель.

-  Сионистские спецслужбы, те, кому подчиняются дворники.

-  Дворники?

-  Так вы не знаете?- удивилась киоскерша. - Дворник стоит около подъезда, когда я выхожу из дома,  он меня и зомбирует.

 

                                                                                                   ВСЕ ПОЧТИ КАК У ЛЮДЕЙ

 

В Риме, в доме принадлежащем знакомому еврею, он стоял в сувенирной лавке, открытой китайцами, и, рассматривая наклейки с видами итальянской столицы, на которых было написано "Made in China", вспомнил  анекдот: "Парадокс вещевого рынка: за американские деньги можно  купить у лиц кавказской  национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели  страну евреи."

 

                                                                                                      

                                                                                                  НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ

Он, как в старые добрые времена, выпивал с братом во дворике. Птички поют. Закусочка - на газетке. Стаканчики и бутылочки в портфельчике. Лепота ! Идиллию нарушил  въехавший во двор легковой автомобиль, на борту  которого было написано  «Компания Пересветинвест». «По-моему,- закидывая в рот конфету, сказал брат,- Пересвет ничто ни во что не инвестировал, а  просто татарина копьем ёбнул и сам замертво упал».

 

                                    НЕ ВАЖНО 

Парочка вышла из вестибюля метро "Арбатская"и замерла на месте. Перед ними  разворачивалась настоящая баталия : с десяток парней месились, как солдаты в рукопашном бою, вышибая при этом из асфальта звук, напоминающий топот сорвавшегося табуна. Мужик прищурился, затем  аккуратно высвободил свой локоть из обвивающей его руки подруги и ринулся в гущу боя. Исполнив телом движение, похожее на па из гопака, он начал без разбора вымахивать и выхлестывать направо и налево, вмещая в свои  удары всю ярость человека среднего возраста. Он был подобен стенобитной машине, тарану, мощной рогатистой праще.  

- Куда ты лезешь ! - кричала его спутница.- Ты же не знаешь, в чем дело, кто прав, кто виноват !

- Это не важно, Мася  ! Не важно! -протрубил  в ответ мужик, в очередной раз сокрушая чью-то челюсть.

 

 

 

                                                                                                      ПУСК .

«Товсь!» - раздалось в темноте. Собака подняла уши и зарычала. Он прицепил ее на поводок и пошел вперед. «Русский флот не сдается!» - послышалось впереди. – «Вторая торпеда !» «Готова !» - ответил другой голос. «Пуск!»  В воздухе что-то просвистело. Раздался звон битого стекла. «Дымит гад!» - с геройским надрывом произнес первый голос. Перед ним, окруженные пустыми бутылками, сидели на косогоре  два мужика.  

 

                                                                                                      ГЕРОИ

Это было в один из дней Пекинской Олимпиады.  В супермаркетовской очереди перед ним болтали две тетки.

- Мне эсэмэска пришла, - рассказывала одна из них, - что какая-то наша золотую медаль получила. МТС. Дураки какие-то... Чего шлют?

- Страна должна знать своих героев! - пробасив у него над ухом, ответил ей стоявший сзади него дядька.

-  А-а! - протянули тетки.

А он вспомнил  слова Джордано Бруно: « Как несчастна та страна, которой нужны герои.»

                                                                                                         

 

                                                                                                 ВКУС ПОБЕДЫ 

 

Эх, не повезло немцам! Вот угораздило же их прикатить в это время на Адриатическое море! Пили бы себе пивко у себя, в Гермашке. Там в мае тоже неплохо: зелено, солнечно и тепло. Нет же! Шезлонги им подавай и романтические виды! 

-  Ну, так получай, фашист, гранату! - взорвалась незабвенная  фраза над головами  отдыхающих на пляже туристов  из Германии.

Группа русских парней  приблизилась к немцам.

-  Помним день какой сегодня?  - задали вопрос немчуре русские пацаны, накаченные водкой и  патриотическим насосом.

Немцы растерянно смотрели на русских. 

- Не понимаем? -  сказал один из парней. - Ладно! Кое-что из школы помним...  Сейчас все разжуем. Сегодня - 9 мая. Сегодня  у нас - день победы, и мы с вами будем делать капитулирен.  Ферштейн?

Немцы занервничали.

- Итак, - продолжал парень, - для начала надо сделать ауфштейн, или, говоря по-русски,   встать.

Немцы встали. 

- Гут! - прокомментировал их действие парень. - Капитулирен у нас с вами  получится.  И, действительно, получился: несколько минут над итальянским пляжем, под дирижирование  русских,  раздавалось скандируемое немцами «Гитлер капут!».                                                              

                                                                                                

                                                                                                          НА БЕРЛИН ! 

«Эх, дорога, пыль да туман...», - звучала в динамиках патриотическая песня Новикова на стихи Ошанина.  Перед ним - грузовик с застывшим в высохшей глине утверждением  «ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ».  Рядом - микроавтобус с надписью  «РАЗМИНИРОВАНИЕ».  Немного погодя на дорогу лихо выкатил  «Уаз» с выведенным на задней дверце сообщением: «ГАБАРИТОВ И СТОПАРЕЙ НЕТУ».  По обочине разудало пронеслась машина,  грязный борт которой украшал нарисованный пальцем танк и призыв: «На Берлин ! Там - мойка!».  

 

 

                                                                                          АРИФМЕТИКА, ИЛИ НАША МЕРА

 

Экран вспыхнул. "Это сколько ?" - спрашивал герой какого-то сериала. "Это – много, но нам хватит,"- отвечал его приятель. Понятно!  "Здесь в моде все, что слишком, и никогда не будет чересчур," - комментировала рублевскую жизнь журналистка на другом канале.  Ясно ! Щелчок пультом, и депутат Государственной думы сообщил: "Этого добра у нас -  как грязи..." Вот и посчитали !

                                

                                                                                                          

                                                                                          

                                                                                                                    ЦИФИРЬ

 

Он летел в Милан. Сидевший  рядом с ним в самолете итальянец уже час тормошил папку с бумагами, мучил калькулятор, делал на листке какие-то заметки. Когда  стюардессы покатили по проходу тележки с обедом, итальянец  убрал рабочие причиндалы в портфель и, качнув головой, выдохнул: «Странная у вас страна». Он хотел сказать: «На то она и страна, чтобы быть странной», - но по-итальянски это не звучало, и он просто поинтересовался: «Чем же странная?» « Ну как же !»  - оживился итальянец, видимо, радуясь тому, что, наконец-то, нашел благосклонные уши. – «Я не первый год работаю у вас... Сейчас сделал проект, который на 3 миллиона долларов дешевле, чем  тот, что уже реализовали в  другом городе. Представляю. Мне говорят: «Все хорошо, но не пойдет…»  Почему?  И мне прямым текстом: «Вы взятку не просчитали!»  Итальянец пожал в удивление плечами, а ему вспомнился пример из словаря Владимира Даля: « Грамота помаленьку дается ему, а цифирь в голову не лезет».

 

                                                                                                                     СПАСИБО

 

Как ему помнилось,  в Советском Союзе деньги народ не интересовали. Они  были чем-то запретным, говорить о них стыдились, а, если кто-то предлагал их за оказанную услугу, в ответ тупили взор, краснели и отнекивались ... Конечно,  были тогда люди, которые к ним стремились: валютчики, фарцовщики, спекулянты, официанты, таксисты... Они называли деньги «бабками», «фанерой», «лавэ». Все это знали.  Но их было мало и они были на краю закона. Остальные батрачили или бездельничали, за что получали какие-то рубли, чем, казалось, и довольствовались. Но как в одночасье - самых добрых в мире советских людей, от мала до велика, обуяла жажда наживы? Что метнуло на поверхность жизни «лаванду», «лавантос», «бабло», «баблос»? Эти вопросы не давали ему покоя, и он решил найти ответы в зеркале народа - его языке. «Спасибо - много, трешка – мало»; «За спасибо - некрасиво, надо денежкой платить»; «Спасибо в карман не положишь»;  «Спасибо в стакан не нальешь»;  «А спасибо должно быть у нас другим»... - неисчислимое множество подобных фразеологизмов разных эпох опровергло  его представления о бескорыстности русского народа. Но здесь, понял он, мы оказались, действительно, «самыми-самыми»: ни один европейский лексикон не отличается столь разительной вариативностью  темы.

 

 

                                                                                                                     ДОМОВИТОСТЬ

 

Около дома, сидя на скамейке, мужик чистил грибы.

-  Ты что?! - вскрикнул его сосед, уставившись на лукошко. - Это же поганки! 

-  Поганки? - Мужик почесал затылок. - Хорошо мало набрал, а то жалко было бы выбрасывать. 

                                                                        

                                                                                                      ЧУЖОЕ

 

- Профиль, двадцать четыре метра, - сказал он пожилому охраннику на выезде со склада металлоизделий и протянул накладную.

- Да и хер с ним ! Проезжай !

- Ладно.

На заправке, напротив входа -  лупящая по глазам вывеска "АЛКОГОЛЬ". Разговорившись с молоденькой кассиршей, он заметил:

- Не стоило бы, наверно, на этом месте вешать. Могут вздрючить...

- Мне-то - что.., - кассирша пожала плечами. - Мое что ли ? Я здесь деньги зарабатываю...

                                                                                                                      

                                                                                        

              ДЕРЬМОВАЯ ЦИВИЛИЗОВАННОСТЬ   

 

- Наконец-то мы становимся цивилизованной страной,- покуривая, радостно говорил ему таксист ,- вон в спорте, как начали чесать всех.

- Ну да,- поддержал он разговор.

Таксист опустил стекло и выбросил бычок на шоссе.

- Ну и на хер ты это сделал ?- спросил он.

- Чего ? - с удивлением спросил таксист.

- Бычок кинул на дорогу...

- А чего такого ?!

- Хочешь добавить к нашим достижениям ? У нас и так есть самый грязный город в мире -  Карабаш, вЧелябинской области.

А степень цивилизованности любой нации определяется двумя вещами: способностью маскировать присущую любому социуму агрессивность  и  умением  перерабатывать собственное дерьмо.           

 

                                                                                             СТРАХ

 

 Мужик зашел в офис страховой компании:

- Можно застраховать машину?

- Да, - ответил агент.

- Сколько стоит?

- Сколько лошадиных сил?

- Она у меня 1994 года...

- А лошадиных сил сколько?

-  Жигули...

- Сколько лошадиных сил?

- А! 88.

Было не понятно: то ли мужик не понимал, о чем его спрашивают, то ли пытался неуклюже хитрить, то ли  считывал по памяти  сверху вниз данные из техпаспорта... А, может быть, он просто боялся: ведь, в отличие от европейских языков, в которых понятие

"страхование" происходит от   "уверенности", как,  например, в английском - «insurance», в русском  оно образовано от  "страха". Врожденного страха российского человека перед любым присутственным местом .

 

 

                                                                                       

 

 

                                                                                                                     ПРАВИЛО

 

Он посматривал по сторонам, ожидая друга. Вовсю валил снег. Машины медленно ползли по дороге. Взмах жезлом - похожий на бобра гаишник остановил «Газель»:

- Вы нарушили.

- Что я нарушил? - удивился шофер.

- Вы пересекли сплошную полосу.

- Да где она?! Вся дорога снегом заметена! 

- Где?- Гаишник валенком расчистил снег. - Да вот же! Вы нарушили…

                                                                                                                     

                                                                              

     СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ИЛИ  "ТАК ТЫ, СУКА..."

 

Катили по проселочной дороге. Шофер был с бодуна. Перегар растянулся по салону. Стекла запотевали. Ехавшая навстречу машина, поравнявшись с ними, сломала им боковое зеркало и остановилась. Из нее вылез мужик. Увидев, что он шатается, шофер выскочил из машины и негодующе возопил:  «Так ты, сука, пьяный!»  Озираясь, мужик поднес палец к губам: «Тихо, тихо, тихо!» В России справедливость и закон часто диаметрально противоположные представления.

                                                                                                                     

 

                           ОТ СКУКИ К СМЕРТИ   

              

В Москве был путч. Гремели выстрелы. Он проезжал неподалеку от Белого дома с итальянским журналистом. «У нас, - сказал итальянец, - во  время Второй мировой войны был, наверное,  единственный герой - генерал Де Каролис . Во  время  боев  в России, несмотря на предупреждения  офицеров, он вышел из траншеи и , встав во весь рост,  стал рассматривать противника в бинокль. Пуля его настигла сразу же. А у вас... - итальянец кивнул на толпу зевак - точно о вас,  русских, еще в XVII веке заметил Юрий Крижанич: любите вы по краям и пропастям блуждать».

Раздавалась пальба.  Люди, рискуя жизнью, кучковались в окрестностях Белого дома. Большинство в событиях не участвовали, а просто стояли  и глазели на происходящее. Некоторые были с детьми, с колясками. Кто  они  были, - патриоты? Но какой страны: СССР или России?  Они  вряд ли понимали то сами.  Они ждали результата. Но какого? Это  было все равно, что   пройти во что бы то ни стало у задних копыт лошади, да еще загадать при этом неопределенное, смутное желание: пронесет - так сбудется , все будет хорошо.  «Откуда в вас это ?» - продолжал удивляться итальянец. 

«Если верить философу Федору Степуну, - ответил он, - есть в русских душах какая-то особая черта, своеобразная жажда больших событий – все равно, добрых ли, злых ли, лишь бы выводящих за пределы будущей скуки».

 

                                                                                                               ЗАВИСТЬ

 

 "Постельное белье и подушки для особенных людей", - рекламировала свой товар некая фирма "Гаппа". «У твоего соседа такого еще нет», - взывал щит, рекламирующий «эксклюзивную» газонокосилку. «Элитный лицевой кирпич», - сообщал следующий придорожный плакат. «Комплекс «Измайлово» - элитное жилье,  отделка общественных помещений престижными материалами...», - оповещало радио. " "С 2007 года побережье в Анапе будет разделено на пляжи  для бедных, для середняков и для богатых...",- передали в "Новостях". Интересно мы живем", - подумал он. Но тут же вспомнил михалковское: " О, дорогой, в России зависть - двигатель всего..."

 

 

                                                                               

 

                                                                                                                    ЗАБОР

 

 

Когда  человек  строит дом, первым делом он ставит забор и туалет:   огораживает и метит, подобно животным, свою территорию...Чем выше забор, тем лучше соседи.   Забор это линия, на которой раскрывается человек.  Недаром в древнем мире было божество пограничья Термин, изваяния которого, поставленные на пределах участка, символизировали собой вотчину индивидуального мировоззрения его владельца. Так думал он, когда решил сменить ветхий штакетник, отгораживающий его от соседей, на красивый двухметровый забор. Возводил он его за свой счет, полагая, что тем самым доставит соседям вящее удовольствие. И вот все  сделано -любого дорого посмотреть. После длительного отсутствия появились соседи . Их руки ласково поглаживали новые доски, а на лицах их тем временем вырисовывалась гримаса недовольства:" Где штакетник?" Он махнул рукой: секции штакетника лежали рядом с домом. " Так,- протянула соседка,-ладно. Но  вы, я вижу, наши столбики задействовали..." "Старое с них сняли,- ответил он,- новое повесили..." " Столбы нам нужны!" Он не стал спорить: "Хорошо, я вам привезу другие, дня через два..." Через два дня привезти столбы он  не успел, а на третий день  его вызвали в милицию. " На вас заявление поступило,- сказал участковый,- вот от этих граждан.- Он показал рукой на сидящих около его стола соседей.- Пишут, столбы вы у них украли, да и забором новым недовольны..." " Столбы привезут сегодня,- сказал он.-Ну а в заборе-то что не так?"  " Загораживает",- пояснила соседка. " На то он и забор." "А мы хотим видеть, что у вас там происходит."  

                                                                                     

 

                                                 

 

                                                                                                   

 

                                                                                                         ТРУБА

 

Из Москвы он выехал с итальянцем ранним утром, и вскоре они оказались меж безликих кособоких избушек, робко окуривающих серое небо ватным дымком . Итальянец окинул пейзаж тоскливым взглядом:" Мы тоже  были крестьянской семьей,  не знали, кто такой Данте и Микеланджело...О Джотто я услышал впервые  в двадцать лет ... Но при всем этом дома у нас было всегда красиво. Желание красоты  было у нас внутри... А вы... Как в таких домах можно жить ?" " Не ты первый удивляешься этому...,-ответил он.- Твой соотечественник,  папский посол в Московии  Антонио Поссевино  писал о нас в XVI веке: "Дома у них деревянные,  даже

богатые палаты не отличаются изяществом отделки. Голые стены черны от дыма и сажи: ведь у московитов и литовцев печи, в отличие от наших, не имеют труб, через которые огонь и дым безопасно удаляются через крышу, но у них он выходит через раскрытые окна и двери. Поэтому, когда они затапливают печь, в помещении набирается столько дыма ( а они часто топят сырыми или влажными дровами), что там никаким образом невозможно находиться." Правда, иностранцы всегда надеялись, что в России произойдут  перемены.  Так , например,  в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии  Иохан Георг Корб отмечал: " Царь введением в Московию разных искусств и знаний, старается сообщить лучший вид своему Государству, и если успех увенчает его умные расположения,то скоро эти кучи бедных хижин, приняв вид прекрасной страны, сделаются предметом удивления. Прекрасная будущность , если только несправедливость судьбы, или отложение покоренных народов, не уничтожат великих намерений Монарха; но может и то случится , что, по варварству нравов Москвитян, толикое счастье окажется

не по их силам, и они либо отринут его от себя из одной только зависти, либо же, имея в виду, что разве только их потомки  возмогут воспользоваться всеми благами образования, не захотят переносить труды, клонящиеся к пользе единственно следующих поколений." Но как видишь... " " Вижу,- сказал итальянец,- за четыреста лет в области сельского строительства вы ввели только трубу ! "

 

                                                                         

                                                                                                             ЭСТЕТИКА

Евроремонт. Когда он впервые увидел в рекламном объявлении это слово, которым его страна фактически расписывалась в собственном эстетичеком бессилии, он даже обрадовался:" Хоть здесь не орем, что первые в мире. Хотя куда орать: прекрасный канон признали лишь в XIX-веке. Нет-нет. Так лучше. А то и ходили бы Петры да Василии, как Вано из "Мимино", спрашивая: "Хозяин, а может быть, вот этот колор? "

                                                                             

                                                                                                      СТИЛЬ

 Дефиле закончилось. В коридоре "Дома моды" публика обсуждала увиденное.

-Да, и в этом году "мудельеры" в костюмы практически ничего нового не внесли: все тот же унисекс, - авторитетно заявил один из посетителей.

- Ну а чего ты хочешь ? - ответил ему приятель. - Сначала мы цеплялись за стилистов, потом стилисты стали цепляться за нас, а теперь мы все вместе зацепились за хер…         

 

 

                                                                                                     ФАНТАЗИЯ

 

С дачи подруги, на которой он прожил  несколько лет, он съехал, мило раскланившись с соседями. Неприязненных отношений между ними никогда не было. Ну, поднимались иногда его  собаки  в лае, но на то они и собаки... И вот хозяйка появилась в поселке.

- Постойте, постойте,- бросился к ней председатель дачного кооператива.- Слава Богу, что вы приехали !

- А в чем дело ?

- Как в чем ! Знакомый-то ваш что хотел здесь устроить. Сначала они с братом решили открыть на вашей даче притон от кафе "Ласточка"... Но передумали... почему-то. И измыслили организовать убежище для беглых преступников, адвокатов и прокуроров. Вот так !      

 

 

 

 

                                                                                                                      ЭНЕРГИЯ

Его гость, профессор из Италии, уставился на группу охмелевших посетителей ресторана, которые  дергались  около сцены в традиционном кабацком танце "кто во что горазд". Итальянца поражала не столько  ярко выраженная,- а в большинстве случаев и очевидно соперничающая с замыслом автора звучащей музыки,- индивидуальность    каждого из танцоров, сколько   несоответствие самого зрелища месту. " У нас, в Италии,- сказал профессор,-  "ресторан", следуя смыслу этого однокорененного со словом "реставрация" слова, это место, где исключительно едят, то есть  восстанавливают силы, а для того чтобы танцевать, то есть расходовать эти силы,   ходят в специальные заведения, которые имеют четкое возрастное и стилевое деление." " Ничего удивительного !- ответил он.-Такова  в Италии национальная схема распределения жизненной энергии. В России эта схема - иная :там, где мы едим и пьем, восстанавливаем силы, - там мы танцуем и деремся, расходуем эти силы. Называется это "гульнуть". И так у нас во всем: там , где энергия приобретается, там она  и теряется.  В этом состоит одно из коренных различий наших цивилизаций…"

 

                                                                        

                                                                                                        ТЕХНОЛОГИЯ

 

В подъезде московского дома, где располагалось новое жилище итальянца, поставили  кодовый замок. Итальянец  долго пытался набрать на тесной панели трехзначный код, кнопки которого нужно было нажимать   одновременно, но у него ничего не получалось.

- Здесь что, инвалиды живут?- с раздражением спросил он у переводчика.

- Почему ты так решил?

- Да потому что такой замок может открыть только тот, у кого руки вывернуты с рождения ! Как вы, русские, в космос полетели?

