ГлавнаяВся прозаМалые формыРассказы → Взгляд в будущее. Мужской. Оптимистический

 

Взгляд в будущее. Мужской. Оптимистический

22 января 2014 - Зяма Политов
- Сань, одолжи мне свою жену на вечер. Мы с ребятами в сауну собрались, хочу расслабиться по полной.
- Ты охренел?!
- Ничуть. Тебе всё равно сегодня на дежурство.
- И что?
- Не будь, Санёк, собакой на сене. Ну почему тебе для лучшего друга всегда всего жалко?!
 - Что значит „всего"? Ты сам-то понял, о чём просишь, идиотина?
- Сань, ты сволочь. Как мою машину на целую неделю хапнуть, так ничего, а жену на пару часов - зажался, жмот!
- Сравнил! От железяки твоей не убудет. А жена всё-таки живой человек. Она ведь, небось, тебе не для светских бесед понадобилась и не в шахматы поиграть...
- Хах! В шахматы! Скажешь тоже! Хотя да, пожалуй, разыграем мы с твоей очаровашкой пару позиций…
 - Вот видишь! Как у тебя только язык поворачивается!
- Сань, да что такого-то? Ты ж тоже с ней в постели не кроссворды гадаешь. Обычное ж дело-то.
- Обычное?! Лёха, ты вообще что либо о личной гигиене слышал? Ты же не берёшь, к примеру, мою зубную щётку или бритву.
- Ишь ты, брезгливый какой. Девок всей компанией по кругу пускать он не брезгует, а тут - надо же. Чистюля, блин!
- Лёх, ну как ты не поймёшь. Жена ведь это не проститутка, Лёх... Жена ведь это... жена-а... - голос друга окрасился на мгновение романическими нотками.
Через секунду он продолжал прежним деловитым тоном:
- Лёх, а чего ты со своей-то не пойдёшь?
- Ну ты сказал! Сань, я ж тебе говорю - я отдохнуть хочу, расслабиться. А моя во-первых, страшная...
- Так своди её в салон красоты. Ещё успеешь до сауны. Помнишь ту в стриптиз-баре,  последнюю? Обалденная девка, да? Пусть твоей такую же мордашку слепят. Ну и, сам понимаешь, ножки, попку, все дела... Это ж копейки стоит, не жмись!
- Сань, да я бы с радостью! А эта стерва, знаешь, что мне заявляет? Прикинь, мол, надоели мне эти „переодевания", чужие задницы, тяжёлые сиськи, коровьи губы. Мол, ни одной больше пластической операции. Прикинь, говорит, хочет быть такой как мама родила. А ты ж помнишь этого крокодила! Да и главное, Сань... Она ж мне мозг вынесет. Какой нафиг отдых? Какая расслабуха?!
- Ну, Лёха, что я тебе могу сказать. Ты сам выбирал. Я тебя предупреждал - подумай хорошенько.
- Эх, Санёк, твоя правда. Знаешь, я с ней разводиться решил. Надоели мне все эти „нормальные" жёны. Я теперь как ты хочу - идеальную.
- Неужели? Слепой прозрел!..
- Да, Сань, я уже и в агентстве был...
- В каком? В „Твоей мечте" или в „Идеальной жене"?
- В „Мечте", мне там сервис больше понравился, да и сроки обещали подсократить. Прикинь, Сань, я себе такую фифу выбрал! Видел уже последнюю рыженькую из „Виагры"?
- Да? Поздравляю!  Оторвал так оторвал. И когда свадьбу планируешь?
- Да вот, говорят, всего ничего осталось. Скелет сформирован, мышечной тканью обрастает. Осталась ерунда - эпителий, эпидермис... ну-у, кожа по-нашему, - словом, пару месяцев и, говорят, можно оформлять документы…
- Только, Лёха, с мозгами не продешеви. Скажи там, чтобы нейрохирургов обязательно из Японии вызвали. У них традиции вековые. Европейцы с их кондовым феминизмом иногда, случается, брак гонят. Намучаешься потом по судам да экспертизам бегать. А голосовые связки, наоборот, только итальянцам заказывайте.
- Понял. Спасибо, Сань. А пока, Сань, отпусти со мной Алёнку. Не боись, буду с твоей нежной бестией истинным джентльменом, вот те крест!
- Ладно, верю. Только не Алёну, а Свету.
- А вот теперь не понял! Когда уже успел?
- Да, понимаешь, Лёх, разонравилась мне Алёна. Слишком имя длинное. А Алёнушка если, прикинь - вообще язык сломаешь. Света, Светик - совсем же другое дело. Сейчас ведь в ЗАГСе никакой волокиты. В тот же день всё оформляют, прикинь!
- Тогда уж Кэт - ещё лучше.
- Не-е, ну Катюха - как-то простовато.
- Думаешь? А по мне так без разницы. Ну что, я заеду? Через часок, ага?
- Ладно уж, герой-любовник, чёрт с тобой. Только смотри, найду хоть один синяк или царапину - пеняй на себя! Да! И чтоб к утру дома была, понял?!
Положив трубку, Саша огляделся и прислушался. За дверью ванной шумела вода. Значит, Светка ничего не слышала. Хорошо. Это несколько облегчает предстоящий разговор.
 