 

                                                                                         ДОСТИЖЕНИЯ

 

Когда сообщалось о наших новых успехах , неизменно вспоминался один и тот же  анекдот:"Уезжая из СССР, Рейган говорит Брежневу: «Какие у вас хорошие дети !» - « Что же, вам больше ничего не понравилось ? У нас такие достижения !» - « Нет ! Все что вы делаете руками, это – не то... Дети, дети, дети, дети !"

                                                                                         

                                                                                             РАЦИОНАЛИЗАТОРСТВО

 

Началась перестройка. Фирма из ФРГ установила новое оборудование на одном из советских заводов.

- Только не надо ваших рацпредложений. Пусть будет, как сделала фирма,- сказал напоследок немецкий специалист русскому инженеру.

- Никто и пальцем не тронет.

- Пальцем и нужно, а не молотком...

- Да каким молотком !

- Но молоток-то у вас на гербе остался.... 

 

 

                                                                                           ПЛАНИРОВАНИЕ

Петр рыл в Петербурге каналы на манер Амстердама, но потом выяснилось, что торговать нечем, возить по ним нечего – и их засыпали,теперь они называются линиями. Он же издал приказ перелить колокола на пушки.  Позднее, что  бы мы ни начинали делать, у нас получался танк... "ПРЕМЬЕРА ОТ "ПУТИНКИ". ВСЕ ПЛАНЫ СБУДУТСЯ"

 

                                                                                                          АВОСЬ

 

"Мы живем в стране чудес, Бог придет из ниоткуда, отойдет в сторонку бес..." - услышав по радио эту песенку, он вспомнил слова классика: "Мечта русского мужика - выиграть в лотерею ". Давняя традиция: "авось Бог поможет";  "русак на авось и взрос"; "авось - велико слово"; "авось - вся надежда наша", "ждем, пождем, авось и мы свое найдем"; "авось не унывает"; "на авось казак на коня садится, на авось его и конь бьет"; "на авось мужик и хлеб сеет"; "наше авось не с дуба сорвалось".  Может быть, и не с дуба. Возможно, от осознания богатства недр российской земли, или же, наоборот, от того, что некоторые части ее территории не были урожайными. И хотя в том же фольклоре немало примеров предостережения от "авося" - "авось плут, обманет", "авось да живет, не к добру приведет", "авось до добра не доведет", "авося жданки съели", -  в стране, где человек никогда не принадлежал самому себе - "авось живы будем - авось помрем" - надежда на случай всегда лелеялась. Правда, разным здесь может он быть, этот случай: "От сумы и от тюрьмы не зарекайся." Словом, день прошел - и слава Богу...

     

                                                                                                              НЕБОСЬ

 

Он осторожно, чтобы стекло не лопнуло, открывал банку, крышка которой примерзла. Наблюдая за ним, сосед подстегнул:

- Хуль ты ссышь?! Смелее!

- Русак на трех сваях крепок: авось, небось да как-нибудь, - ответил он.

- Дай сюда ! - сказал сосед и резко рванул крышку.

Банка треснула и развалилась. Сосед зализывал порезанный палец. Что было сказать?  "Авось, небось, да третий как-нибудь". "Небось - до беды." "Авось да небось к добру не доведут." "Авоська веревку вьет, небоська петлю закидывает."

 

 

                                                                                             ОРАТОР      

 

Представители  тридцати трех районов Москвы  заняли свои места в зале. Совещание в городском дорожном  управлении  началось. На трибуну поднялся его начальник, ас дорожной укладки, Сироб Вартанович:

- Итак, товарищи... В целях содержания города в достойном состоянии и успешного выполнения программы работ по  ремонту дорожного покрытия на текущий год  Главка предлагает, следующий мероприятий....

Он изложил перечень мероприятий, предлагавшихся Главком, и пригласил собравшихся  высказать свои соображения.

- Сироб Вартанович, - начал представитель Ленинского района, - если мы будем делать, как предлагает Главк, то в выигрыше будут Замоскворецкий и Ленинградский районы, а остальные... Нужно поступить иначе...

- Пиравильно говоришь, пиравильно...

- Если сделать так, как предлагают "ленинцы", - возразил представитель Тушинского района, - то не будет никакой пользы ни  Бескудниковскому  району, ни нам... Предлагаю...

- Пиравильно говоришь, пиравильно. А  вот он сказал непиравильно.

Через три часа выяснилось, что "пиравильных" предложений не поступило ни от "Главки" и ни от одного из районов. Но Сироба Вартановича это нисколько не смутило.

- Совещание окончено,- подытожил он, - приступаем к работе...

 

 

  

 

                                                                                                               ТРАМВАЙ ЖЕЛАНИЙ

 

Кондуктор, видимо, устал от монотонной езды и разогнал трамвай. Вагон  раскачивало на поворотах. Тыдым-тыдым. Тыдым-тыдым. Подвипывший мужик мотылялся на поручне и размышлял вслух, медленно произнося слова: “ Завтра я на работу не пойду.  На хуй  надо? Да ?” Тыдым- тыдым.  Тыдым- тыдым. Сидевший под "мотылявшимся"  парень улыбнулся и спросил у своего приятеля : " Ну а ты когда работать будешь ?" " Сдурел ! -возмутился тот.- Какая работа ?! Год високосный !" Тыдым-тыдым. Тыдым-тыдым.

 

                                                                                                        

                                                                                       ЯБЛОКИ 

Транспортер подтягивал продукты к кассе, кассирша водила по их штрихкоду сканером, и затем они падали в шуршащий пакет.

- У вас яблоки свежие ? - спросила кассирша, держа над весами целофановый мешок с красно-желтыми фруктинами, круглогодично поставляемыми нам поляками.  

 Покупательница удивилась :

- Ну да, свежие...

 Продавщица поднесла мешок с яблоками к глазам, стала его вдумчиво рассматривать и потом заявила:

- Ну какие же они свежие! Они красные.

- А что, красные - не свежие ?!

Продавщица глубоко задумалась:

- Нет. У нас  есть красные и есть свежие.                                                                                                                                                                                                               

 

                                                                                                        

                                                                                                          ПРОФЕССИЯ

 

Он выпивал с дружком  в небольшом итальянском городке, в компании своих итальянских знакомых. " Здорово у них здесь,- вдруг сказал друг, вытягиваясь в кресле.- Вот бы остаться..." Он перевел знакомым его пожелание. " А какая у него профессия?- спросили итальянцы.- Что он умеет делать ? ".  " Я шофер!-"гордо заявил друг, в руках которого машина обычно превращалась в метеор. " Но шофер- это не профессия,-возразил он,- здесь все умеют  водить машину ". "Ну тогда... ты же знаешь, чем я занимался". Он-то знал: в советские времена друг его развозил по московским магазинам колбасу и сосиски, и на пересортице неплохо зарабатывал, называлось это  " быть экспедитором". Но как объяснить это итальянцам ?  "Мой друг, -все же нашелся он,-занимался продовольственными поставками". Итальянцы оживились : " С какими объемами работал?" " Что скажем ?"- он вопросительно смотрел на друга. " Скажи: весь Ленинградский район обслуживал !"

                                                                                                                                                                                                                   

 

 

 

 

                                                                                                              МАСТЕР

 

У мастера он чинил машину не первый раз. Ему интересно было общаться с ним и наблюдать за его работой. Тот всегда старался упростить заводскую конструкцию и сопровождал свои действия пространными теоретическими рассуждениями, которые обычно , отбрасывая в угол какую-нибудь открученную деталь, заканчивал словами: " На хер нужно ! Лишнее ! " Иногда мастер брал у него деньги вперед - за будущую починку: мол, осталось сделать это, но это неважно, ездить можно, как-нибудь заедешь - доделаю... А для него , перегруженного делами, заехать доделать было непросто. Так после серьезных ремонтов и  копились всякие, вроде бы, мелкие

недоделки. Однажды их оказалось на полмашины. Нет, ездить , несомненно, было можно. Но только ездить. И пришлось заехать. Закусив губу, мастер потормошил рукой агрегаты, пощелкал переключателями, покрутил руль, побарабанил пальцами по крыше, попинал ногой колесо и наконец резюмировал: " На хер она тебе нужна ! Купи новую..."

 

 

                                                                                                         СЛИВОВОД 

Из нашей деревни. Не дошел бедолага. Подвезем,- сказал он брату, показывая на мужика,  лежащего в пыли на обочине дороги.

В перегарном ореоле под звуки храпа над спящим порхали желтые бабочки.Они с братом загрузили мычащее тело в машину. Вдруг лежащий на заднем сиденье мужик привстал на локте и, прищурив свой ярко синий глаз, потрясая указательным пальцем, неожиданно трезвым голосом произнес:" В районе сливой никто серьезно не занимается !" Заявление прозвучало авторитетно, напомнив колхозные собрания.

- Самогон, наверное, из своей сливы гонит,- сказал брат, когда они заносили  пьяного через ворота. Но, на удивление, около дома, не то что сливы, не было даже смородинового куста.  

 

 

 

                                                                                                            ПАСТУХ 

" Направо !" - пролетело по горам, и из-за поворота вышли козы. Голов сто.

- О! Вот тебе и молоко ! - сказал он жене.

Они прижались к скале. Козы, не обращая на них внимания, гордо прошествовали по каменному проходу.За ними,опираясь на напоминающую апостольский посох палку,шел мужик лет пятидесяти.

- Извините, молочка у вас можно купить?- спросил он у пастуха.

- А я их не дою. Я с ними просто гуляю.

- ?

- Налево ! - крикнул мужик, и козы свернули в широкий рукав ущелья.

 

                                                                                                  РАСПРЕДЕЛЕНИЕ

 

Ферму закрывали. Две знатные доярки топтались в кабинете директора, одолевая бывшего начальника все тем же вопросом:

- Ну и куда нам теперь ?

- Что-нибудь придумаете,- отмахивался директор.- Вы умные бабы ! Распределитесь как-нибудь.

И они распределились : через неделю одна стала учетчицей на кладбище, другая - бухгалтером в дурдоме...  

 

 

 

 

                ЛЮБОВЬ К ЭЛЕКТРИЧЕСТВУ

 

Необходимость замены электропроводки была очевидной. Провода были ветхие и полыхнуть могло в любую минуту.

- Нужен электрик,- сказал он рабочему,- иначе сгорим.

- На хер он тебе сдался ?!- ответил тот.- Я сам электрик.  Раз на ферме провода в щитке подсоединял - 380 как трахнуло. Очнулся в больнице.

                                                                                                       

                                                                                                ОКНО

Решили поменять в доме окно.

- О,-сказал рабочий,- у меня сосед как раз новые окна вставил, а старые выставил к воротам. Очень хорошие. Возьмем. Зачем тратиться ?!

 Проезжая мимо соседского дома, рабочий показал хозяину на притуленные к забору рамы:

- Смотри, лучше не придумаешь !

То же самое он твердил все лето. Затем рамы исчезли.

- Ну и что теперь ?- спросил хозяин.

- Да и хер с ним ! - ничтоже сумнящеся ответил рабочий.- У меня их на чердаке валом.

 

 

                                                                                   ПРЕДСЕДАТЕЛЬ

 

Перестройка. Наземь падали виноградные лозы. В очередях у магазинов - трещали, а порой и обнажались человеческие кости. Водку было проще достать ночью: по традиции доперестроечных времен - у таксистов и на вокзалах. На один из них, "Казанский", его и занес в четыре часа утра легкий, по его меркам, можно сказать, безобидный запой. Но, увы, закрома носильщиков оказались в этот час уже пустыми. Страждующих же было много.

- Не знаешь, где можно здесь, неподалеку, взять ? -обратился к нему мужичок с лицом, потертым похмельем ,и тут же с возмущением добавил : - Ни на одном вокзале нет ! А мы - не местные !

Район "трех банов" тоже не был его вотчиной, но он вдруг вспомнил, что видел недавно ночную торговлю в подворотне на улице Кирова, рядом с редакцией " Независимой газеты". Недалеко. Туда и отправились на такси вчетвером: мужичок прихватил с собой друзей - столь же истерзанную алкоголем семейную пару.

- Ну ты просто волшебник ! Чародей ! Кудесник ! - прокричал мужичок, когда он с десятью бутылками водки загрузился в машину.

Пить начали сразу же. Стакан за стаканом - слово за слово - так выяснилось, что его собутыльники - колхозники из Мордовии.

- Вот председателя у нас нет ,- сетовали они,- старый недавно в угаре кони двинул.

Мужичок измерил его взглядом и панибратски хлопнул по плечу:

- А то давай к нам председателем ! Ты вон какие дела творишь! Все можешь достать! Мы тебя выберем...

- Да и дом дадим !- подхватил другой колхозник.- У нас домов-то пустых, знаешь сколько ! Все почти с перепоя подохли...

- И бабу тебе найдем ! Не волнуйся ! У нас они  - ой-ёй-ёй ! -поддержала его жена. 

 Во хмелю он мотнул головой.

- Решено ! - подытожил мужичок.- За нового председателя !

Такси остановилось околдо Казанского вокзала. Мужичок исчез минут на пятнадцать и вернулся обратно, потрясая билетом:

- Вот купил. Тебе ! - радостно сообщил он. - Поезд через полчаса.

Вмазали по стакану - и, забрав в камере хранения вещи, двинули на перрон. Состав уже подали.

- Давай в наш вагон ,- суетился мужичок,- там разберемся...

Колхозники были уже в тамбуре, а он стоял на платформе.

- Да залезай быстрей ! - торопили его.

Стараясь не смотреть собутыльникам в глаза, он произнес: " Вы уж пока без меня как-нибудь попредседательствуйте, а я потом подтянусь..." И шаткой походкой побрел к выходу.

 

 

                                                                                            ПЯТОЕ КОЛЕСО, ИЛИ ПЯТАЯ КОЛОННА

 

"Человек по фамилии Телега не может не пить, - полушутливо отговоривал он брата брать  для присмотра за собаками жителя Ивановской области.-Потому что, как говорят, не смажешь - не поедешь. А они там, у себя, знаешь, чем смазывают ? "Трояром" - жидкостью для чистки... В неделю фура на район. Так что..."Но Телега, подвизавшийся тогда в одном из московских детсадиков по плотницкому делу, от предложения отказался сам. Может быть потому, что брат хотел заманить его к себе калачом, чуть большим, чем детсадовская булочка, а может, просто струхнул общаться с псами, среди которых своеобразием характера отличалась мордастая кавказская овчарка по кличке Плюша. Чтоб, как говорится, было без обид,  в качестве кандидатуры  для присмотра  Телега выкатил своего земляка, помощника, некого Шурика. Этот персонаж, похоже, помогал Телеге как пятое колесо и тоже не внушал особого доверия."Смотри, как глазки блестят,- сказал он брату, увидев работягу.- Вот-вот тряханет." "Ерунда",- ответил брат и, познакомив Шурика с собаками, отбыл в Москву.

Ерунда случилась следующей ночью, когда по дачному поселку побежал голый человек в светящихся в темноте на его ногах белых тапочках. Завидев, как ему показалось, нечто странное, куривший во дворе соседский дед с испугу прыгнул в кадушку и замер там в сердечном приступе. Гулявших дачниц бегун разогнал, как куриц брошенный в них камень. На краю поселка, где фонарный свет не оставлял места страху, кто-то окрикнул его: " Ты откуда такой хороший ?" " Оттуда, где тигры",- ответил он и, упав на землю, выкатился за ворота.

Утром за воротами, на дороге, кто-то из жителей поселка  нашел белые тапочки, а кто-то  сказал, что слышал ночью  визг тормозов и глухой удар.  Худо дело, решили селяне, когда из тапочек вылетают - верная смерть.

Но смерти не было. Злополучные водители были напуганы почти до смерти. "Он - как с кладбища убежал,- рассказывал один из них гаишнику, составлявшему протокол о ДТП. - Жуть. Я растерялся и въехал в ту машину... А его и след простыл..."

След Шурика был обнаружен неподалеку: в районной психиатрической больнице, где, выведенный из белой горячки, он пытался  привычно сообразить с сопалатниками:" Ну водка, пожалуй, это дороговато будет... Может жидкость для чистки какая есть ?"

 

                                                                                                   СЛАВЯНСКИЙ БАЗАР

 

Закончилось квелое время. Начались окаянные дни. Русское деловарство - спереть цистерну со спиртом, продать ее, а деньги пропить,- отошло в прошлое. Прятаться за время стало уже невозможно.  Люди озаботились. Превратились в почвоведов  экономического ракурса, баблоидов. Мозги у всех были в раструбе. Как бы развариться? Какую бы поганку замутить? Чем бы побизнесить ? Хорошо, конечно, сидеть в тени под деревом, и чтоб деньги в карман ветром  задувало, и ветер, правда, желательно, чтоб был не сильным... Но... И товара-то особо не было. "Ничего нет, вот бизнес и происходит," - сказала ему старуха, у которой он покупал яблоки. Рядом с ней, вдоль стены метро,стояли люди с картонками  "куплю золото" - раньше к барыгам добирались особыми путями, теперь они сами вышли на улицу -торговцы дипломами и аттестатами, продавцы каменных надгробий... Все лихо зазывали, некоторые даже нахваливали свой товар в частушках. "Этот базар - начало большого театра, - подумал он и вдруг вспомнил, что и МХАТ начался со "Славянского базара".

            

 

                                                                                                   ПЕРВЫЙ УРОК, ИЛИ  ШКОЛА ИГРЫ

 

Школьный двор был полон народа. Шарики, цветы, улыбки. Первое сентября. "Ну вот, это Петя и Вова,- знакомила учительница первоклашек,- а это Сережа и Дима". "Мы знаем друг дружку,- наперебой закричали дети,-знаем, мы вместе играли в саду." " Хорошо,- сказала учительница,-и теперь будете играть в разные игры."  Он держал за руку дочь и, глядя на мальчишек, вспомнил, что на этом же месте двадцать лет назад стояли другие Петя, Вова, Сережа и Дима. Потом Сережа и Дима убили Петю и Вову и закопали их в лесу. Потому что Петя и Вова стали играть в бизнесменов, а Сережа и Дима - в бандитов.

 

                                                                                                         

 

 

                                                                                                  

       

                                                                                                  НАЦИОНАЛЬНЫЙ ШИФР

 

Дожидаясь , пока  лохматый парень убедит свою жену, что звонит  "не от очередной бляди, а с улицы", он стоял около телефонной кабины с коллегой, филологом-славистом из Италии. Кивнув на телефонную будку ,иностранец  неожиданно сказал:"Вы, русские, действительно, какие-то непонятные:  пишите на будках " таксофон", называете его между собой атоматом, подразумевая, что это - телефон…"

 

 

                                                                                                              РЕАЛЬНО

 

 

Это слово звучало теперь повсюду. Оно не было новым. Оно просто взобралось на вершину словаря нашей жизни, и оттуда стало подтягивать своей собирательной приставкой  к себе все.  Звучало оно теперь, правда, как-то иначе: спокойно, уверенно, степенно.  Произносили его обычно  какие-то странные типы. Все в них было вроде бы как у других: нос, уши, глаза, рот... Но в то же время, глядя на них, ты ощущал  смутную тревогу, чувствовал опасность, подвох. Все они были словно из-под одной мамы. И говорили одинаково, будто всех их учил  один и тот же учитель. Привычные слова они наполняли новыми интонациями, новым смыслом. Предложения их были кратки, как удар топора. После того как они выговаривали это слово, происходили перемены, и либо они оставались довольны, либо тот, к кому оно было обращено, не успевал возразить и падал замертво. Так ново-русское "кокретно"

 убило традиционное " а попиздить".                                                                                                  

                                                                                                                 

 

 

                                                                                                         ЦЕПОЧКА

Посланный на встречу одним из посредников , продавец  зашел в кабинет покупателя. Ловким движением он извлек из спортивной сумки балалайку, передернул струны и торжественно заявил: " Вот ! То, что вы искали ! Есть целая партия." Покупатель вытаращился на балалайку : " Это не то !" " Как не то?! "- удивился продавец. - Все, как просили: в лаке, расписанная... Лучше не бывает ! Я на балалайках не первый день сижу ! "  " Говорю вам, не то ! -стоял на своем покупатель. " Тогда я не понимаю, что вам нужно! "- искренне возмутился продавец. "Нам -то? - покачивая головой, произнес покупатель : - Нам  нужны матрешки !"  "Да ? -  продавец медленно перебрал пальцами волосы на затылке и затем  унылым голосом подытожил : "Вероятно, информация засорилась где-то в цепочке…"                                                                                       

                                                                                                 БИЗНЕС ПО-ВОСТОЧНОМУ              

 

Итальянец продал машину приятелю знакомого чеченца. Продал в кредит. Но в назначенный срок не было ни приятеля, ни денег. Итальянец  отправился к чеченцу, у которого, отдавая автомобиль, фактически выцыганил гарантии за приятеля.

 - Если бы он не прогарантировал, - говорил он по дороге переводчику, - я бы, конечно, машину не отдал. А так он человек серьезный, ответственный…миллионные  сделки прокручивал…

Бедняга не подозревал, что регулярность кавказского бизнеса, в связи с национальными особенностями предпринимателей, вполне отражает народная поговорка “то густо, то пусто”. У  кавказского друга тогда как раз было пусто. Из обрывков разговоров в приемной стало понятно, что в финансовых неудачах чеченца сейчас виноват человек со странным отчеством Горгоныч. Они вошли в кабинет, где уже были посетители: таджик и два армянина решали, где достать деньги на растомаживание грузовика с сахаром. Сидели, видно, уже давно: в комнате стояли клубы дыма, в разговоре перепрыгивали с темы на тему.

- Гаишник сегодня остановил, - сказал один из армян. - Я туда-сюда, он ни в какую… На стоянку, говорит, машину…  А там платить надо… -  И задумчиво добавил: - Деньги нужны… Где их взять?

Таджик  покачал головой.

- Первый мент, - продолжал армянин, - с которым я не могу  найти общий язык…

- Как это “найти общий язык”? - спросил чеченец.

- Это русский фразеологизм, - пояснил переводчик, - а значение его: договориться.

Таджик покачал головой.

- Эх, - включился в беседу второй армянин, - был бы Алик- джан, он бы дал. Валик-джан, Алик-джан помнишь? Ну, ты тогда сорок тысяча взял - я отдал, помнишь? Ну так это он ! Щас - в больнице…

Таджик покачал головой.        

                                                                                            КАК УМЕЕМ - ТАК И ЛЕПИМ

 

"Русского человека нужно благодарить за намерение, потому что у него все равно ничего не выйдет",- писал почти 150 лет тому назад  Гоголь. Но касательно дня сегодняшнего его слова, определенно, пророчеством не стали. Выйдет ! Да еще как ! Мнению великого писателя в рекламном деле, например, современная Россия уверенно противопоставила  два мощных  положения:  "РУССКИЙ СТАНДАРТ – СДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ" и  "РУССКИЙ РАЗМЕР", которые скорее согласуются со стихотворным утверждением современника Гоголя - Тютчева " Умом Россию не понять..."  Действительно, каким умом нужно понимать такие рекламные сочетания, уверения и названия, как то : "СЛАДОСТИ  "КОЛИБРИ" РОЖОК ГИГАНТ", "ООО""АЙСБЕРГ" ВОДА "ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ", "МАЙОНЕЗ "СКИТ", "ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША ПРОБУЖДАЮЩИЙ  "АПРИОРИ"" ,"БАНИ , САУНЫ, КАМИНЫ "ЦЕНТР ЛИПА", "ЗАВОД ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА. ПРОДАЕМ МАСЛО, ЖМЫХ, МЯСО...", "МЫ ОТКРЫЛИСЬ.ХЛЕБОДАР-ПРОМЫШЛЕННЫЕ ТОВАРЫ.", "ДУБЛЕНКИ ДАЛАНТИНЫ.   "ДАЛМАТИН",  "VISA"ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С  ... КАРТЫ"( фоном здесь - занавес и маски...), "КАЗИНО "ФАНТОМ" - ВСЕ РЕАЛЬНО", "ШКОЛА ПРИРОДНОЙ ГРАМОТНОСТИ", "ТУРБО-БУХГАЛТЕР","БЛАГВЕСТ, АБОРТЫ В ДЕНЬ ОБРАЩЕНИЯ","ЗА СОЮЗ БАЛЬЗАМА "САНАТОН" И КРЕМА "САНАТОН" ГОЛОСУЮТ ЗДОРОВЫЕ НОГИ...","КОНКУР -89, ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ, БЛАГОУСТРОЙСТВО, АСФАЛЬТ"( хотя "конкур" всегда был "преодолением препятствий на лошадях"),"ВОЗЬМИ КРЕДИТ - СПАСИ ДЕРЕВО", "ЮВЕЛИРНЫЙ САЛОН. КРЕДИТ. ДОВЕРЬТЕ САМОЕ РОДНОЕ...", "КУЛЬТУРНО-РЫБОЛОВНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ", " СТРИПТИЗБАР "СИНЬОРА","ООО "ДМИТРОВСКИЕ КОЛБАСЫ. ТОРГОВАЯ МАРКА "ЗАПОВЕДНЫЕ ПРОДУКТЫ",  "КАФЕ "СТАЛАКТИТ". ШАШЛЫКИ, ШАУРМА", " КАПУЧЧИНО В АССОРТИМЕНТЕ", "ДОСУГ- ОРУЖИЕ",  " БОЛЬШАЯ БУТЫЛКА ДЛЯ БОЛЬШОЙ СТРАНЫ","СВЕЖАЯ ВОДКА", "ПУТИНКА-БЛЮЗ", "ЛЕГКОГО ПУТИ ТЕБЕ ОТ "ПУТИНКИ"...

Какой таинственности и неисповедимости, должно быть, исполнился он, этот ум, когда на пластиковой емкости с растительным маслом "ПОСАДСКОЕ" выводил:  "СУТЬ ЭТОЙ БУТЫЛКИ  КОТОРУЮ ВЫ ДЕРЖИТЕ В СВОИХ РУКАХ  БЕРЕТ НАЧАЛО ОТ СТЕН СВЯТОЙ ТРОИЦЕ-СЕРГИЕВОЙ ЛАВРЫ. ПРЕПОДОБНЫЙ СЕРГИЙ РАДОНЕЖСКИЙ БЫЛ УБЕЖДЕННЫМ СТОРОННИКОМ РАСТИТЕЛЬНОЙ ПИЩИ, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ СВИДЕТЕЛЬСТВОМ ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ"...

Нет, действительно, Тютчев заметил вполне справедливо:"В  Россию  можно только верить..."

Вообще, подхваченную на Западе тему "экологических товаров", рекламой которых сегодня пестрят  российское  придорожье и периодика, рекламщики разных поколений любят обыгрывать, вводя в обиход различные неологизмы с зачином "эко-" : от    "экостильно", определенно расчитанного на "умножадную"молодежь , до  "экофлэтов", несомненно, придуманных  тем , кто во времена своей молодости "шузовал" по "стриту" и "найтовал" с "герлами" на "флэтах" своих "френдов"... При этом " господа оформители мысли" поражают порой наблюдателя  и нечаянной откровенностью. Так, например, двигая на рынок кислородные коктейли, появление которых ,впрочем, было давным -давно  предсказано в "Продавце воздуха", они ничтоже сумнящеся  заявляют, что "из-за ухудшения экологической ситуации в Москве число страдающих "головой" заметно возросло", и поэтому, чтобы стала "жизнь как в рекламной сказке", каждому необходимо " проглотить  стаканчик кислородного коктейля": "Съел и порядок!"

Любопытный продукт может также получится, если отечественные составители рекламы берутся за дело с дотошной амерканской  предусмотрительностью. "Пуходерка металлическая "Зооник",-говорится в листовке, приложенной к щетке для собак. -  "Домашним любимцам на радость! "ЗООНИК " "Внимание! Не предназначено для употребления в пищу!"

Исключительным своеобразием иногда бывают у нас определены как логическая наполненность и выдержанность текста рекламы, так и сама последовательность подачи рекламных сообщений."СТАРЕЙШАЯ КЛИНИКА ДЛЯ МУЖЧИН,- гласит  рекламный блок в одной из московских газет.- СПЕЦИАЛИСТЫ С УНИКАЛЬНЫМ ОПЫТОМ: УРОЛОГ, АНДРОЛОГ, ДЕРМАВЕНЕРОЛОГ, СЕКСОЛОГ, КАРДИОЛОГ, СТОМАТОЛОГ, ГИНЕКОЛОГ ". " И СНИТСЯ НАМ НЕ РОКОТ КОСМОДРОМА, - бежит по экрану, установленном на Киевском шоссе , последняя строка какой-то рекламы,- А... " "ПРОСТО ДЕНЬГИ" ,- выскакивает следом за ней сообщение о возможности получения кредита ."    " 1.БЫСТРЫЙ КРЕДИТ.АБСОЛЮТНО НАДЕЖНО, -идут один за другим строчные анонсы в рубрике "Прочие услуги" на страницах московского еженедельника,-. 2.КРЕДИТ НАЛИЧНЫМИ ЗА ЧАС. 3.ПАМЯТНИКИ. КАЧЕСТВЕННЫЕ ПОРТРЕТЫ. УСТАНОВКА ."

 

 

 

                                                                               КОРОБЕЙНИКИ, ИЛИ ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ПЕТЕРБУРГА В МОСКВУ

Из Петербурга он добирался "на перекладных". И вот последний перегон. Едва электричка отъехала от станции, над его головой раздался громкий сопрановый призыв: "Уважаемые пассажиры, минуточку внимания !" Обернувшись, он увидел пожилую женщину, которая , извлекая из своей сумки небольшие бумажные пакетики, продолжала: " Наша фирма предлагает вам смесь для приготовления  корейской моркови, а также перец , кари, лавровый лист - необходимые для того, чтобы сделать пищу  вкусной и здоровой .  В городе аналогичные продукты - сомнительного происхождения - вы можете купить по цене... У нас же - при высоком качестве- стоимость одного пакетика  значительно ниже ..." Не  успела еще тетка  назвать цену,как за ее спиной  возник мужик с куском стекла под мышкой. Стоя под плакатом  " Несанкционированная торговля запрещена", он тяжело дышал "перечнице" в затылок и, наконец,  дождавшись окончания ее рекламной песни, в свою очередь огласил вагон  густым баритоном: " Имею честь предложить вам необходимый в каждом доме предмет - самосмазывающийся японский стеклорез, которым вы сможете резать не только стекло, но и керамическую плитку. В городе аналогичное изделие стоит... У нас вы приобрете его по несоизмеримо меньшей цене... Пользоваться им может даже ребенок."  Мужик поднял ногу, положил на колено кусок стекла и, придерживая его одной рукой, другой - вытащил из кармана предмет, внешне напоминающий шприц . В это время в противоположном конце вагона, под другим плакатом  "Несанкционированная торговля запрещена", появился парень лет двадцати. С перекинутой через плечо дорожной сумкой, он  переминался с ноги на ногу,ожидая пока его  коллега перестанет баритонить. Со словами " это очень просто, достаточно предварительно залить внутрь любого смазочного вещества " , "стекольщик"  провел  по стеклу стеклорезом, затем   разломил стекло  по проведенной линии, но при этом  сделал неловкое движение и -  порезал себе палец . Зализывая рану, “стекольщик”  приглушенно чертыхался. Воспользовавшись возникшим затишьем, тенором вступил парень с сумкой : "Хочу предложить вам, по цене меньшей, чем в городе, необходимые в каждом доме вещи: бактерицидный пластырь, а также... " Давай сюда,- заорал  через весь вагон "стекольщик".- Мне надо !" Пока между коммивояжерами в центре вагона происходила сделка,  заняв место "стекольщика ", очередной торговец, предлагал фонарик-брелок, который "чудесно освещает темные подъезды и грязные улицы". Сменивший  "просветителя" бородатый мужик басовито призывал пассажиров подумать о душе:" Из  "Книги православного" вы узнаете все необходимое: календарь праздников, молитвы, каким святым в каких случаях ставить свечку..." Едва он закончил свою  речь, как  из противоположного конца вагона донесся задорный дискант : "Ценнейший справочник, составленный лучшими юристами, даст ответы на все ваши вопросы, касающиеся недвижимости. Из него вы узнаете много полезного. Как, например, можно лишить супруга/ супругу жилой площади..." За  "юристом" пошли невнятно речитативящий  тадждик с воронежскими носками,  жалостливо поющая девочка с гармошкой, трио гитаристов с ностальгической балладой о Ленинграде,  и, наконец , электричка прибыла в Москву.

 

 

                                                                                       НЕФТЕГАЗИЯ, ИЛИ БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА

 

Около  Модены за окном машины возник курган. Он был похож на тумулус - древнюю могильную насыпь.Тумулусы встречаются  в Италии часто.  Но над этим холмом возвышалась современная металлическая труба."Спроси у итальянца, что это такое?" - попросил его российский бизнесмен, которого он уже неделю сопровождал в поездке по Апеннинам. "Сюда мы свозим мусор,-пояснил итальянец,- он гниет и дает нам газ..." "Вот так вот!- Бизнесмен довольно потер руки.- Куда им без нашей матушки Нефтегазии ! Скоро вообще поймут, что такое управдом. Помнишь, как в " Бриллиантовой руке"... ? Мы им всем уже тогда сказали: "Не будут брать лотерейные билеты - отключим газ..." "

 

                                                                                       

     

 

                                                                                                    АППЕТИТЫ

 

Гаишник остановил за превышение скорости:

- Здравствуйте ! Инспектор... Знак "40" видели ?

- Да...

- А у вас было "80"...

Мимо проехала машина. На радаре засветилась цифра "70". Гаишник бросил взгляд на монитор и вернулся к разговору:

- У вас двойное превышение скорости. Что будем  делать ?

- Как обычно...

Он заплатил и полюбопытствовал:

- Извините, а почему вы не остановили машину, которая ехала со скоростью 70 км...

- Ехали бы вы так же, и вас бы не остановили. Кто в России будет работать за десять процентов?

 

             ОЛИМПИАДА ШОПИНГА, ИЛИ ТАНЕЦ ЧИСЕЛ 

 

Матерый энергетический отъем закончился. Кошелки помолодели.  Тех, кого можно было обчистить насмерть, обчистили.  Теперь за дело взялись хореографы мысли. Взялись с балетной  легкостью. Распустились в словах, и начался танец чисел. "Собери урожай низких цен". "Олимпиада шопинга". Скидки.  Выгодоприобретатели с калькуляторами и мускулистыми бумажниками пошли листать прилавки. Чтобы дать правильный ответ, нужно осмыслить цифру, цифру которую хотят реализовать продавцы. Покупателям помогают.  На портрете Че Гевары - "Революция цен. Скидки пятьдесят процентов". Нет,слишком маржинально... "Супер-скидки." Так повалютнее будет. "Активная скидка". И стало радостнее на пятьсот рублей.  "Правильные цены".  Счастливее на сотню. " Цены ниже, скидки - выше..." Что-то как-то здесь не так... Где надбавка - там дурковка. Что ж, наше дело предложить - ваше дело отказаться. "Экстремальные скидки." Вот это покошернее. "Скидки трепетные". Шедеврально! "Неспотыкаемо низкие цены." Жемчужно! "Честные цены, свой кредит." Сказочно!  "Халява-холдинг. Внедреж низких цен." Волшебно!  "Двойные скидки плюс подарок..." Отдай - не греши. Почти как задаром.  Но от какой цены они - "двойные"?  "В нашем магазине вы можете купить в кредит нижнее белье, трусы, колготы, носки, банные тапочки. С примеркой." Ну это уже просто не гигиенично - ни для головы,  ни для вкуса

 

 

                        НА ЗАРЯДКУ СТАНОВИСЬ !

 

Он шел по кладбищенской аллее. Осень листопадила, накрывая могилы рваным пятнастым ковром. Справа и слева из ям вылетала выброшенная лопатами земля. "Вырывать,- подумал он,- сложнее, чем зарывать: что талант, что могилу..." Один из могильщиков работал как машина. От  мерных взмахов его инструмента земля взлетала вверх словно выпущенная из пушки  и как салют рассыпалась над кучей. Он подошел поближе и стал наблюдать за работой кладбищенского старателя. " Что,- спросил могильщик,- местечко присматривате ?" " Да нет, просто смотрю: работаешь здорово..." " А хули еще сегодня делать спортсмену !- Могильщик оперся на черенок лопаты.- После института физкультуры другое  приличное место теперь не найти. Можно, конечно, и иначе... Некоторые сокурсники вот бантиками стали, в бандиты подались...  А я... Они убивают, а я закапываю. "

 

                      ВРЕДНАЯ РАБОТА

 

По ресторану летала посуда и мебель. Гремел смачный мат. Поссорившись, бандючки, как говорится, задвигали лишка. Посетители разбежались. Официанты спрятались на кухне.

- Ничего!- сказал один из них.- Пусть ребята погуляют. У них год за три...

 

 

 

 

                        НЕ ПОДМАЖЕШЬ, НЕ ПОЕДЕШЬ

 

 

Весна. И снова затрубили о борьбе с коррупцией. "Русские подобны лигурам,- сказал ему тогда знакомый итальянский журналист,- те поначалу всячески стремились сохранить своеобразие и независимость, а затем превратились в наиболее продажных людей..."Аресты, наручники, суды, тюрьмы. На место арестованных сажают новых чиновников, которые вскоре, в свою очередь, тоже оказываются за решеткой. Факты поражают:в течение года каждый третий россиянин дает взятку за то,  что ему надлежит по праву, при том, чтобы совершить это неправоправное действие - дать взятку,-  нужно потерять время и отстоять в очереди.Устраивают правительственные заседания, круглые столы, конференции. Мы искореним! " Искореним ! - думал он, слушая пламенную речь очередного воителя.-  Но тогда с корнем нужно вырвать историю страны. Страны, лексикон которой изобилует поговорками на тему взятничества и имеет, наверное, самый богатый синонимический ряд понятия"подношение".Страны, где раболепство перед вышестоящим - традиция, а мздоимство испокон веков делилось на официальное и неофициальное. К первому относились такие увековеченные формы приношений, как поминки и почести: подмазывание власть придержащих дорогими подарками в знаменательные дни.   Ко второму же присносущая взятка.“В приказах нельзя начинать дела, - писал в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии, немец Иохан Георг Корб, - пока не приобретешь себе золотом и серебром благоволение Дьяков и Писарей. Эти люди гораздо жаднее гарпий и до того нравы их испорчены, что обыкновенно никто не может вырвать из их рук следуемого себе годового жалованья до тех пор, пока не вызовет расположения со стороны всех служащих в Приказе, от Дьяка до последнего Писаря, пожертвовав в их пользу известное количество денег из своего жалованья. Кто вчиняет иск, не закупив в пользу свою свидетелей и не снискав золотом расположения Дьяков и Писарей, тот начинает дело, которое не предвещает ничего доброго:  он станет жертвою неправосудия, и несправедливость продажного суда легко сделает белое черным и черное белым.”"

 

                                                                                               РУКОПОЖАТИЕ 

 

Пожав на прощание  друг другу руки, они  покинули московский офис партнера. Итальянец был явно не доволен исходом переговоров и по дороге  в гостиницу  принялся ворчать:

- Да что вы все время руки жмете?! Идиотия какая!

- Со своим уставом, вообще-то, в чужой монастырь не суются, - ответил переводчик. - Это наш обычай.  Протягивая руку, мы показываем,что у нас нет плохих намерений,что мы честны…

- Честны! Да это безумие!  Полное безумие!

Раздражение итальянца понять в общем-то было можно. Протянутая рука  - в прошлом знак готовности помочь - жест довольно-таки трудоемкий. Его повседневное использование говорит о малом возрасте традиций и незначительной социальной дифференцированности общества. В отличие от русских, для народов более устоявшейся Западной  цивилизации  уже стала традиционной  усеченность в любых проявлениях жизненной энергии. Даже при бытовом  социальном контакте, что четко указывает на их ясные представления о первичности энергетического в социальной жизни. При прощаниии, вывернув руку тыльной стороной  ладони вперед и отведя в сторону большой палец , остальными - сложенными в полукруг - итальянцы обмахиваются, будто желают притянуть к себе. В противовес  прощальному  русскому отмахиванию, словно отсылающему человека куда подальше,  в этом жесте, унаследованном итальянцами  от этрусков, движением пальцев “к себе”   выражают  надежду на будущую  встречу. За исключением официальных мероприятий, на которых учитываются особенности иных традиций, в Италии, руки друг другу не пожимают. Прощальное рукопожатие  здесь издревле  считается знаком расставания навсегда, о чем свидетельствуют барельефы античных погребальных урн и саркофагов, изображающие проводы покойного в загробный мир.

 

 

                                                                                                     

                                                                                                        

 

                                                                                                       НАПРЯМКИ, ИЛИ ОСОБЫЙ ПУТЬ

 

Дед вез иностранцев на охоту. " Да разве у них зверь есть ?!- говорил он переводчику.- Вот у нас..." Было видно, что ему хочется поразить гостей во что бы то ни стало. Иностранцы молча улыбались, и это еще больше раззадоривало старика. Желая выдать что-нибудь эдакое, он даже заерзал на сиденье. " Вот-ка что !- вдруг сказал дед.- Вы давайте по дороге поезжайте, а я полем - напрямки... Быстрее вас дойду, да печку растоплю". Машина уже полчаса стояла около дома, как фигура деда замаячила  посреди поля. Старик почти вплавь пробирался по снегу. Двигался он медленно, но упорно.  Затем, тяжело дыша, вылез на дорогу. Потом долго стоял на месте и отряхивал себя шапкой . Иностранцы молча улыбались.

 

                                                                                                  

                                                                                                    

                                                                                                        ПАПА И МАМА

 

В гостинице "Интурист",около окошка с надписью "Recepтion", вокруг иностранца со щетинистыми щеками собралась небольшая толпа. Скрутив  пальцы  одной руки в кольцо, указательным пальцем другой иностранец тыкал в его середину. Совершив несколько таких движений, он широко разводил  руки в сторону, резко подавался всем корпусом вперед и  громко выкрикивал :" No!" Администраторша, словно стряхивая с себя пригрезившийся кошмар, зажмурившись, подергивала головой.Тогда  иностранец снова повторял свои манипуляции. "Ну кто-нибудь понимает, чего ему от меня надо?"- воскликнула администраторша. Кто-то из толпы  заговорил с иностранцем и потом громко сообщил: " Папа к маме не подходит..."  " Что ?!" - еще больше удивилась администраторша. "Да просто неувязочка : его вилка не подходит к нашей розетке , а он побриться хочет... В Европе распространены 64 типа вилок..."                                                                                                       

 

                                                                                                          ES !