- Светик!
- Да, милый. Ты снова захотел, мой ненасытный? - грациозно потягиваясь, в комнату вошла жена. Озорная улыбка и ямочки на щеках делали её юное личико ещё привлекательнее. - А я в душ как раз успела. Посмотри, дорогой, правда, мне идёт твоя футболка? А рубашки я постирала. Ты доволен своей девочкой?
Молодое стройное тело манило и звало каждым плавным изгибом. Кроме слегка  просвечивавшей мокрой футболки на ней ничего не было, и Саша с трудом подавил вспыхнувшее желание.
- Ты богиня, детка. Только давай не сейчас, а?
- Конечно, солнышко. Труженик мой. Тебе надо отдохнуть.
- О, да, детка. Ты меня измочалила. А мне сегодня в ночь.
- Бедненький мой! Умаялся, котик. А зато я, знаешь что?
- Что?
- Я пожарила тебе твои любимые свиные рёбрышки и поставила пиво в холодильник. Ты вернёшься, любимый, и вкусно покушаешь. Да, дорогой? А потом я тебе сделаю расслабляющий массаж, чтобы ты быстрее заснул, мой котёнок. Тебе, кстати, снился вчера под утро эротический сон?
- А ты откуда знаешь?
- Да так... - Света слегка порозовела и смущённо опустила глаза.
- Ох, проказница ты моя. Знаешь, как своему зайке угодить. Спасибо, детка.
Саша подошёл к жене вплотную, обнял и нежно провёл рукой по волосам. Нащупал едва заметное углубление на затылке и несильно нажал. Тело жены обмякло в его руках. Саша бережно перенёс недвижное тело на диван, осторожно устроил в подушках, приговаривая:
- Посиди, детка, отдохни.
Снял золотой браслет с руки жены, сдвинул едва заметную крышку и высыпал на ладонь маленькую чёрную горошину. Подошёл к столу и взял из ящика кассетницу, стилизованную под старинный фолиант. Извлёк из неё пустой футляр с надписью „Медовый месяц" и осторожно вложил туда горошину. Достал из фолианта несколько похожих коробочек и ненадолго задумался. «Лёхе надо что-нибудь эдакое». Он перебирал коробочки, чуть слышно, одними губами проговаривая названия.
- „Гейша", „Гетера", „Эскорт"... - нет, всё не то. Может, „Первая измена с другом мужа"? А что, в самую точку... Нет, нет - вот стопудовый вариант. „Соблазнение олигарха". Лёхе непременно понравится. Ну-ка, а это что за штука? Ха, вот смеху будет! „Истерика с битьём посуды". Или вот - „Болит голова". Жалко, у Лёхи с чувством юмора не очень, а то бы... Нет, пожалуй, не буду. Та-а-ак, а вот эту я себе на завтра оставлю. После работы так хочется в тишине побыть.
Он сунул коробочку с надписью „Русалочка после сделки с ведьмой" в карман, остальные вернул в пустые ячейки в кассетнице и закрыл крышку. Включил компьютер, вставил лёхину горошину в программатор. На экране высветилась страничка первичных данных. Саша ввёл пароль, стёр своё имя в первой строке и вписал - Лёша. Потом немного подумал и стёр вторую строчку, внеся затем вместо бывших „зайка", „котик", „милый" новые ключевые слова. Получилось отлично: „мой герой", „мачо", „неукротимый тигр". Лёха будет вне себя от удовольствия.
«Действительно, надо бы ему угодить, - осенило Сашу. - Он ведь скоро свою „идеальную" под венец ведёт. А у него модель, небось, покруче будет, самая последняя. Глядишь, и я к нему на тест-драйв как-нибудь напрошусь».
- А эти „нормальные" истерички и капризули пусть идут лесом. - обратился он к безмолвной жене, неподвижно раскинувшейся на диване. - Да, детка? Пусть квохчут в своём курятнике со своими вечно недовольными мамашами и стервозными неудовлетворёнными подружками. - продолжал он, вставляя флэшку-горошину в углубление браслета. - Мы как-нибудь и без них проживём, да, Светик?
Ему почудилось, что девушка утвердительно кивнула в ответ. Впрочем, Саша даже не успел задуматься, могло ли её движение быть на самом деле, потому что в эту же секунду прозвенел звонок и он поспешил в коридор, открывать дверь пришедшему другу…
 
 
 
 
От автора: Не волнуйтесь, дорогие мои читатели. Особенно прекрасная их половина. Пессимистический взгляд не заставит себя ждать...