Он попросил своего приятеля Бориса занять чем-нибудь в выходные  приехавшего англичанина. " Нет, не могу: еду на дачу ! " - попытался отбрыкаться тот."Вот и возьми его с собой !" " Но я же по-английски не бум-бум, а он - по-русски ! " "Неважно на каком языке ты говоришь,- увещевал он. -  Будь искренен, и тебя поймут ..."Так в пятницу вечером не понимающие друг друга люди отбыли  в Подмосковье. В понедельник, едва Борис переступил порог офиса, он спросил его: " Ну как ?"  "Очень просто ! Поехали  на дачу, в огороде покапались, выпили. Я ему:  "Боря - Майкл - бизнес…" Он мне : "Es ! " Словом, хороший мужик. Сдружились. Даже расставаться не хотелось. В Москву возвращаемся, я ему говорю: "Ну на хер тебе, Майкл, в гостиницу ? Там же дорого!  У меня вон квартира большая…" А он мне: "Ну хули, Боря, за все уплачено !""

 

                                                                                               А Я МАЛЕНЬКАЯ ЛЕДИ 

На веранде подмосковного ресторана трапезничало себя блюдущее русское семейство: мама - в шляпке, папа - в пиджаке и при галстуке и дочка - девочка лет десяти, наряженная, как Барби на венчание. " А почему у нас маленькая леди не кушает ?" - протяжно и заискивающе спросил отец у дочери. " Не хочу ! - резко ответила девчонка. " Ну может быть..."- начала мать. " Никаких "может быть",- возразила дочь и, бросив за ограду веранды кусок хлеба, заталдычила:"Я маленькая леди, я маленькая леди..." Маленькой дурочке было и невдомек, что  в русском слове" хлеб" и в английском слове  "леди" - один и тот же корень и  что  "леди" означает   "держательница хлеба"...

 

                                                                                           ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ

 

- Так,  нам нужно ехать за творогом,- заявил его деревенский приятель с порога.- Позвони. Я доваривался на сегодня.

-  Мобильный не работает.

- Все равно нужно ехать. Там телефон есть, с него и позвоним.

- Но ты же на определенное время не договорился... А пилить двадцать пять километров... И это только для того, чтобы вызвонить молочника.

- Ничего ! Зато у него "молочка" лучше и дешевле, чем на рынке.

- Но рынок-то в километре от нас !

- Давай-давай ! Погнали !

Он загрузил в микроавтобус собаку, которая сопровождала его  в каждой поездке, и они рванули за творогом.

- Вам повезло,- ответил по телефону продавец,- я  вот-вот бы и  уехал.

Купив семь килограмов творога, они уже собирались распрощаться с молочником, как тот предложил:

- А сыворотка вам для собак не нужна ? А то у меня в коровнике есть.

Поехали в коровник. Когда вернулись с сыворткой к машине, увидели, что собака доедает последние крохи творога.

-   Ну хоть кто-то поел ! - съиронизировал он.- А  с нас и сыворотки  довольно...

В поселке, напротив  его дома,  стояла  соседская машина: заглохла. Он подождал минут тридцать, плюнул - и оставил на дороге и свою. Всю ночью он выхаживал по поселку  с обожравшимся псом, чтобы у того не случился заворот кишок. Утром заявился приятель:

- Ну что, придется на рынок ехать.

- Ясное дело ! Хотели как лучше, а вышло как всегда... 

 

 

                                                                                                   

 

                                                                                                  ПРИКОРМКА , ИЛИ  ТИХОЙ САПОЙ

 

Поначалу он тоже отстаивал  очередь в первый "Макдональдс". Закусить водку гамбургерами в каком-нибудь старом московском переулке было ново. Потом это дело приелось. Да и сама американская кормилка в связи с общим безденежьем  потеряла в глазах люда манящий блеск новизны.Однако  "Макдоналдсы" строили. "Кто в них будет ходить, когда кошелек пуст?- задавался он вопросом, видя безлюдные американские павильоны. Все прояснил, как частенько бывает, телеэкран. Каждый день на нем стал появляться бравый дедок. Как фокусник,  он вытаскивал перед своим внуком  из-за уха  четыре пятирублевые монеты  и  сопровождаемый  вопросительным взглядом потомка – что, мол, можно купить на эти деньги ? - отправлялся в американскую забегаловку за гамбургером, в то время как голос из-за кадра с теми же - родными для русских  - плаксивыми интонациями обделенного человека,  что звучали  в словах паренька из рекламного ролика известной пирамиды: "Ма, больше не было...",  отвечал и сыну и внуку: " Этого хватит..." Хватило: " Макдоналдс"- это то, что ты любишь !"   

     

                        

 

                                                                                               ГОСПОДА КОКТЕЙЛЬ

 

На МКАД е с лопатами в руках суетились  лужковские старатели - и машины еле ползли. Вместе с коллегой из Италии он уже минут двадцать  стоял под  рекламным щитом « Агрикола – удобрения». Что бы сказал римский историк Корнелий Тацит, узнай он, что его родственника, о котором он  написал известнейшую книгу, - консула и наместника в Британии – Гнея Юлия Агриколу сравняли с навозом? А как бы почувствовали себя, доведись им увидеть плакат,   взявшие это имя в качестве псевдонима известный немецкий ученый-гуманист Георг Бауер и протестантский теолог Иоханн Шнайдер, отстаивавший превосходство благодати и Евангелия над Законом Ветхого Завета? Чуть продвинулись , и еще полчаса посвящено рассматриванию торгового комплекса под названием “Строительные материалы - Куры-гриль - Лаваш и Пепси” и его соседей :  “Строительные материалы - Саженцы - Автозапчасти” и “ Строительные материалы - Виноводочные изделия”. Врочем, за последние дни, колеся с итальянцем по Москве, он насмотрелся подобного немало.…Некоторые названия и сочетания запали в память. "Строй-двор. Косметик-сити", " Саломея - обмен старых шуб на новые с доплатой, проезд Соломенной сторожки ", "Центр обслуживания клиентов Димиург", "Магазин "Золотой Вавилон", "Урарту-моторс. Официальный дилер "Фольксвагена", " Багира - европейский салон крастоты на Коровинском шоссе" ... Как еще несколько лет  назад хотелось, чтобы российская серость  приурасилась фантазией, приобрела яркие тона и радовала глаз! И вот желание осуществилось. Даже больше: фантазия России вылезла из сермяжников в бархатники и ,ухватившись за рекламное дело, со свойственной ей кондовостью оформила   окружающий нас мир так, что сейчас он не только радовал взор,но и веселил ум. Действительно, как не развеселиться, увидев сеть фитнес-центров, названную  именем римского императора -философа Марка Аврелия ,  мебельную фабрику, окрещенную "Асгард"- так же как и мифический город богов, или же медицинский центр , к которому приторочили  имя египетской богини Изиды, прославившейся, согласно традиции, тем, что сделала искусственный фаллос для своего брата-мужа Осириса и, соединившись с ним, уже мертвым, родила прежде срока рахитичного сына Арпократа...И все это преимущественно расположено в огромных и нелепых стекло-металлических постройках...  Да, с таким подходом к делу “ наша красавица Москва ” вряд ли  попадет когда-нибудь в составленный ЮНЕСКО список городов, чьи строения представляют собой артистическую ценность... Видя, что он уставился на магазины, имеющие в своих названиях несуразные  сочетания, итальянец кивнул в их сторону и сквозь зевоту спросил:

- Что ты там интересного увидел?

Он объяснил.

- Вы, русские, -   господа Коктейль,- заключил итальянец.

- Специалисты называют это евразийской культурой.

- И что это по-твоему значит?

- То, что   мы стоим между Востоком и Западом и, как любая приграничная территория, впитываем с обеих сторон худшее.

 

 

 

 

                                                                                                                СМЕКАЛКА

 

Это место на границе с Мордовией  он проезжал часто. Его здесь всегда поражало количество придорожных шинков с висящими около них прокопченными чайниками: "У Анюты", " Ермак", "Гогия" ... -  с полкилометра разномастных самодельных павильонов  по обе стороны дороги. И всем  кормильцам, видимо, перепадало от щедрот путников, у всех была работа. В этот раз он  издали заметил, что   машины стояли лишь около одной  корчмы. Хозяева других забегаловок, скучали лузгая семечки, или перекидывались в картишки... Он подъехал поближе - и ему в глаза бросилась желто-красная вывеска успешного заведения:"МОРДОНАЛДС"...

 

 

                                                                                              ОБИДЧИВОСТЬ

 

Подобное сегодня случалось уже не первый раз. Прохожий, к которому переводчик обратился с вопросом, отвернулся и зашагал прочь. Он выглядел недоверчивым, смущенным и зажатым, словно его хотели обобрать.

- Что за люди ! -раздраженно выпалил итальянец.- Это просто бесит !

- Молча корчить рожи , когда тебя о чем-то спрашивают, - это одна из наших замечательных особенностей.

- Это от обидчивости. А обидчивость, извини, от невежества...

“ Северные народы,- писал в XVI веке папский посол в Московии Антонио Поссевино,- чем менее одаренными умственно чувствуют себя, тем более  бывают подозрительными. Поэтому, чего не могут достичь уменьем и рассудком, того стараются достичь хитростью и силою... " 

 

 

                                                                                                 ХИТРОСТЬ

 

После переговоров, на которых он был переводчиком, итальянец заявил: "Обманывать так, как обманывают русские, нельзя. В этом нет никакого изящества. Это не мошенничество, а грабеж..." Поглядывая на иностранца, он думал:"Действительно, мог бы разве появиться элегантный обманщик Чичиков, если бы "Мертвые души" не писались в Риме ? А симпатичный Остап без влияния О'Генри ? Да, наш отечественный обман - как удар обухом по голове. И гости наши подмечают это со времен стародавних.

Как излагал еще в XVII веке в своей записке префекту Пропаганды, кардиналу Антонио Барберини серб Юрий Крижанич: "Хотя москвитяне и не имеют познаний в свободных искусствах и благородных науках и едва умеют писать, все они удивительно невежественны во внутренних науках, тем не менее из всех северных народов они отличаются сметливостью, двуличностью и надувательством; за таковых их всегда выдавали поляки, их соревнователи, и таковыми же описывает их Олай Магнус, который, говорит, что едва ли есть что-либо такое, что не подверглось бы обману ( искажению) со стороны этого московского народа, который, подобно грекам, очень хитер и изменчив на слова. Происходит же это частию от общения с греками, частию же от занятия торговлей, к которой они прилежны более кого-либо, и, может быть, не столько по природному расположению, сколько чтобы найти род жизни более свободной от знати и ленников князя.Что касается страстей их, то Герберштейн говорит: “... Далее при заключении сделки, если что случайно скажешь или неосторожно пропустишь, они тщательно помнят и требуют исполнения; а сами, если что пропустят, то никак не исполняют. Так же, как скоро они начинают клясться и божиться, знай, что тут есть обман, ибо клянутся с тем, чтоб обмануть и обойти.”  "Так как Москвитяне лишены всяких хороших правил,- отмечал  в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии  Иохан Георг Корб- то, по их мнению, обман служит доказательством большого ума. Лжи, обнаруженного плутовства, они вовсе не стыдятся. До такой степени чужды этой стране семена истинной добродетели, что самый даже порок славится у них, как достоинство. Но не думайте, однако же, что я желаю внушить вам то убеждение, что все жители этого Царства, по их невежеству и гордыне, имеют такое понятие о добродетели. Между толиким количеством негодной травы растут также и полезные растения, и между этим излишеством вонючего луку, алеют розы с прекрасным запахом: в этих людях процветают тем большие добродетели, чем труд их развития был тяжелее. Но мало таких, которых или праведный полюбил Зевс, или вознесла блестящая добродетель в эфирные области, где эти редкие светила кроются пред взглядом прочих, коснеющих в невежестве и пороках..." " В Московии,- сообщает далее автор,- некрещеные Евреи жить не могут, потому , как говорят Москвитяне, что было бы странно, если бы от них, Москвитян, Религией отличались те, в нравах и поведении которых оказываются не менее замечательная хитрость и способность к обману."

                                                                                                 

                                                                                             ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ

В качестве переводчика он помогал знакомому итальянцу продавать машину. Продать планировалось не дорого: за пятьсот долларов. Покупатель осматривал автомобиль тщательно: после дотошного изучения состояния двигателя  стучал по днищу молотком, проверяя, нет ли ржавчины, прислушивался к звуку, издаваемому  при закрытии дверей, задавал вопросы по поводу каждой царапины на кузове, каждого пятнышка на сиденьях и обивке. Словом, покупал небогатый русский: к поезженной дешевой малолиражке  предъявлялись те же требования, что  предъявляет богач к едва сошедшему с конвейера “мерседесу”. Итальянец поначалу  отвечал на вопросы охотно, но постепенно беседа, все более напоминающая допрос с пристрастием, начала его утомлять. Покупатель тем временем обошел машину с тыла, нагнулся и, тыча пальцем в герб Сан-Марино, спросил:"А не мог бы синьор пояснить,  какой это у нее номер ?"Он перевел вопрос. Итальянец почесал затылок и процедил сквозь зубы:"Скажи ему: карфагенский."

 

                                                                                         

                                                                                          

                                                                                                                         КОММЕНТАРИЙ

 

В холле одной из гостиниц Римини , в неизменно черных джинсах, на карманах которых читались очертания долларовых брикетов,  сновали российские шопницы. Зимой и летом здесь, на Адриатике, их сразу же  можно было отличить от итальянок: жара ли, дождь ли - расцветочка одна.   "Нет  ничего противнее,-  заметил  его  приятель ,поглядывая на суету соотечественниц,- чем обтянутая черными портками аппетиная задница, у хозяйки которой в глазах оказывается  лишь жажда денег."    " Это поколение  "Олвейса" без сахара,- пошутил он ,-проклятое как Гэмбл . Любуйся только сзади."  "И сзади бабки выпирают ! "  " Вообще это признак уничтожения самобытности" , -  ответил он. " Почему? "В XVIII веке,- пояснил он,- секретарь Императорского посольства в Московии немец Иохан Георг Корб писал в своем дневнике:  " По мнению Москвитян , есть три признака падения Московии, предсказанные одним из их Святых, которого Вышний  одарил способностью видеть за покровом будущего отдаленные события: 1 - перемена Веры, 2 - перемена платья, 3 - перемена монеты ."  Можно сказать, что - как  идеограмма - положения этого пророчества  связывает  указывающее на  треснутость мира  понятие   "комментарий" , восходящее  к тому  же – содержащему представления о развитии мысли - индоевропейскому корню "men -", от которого, наряду с такими словами как  "мозаика," "мания, "демонстрирование", " муза", "музыка", "математика", "автомат",  "память",  "амненизия", "предупреждение," "амнистия",  образовано и слово "монета". " Эко ты загнул !" -отхлебув виски, на выдохе выпалил приятель - Откуда знаешь? "  " Как говорит герой одного детского фильма, книжки нужно читать научные ! -  парировал он и продолжил.- Загибай - не загибай, а вера – это немой комментарий  идеальных законов мира. Одежда – это комментарий  человека к  самому себе, выраженный в выборе формы самоявления миру.    Монета же  -  равно  как  и  "валюта,"  - слово, корневой смысл которого  - "определять значимость", "оценивать", "придавать значение", "выражать отношение", - это числовой комментарий  действительности, это выраженная в цифрах оценка предметов и явлений, наделенное той или иной значимостью отношение к ним.  Это числовое выражение  уклада и  жизненной позиции народа. Это комментарий  мировоззрения обособленной части населения планеты. Это чекан ее  мнения  относительно ценности окружающего мира. Разные монеты, разные  валюты - разные мнения, разные оценки, выраженные разными цифрами  и разными словами. Изменение валюты – изменение движения мысли - изменение мировозрения части. Вероятно, это осознавали и коммунисты, бичуя народ идеологией, запрещая джинсы и расстреливая за валютные операции.  Этим - в форме закона - выражался  протест против возможности падения того, чем в веках стала Московия:  протест против амнезии на  "свое" и амнистии  "чужого". "Слушая  " Битлз ", ты изменяешь родине" - в этой прогандистской фразе все-таки  был некоторый смысл…"  "Мрачно! - прокомментировал приятель.- Давай лучше по стакану. За добрую задницу !"

 

                                                                                          РЕДКАЯ ОПАСКА

Оставив позади Москву, где на выезде, в пробке, его долго одолевали бабки-приставайки с наглыми, почти бандитскими взглядами и дерзкие мальчишки-попрошайки, он отправился в монастырь, в Оптину пустынь. Остановившись где-то в Калужской области, он заметил  около магазина сгорбленную старуху-нищую и протянул ей доллар: "Возьмите..."   "Нет, не надо, - отведя взгляд, ответила та, - я их, долларов, боюсь." Старуха перекрестилась, а он молча сел в машину и  вскоре был в монастыре. У входа в церковь топтался оборванный парнишка лет десяти. "Держи, - он положил  мальчишке на ладонь сторублевку. - Купи себе "кока-колу", что ли. Жара-то какая !" "Спасибо, - сказал паренек, - но я никогда не буду пить шипучую водичку..."                                                                                                                                                                         

                                                                                                                                                                                

 

 

                                                                                            ОТ ХИППИ К ВИПИ

- Да, VIP-зал... Конечно ! А этого козленка удавите ! Знаешь, как говорят, не можешь обнять, удуши, - лысый мужик разговаривал по телефону, расхаживая около припаркованного на Тверской лимузина.

Он проходил рядом. От размышлений его отвлекла  эмоционально брошенная лысым фраза: " И не церемоньтесь !". Да и голос показался знакомым. Он вскинул взгляд. Черт возьми ! Да это же Джеф ! Нет сомнений : Джеф ! Только лысый. Когда, лет тридцать назад, они хипповали здесь "на стриту" у Джефа были длиннющие патлы. А Джефом его прозвали из-за пристрастия к эфедрину. А сейчас! Только посмотри!

- Джеф! - окликнул он лысого.

Тот обернулся и стал всматриваться в его лицо. Потом заулыбался и широко раскинул руки :

- Откуда ты взялся? !- Из другой, видимо, жизни.

- Точно... Другая жизнь, - Джеф потупил взгляд.

- Ну, а в этой чем занимаешься ?

Лысый хлопнул ладонью по крыше лимузина и уныло произнес :

- Торгую...

- Значит, от хиппи к випи...

                                                                                       VIP-ЭЛИТНО-ЭКСКЛЮЗИВНОЕ

 

 

Чтобы привести нас к общему знаменателю, развивая и без того сильную в нашем народе зависть, цивилизаторы  первым делом  влюбили нас в такие-  имеющие, пожалуй, успех лишь в Америке - пустые слова, как , "уникальное", "престижное", "элитное", "эксклюзивное",а также в близкие к ним по силе воздействия на неподготовленные умы препозитивы «супер-», «экстра-», «мега-» и завораживающую многих  аббревиатуру " V. I . P." . И хотя в странах, избывших павианьи скачки в социальном,  сегодня  "V.I.P." встречается преимущественно на дисконтных картах больших магазинов да  в неторопливых полудремных беседах  на  недорогих курортах, мы эту тему упорно развиваем и сегодня у нас уже есть: VIP - стилисты,VIP-парковки,VIP -аренда,VIP-отдых, VIP-номера,   VIP-зал "Кабанчик", VIP-клиенты,VIP-сауны ,VIP-массаж, VIP- негритянки,VIP-аппетиные негритянки, VIP-красивые мулатки-шоколадки, а такжеVIP-свахи, VIP-соседи и  VIP -дед-морозы-альпинисты...

Не хуже у нас дело обстоит и с "элитным". Мы пожем похвастаться элитными розетками всех типов, элитной белорусской мебелью, галереей бутиков элитной сантехники, элитной бараниной и даже элитными гробами, на которые заказчикам льготных категорий предоставляется 3% скидка...

Не отстает и"эксклюзивное". Так теперь мы имеем: эксклюзивных клиентов, эксклюзивный негритянский досуг и эксклюзивные памятники...

Мы  ходим в мини-супермаркеты, сидим на супер-экстра диетах и  награждаем друг друга мега-супер призами...

 

 

                 

                                                                                                     СУСАНИН

 

Неподалеку от Кастромы на шоссе образовалась пробка. Машины стояли плотно, почти  бампер в бампер. Стояли уже часа полтора. Было несносно жарко. Водители обливались потом и чертыхались, кляня на чем свет стоит дорожные службы и гаишников. Неожиданно с проселочной дороги к трассе подлетел на велосипеде парнишка лет двенадцати.

Он окинул взглядом длинную вереницу машин. Степенно снял майку, выставив на показ висевшую у него на шее табличку: "Проведу в объезд. Недорого."     

 

 

                                                                                                                                       МЕЧТА                                                                                                                                             

 

Он ехал со стариком  на рынок. Старик - Колобок , звали его местные,-  подрядился "обихоживать по строительному делу " его дом, да и старуху свою пристроил к нему "по хозяйству" - "ну обед там, приготовить, ну убраться там-сям"... "Вон-то здесь,- сказал Колобок, кивая на установленный на обочине деревянный крест,- года два тому будет, двое новых русских на здоровых машинах таких - прям лоб в лоб. Всмятку ! А сколько долларов летало! У-у ! Много ! Повсюду разлетелись. Народ так и подбирал ! Вот так-то , хозяин ! Видишь ? " Он посмотрел на распятие и вспомнил, как пару лет назад оказался у следователя, в одном из московских отделений милиции. Разговор “ из-за нехватки производственных площадей”  происходил помещении  "Детской комнаты милиции”. Сидевшая за соседним столом инспекторша допытывалась у мальчишки лет двенадцати:" Ну скажи: зачем ты нюхаешь этот клей ? " Парень стоял, насупившись, и молчал. "Нет ,- не унималась инспекторша,-ты мне все-таки скажи:  зачем?" В конце-концов юный токсикоман сдался:" Зачем-зачем ! -огрызнулся он.- Я, как нанюхаюсь, вижу, как доллары летают." И мечтательно добавил: "Много долларов..."

                                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                              КНИГА

 Издательство представляло новую книгу. Испив шампанского и натрескавшись тортолеток, гости  уселись в кресла. На сцене возник один из главных печатников. Откашлявшись, он поприветствовал собравшихся и начал: " Книга сделана из казначейской бумаги. Страницы светятся особым светом, так что их даже не обязательно..." Он замолчал , подбирая слово, и в это время из зала донеслось  : "... читать ."                                                                                                          

                                                                                      РЕФОРМАТОРЫ

 

На повестке дня была реформа русского языка. Предлагалось, ради простоты дела, облегчить правила грамматики: писать слово так, как оно слышится, то есть фактически повторить то же самое, что делают в Америке с английским. Никому из заседавших и в голову не приходило, что правильность в использовании  языка - орфографии, лексике, пунктуации - необходима и, что с определенной точки зрения,  необходимость эта имеет мистическую подоплеку, что это - заклинание мира на правильное проявление... В спорах Дума гудела, шипела, лютовала. Да так рьяно, что казалось будто в зале собрались профессиональные лингвисты. Он поднял свое "филологическое досье на парламентариев". Среди них были  авторы незабвенных фраз: «Надо сделать так, чтобы люди имели в лицо кандидата», "Когда Советский Союз крышевал другие страны...», "Мы прекратим этот грязный бизнес телов", "И тогда все корнеплоды патриотические будут вырыты из грядок..."  Были здесь и любители  лихо употребить слово «будировать»  вместо «муссировать», подтверждающие тем самым, что частенько русские облюбовывают неколько  редко используемых слов, наполняя  их собственным смыслом в желании подчеркнуть тем самым свое знание вопроса, хотя спроси у них , что обозначает то, слово, которое они, бойко произнося, выделяли в своих монологах, окажется, что они и знать-то этого  не знают...  Хотя ясно, думал он, что правильность речи отражает логичное мышление, может быть, для того, чтобы быть хорошим политиком,  важнее другие качества ? Ведь и знаменитый Клим Ворошилов,  зачитывая чуть ли не по слогам  приказ о штрафниках № 227,  в слове «ненависть» делал ударение  на втором слоге... А не умеющий читать и писать генералиссимус Александр Меньшиков был введен Ньютоном в академию в качестве академика...

                                                                                     

                 ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ

" ... Вот скрипнула калитка... Вот прозвучали шаги под окнами... Я слышу, как он открывает дверь. Сейчас он войдет, и между нами произойдет самая обыкновенная и самая непонятная вещь в мире: мы начнем разговаривать. Гость, издавая звуки разной высоты и силы, будет выражать свои мысли, а я буду слушать эти звуковые колебания воздуха... и его мысли станут моими..." Эти строки из купринского "Вечернего гостя" он неизбежно вспоминал перед приходом соседа по даче.

Скрипнула дверь...

- Насрал он мне воды, падла..., - донеслось с порога.

- Кто? - спросил он.

- Да дождик !

- Мокро на улице?

- Хорошо: сыро, тепло.

Они сели за стол.

- Чай градуированный? - спросил  гость.

- Крупнолистовой.

Порыв ветра открыл ставень, и чайник на столе перевернулся. 

- Ничего, - прокомментировал сосед, - пущие пустяки... А фармугу тебе подделать вообще нужно...

Заварили чай.

- Ну что, машину-то у этих ребят берешь? - спросил он соседа.

- Машина сейчас проходит расторможение на таможне. Там целое столботворение!  А вообще они - пустоемели. Слышал я тут вскользь их досуг...

-Что?

- Да разговор  их!  Никакой скидки денег мне не будет... Это уж просто покуда-некуда...

- Ну и не бери тогда.

- Конечно! На хуй мне это нужно трижды лет - я не так пострижен! Они не знают, с кем подвязались. У меня круг мышления есть! С приятелем тут разговорились, и он мне: "Ты, извини, у тебя бестолковка-то работает… Ты это … Тебя есть о чем послушать…" Моя машина плохо-бедно пока ездит, а там, черт его знает, чем Бог не шутит, может что подвернется... Хотя все продавцы эти... Чужой человек - чужие потемки... Не понимаю я, что за птицы люди !

- Ну и правильно, что отказался. 

- А вообще-то  пидормотам этим за то, что они со мной в кошки-жмурки играли, прям белым днем бы в рожу  забарберонить! Ничего, им за это все равно бок клином выйдет... Мир - узок... Клин боком всегда отдается !

В комнату вошла кошка.

- А мой кот все время меня шантажирует, - сказал гость.

- Что?

- Да есть просит. А, вообще, он хороший. Помню, раз мне на больную руку лег – так хорошо, что я даже боялся поперхнуться.

- Чего вчера в городе делал ?

- Да трубу прорвало на кухне. Пришли слесаря, степенно отнеслись, все быстренько  сбарабанили, с моей Божьей помощью. Потом  дружок зашел. У них на заводе профилактика станка. Говорит, лучше после нее будет. Я ему: "Ты что, первый день родился? Какой грош-цена от этой профилакти..."  А -а,  работяга из него, - руки не к пизде пришиты... На рынок ходил. Народу - ебу маму, необеримо ! Хотел взять две рыбы, потом думаю: давай, Бог, троицу возьму... Творог пробую, торговка: "Чего вы так мало берете? Возьмите побольше... Так не распробуешь..."  Я ей: "Если много взять, перебьет вкус другого..." Она: "Значит, это как духи?" "Угу, - говорю, - как духи, творог – как духи..." Да, соседку встретил, Верку, рассказала, что баба Катя умерла... Добрая была, у нее крест окрещенный запазухой был, а дети ее обирали. Вообще-то  бабка с привилегиями была...

- С чем?

- Да с причудами... В больнице, кто его знает, лечили ее - не лечили , ну, в общем, отдала старуха лапти... Все мы сегодня под Богом ходим... А с Веркой этой, сучкой, я по молодости на птицефабрике работал. Все лоснилась ко мне, помню. Они там все яйца пиздили, а мне они на хуй, яйца, нужны – я что, соловей, что ли?!  А сейчас мне все на мужей жалуется: один - хуевый, другой – хуевый... А я ей тут говорю: "Слушай, может ты сама не в пизду не пряник ?" Прям смех раздирает. Да, редко бывает, когда баба понимает человека... В общем, ничего день прошел. Вечером выхожу – и сразу автобус: прямо карты в руки ! Залезаю, а там родственничек, Миша. Пятый кисель на воде. Накерогазился, видно, где-то. Стоит - губы фиолетовые, как будто не сегодня–завтра сдохнет. Меня увидел, и прям мне впритык: "Ты должен со мной выпить! Пошли к тебе !" Ага, думаю: ты то грибов обожрешься, то таранки целый таз спорешь. У него были такие из вон выходящие... С ним все время надо быть в строполях. Как напьется - у него свои васильки в голове. На хуй мне его рожапредставление!  Я ему русским по белому говорю: "Я зарок дал, что ни рюмку, ни цыгарку не возьму до дней своих. Да и ты вола не еби, время летит не за горами". А он все якшится, паскуду делает. И вдруг  как начал орать на всю стихию: "Родственник ты мне, или что!" Я ему: "Мишка , успокойся, ты же умно-здравый человек, рецивидист, в колонии всех в рукаве держал..."  Словом, тихо-тихо дурачком отошел, и на своей остановке  из автобуса - в два ляпа. Приезжаю сюда, иду, а тут, немного погодя за Витькиным домом, через дорогу – слеподыр этот… Ну как его? Этот, ебти… Крот!  Чуть не наступил. Только домой пришел, стучат в дверь.Что там еще из вон выходящего? - думаю. Открываю - шабашники наши, ну, ты знаешь... Один из них - как беспардонная старушка: "Слышь, ты - электротехник... У нас тут что-то со светом... Посмотри завтра ..." "Ну да! - говорю. - Билинов объелся? Вы шабашничать приехали, а я сейчас огород брошу и буду время терять... А так я вас все понимаю: вам темно..."

- Телевизор смотрел вчера?

- Конечно. Передача была, как бывшие коммунисты сегодня в церковь поперлись... Поменялись все прям, когда их змеиный улей расшевелили!

- В жизни всякое бывает...

- Ну это же бывает редко. Для единиц человека. Не для всех же поколодно... Смотри, какие хари намотали! Как не крути, конец финала такой, что у нас в стране нет богатых и бедных, а есть воры и обворованные... Они делают вид, что платят, а мы, - что работаем... Мне-то что, у меня вон хозяйство есть... Все какая-никакая подпруга...В этом году, если ничего скоропостижного не случится, нормально будет...Сегодня, конечно, не то что вчера. Вчера – прям и дождь, и ветер, чуть ли не до снега доходило...   

Погода в этом деле - много ! Ну и ни хера сухое лето мне совсем не гармонирует...   И не воровали б еще ! А то, помнишь, как этого....  обнесли тогда ...?  С такими жестко надо! Так, пилу спер? Давай сюда! Ну и отпилить ему руку для приличия...  А ты  "Без семьи" вчера смотрел ?

- Нет.

- Зря!   Там один входит, а там шкатулки, брильянты лежат, фунты-стерлинги... Да, кстати, вчера сказали, что Англия погружается в воду постепенно и вероятно...  А Антарктида! Показывали белого медведя, он  охуевает: что происходит, раньше, вылезти из воды можно было, а теперь там – промоина...  Про Мюллера еще было... Он, оказывается, награжден всеми доспехами ...

Гость стал прохаживаться по комнате и остановился около окна:

- Смотри, смотри, как твои щенки к кобелю лезут. Около миски он их может сразу обуянить... Точно ободает !  У меня, правда,тоже одна хитрая сучонка есть:  обуздала избушку  и маму хер пускает, рычит, пасимота такая ! А! Ты мне купил, что я просил?

- Да.

- И кетчук, и соус, и лампы ?

- Все, кроме кетчупа. Только ты соус в сумку не клади: там лампы...

- Ну он же соевый...

Гость подошел к двери:

-  Ладно, пойду. Вчера  убитым сном спал. Хорошо! И сегодня выспаться надо. Завтра - сорняки  вырывать, а то чемордец такой будет! Мансандру еще подделать... Да и одноклассница должна за рассадой заехать.  Интересный человек, с ней поговорить есть о чем, пользой от  нее повеевает... Я ее недавно встретил и говорю ей: "Соседка говорит, в школе меня называли недоумком... А она мне: "Нет, язык у тебя – да, но по голове ты – извини меня…"

Скрипнула дверь...

 

                                                                                                          КАК ВСЕ                                                                                                                                                                

 

 

Ветеринарша выписывала рецепт. Несмотря на юный возраст, она уже была авторитетна, и он пригласил ее посмотреть своего жеребца. Сжатая в кулак, левая рука несла ручку по бумаге так странно, что казалось, будто она пишет справа налево. Приятель толкнул его в бок - мол, видел ? "Видел!"-мысленно ответил он и вспомнил, как   переучивали на писание правой рукой его школьного друга. В известный период нашей истории нас унифицировали до такой степени, что нельзя даже было быть левшой. Левшость, леворукий - эти слова звучали как оскорбление.  Левое было аномальным . "Пойти налево", "левый товар", левый человек", "левые дела", "левачить" - эти выражения и  по сей день обозначают нечто из ряда вон выходящее. Инаковость -  понятие для России враждебное ... " Весь мир перестраивался заново,- писал в XIX веке в своем известном философическом письме Петр Чаадаев,- а у нас ничего не созидалось; мы по-прежнему прозябали, забившись в свои лачуги, сложенные из бревен и соломы. Словом, новые судьбы человеческого рода совершались помимо нас. Хотя мы и назывались христианами, плод христианства для нас не созревал." В мире рабов жалость к самим себе покрывала людей  "плюшкинской плесенью", обрекала их на прозябание,  не давала им  развиваться, порождала лень : зачем стараться, если ты не принадлежишь сам себе?  Проще   тоскливо протянуть:  "Авось и к нам взойдет солнышко на двор". А пока не взошло, будем серы как и все. Будем продолжать страдать и охать. "Зачем вы едите сало?-спрашивал в XIX веке во время осмотра в одном из русских сел земский врач крестьян.- Я же вам говорил, у вас больная печень, вам нельзя, вы убиваете себя!" " А все едят…",- отвечали ему все без исключения.  Быть как все - это закон мира рабов. Ну а ежели  кто-то нарушает общее правило и выделяется,  в других он вызывает  не желание последовать его примеру и улучшить свою жизнь, а наоборот, - примитивное чувство зависти и желание высмеять, низвести его до собственного состояния: сделать так, чтоб ему жизнь медом не казалась. Не приблизиться к идеалу, а идеал исковеркать. Ну а не выходит исковеркать, так отгородиться от него, отпихнуть его подальше. И так во всем.  Так,  демонстрируя  затхлость  мировоззрения и упорное невежество, в рабском неприятии, сами не ведая, почему  делают это, на Руси  неустанно твердили, что все новое  немец, как называли всех  иностранцев,  придумал на пагубу русских, так что только у нас- еще совсем недавно – мог появится  тот анекдот о привезенной в колхоз заграничной  лесопилке, в  котором говорится : « Сунули в нее колхозники двухдюймовую доску – лесопилка распилила. "У, блядь…",- сказали колхозники. Сунули колхозники трехдюймовую доску – лесопилка распилила. "У, блядь"…,- сказали колхозники.Тогда колхозный сторож дядя Вася сунул в лесопилку лом –и лесопилка сломалась. "А-а, блядь !" – сказали колхозники."

 

                                                                                            ДУЭЛЬ

Дом полыхал, вода кончалась. Языки огня зализывали бревна до треска. Крестьяне стояли, опустив руки с пустыми ведрами. Вдруг кто-то крикнул:

- Иваныч, выручай !

Иваныч все понял на лету. Не долго думая, он побежал к своей машине, запрыгнул в кабину, запуступил мотор, остервенело рванул на себя длинный рычаг - и из толстого гофрированного шланга на пламень пошло дерьмо.

 

 

 

                                                                                      ВСЕЗНАЙСТВО

 

Он поставил перед соседом  кофе, сделанный из специальной итальянской смеси в неаполитанской кофеварке.

- Не горячий,- поморщился тот, - помои какие-то. Да и разве этим напьешься?! 

Примерно так же не раз заявляли  ему люди, не привыкшие к  классическому итальянскому кофе, являющемуся   таким же кулинарным символом Апеннин , как пицца и паста, и его традиционно небольшой ,но чрезвычайно крепкой дозе. Русские сегодня считают  кофе своим, но при этом обычная доза напоминает по объему тарелку супа и, естественно, всегда горяча. В России  полагается, что таким кофе и должен быть: горячим и чтобы им можно было напиться... Схожая трактовка иной традиции, за исключением , пожалуй, того, что касается температуры напитка, свойственна американцам и немцам... Правда,те более терпимы к чужим обычаям.

-Дай-ка, я сам сварганю, - сказал сосед и, сыпанув в чашку итальянскую кофейную смесь, хотел было залить ее кипятком.

- Ну это уж нет! - он накрыл чашку ладонью.

В тот момент соседская выходка показалась ему самым настоящим оскорблением традиций и истории  циивилизации, пролившей в прошлом ради радостей современного  уклада потоки крови.

- Да чо там?! - удивился сосед. - Я и макароны сварю, как они. Достаточно посмотреть, как они это делают.Там, у нас, на работе,один хуй супчик варил – ну и я так, на него вскользь сделал.  Не отличишь!

- Ко мне как раз сейчас итальянец должен приехать... Давай, угости его.

Итальянец варварства не допустил и сварил спагетти сам . Но соседа все больше и больше разбирало по кулинарной части. В конце-концов он  схватил капустый сок, вылил его в стакан с соком виноградным, выпил и, повторив коктейль, протянул стакан гостю.

"Пожалуй, действительно образ Руси - это не гоголевская птица- тройка,- наблюдая за манипуляциями соседа, - думал он, - а тройка с одноименной картины Перова. С изображенных на  ней - детишек, тянущих вместо лошадей бочку, и начинается классический персонаж русского мира  - сидящий на завалике неопрятный дед, который в своем вечно  лукавом прищуре хочет показать, что ему, мол, известно все на свете, хотя, на самом деле, он не знает ничего. "

                                                                                                          

 

                                                                            ОДОМАШНИВАНИЕ

 

Это чертово русское "-к"! Сколько раз сегодня он его слышал ! И колка вместо кока-колы, и видик, и сидюшник, и автогражданка... Какие мы, русские, мастаки, думал он,  пеереиначивать все на свой лад !   Наш "великий и могучий"   с  присущим ему суффиксным  панибратством  позволяет нам моментально одомашнивать чужие названия. Каким инфантилизмом  звенят эти слова ! Это омерзительное русское "- к", раньше лишавшее человека индивидуальности и достоинства, творя "клушек", "ванюшек", "глашек", "петрушек", превратившее "воду" в "водку", поделившую нашу историю на трезвую, в которой мы что-то делали, и пьяную,  в которой мы крушили то, что сделали в трезвой, сегодня оно  не позволяет осознать назначение и суть того, к чему оно прилипает, будь то  предмет, или явление. Отринув средневековую подозрительность, мы научились мгновенно принимать чужое, порой смеша своим подбирайством весь мир. Наше рабское неприятие превратилось в не менее рабское приятие. Покорность и  упорное невежество - при имеющихся у нас величайших возможностях - составляющие нашего национального характера, а язык - всего лишь его отражение. Мы настойчиво уродуем истинно полезное и охотно  уживаемся с истинно ненужным.  Мы живем по нашей, особой правде.  "Одинокие в мире, - писал Чаадаев,- мы ничего не дали миру, ничему не научили его; мы не внесли ни одной идеи в массу идей человеческих, ничем не содействовали прогрессу человеческого разума, и все что нам досталось от этого прогресса, мы исказили. С первой минуты нашего общественного существования мы ничего не сделали для общего блага людей; ни одна полезная мысль не родилась на бесплодной почве нашей родины; ни одна великая истина не вышла из нашей среды; мы не дали себе труда ничего выдумать сами, а из того, что выдумали другие, мы перенимали только обманчивую внешность и бесполезную роскошь." Сегодня наша национальная страсть к искажению и крестьянское всезнайство по-прежнему не дают нам покоя и, если возможно, мы перелапачиваем  чужое по мере ущербности нашего усмотрения, творим из него немыслимые смеси,  а если нет - то просто смиряемся с ним, все так же называя  его  по-свойски. От размышлений его отвлекло все то же "-к": кондейка - так   какой-то юный олух, проходя рядом с ним, назвал кондиционер. "В лучших традициях, - подумал он. -  Во время войны мы сразу же окрестили    передвижные газовые камеры фашистов  "душегубками", словно, когда они ехали по городу, уничтожая в своем адском чреве людей, это было не более, чем прогулка на пролетке..."

                                                                     

                                                                                                                                                                              

 

                 САМОЕ-САМОЕ

 

Напротив его окон рабочие устанавливали рекламный щит "Самый большой в Европе фитнес-центр"..."Ну что же, - подумал он, - желание казаться лучше, чем  мы есть на самом деле, в нас неистребимо... Давняя традиция: Царь-пушка, которая никогда не стреляла, Царь-колокол, который никогда не звонил... Глядя на рекламу, можно заметить, что нам по-прежнему  хочется  и откровенно удивлять планету чем-нибудь  «самым-самым». Никуда не денешься - мы ж семи пядей во лбу.Где Россия - там феномен ,- недавно запустили с таким зачином какой-то рекламный слоган. Если  ранее эту нашу страсть наиболее, пожалуй, ярко отражали анекдоты да  порожденное верой в силу нашей оборонной промышленности  типично русское определение «не имеющее аналогов в мире», то сегодня , сориентированная на американскую гигантоманию, она заявляет о себе рекламными плакатами «Самое большое в Европе казино»,  да радостными сообщениями о таких задумках, как, например, строительство в Москве «самого большого в мире океанариума»...  Правда, при этом  мы не можем наладить выпуск самого большого в мире грузового самолета , доработать самый «технологичный» в мире истребитель, самый невероятный на сегодняшний день – квантовый - компьютер и  другие «самые-самые» продукты всплесков русского ума – не «от природы на национальном уровне», как иногда утверждают, «самого уникального» , а отточенного в отдельных личностях  условиями неволи – лучшими условиями для становления интеллекта свободолюбивого человека...Наукоемкие изобретения составляют в США – 39%,  в Японии – 30%, в Германии – 10%, в России - 1% . Нобелевские премии современной России – ретроспективны . Словом, гуди, гуди, пусть думают, что мы едем... "                                                                                                                                                                                                    

 

НА ЗАВИСТЬ ВСЕМ

 

"И скажу вам честно, нам завидуют все !"- услышав по телевизору это заявление премьера России, итальянец вознегодовал:"Раньше я был о нем лучшего мнения. Как такое можно залепить! Представь, эта бодрящая фраза будет вертеться у кого-нибудь целый день в голове, он придет с ней вечером домой...     И с порога радостно жене: " Ты слышала, нам завидуют все ?"  Потом спросит: " Ну что у  нас есть поесть ?" А она ему: " Пара яиц...""

                                                                                         ХИЩНАЯ ЗВЕРИХА 

 

  На МКАДе образовалась небольшая пробка. Мигал маяк «скорой помощи». В среднем ряду стояли, приподнятые на домкрате,   «жигули». Рядом стонал  мужик  с переломанными ногами. Российская бедность, «хищная звериха», калечит по-разному . Его она  заставила, чтобы не попортить резину, сдвигая машину к обочине,  менять спустишееся колесо посреди дороги – и оказаться под колесами другой…

 

                                                                                                   ЗАБОТА

 

"Собралась публика, у которой за обедом подается белый хлеб, единственная мерка нашей образованности,"- писал в XIX веке  в повести " Аукцион" Николай Павлов. Как было не вспомнить его оценку, когда стало известно, что,  по распоряжению мэра одного из уездных городов, ветеранам, к дню Победы, выдали талоны на батон хлеба... Традиция: прошел век, но мерки остаются теми же, и русский калач по-прежнему –  как ярмо на шее раба... Это ясно, но что сказать о приказе отдела социального обеспечения другого  российского городка, по которому, в качестве помощи, пенсионерам было выдано по три таблетки нитроглицирина. Остается лишь надеятся,что следующие поколение россиян будут жить "гуччи", "дольче" и "версаче"...

 

                                                                                             ХОРОШЕЕ УТРО

 

Круглый год, каждое утро, он наблюдал, как по центральной улице подмосковного поселка Гарь-Покровское, грязной и разбитой, прогуливалась с детской коляской молодая женщина. Неизменно благоухая приятным ароматом, в выходной одежде, она  всегда шествовала на высоких каблуках. Ее променады являли собой жалкое зрелище: было очевидно, что бедняжке больше негде показаться в своих нарядах. И видя ее, он неизбежно вспоминал русское: "Хорошее утро - в такое утро, как говорится, хорошо и умереть."

 

                                                                                             ОБЪЯТЬ НЕОБЪЯТНОЕ 

 

"Русские корни в голливудских актерах..." ,- анонсировали по телевизору какую-то передачу. Прослушав анонс, можно было решить, что почти все американские кинозвезды - русского происхождения. " Проникновение наше по планете теперь уже заметно далеко...",- да, об этом уже говорил Высоцкий. И теперь, когда возможностей стало больше, мы стали упорнее подгребать под себя весь мир и еще громче орать во всю Ивановскую, что мы лучше всех на свете. Это раздражало. Все эти рекламные глупости - «Вольво» - это Обухов», « Надя, ты права, лучшие газоны – русская трава»...- утомляли своей безобразной прозрачностью.  Они были  проявлением инстинктивной защиты, которая маскировала ранимость и непреходящую  слепую обидчивость народа, « кои вскормила в нем  выпавшая ему лихая доля и тяжелая история». Горды в бедности своей, не раз писали о нас, а мы всегда упорно гнули свое. Забывали о том, кто помогал нам в достижении  успеха . В прошлом замалчивали то, что Суворов перевел через Альпы не только русских солдат, но и целый корпус французских наемников герцога Конде; что в разработке советской атомной бомбы принимали участие немецкие ученые...  Сегодня же  мы заговорили о русских корнях фирмы «Мерседес» и , словно того мало, заявили, что авторство первого дизайн-макета американского доллара принадлежит русскому эмигранту Сергею Макроновскому... Казаться  первыми во что бы то ни стало. Об удовлетворении этой нашей странной психологической  потребности , составляющей по-сути и основу исконно русского понятия «ерничанье» - той дерзости , с которой в порыве упрямства мы иногда пытаемся высмеять и обмануть судьбу , не раз говорилось как о лекарстве от национальной депрессии.  «О себе московиты имеют самое высокое мнение, - писал в XVI веке  папский посол Антонио Поссевино,- остальные же народы, по их мнению достойны презрения. Они считают, что их страна и образ жизни самые счастливые из всех.  ».

 

 

                        ГОРОДСКОЙ ДОСУГ

 

"Да уж, поистине гармонью разворачивается фантазия русского человека, когда речь заходит об определении  развлечений,-думал он, просматривая раздел досуг в  районной многотиражки .- В какой другой стране мира рекламная колонка одной газеты, наряду с такими экзотическими услугами, как "турбозагар" и "турбосауна", предложила бы вам более двадцати видов массажа : " Массаж"; "Таймассаж"; "Эротмассаж"; "Макромассаж"; "Супермассаж"; "Бодимассаж"; "Евромассаж"; "Шик -массаж"; "Спецмассаж"; "Ассортимассаж"; "Сакурамассаж"; "Криомассаж"; "Эротический массаж"; "Спортивный, медовый, банный и др.оздоровительные массажи"; "Квадромассаж"; "Коктейльмассаж";  "Массаж, повышающий потенцию"; "Мас-ж "; V.I.P- массаж"; "Турбомассаж"; "Вибромассаж"; "Аквамассаж"; "Next массаж"; "Вахмассаж...";"Амно-массаж"; "Мулатхара-массаж"; "Нега-массаж"; "Афлюраж-массаж"; "Юкка-массаж"; "Яляросс-массаж";" Яппи-массаж" "Бали-массаж", "Гальский массаж"... ?

 

 

                                                                                                                              

                                                                                                        ДИАЛОГ

- А где твоя подружка ?-  парень ласково обнял стоящую в супермаркетовской очереди хрупкую девчонку.

- В бухле посмотри.

- Где-где ?

- На выпивке.

                                                                                             В АДРЕС

Квартиру она поменяла недавно. И сейчас возвращалась домой после ночной гулянки. Солнечное московское утро. Голова - растрепана спиртным.

- Куда едем ? - спросил таксист.

Память клинило:

- Ну на улицу... писателя ... Как его ? Улицу...

- Чехова ?

- Угу...

Машина ехала по Садовому кольцу.

- Ну и где здесь ? - Шофер остановился.

- Не, не здесь. Там улица поуже и дома старые...

- Может быть на Толстого ?

- Наверно...

Вид улицы Льва Толстого взгляд отверг также.

- Слушай, а что написал твой писатель ?

Неожиданно для самой себя она выдавила:

- "Москва и москвичи"...

- Ну так это на Гиляровского !

 

 

                                                                                                                СЛОН

 

Слон вышел из-за угла и прошел рядом с двумя девчонками.

- Не обращай внимания, - сказала одна другой, - это галлюцинация: пьем-то уже вторую неделю.

Следующим вечером, пьяная, она оказалась около железной дороги. Раздался гудок локомотива. "Галлюцинация", - успокоила себя девчонка и шагнула на пути. Но поезд не был галлюцинацией, так же, впрочем, как и слон, который намедни сбежал из заезжего шапито...

 

                                                                

                                                                                                        В ДЕСЯТОЧКУ

Село называлось Сватково. Хотелось есть. Машина остановилась около магазина. "Ну  что нам здесь сосватают ?"- произнес он распахивая дверь.  Первое, что бросилось в глаза, - огромный плакат "Вино-водочные напитки – это то, что вам нужно". Он в удивлении замер на месте. " У нас, в Воронеже, покруче будет, - успокоил его приятель. - Сеть винных маркетов " В десяточку", эмблема -мишень. "Стрелять" можно 24 часа в сутки."

 

                                                                                                            ПЕСНЯ

Пили уже не первый час. Неожиданно один из собутыльников предложил: " Ребята, давайте споем  одну песню. Такая хорошая..." "Что за песня ? " "Да не помню я, как она называется." " Ну а слова какие ?" " Не помню я слов..." " Напой тогда." " Да я и мелодию не помню. Но такая хорошая... Давайте споем."

 

  ВНЕ ВРЕМЕНИ  В ДЫМУ

 

 

Он оторвал голову от стола. Голова трещала. Дым  тлевшей в пепельнице сигареты неприятно бил в ноздри. Все, хватит ! Завтра - на работу.

-Эй, мать,- крикнул он.- Все ! Завязал ! На работу. Не убьют же меня за то, что два дня двинул.

- Какие два дня ! - донеслось из соседней комнаты.- Ты пробухал две недели.  

 

 

 

 

                                                                                                                ПРАЗДНИК

 

Поели, попили, гармонь потрясли, потягали. Ну и... Какой же праздник на Руси без мордобоя? Кулак, нога, штакетник, кол , скамья -  все в ход идет, когда душа звенит, все хорошо, когда душа гуляет ! Годится все, когда рубаха рвется ! А после расползлись... В ночи поойкали тихонько, постонали... С утра залупоглазили увечья. Похмелились. Хихикнули над тем, что учудили, смешком обиду прикрывая. И побрели понуро восвояси, неприминув с улыбкою отвесить у порога хозяевам поклон за хлеб да соль. Отдельное же им сказав "спасибо" за, то что не убили, за то что, хоть не целы, все же живы...

 

 

                                                                                                       ЗАКАДЫЧНЫЕ ДРУЗЬЯ

 

- Так, тебе надо завязывать! - сказал ему друг, разливая водку в три стакана. - Через пять дней нам ехать в Италию, а ты заштопорил.

- Нарколога ему надо вызывать, - заявил третий. - У меня есть один шаман, Теофиловичем кличут. Позвоню.

Он позвонил, дал адрес, и они продолжили  гудеж. К приезду  шамана все были хороши.

- Теофилыч, - как всегда начав  заикаться после пятого стакана, взывал к наркологу его друг. - Парню надо помочь. А?

 Теофилович  окинул  троицу  взглядом: "Да здесь всю бригаду делать надо !"  

 

 

                                                                                              НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ

 

 

Взгляд бежал по рекламной колонке:"ЗАПОИ", "ЗАПОИ. КРУГЛОСУТОЧНО", ЗАПОИ НЕДОРОГО!"," ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ НА ДОМУ И В КЛИНИКАХ", "ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ, ДОВЕРЯЙТЕ ТЕМ, КОГО ЗНАЕТЕ", " КРУГЛОСУТОЧНО.ЗАПОИ. АЛКОГОЛИЗМ", " АЛКОГОЛИЗМ. ЛИЦЕНЗИЯ..."," АЛКОГОЛИЗМ. КРУГЛОСУТОЧНО. ЛИЦЕНЗИЯ...", "АЛКОГОЛИЗМ.НАДЕЖНО. С ГАРАНТИЕЙ. НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ"....

 

     

                                                                                                               

                                                                                                             

                                                                                                              

 

                                                                                                              СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ

 

Кабак, как называли жители подмосковного городка свой первый ресторан ,открывали с помпой: речи говорили, ленточку перерезали, бесплатно поили... Он тоже там был и ел, и пил. Через год, проезжая через городок и мучаясь с похмелья, он решил в знакомом заведении остаканиться. Но, чтобы поправить здоровье, пришлось покупать анальгин: кабак переделали в аптеку. Полгода спустя, по дороге через городок, его друг  порезал бутылкой руку, и он уверенно повернул машину к  аптеке.Правда, что брать вместо бинта, было непонятно:  место аптеки теперь занимала похоронная контора...

 

                                                                                                                     

 

                                                                                          ЗЕРКАЛО, ИЛИ МЕСТА И СОБЫТИЯ

 

     

В России курьез - это правило, а правило - курьез. Он вспомнил этот афоризм своего друга, разбирая материалы по России, собранные за последний год.  Пока читал записи,  то и дело приходила фраза: "Ну-ка, зеркальце, скажи да всю правду доложи..." Действительно, в заметках перед ним открывался некий слой  жизни, который, подобно зеркалу, отражал нашу сущность. Получалось, что мы даем городам и улицам близкие нам названия, а потом в городах этих и на улицах этих творим то, что нам свойственно, без чего мы не можем, то, что, в конце-концов, является  нашим, родным. Наша суть прорывается в поступках и, соединяясь с названиями, дает нам вящее представления о нас самих. Представления, которые могут показаться курьезными совпадениями.. Или же - это другой пласт бытия, тот, что может увидеть только глаз опытного наблюдателя? Ну-ка, зеркальце, скажи...

 В Москве, на улице Проломная застава, произошел прорыв воды... На Привольной улице - дорожно-транспортное проишествие... На Ярославском шоссе, недалеко от Москвы, старый деревянный дом с резными наличниками, в два этажа – вверху надпись

«Памятники, плиты», внизу – «Москвич, ГАЗ , Волга», еще ниже – «Автозапчасти»... В городе Донской, Тульской области, улицы Чапаева, Комсомольская, Ленина проходят рядом с улицей Терпигорьева.... В травмапункте на улице Халтуринской ребенку поставили диагноз «перелом руки», взяли деньги, наложили гипс, а перелома-то и не было... В Москве ликвидирован притон, находившийся в сауне дворца пионеров имени Гайдара... Ипатьтевский монастырь - Ипатьевский дом:  в первом царь - первый Романов - присягал на верность отечеству, во втором был расстрелян  Романов последний... Москва образована на месте поместья бояр Кучка... Одна из резиденций президента находится в Завидово...   Смоленская область: одна за другой текут реки Хмость, Вопь,  Вопец и Жмуть ... В деревне Бухалово окна всех домов заколочены... Вино-водочный завод "Кристал": адрес - улица Самокатная... Напротив КГБ расположен самый большой магазин для детей – «Детский мир», и здесь же, в переходе, бойко торгуют наркотиками,по соседству находилась подпольная тпография, в которой печатали фальшивые документы для эмигрантов ... Рядом с обителью  Серафима Саровского, буквально впритык, находится «Арзамас» - место, где разрабатывалась ядерная бомба; центр православия - Сергиев Посад - окружен  оборонными  предприятиями... Уроки верховой езды - улица Чапаева 90... Возле дома номер восемь по Денежному переулку найден труп вора-миротворца Бесика Джонуа... В Сергиевом Посаде, на улице Дружбы,  находится место передержки собак перед их усыплением... В Новокузнецкые, на улице Чекистов, задержаны переодетые в гаишную форму "добровольцы", которые хотели восстановить справедливость на дороге... Съемки эротического фильма «Новые приключения неуловимых»  проходили в Смольном, в кабинете Ленина, на крейсере «Аврора», в школе – на них были даны официальные разрешения; одну из серий завернули потому, что в кадре была Церковь Спаса на крови и звучал «Интернационал»... Сватково - Рогачево - Душищево - в такой последовательности, если ехать от Москвы, расположены, один за другим, населенные пункты на Ярославском шоссе... ВДНХ - напротив памятника «Рабочий и колхозница» - магазин «Эsтет»... В Сергиевом Посаде, на улице Вознесенской, открылся магазин "Мастер О'К"...  Деревня Раздоры - первое поселение, где начали разбирать дома высотой более пятнадцати метров... В Сергиевом Посаде один из  тупиков назван  тупиком  Толстого... Протопоповский переулок – бывший Коммунистический... Улицу Коммунистическую переименовали в улицу А.И. Солженицына...  Чих – Новоссибирская область - место, где возмущенные повышением цен на бензин шоферы устроили демонстрацию, перегородив трассу. Все вышло сообразно топониму – как чих: поговорили, повозмущались – и разъехались...

 

 

                                       НА МЕСТАХ                  

 

То, что в России курьез - это правило, а правило - курьез, порой отражает соотношение фамилии человека с совершаемыми им поступками , действиями или же занимаемой им должностью. Итак...

Депутат от Калининграда Витаутас Лопата предложил выдать гражданам оружие, чтобы они сами перестреляли бандитов... Чиркин – майор, в прошлом начальник отдела ДТП, теперь торговец гробами и погребальным инвентарем ( «Раньше я покойников оттаскивал, теперь – одеваю»,- говорит он), водит машину так отвратительно, что, действительно, кажется, будто он сейчас чиркнет ей о другую... Мясник Волков ездит за коровами к крестьянке по фамилии Волкорезова... Наталья Калашник после того как на нее напали на улице, начала учиться стрелять из автомата Калашникова... Газ – фамилия гаишника, которого очень быстро уволили из органов за лихачество... Владимир Гей – человек, большую часть жизни проведший в тюрьме... Александр Садовник – бригадир монтажников, устанавливающих и разбирающих  в новогодний период елки в Москве.... Головастова - контролер  на станции метро " Пионерская", которую поставили разводить пассажиропоток...  Сухих - комментировал  падение монтера со столба на мокрый асфальт... В.Ю. и Т.С. Тихоплав – авторы книги « Великий переход» - о способах перехода в иной мир.... Участник игры «Кто хочет стать миллионером» - Дмитрий Безденежных...  Пенсионерка Любовь Ивановна Доллар – принимала участие в акции «Копейка нашего времечка» (поиск наиболее дешевых продуктов в магазинах ).... Александр Нуждин - ведущий программы  " Один против всех" ( на ней разыгрываются деньги)... Вера Голда – в советское время спекулянтка, ныне – хозяйка модного салона... Милиционер-стажер Новиков приехал на улицу Новикова, в квартиру хулигана Новикова, где затем появился врач скорой помощи  Новиков...  Кокин , Мокин, Мотанов и Ротанов – пассажиры одного купе... Блошкин - начальник технической части информационной программы, его заместитель -Букашкин... Листочкин и Травин - участковые инспекторы - сидят в одном кабинете...  Валан и Баран – грабители, промышляющие вместе ...

Киданов – риэлтер ("А он нас не кинет?"-  спрашивают о нем клиенты ) ... Анатолий Обыскалов – задержанный  в Екатеринбурге в пьяном виде, в то время как, в час ночи, разбив стекло супермаркета, загружал тележку товарами... Александр Выходкин – знакомился с девушками по интернету и затем их грабил... Инна Сумник - конрабандистка - перевозила наркотики ... Сергей Недобегов   и Сергей Куралесов – попали в тюрьму за мошенничество....  Николай Гудилов - убийца... Погорелая - директор детского дома, мошенница...  Андрей Бесов - мошенник, обиравший пенсионеров.... Юрий Таран – участник ДТП,  на перекрестке «протаранивший» своим автомобилем другой.... Ширяев - грабитель .... Бражников - главарь банды из Воронежа... работавшей "под ментов".... Буянов – пьяница и дебошир, спаливший собственную квартиру.... Борис Безотечество – сбежал из Бутырской тюрьмы и находился во всероссийском розыске...  Беспамятных - старик, хозяин подпольной сауны " В гостях у деда"... Торгашев - майор УБОП, член банды вымогателей.... Виталий Корытный - грабитель, обиравший вместе с двумя приятелями людей около метро "ВДНХ"... Чудиновы - маньяки убийцы (братья)...  Капля – грабитель (отнимал телефоны у девушек... Гуляев - пьяница, которого выселили в общежитие за неуплату коммунальных платежей (переездом остался очень доволен) ... Баландин - сотрудник ФСБ, затем - таможни (арестован)... Прощелыгин – пьяница , бездельник, замешанный в убийстве...

Елена Кочергина – работник котельной  (Кварцитное, Карелия).... Сергей Непобедимый – разработчик ракетных установок  ( Коломенское КБ, был сменен Мамалыгой)... Гениева - ответственный функционер Российского отделения фонда Сороса....Барбосов и Бобикова  – судьи  на собачьей выставке... Владислав Двоеглазов – корреспондент программы «Экспертиза»... Ольга Сыщикова – старший следователь...  Щукин - кинооператор –подводник... Ефим Штекельман – точильщик ...  Секрет -  начальник караула завода.... Упырев и Бычков – директоры мясокомбинатов... Хрусталев - директор завода по переработке стекла... Ольга Золотошвейка – практик-технолог старинных ремесел... Неподкуйко – мастер-тренер в скаковом спорте...  Фишман – директор магазина «Океан».... Реформаторский – сторонник реформы русского языка.... Шереметьев – судья - вел дело «Аэрофлота»... Алексей Самолетов – корреспондент - освещал по ТВ авиционное шоу «Летающие легенды» в Можайске... Цепляева ведущая «новостей» на ТВЦ ... Георгий Гривенный – корреспондент - автор материала о денежных компенсациях... Наталья Кошель - кассир ( "Перекресток" на Ярославском шоссе)...  Овчарук – владелец средеазиатской овчарки... Дойников - фермер...   Цвет -ботаник...  Дроздов - ведущий передачи "В мире животных"... Александр Сорокин - орнитолог...  Кобелев (Ростовская область) - владелец кобеля  Набата (англо-русская гончая)  - победителя конкурса "Гордость России"  (Евразия 2007 )...  Татьяна Котова - торгует кошками на ВДНХ... Ксения Стриж и Семен Чайка - ведущие передачи "Доброй ночи" (в одной из них участвовал  Виктор Гусев - спортивный комментатор)... Владимир Нужный – заведующий лаборатоией наркологии и токсикологии...  Гитис – актер... Игорь Перышкин - жокей... Григорий Филин – фотограф... Алексей Волков – учредитель журнала о собаках «Выбери меня»... Лидия Неведомская – кандидат философских наук, доктор информатики и менеджмента, академик МАИНБ , член Концептуального Совета Ноосферной Духовно-экологической Ассамблеи мира... Виталий Сникерс – гимнаст... Светлана Мастеркова – спортсменка...  Лобковский – психолог, специалист по межполовым отношениям... Блядун - врач гинеколог (женщина)... Досталь - продюсер... Крупица - корреспондент телевидения.... Кичаев - психолог, который открыл курсы для женщин " Как подцепить миллионера"... Ветеринарный врач - Доброхотов...  Рычкова - автор книги " Собака от "А" до "Я"... Александр Резвый - менеджер компании по продаже мотоциклов ... Работников - кардиохирург, бравшийся за самые сложные операции ... Татьяга Щетинина - эксперт... Дмитрий Оплеухов - корреспондент.... Нехорошев - корреспондент ТВ... Оракулов - телекорреспондент...  Тележурналисты Честных,  Копаев, Рогаткин... Правдюк - автор фильма о войне.

Добровольский - военный археолог- энтузиаст... Режиссер передачи о Луне - Правдивцев, оператор - Халтурин... Сахаров - создатель  водородной бомбы... Сахаровский - комитетчик, курировавший ракетное дело... Рудольф Разжигай - администратор артиста Пескова, который его поссорил с прежним администратором... Виталий Маркин - ограбленный филателист... Юрий Чекин - начальник ревизионно-контрольного органа по Ханты-Мансийскому округу (заказчик убийства прокурора)... Порываев  - искатель кладов... Андрей Сидякин - помощник прокурора.... Василий Смыслов - шахматист... Упорников - казак, который все время падал с лошади, но все равно садился в седло... Ольга Каталина - картингистка... Приятельчук - юрист, адвокат... Елена Водорезова - фигуристка... Анна Косорукова - конкуристка... Сергей Скрипка - дирижер... Барабанов - музыкальный критик... Бригадир строителей – Самоделкин.... Вячеслав Тарантул – ученый, занимающийся генетикой и клонированием... Свинолупов – директор фабрики, производящей конфеты «Коровка»... Магазинер – представитель фирмы, разрабатывыющей туалетные кабины.... Дарья Коровина - свинозаводчица... Овечкины (ансамбль "Симеоны") - угнали самолет... Олег Рыбаков - оперативник и птицелов... Любовь Комар – начальник цеха птицефабрики... Оксана Чабанюк - актриса, говорящая голосом Хрюши... Лисовский - занялся после музыки курами... Гадалов - директор фирмы, у которого со стола украли конверт с зарплатой для служащих... Ведущая передачи «Экология и здоровья» - Полина Чушкина... Валерий Уста – костоправ... Марина Мокрушина и Поганяйло  – адвокаты...  Закондыкин - специалист по соцжилью... Гудков - депутат... Виктория Корчагина и Эдуард Черношкур   – телохранители...  Игорь Короткий - специалист по удлинению члена... Сухорукова - массажистка... Пуля - тренер скаковых лошадей... Станислав Лекарев - помощник начальника отдела КГБ... Пастухов - Первый секретарь   ЦК ВЛКСМ... Владимир Суетнов - начальник следственного управления...Сергей Топор, Сергей Выродов и Максим Могилин  – оперативные сотрудники... Потехин – начальник  отделения милиции, заместитеть начальника - Вячеслав Гробовенко... Разбойников -  следователь по особо важным делам...Колотун - воспитатель в детской колонии...  Людмила Смердина - воспитатель детского дома... Валентина Неумывахина - учительница, из-за которой покончил жизнь самоубийством ученик... Президент фирмы, занимающейся распостранением лекарств - Смердов... Ползунова - наездница... Иосиф Ласковый - паталогоанатом... Станислав Конюхов и  Станислав Ус- ракетные конструкторы.... Несмысленов - министр сельского хозяйства Самарской области (арестован за взятку)... Дмитрий Булкин - гимнаст на шесте ... Жеребчиков - механизатор сельского хозяйства, выдававший себя за начальника специальной политической контрразведки СССР...  Разыграев - врач-гипнолог ... Яков Недобиток - командующий войсками Приволжского округа .... Подслеповатова  - старожилка, которая не хочет больше жить... Виталий и Вера Недогон - сектанты-отшельники из Пензенской области... Андрей Лапко - вице-президент банка... Сергей Кривоножко – заведующий отделением реанимации новорожденных... Объедков – префект... Поскребышев – секретарь Сталина.... Игорь Добротворский -  чиновник, выдававший за деньги разрешения на земельные участки... Александр Гнётов - председатель избиркома... Сбоев - ответственный за технику безопасности... Массон В.М. - автор книги "Первые цивилизации"... Михаил Бударагин - участник предвыборных дебатов...  Атаманов - начальник ГАИ... Похмелкин – депутат.... Мулькин  - высокопоставленный чиновник, замешанный в деле о взятничестве.... Запрет - депутат,проходивший по делу о коррупции... Николай Дурманов – председатель антидопинговой комиссии Олимпийского комитета России...  Черномазов – старший механизатор агрофермы «Культура»... Людмила Грехова - обманутая риелторами при покупке квартиры... Кривая - профорг... Дешевая – ветеран труда... Глава администрации одного из подмосковных районов – Самоделов... Загребайло – ответственный сотрудник муниципалитета... Чернуха - заместитель главы администрации...  Александр Нерадько – возглавляет Федеральную службу по надзору в сфере транспорта... Штукатуров – прокурор.... Нехорошев – начальник отдела  УВД.... Юрий Синяк – начальник отдела жизнеобеспечения в космосе... Балтин – командующий Черноморским флотом... Кандидат в депутаты – Борис Надеждин ( «Есть ли у тебя мечта ?» - его предвыборный слоган) ... Ведущий телепрограммы – Пушков, шеф-редактор – Покрышкин... Александр Косариков - депутат Госдумы... Журналисты - Болтаева, Говорухин, Остроумова, Умнякова, Сокова, Безматерных, Безверхний, Свиситунов, Благой ,Ухарев, Косяк , Шелест, Кашеваров, Скальская, Пастушная, Трещеткина, Пищухин, Обмановец, Трещова, Колпаков, Глухих, Гривенный, Целковый.... Владимир Чуров - председатель центральной избирательной комиссии (так и лезет на язык  "Чур меня !")... Заместитель министра экономики – Свиноренко, его непосредственный подчиненный – Шкурский, ниже стоят– Маслий и Сало.... Счетную палату представляет господин  Горегляд...

 

 

 

                                                                              

                               ЗА СТАКАНОМ

 

Вечеринка в "Доме кино" закончилась. Мэтры киноленты медленно потянулись к выходу. Французский режиссер положил ему руку на плечо и, как говорят,  доложил по кривому делу:

- У вас, действительно, очень богатая страна. Вы за стаканом беспечно проговариваете то, что могло бы составить честь и славу Западной цивилизации...

-  Но в нашем языке,- ответил он,-есть и выражение - "по-русски заболтать... "

 

                                                    

 

                                                                                       ДИАГНОЗ

 

 

Проколесив целый месяц по России, его  друг, психиатр из Италии, возвращался на родину. "Ну, давай, обобщи впечатления," -  попросил он его напоследок. "Могу поставить диагноз, - сказал итальянец. - Твоя страна больна МДП - маниакально-депрессивным психозом: вы то сопли до пупка в обидчивости пускаете, то с гармошкой  прыгаете, соседей бьете и кричите, что самые первые в мире..." " Ну, как врач ты знаешь , - ответил он,- что это все же лучше, чем чистый маниакал или чистая  депрессия..."

 

                                                                                             САМООЦЕНКА

Итальянец резко затормозил .

- Ну это же нужно фотографировать! – воскликнул он, кивая на огромный подъемный кран. - Я такого здоровенного в жизни не видел !  Да, эти русские или спят как сурки, или же, если начинают шевелиться, делают сумасшедшие вещи ! Такой же штукой можно дом поднять !

Но его восторг   быстро иссяк:

 - Хотя все это может быть только видимость...  Лет двадцать пять тому назад  я купил на рынке тиски, один раз молотком по ним ударил – и они развалились. Смотрю – внутри написано : made in URSS. А такие на вид внушительные были ! Так что...

Он смерил взглядом итальянского друга:

- Слушай, ты уже двадцать лет в России, но суть определений нашей жизни так и не услышал. Мы принимаем трезвые решения, за дело болеем, о качестве между собой говорим " на соплях", для других - "не имеет аналогов в мире", а о количестве  -" как грязи" . В целом же все оцениваем с зачином " мать твою !" или " блядь !" 

 

 

                                                                                        ТРИАДА

 

Его приятель, голландский  фотокорреспондент,  пожаловался ему: "В редакции просят "что-то" обобщающее, символизирующее суть России. Коллаж "Медведь со стаканом водки" уже  не в моде. Не знаю, что им послать... Придумай что-нибудь !"  " А зачем коллажировать ?- ответил он.- Все есть в натуре. Поехали". Машина остановилась на МКАДе. Снег падал на золоченные маковки церкви, рядом с которой щерилось зарешеченными окнами угрюмое серое здание и весело дымил корпус промышленного предприятия. " Что это ?"- спросил голландец. " Суть, которую ты искал: церковь, психдиспансер и винный завод. И никакого монтажа не надо:все в одном месте.  Снимай."

                                                                                                                                                                            

 

                                                                                          СПАСИ, СОХРАНИ

 

 

- Что случилось? - спросил он, опустив стекло.

- Что-что ! - зло ответил  гаишник. - Убили! Все это из-за таких, как вы! Из-за вашего херова бизнеса! Разъездились тут! Ни днем, ни ночью покоя нет. Раньше как спокойно было. А теперь - труп за трупом. Смотрите, какое зверство! Распластанное на дороге тело было изрешечено из автомата крест-накрест. Российская жестокость - бессмысленна и всеохватывающа. Двигатель всего – зависть. Не имеет у нас права человек поднимать голову выше других. Высунулся? Так мы тебе мигом сделаем так, «чтоб жизнь медом не казалась».  Откуда берется вера в то, что у России особое предназначение, что ей уготовано быть примирительницей Вселенной? Когда  видишь, как мы способны кромсать друг друга, возникают сомнения в том, что свободная Россия,  как надеялся  Дмитрий  Мережковский, станет тем местом, где будет сделан выбор : Гете или Данте, Два  или Три,   где люди перестанут верить в фаустовское «Нет, никогда не будет Три – Одно»  и поймут, что значит Дантово « Всех чудес начало есть Три – Одно»;  тем  местом, откуда заблудившееся человечество вернется с гибельного пути под знаком Двух – числа войны - на путь спасения под знаком Трех и  начнется всемирно-историческое действие  этого математического символа мира… Ее ли это удел? Да, она   переняла  христианство от народа, в традиции которого, в отличие от латинского мира,  первостепенен в  религии  ее философский  аспект:  православие    ближе к утраченному человечеством Великому Вселенскому Знанию, его возможности  жить в Боге, к ритму Божьего мира…Но переняв  эту великую религию, религию, способную помочь миру осознать его «высший магический смысл» и вновь обрести духовно-нравственную волю , Россия  оставалась  землей, где человек не мог ощущать себя человеком, где он не чувствовал родства с ближними и не принадлежал сам себе. В силу исторических обстоятельств  он всегда был здесь рабом, Иваном не помнящим родства... Здесь величать - всего лишь звать, а иметь имя - это уже много. “ Весь московский народ ,-писал в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии, немец Иохан Георг Корб,- более подвержен рабству, чем пользуется свободой; все москвитяне, какого бы они ни были звания, без малейшего уважения к их личности, находятся под гнетом жесточайшего рабства. Иоанн Барклай в своей картине умственных качеств Русского народа, о нравах Москвитян пишет весьма пространно : “ Этот народ, говорит  он , созданный для рабства, ненавидит даже тени  вольности; народ этот кроток, когда находится под гнетом, и самое рабское состояние вовсе ему не противно, напротив, охотно сознается в том, что они Государевы холопы.”  «Дикарь, - справедливо заметил английский путешественник Эльфинстон, - с большими достоинствами, совершающий преступление,  лучше раба, который  не способен ни на какую добродетель.»   Тем более главную – любовь.  Русские, как,  иногда омерзительно-певуче растягивая последнее слово, поясняют филологи-руссисты, не любят, а "жааалеют"… Но жалость - не любовь. «Если бы знала она мои чувства,"- писал Данте о  Беатриче, вдохновившей его на создание «Божественной комедии», в которой Мережковский видит путеводную карту для России,  - "то пожалела бы меня? Нет, не пожалела бы, потому что любила, а любовь сильнее жалости». В России же, заменяя любовь, жалость  распространяется на все. Не отвечающие за самих себя, вечно пребывая в путах желания других, рабы  жалеют самих себя и обращают какую-то извращенную, сотканную из липкой обидчивости и тоски, жалость  на весь свой мир. Жалеют «по инерции»,  бездумно - «А чего жалко?» – « Да так…» , а, значит,  беспощадно, безмерно, безбожно, богопротивно, богопреступно. Вплоть до нарушения библейских заповедей. До не разделения на добро и зло. Давая выход  зависти и жестокости. Не позволяя человеку выбраться из невежества и стать человеком. Приучая его жить по принцицу «куда кривая вывезет».  Рабам нужен светлый горизонт, они хотят свободы.  На земле ее не видать. Так  начинается пресловутая русская набожность, вера   в лучшую – метафизическую  - жизнь, но начинается  она не с должной любви человека к Богу, которую Фома Аквинский ставил выше любой добродетели, а с  эгоистической - земной - жалости человека к самому себе. Да и то как-то неуверенно:  «авось Бог поможет»… Как нельзя  лучшую иллюстрируя изречение: «вера мертва без дела» и  определяя основные черты национального характера, поскольку все национальное начинается с отношения народа  метафизическому... Именно своеобразие отношения русских к небесному и позволило с такой легкостью привиться на российских территориях коммунизму, обещавшему рай на земле.

Всемирно-историческое действие Трех… Западно-Восточная Всемирность… Для того чтобы   стать примирительницей Вселенной,  перестав быть щитом между Востоком и Западом, Россия должна  не поддаться ни  тому и ни другому... Но для этого ей необходимо осознать, какой дар достался ей в виде православия,  и, отринув свою устремленность в метафизическое, начинающуюся с земной эгоистичности,  обрести любовь к Богу . Под силу ли ей это?  Или  же   жалость - чувство  в разумных пределах для человека необходимое - будет выжата  из нее безмерно,  до последней капли хлынувшими  друг на друга мощными потоками Запада и Востока,  а  образовавшуюся пустоту  заполонит жестокость?

Его попутчик, итальянец  вытер со лба испарину:

 - У нас, когда хотят человека убрать, убийцу посылают из одного конца страны в другой. А у вас, по-моему, сидят, водку пьют, потом за порог выходят - и стреляют.

- Мы, как  ты наверное знаешь, нация читающая и смотрящая: информацию черпаем из книг и фильмов. Поэтому  воспринимаем все буквально. И, когда доходит до какого-нибудь мерзкого дела, нередко превосходим самых изощренных писателей и режиссеров.  Как утверждают психологи,  в отличие от детей западных, «отталкивающих» от себя  ту жестокость, что видят на экране, русские дети - дети,  которые живут в ярко ненормальном мире, -  видя в иностранных   мультфильмах жестокость и агрессивность, стремятся повторять их...  Так что сегодня, когда стало дышать свободней, у нас стала расхожей и поговорка: какой русский не хочет быть разбойником...

Закончилась "акающая" дорожными щитами Белоруссия, на обочинах появились родные русские топонимы. Некоторые из них  вполне можно назвать фонетическими эмблемами российской жизни. В их звуках словно отражена суть нашего сирого бытия: речка Хмость, через несколько километров другая - Вопь. Вспоминается зачин древнерусских хроник : «И побежали Карна и Жля по Руси…»  Карна и Жля бегут по Руси до сих пор. И жизнь наша все та же «хмость», и речь наша все та же « вопь»…

 

                                                                                          ПОЛЕСОВЩИНА

 

- Ну что, больше сказать нечего ?- спросил следователь.

Скинхед сидел , опустив голову, и молчал. Нетрудно было представить, как начиналась его карьера чистильщика. Всех русских  пробивает время от времени  некий  внутренний импульс, позволяющий им пострадать, побороться за идею...Это напоминает эпизод со слесарем Полесовым  из «Двенадцати стульев», когда во время заседания  «союза меча и орала» тот неожиданно срывается с места , с криком «а-а-а !» бежит в соседнюю комнату за своей копилкой, а, затем, вернувшись к собравшимся, бьет ее об пол и говорит Остапу : «Вот! Возьмите!»    В каждом русском живет слесарь Полесов, готовый разбить об пол свою копилку с пятаками... Разбить за идею. Порой не понимая даже, какая она, в чем ее суть... Бывает, Полесов вылезает из нас и в виде нечаянного радушия – когда человек вдруг неожиданно  выделяет кого-то и невольно дает ему почувствовать себя привилегированным.Типичными примерами  этого русского свойства является ситуация , когда в набитом маршрутном такси, шофер предлагает сидящему рядом с ним : «закуривай!», или же , когда  водитель автобуса по просьбе пассажира останавливает машину чуть ли не посреди дороги, потому что тому «так ближе до дома».  Приветливость такого рода безусловно приятна, но она легко может довести до беды, поскольку основана на невежестве и не видит возможных последствий. Нечаянное радушие – это нарушение законов сосуществования. Это радушие авося.  Слесаря вызывали? Жаль, а то б я вам наслесарил... 

 

 

 

                          НАША ПРАВДА ПРОСТА ... 

                   

"Несмотря на карантинные меры в связи с атипичной пневмонией, запрет контактировать с монголами, проезжающими на поездах через Омск, омичи покупают у них дешевые товары,"- говорилось в сюжете "Вестей". На экране появилась молодая женщина: "Конечно! Надо же детей обеспечивать". "Об опасности, возможности заразиться никто не думает", - продолжал репортер. Что ж, прописные истины никогда не были на Руси в почете.   “Мы, русские, прежде всего боимся истины, - сетовал Достоевский в иронической статье "Нечто о вранье ", - то есть и не боимся, если хотите, а постоянно считаем истину чем-то уж слишком для нас скучным и прозаичным, недостаточно поэтичным, слишком обыкновенным и тем самым, избегая ее постоянно, сделали ее наконец одною из необыкновенных и редких вещей в нашем русском мире.” Наша правда проста: она всего-то кондова, посконна, сермяжна и  забубенна.

 

                                                                                                СЮРРЕАЛИЗМ

 

"Дед брал Берлин, сын восстанавливал рейхстаг, внук служит в Бундесвере," -  по радио запустили новую песню.

- Слышишь, что городят ?- спросил его друг.-Вот это да !

- Что тебя удивляет ?

- Ты представляешь эту картину ? Дед воевал... сын восстанавливал... внук служит...

- Вполне. Она кажется ненормальной с точки зрения того, чему нас учили...

- Да это сюрреализм какой-то !

- Точно - сюрреализм ! Потому что быть сюрреалистом - значит:смотреть на привычную действительность сверху.

       

                                                                                        

                                                                                                                      ТРОЙКА

В редкий день выкатят на ипподромовскую дорожку тройки да покажут зрителям разудалую езду. Сегодня был такой день. Он сидел на трибуне и наблюдал, как наездники обкатывают своих лошадей. Коренники, гордо неся шею, высылают себя широким махом, пристяжные, откинув головы в стороны, непринужденным галопом поддерживают и украшают коренной ход. Лошадь самое непредсказуемое животное. Но у этих какая, кажется, съезженность, какая слаженность ! Эх, летят ! Тройка-птица ! Эх, Россея ! Кто-то, правда, оспаривал сравнение Гоголя и назвал символом Руси тройку с картины Перова... Глядя, как наездники разминают своих лошадей, он вспомнил сон из далекого детства: взрывается химический завод и из его обломков в небе выстраивается вздыбленный конь... Лошадь - апокалипсическое чудовище. Это он узнал уже потом, когда вырос и стал читать Библию. Странным  только вот стало тогда казаться ему  то, что русские - единственный народ в мире, который запрягает Божественным числом, тройкой, дьявольское  чудовище, лошадь. В то же время в этом необычном соединении, в этой мистической крученности он стал усматривать что-то  общее и с русским ерничаньем, и с поговоркой "простота хуже воровства", и с былинным эпизодом, в котором, уже победив змея, Никита зачем-то заманивает его на середину озера и там топит,  и с известной фразой: "Что ж ты стреляешь не перекрестившись !", и с куплетиком " мы живем в стране чудес, Бог придет из ниоткуда, отойдет в сторонку бес". Словом, единящую их некую изощренность. Позже он осознал, что изощренность эта - наиважнейшая черта психологического архетипа русских... И все же для него оставалось неясным: дьявол в тройке - хорошо это или плохо? Выражается этим национальная попытка силой Бога сдержать адское начало ? Проявляется в этом верховенство мощи Веры, Надежды, Любви ? Или же это все те же, смиренные, "авось" да "небось": или черт

вывезет, или Бог поможет. А может, тройка - это символ безотчетной удали, за которым скрывается  непонимание народом своей миссии, его желание казаться лучше,чем он есть на самом деле, и свойственное ему холостое забалтывание дел ? Правда, если только не правда, что земля родная когда-то действительно  перепутала добро и зло и  превратила своих детей в злобливых щелкунчиков и скоморохов... " Слышь,- раздалось у него за спиной,-чего вчера случилось-то, знаешь ?" Он обернулся. Сидящий сзади мужик разговаривал со своим соседом: " Не знаешь ? Да на проездке у этого, ну в белом камзоле ездит..., как его... тройка как подхватила, как поперла ! Шлагбаум снесла и  на железную дорогу вылетела ! А там, на путях - в лабуду ! И лошади, и сани... "

 

 

                                                                                        АВТООТВЕТЧИК НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ

 

Он набрал номер торговца сеном и услышал :  " По какому вопросу беспокоишь меня , человек ? Если хочешь встретиться, то срок твой еще не настал. Если хочешь помолиться, то сделай это по электронной почте. Телефон занимать незачем : вас таких много, а я один. Кстати, а не ты ли это только что возжелал подругу ближнего своего. Не лги мне. Насквозь вижу. Так и быть, исповедую. Жди сигнала и выкладывай все как на духу."

 

 

                                                                                               СВЯТОЙ

 

На восстановление церкви собирали всем миром. Потом строили, завозили утварь... И вот наконец прихожане потянулись к алтарю. У ворот церкви идущая первой старуха неожиданно встала как вкопанная и вытаращилась на привратную икону. Затем она нежданно- резво отпрыгнула назад, резко отвела голову в сторону и, шипилявя " свят, свят, свят", начала быстро креститься. Прихожане застыли на месте. Над вратами храма, облаченный в каноническую ризу святого угодника, изображен был главарь местных бандитов.

 

 

                                                                                           КУПИ ЕЩЕ СВЯТЫХ

 

Шлагбаум перекрыл переезд. Колонна машин перед ним выстроилась длинная. Восточной внешности парень переходил от одной к другой и  протягивал  водителям иконки и листки бумаги , на которых было написано: "Я немой от рождения. Я не попрошайка, я продаю, чтобы выжить. Вы делаете благое дело. Икона освящена. Цена 100 рублей." Кто-то покупал, кто-то отмахивался. Он положил иконку на сиденье, вытащил из бумажника "пятисотку" и отдал ее парню. Тот скоро сжал купюру в кулаке и развел руки в стороны. " Что ?" - спросил он. Парень снова развел руками. "Не понимаю". Парень начал мычать, и в мычании этом слышалось " сдачи нету".

Он покачал головой: мол, других денег нет.Тогда парень достал из сумки еще четыре иконы, положил их на ладонь и движением , которым обычно дают корм животным, поднес  ладонь к его лицу, "помыкивая": купи еще святых...     

 

   

                                                                                         ОТЦЫ СКАЗАЛИ

 

В трапезной Троице-Сергиевой лавры поесть всегда можно вкусно. Туда он и повел своего друга-археолога. "Пожалуй, возьму пироги,- сказал тот,- смотри, какие аппетиные!" И спросил у пританцовавшего за прилавком служки: " Почем они ?"  " Спрошу у отцов"- и служка исчез за занавеской. Через минуту он вернулся и весело сообщил: "Отцы сказали: по пятнахе !"

                                                                                        

                                                                                           КЕЛЕЙНОЕ

 

 

Гаишник остановил его на посту, напротив въезда в Троице-Сергиеву лавру. Инспектор писал протокол, а он топтался в будке, рассматривая развешенные на ее стенах листки, среди которых один привлек его внимание. Это была ксерокопия документа с печатью: "Список ав\т для проезда на территорию ТСЛ.

ИМЯРЕК { на любой ав/т

ИМЯРЕК {  куда угодно".

Ниже шел перечень лиц  менее привилегированных в транспортном передвижении по Святыне Руси, с описанием их машин и соответствующих им номерных знаков." Вот уж воистину,-подумал он,- что ни ванек- то конек..."

 

                                                                                                             ЗАВОДИ

 

 

Танк затарахтел, задымил. Рыбаки с удочками в руках забрались на боевую машину. Танк почему-то заглох. "Заводи !"- один из рыбаков постучал кулаком по башне и одернул рясу.

 

                                                                                                        

                                                                                        

                                                                                                           ШИК-МОДЕРН

                                                                                                        

 

Поп стоял в пруду, по колено в воде. Гуси неторопливо вошли в пруд и поплыли. " Эй ! - прокричал поп.- Снова ?" Над забором показалась голова: " Да они сами !" " Я вам говорю, - сказал поп,- не пускайте живность в мой водоем." И шикнул на гусей. Гуси зашипели. " Сами они, батюшка ! Сами !" - оправдывалась голова. "Смотрите у меня!- Поп лукаво прищурился.- Я ведь батюшка современный, могу и на хуй   послать !" 

 

ПО ВОЗНИКШИМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ

 

"В связи с участившимися нападениями на церковные приходы, священники просят выдать им разрешение на ношение огнестрельного оружия,"- неслось из телевизора, когда на "своей " заправке он рассматривал появившуюся в продаже новинку. В целом  коммерческой новостью эта штука не была: уже давно почти во  всех автомагазинах и на кассах супермаркетов можно было купить бейсбольные биты...    

 

 

                                                                                         ВСТАНЬ И ХОДИ

 

Со своим  гостем из Италии он подошел к стенам Троице-Сергиевой лавры. В главной святыне Руси все было как обычно: туристы кучковались около гидов, торговцы сувенирами заманивали покупателей, священнослужители вполне по-светски болтали по мобильным телефонам..." Наши,-заметил итальянец,- такие  вещи себе прилюдно не позволяют..." Не успел он закончить фразу, как  их обогнал поп с детской коляской. Итальянец встал как вкопанный: " А это что ?!" " Воля Бога  есть осуществление жизни..." Около святого источника они пристроились к группе туристов, чтобы послушать рассказ экскурсовода. " Эта вода,- объяснял своим

подопечным гид, -рождается святой. Конкретно святой..." Гость то и дело щелкал фотоаппаратом - и пленка быстро кончилась.  За новой зашли  в одну из сувенирных лавок. "Пленками не торгуем,- сказал  служка-продавец.- Их можно купить за стенами лавры..." "Пленки продавать нельзя, а золото – пожалуйста !" – возмутился итальянец, кивнув на прилавок с ювелирными изделиями, над которыми  лежала табличка с надписью  "Освящено". " Не горячись, -ответил он своему гостю.- Мы сейчас переживаем то, что вы пережили уже давно. Однажды, пересчитывая лежащие перед ним деньги, папа Иннокентий IV заметил святому Фоме Аквинскому:

"Видишь, Фома, Церковь не может больше  сказать, как говорила  прежде: "Серебра и золота нет у меня ", на что Фома Аквинский ответил: " А также : "Встань и ходи...""                                                                                                     

    

 

                                                                                                ВСЕ - ДЛЯ ЧЕГО?

                                                                         

На светофоре остановились три машины. На одной была надпись "ВСЕ ДЛЯ ДОМА", на второй - " ВСЕ ДЛЯ БАНИ", на третьей -стилизованными под старославянский алфавит буквами было выведено - "ВСЕ ДЛЯ ХРАМА". Он  увидел "троицу"и неожиданно вспомнил слова папского посла Антонио Поссевино, который  писал в XVI веке: “ ... москвитяне же само имя латин ненавидят хуже чумы и смерти, и считают лучшим употреблением его, когда желают кому бед, ибо говорят тогда: “видеть бы тебя в латинстве”, полагая, что таким  образом выражают пожелание величайшего зла. Они питают отвращение к самим  иконам латинских святых. А князь, вслед за выходом послов, присланных от латин, как и от князей магометанского и иного нехристианского обряда, умывает, по Пилатову примеру, руки в золотом тазу, для очищения.”  Ему вдруг показалось, что слова Поссевино могли бы быть другими, что по Пилатову примеру князь вполне мог бы мыть в золотом тазу руки  после гостей православного обряда, а на  стоящем рядом с ним длинном черном фургоне с церковной утварью могло бы, вместо слова "ХРАМ",    стоять  стилизованое под латынь слово "БАЗИЛИКА", наверняка, прижившееся бы  в нашем языке с не меньшей легкостью, чем пришедшие к нам с Запада "АЛТАРЬ" и

"КРЕСТ". Русские могли бы принять единобожие под любым названием, но результат  был бы таким же. Если в католической Италии  фасадность и практичность религии объясняется тем, что на ее земле в древности  не было единого и одинаково значимого  для всех божества, что было предопределено и усугублялось нескончаемой раздробленностью и индивидуализмом ее обитателей,  на сплоченной  неволей  Руси вера в данного, принесенного Бога, Христа, всегда зижделась на земном эгоизме и была не более чем желанием каждого освободиться в метафизическом  от реальных земных пут. Ни в первом, ни во втором случае искренняя  мысль о благе всех в должной полноте не проявляется... В России же те легкость и беззаботность, с которыми при первой же возможности  оставили неосязаемую надежду на Христово спасение в православии и устремились  к  личной свободе по проторенному, конкретному  пути жестокости, лишь показали, сколь иллюзорны - на самом  деле - наши пресловутая духовность и религиозность ...  

                                                                                                              

 

                                                                                      ЖАЛОСТЬ

 

- Танька совсем сошла с ума, - сказала ему жена. - Знаешь, что делает ? По субботам ходит в протестантскую церковь, которую открыл пастор кореец,  по  воскресеньям принимает на дому наставников иеговистов, в будни считает себя истинной православной. Ей всех жалко. Готова весь мир пожалеть и помочь кому угодно, похоже, даже дьяволу...

- Ход не нов, - ответил он. - У нас всегда так было: чем что-то хуже, тем то "жальче". Когда ведут арестантов, среди которых – убийцы, насильники , народ из жалости бросал и бросает им еду, сигареты, одежду. Порождая тем самым в этих людях не должное чувство вины, а ощущение того, что они – своего рода герои... Наша национальная жалость, наряду с вечным противостоянием граждан государству и романтическим желанием  русских  быть разбойниками,  - одна из причин успеха блатных песен...  У нас ведь как: сперва сделал, а потом подумал. Помнишь классического русского мужика, который, перекрестившись, хлобыщет стакан самогона, берет оглоблю и с криком  "убью"  идет калечить своего недруга, а затем, жалеючи,  как баба плачет и голосит "ой, что же я наделал-то !"? А  Анну Каренину,  которую наша  национальная  жалость,  в своем избытке вылившись в извращенное нравственное  чувство, богопреступно бросила около деревни Обираловка под паровоз ? Хотя, впрочем, нашей жалости, похоже, конец настал. Анекдотик последний не слышала ? Мать приезжает из деревни погостить  к сыну в город. Как-то ночью сын застает ее  на кухне, когда она справляет нужду, сидя  верхом на кастрюле. "Мама, вы что!" – восклицает он. На что старуха обиженно отвечает: "Уйду я от вас, злые вы люди…"

                                                                                                      

                                                                                                                     ДОРОГА  

 

Итальянец мурлыкал какой-то мотивчик, а он как всегда посматривал по сторонам. Неожиданно с правой стороны мимо них

пролетела “девятка”. Рывок рулем влево - и  они ушли от столкновения. " Невежа !"- итальянец  бросил вслед безумному лихачу

корректное слово, которое для итальянцев звучит оскорбительнее, чем любой унизительный эпитет; в Италии не так страшно быть

посланным в задницу,  как оказаться отринутым в бездну  невежества и бескультурья  - получить прозвище “невежа”, этот ярлык

непонимания жизни, незнания ее правил, эту  анафему,отлучающую  человека   от  традиций  цивилизации, построившей мир, ценой

внешней красоты и лицеприятности которого стали потоки пролитой крови, анафему, лишающую его  причастности тысячелетиям

общей истории, низводящую его до уровня дикаря, делающую чужим, отверженным. Дрожащей рукой итальянец прикурил сигарету.

"Вы так гордитесь тем ,что выиграли войну,- немного успокоившись, сказал он, -отмечаете годовщины победы, устраиваете по этому

поводу парады, праздники... Так почему же тогда вы не уважаете друг друга ?" Крыть ему было нечем. Он не раз слышал, как на

наших дорогах, обобщая, иностранцы говорили: "В этой стране жизнь человека ничего не стоит! " Он видел, как вжав голову в плечи

и  не глядя по сторонам, вырывались с въездов на скоростные трассы его соотечественники - авось, пронесет. Он встречал на их

машинах дурацкие надписи" Реалити-шоу. Угадай маневр", "Тормоза придумал трус", "Спешишь- перепрыгни"... Он видел тысячи

придорожных надгробий и памятников, украшенных венками...Сколько раз ему самому хотелось прокричать вслед какому-нибудь

дорожному безумцу:"Куда  несешься ? Все равно не преодолеешь предел, поставленный первородным грехом, и не станешь Богом !"

"У вас нет никаких правил,-распаленно продолжал итальянец,.- Ни в чем ! Ты видел когда-нибудь, чтобы пешеходы, если их

пропускаешь, проходили. Никогда! Или топчатся, или  отмахиваются, а то с такой злостью в глазах на тебя посмотрят... Я пару раз

вообще наблюдал, как, потоптавшись, машину обходили сзади..." " Не доверяют,- ответил он,- думают:сейчас заманят - и переедут..."

"Почему ?"- спросил итальянец.  "Народ, который всегда давили,-сказал он,- не может поверить, что ему уступают... Наша  дорога

могла быть эмблемой нашей жизни: те, которые топчутся, когда их пропускаешь, или обходят сзади, словно боятся, что их задавят

это, считай, старшие поколения, которые не могут поверить, что им , после того, как их всю жизнь в стране притесняли, стали

уступать; те же, кто лихачит, обгоняет справа, не ценя жизнь  ни  чужую, ни  собственную - это поколения молодые, поколения

бездумного стремления вперед..." "Ваша дорога,-перебил его итальянец,- это ненужная дорога, это дорога в никуда, это дорога

самоубийства." "И, правда,- подумал он,- зачем она, дорога, если она не ведет к Богу ?"

 

СТАТИСТИКА, ИЛИ КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ ?

 

Ежегодно в России употребляется 15 литров спирта на душу населения, или 225 бутылок водки на пьющую единицу. Если на душу населения нация потребляет 8 литров водки, она деградирует.

Средний возраст пьющего в России – 13 лет.

90% россиян подвержены алкоголизации.

95% московских подростков пробовали алкоголь.

Каждый второй случай госпитализации в России связан с алкогольной интоксикацией.

Треть смертей в России связана с алкоголем.

В России за год сорок тысяч человек умирают от перепоя, передозировки, из них - десять тысяч - дети в возрасте от четырнадцати лет.

За год в России за езду в нетрезвом виде задерживают более одного миллиона трехсот тысяч человек.

Количество дорожно-транспортных происшествий в России на 100% превышает Европу.

За год в России случается 50 миллионов ДТП.

В среднем раз в день на железнодорожных переездах России происходят аварии.

80% тяжело пострадавших в ДТП умирает до приезда скорой помощи.

Ежегодно в России совершается три миллиона преступлений.

С 1991 по 2003 год в России исчезновение 30000 человек так или иначе было связано с продажей или наследованием недвижимости.

Россия начала 90-х – 2 убийства каждый час. Сегодня убивают каждые 16 минут.

Шестьдесят процентов убийств в России – бытовые.

Орудия убийства: 1.огнестрельное, 2.холодное, 3. бутылка, 4. мясорубка.

Каждый пятый в России – социально опасен, каждый десятый – способен совершить преступление.

В Москве число вызовов психологической помощи, в среднем, каждый год увеличивается на 1000 .

В России на каждые 500 человек приходится  один  экстрасенс.

В России ежедневно из армии бегут почти 300 человек.

Россия лидирует по распространению СПИДа и числу абортов.

Ежегодно в России происходит около 240 тысяч пожаров, в которых гибнет 15 тысяч человек, из них 800 – дети.

Каждый четвертый  в нашей стране живет за чертой бедности.

Более половины продуктов в России – поддельные.

Ежегодно в России сорок тысяч человек умирают от заболеваний,связанных с загрязнением окружающей среды.

В России почти одна четверть мировых запасов леса.

 

 

 

                                                                              ИНФОРМАЦИОННЫЙ ПОТОК

 

По одной программе идет российский фильм «Я- кукла», следом по другой – американский «Бойцовский клуб». Сюжеты фактически одинаковы. Очевидно так  хотят показать, что мы вполне вписываемся в мировую схему, что ничего страшного у нас не происходит, что везде – одно и то же... Аналогично: русский  фильм «Киднепинг» и анонс нового американского фильма о похищение людей « Пальмила». По одному из каналов центрального ТВ идет фильм о том, как муж убивает жену из-за денег(«РОССИЯ» - «Идеальное убийство») , по другому ( НТВ – «Жар тела») – о том, как из-за денег убивает мужа жена...

Содержательные передачи идут поздно, когда смотрят те, кто знает и кого не услышат, или те, кто не понимает и кому это неинтересно. При этом всегда можно сказать : " Об этом говорили. Это показывали."

Регулирование эмоционального состояния народа : целую неделю - криминальные сериалы, по субботам и воскресеньям - как клапан для выхлопа - одна за другой юмористические передачи...

По одному телеканалу говорят, что у нас все здорово, только вот в одном не все в порядке. По другому: у нас все здорово, только вот в другом не все гладко и т.д. Пощелкаешь  пультом - и  понимаешь, что во всем у нас - полное "но"... И при этом гласность соблюдена.

Все это напоминает пир во время чумы,эйфорию перед накрывающей волной и именины в падающем самолете. Как на фоне грядущего конца  планеты, так и национального бардака. Россия стала частью мира - того, который называют цивилизованным, когда сам этот мир пошел к закату ...

 

                                                                                          

                                                                                           ВОСПИТАНИЕ ЧУВСТВ 

 

"Мерседес" со свистом затормозил за пешеходной зеброй. Открылась задняя дверь, и из машины вылез мужик в дорогом костюме. "Извините, пожалуйста",- обратился он к девушке, стоявшей на переходе, посреди дороги.- Виноваты.  " Да ладно !"- улыбнулась та.- Не привыкать" "Выходи !- Мужик резко распахнул водительскую дверь.- Тебе сказали:"Пропусти" ?" "Да... сказали... но я..."-мямлил водитель. "Уволен ! " Водитель, растерянный,  стоял на дороге. " Потерял шофера,- бросил мужик, садясь за руль,- приобрел гражданина..." И машина неспешно отъехала от тротуара.

 

 

                                                                                                        ЕДИНСТВО

 

На улице шел страшный мордобой. Он вместе с приятелем наблюдал за происходящим. Началось все мгновенно, ни с  того ни сего. На ровном месте. Как говорится, словом за слово, хером по столу...  "Да,- сказал он приятелю,- именно непредсказуемость следующего мига и делает жизнь в нашей стране особо напряженной, наполненной социальными страхами. В XVI веке это  чувство опасности выразили языком цифр посетившие Россию европейцы. Тогда на Западе было популярно заключение пари об исходе путешествия в другие страны. Так, например, за благополучное возвращение из поездки в Италию человек получал в три раза больше своей ставки.  Если же он возвращался целым и невредимым из России, букмекеры платили ему из расчета 20 к 1..."  Кровь окропляла тротуар. Слышался треск челюстей. Сам воздух, казалось, был пропитан опасностью. Он хотел разнять  дерущихся. " Не лезь в чужую драку,- остановил его приятель.- Не твое это дело."В этот момент подъехала милицейская машина... "Ну а тебе самому,- спросил он у приятеля,- неужели не противно бояться свой народ и ходить по улицам как по минному полю ?"" Конечно, противно! "   "Чтобы преодолеть этот российский страх, нужно увидеть в этих искровавленных пьяных людях своих братьев по племени. Да не только в них. В любом забулдыге, в каждом нищем и убогом. Небесполезно помнить, что все россияне  четырнадцатиюродные родственники, а все жители  планеты родственники в 16-17 колене. " Он замолчал и  подумал : "Но как это сложно сделать в стране, где и о кровниках-то зачастую говорят: " Он какой-то там нам родственник..." Сложно, но необходимо. Тогда уже не покажется сюрреализмом и то, что русский дед, увешенный орденами и медалями за Вторую мировую войну, идет по немецкому городу и заходит в дом, где живет его сын... Мировоззрение сместится на вертикальную координату. Перестанут о нас, посмеиваясь,  говорить: " У русских, куда ни плюнь, все касается души". А отсюда  и один шаг до Веры. Ну а потом уж выбирай себе имя, Россия..." 

 

Рейтинг: 0 690 просмотров
Комментарии (2)
Марочка # 18 января 2013 в 05:04 0
Привлекательное название - Списанная жизнь.. и .. ещё какое-то. Не нашла сходу определения..
Не успела весь текст прочесть. Лишь про Красную площадь
«А почему покрытие здесь такое?» «Чтобы танки могли ездить»,
- Прозвучало!))))
Андрей Мудров # 18 января 2013 в 12:46 0
ЕСЛИ ПРОЧИТАЕТЕ, ПОДЕЛИТЕСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ. ВАШЕ МНЕНИЕ МНЕ ИНТЕРЕСНО. С УВАЖЕНИЕМ И НАИЛУЧШИМИ ПОЖЕЛАНИЯМИ, Андрей Мудров