© Copyright: Зяма Политов, 2014

Регистрационный номер №0183039

от 22 января 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0183039 выдан для произведения: - Сань, одолжи мне свою жену на вечер. Мы с ребятами в сауну собрались, хочу расслабиться по полной.
- Ты охренел?!
- Ничуть. Тебе всё равно сегодня на дежурство.
- И что?
- Не будь, Санёк, собакой на сене. Ну почему тебе для лучшего друга всегда всего жалко?!
 - Что значит „всего"? Ты сам-то понял, о чём просишь, идиотина?
- Сань, ты сволочь. Как мою машину на целую неделю хапнуть, так ничего, а жену на пару часов - зажался, жмот!
- Сравнил! От железяки твоей не убудет. А жена всё-таки живой человек. Она ведь, небось, тебе не для светских бесед понадобилась и не в шахматы поиграть...
- Хах! В шахматы! Скажешь тоже! Хотя да, пожалуй, разыграем мы с твоей очаровашкой пару позиций…
 - Вот видишь! Как у тебя только язык поворачивается!
- Сань, да что такого-то? Ты ж тоже с ней в постели не кроссворды гадаешь. Обычное ж дело-то.
- Обычное?! Лёха, ты вообще что либо о личной гигиене слышал? Ты же не берёшь, к примеру, мою зубную щётку или бритву.
- Ишь ты, брезгливый какой. Девок всей компанией по кругу пускать он не брезгует, а тут - надо же. Чистюля, блин!
- Лёх, ну как ты не поймёшь. Жена ведь это не проститутка, Лёх... Жена ведь это... жена-а... - голос друга окрасился на мгновение романическими нотками.
Через секунду он продолжал прежним деловитым тоном:
- Лёх, а чего ты со своей-то не пойдёшь?
- Ну ты сказал! Сань, я ж тебе говорю - я отдохнуть хочу, расслабиться. А моя во-первых, страшная...
- Так своди её в салон красоты. Ещё успеешь до сауны. Помнишь ту в стриптиз-баре,  последнюю? Обалденная девка, да? Пусть твоей такую же мордашку слепят. Ну и, сам понимаешь, ножки, попку, все дела... Это ж копейки стоит, не жмись!
- Сань, да я бы с радостью! А эта стерва, знаешь, что мне заявляет? Прикинь, мол, надоели мне эти „переодевания", чужие задницы, тяжёлые сиськи, коровьи губы. Мол, ни одной больше пластической операции. Прикинь, говорит, хочет быть такой как мама родила. А ты ж помнишь этого крокодила! Да и главное, Сань... Она ж мне мозг вынесет. Какой нафиг отдых? Какая расслабуха?!
- Ну, Лёха, что я тебе могу сказать. Ты сам выбирал. Я тебя предупреждал - подумай хорошенько.
- Эх, Санёк, твоя правда. Знаешь, я с ней разводиться решил. Надоели мне все эти „нормальные" жёны. Я теперь как ты хочу - идеальную.
- Неужели? Слепой прозрел!..
- Да, Сань, я уже и в агентстве был...
- В каком? В „Твоей мечте" или в „Идеальной жене"?
- В „Мечте", мне там сервис больше понравился, да и сроки обещали подсократить. Прикинь, Сань, я себе такую фифу выбрал! Видел уже последнюю рыженькую из „Виагры"?
- Да? Поздравляю!  Оторвал так оторвал. И когда свадьбу планируешь?
- Да вот, говорят, всего ничего осталось. Скелет сформирован, мышечной тканью обрастает. Осталась ерунда - эпителий, эпидермис... ну-у, кожа по-нашему, - словом, пару месяцев и, говорят, можно оформлять документы…
- Только, Лёха, с мозгами не продешеви. Скажи там, чтобы нейрохирургов обязательно из Японии вызвали. У них традиции вековые. Европейцы с их кондовым феминизмом иногда, случается, брак гонят. Намучаешься потом по судам да экспертизам бегать. А голосовые связки, наоборот, только итальянцам заказывайте.
- Понял. Спасибо, Сань. А пока, Сань, отпусти со мной Алёнку. Не боись, буду с твоей нежной бестией истинным джентльменом, вот те крест!
- Ладно, верю. Только не Алёну, а Свету.
- А вот теперь не понял! Когда уже успел?
- Да, понимаешь, Лёх, разонравилась мне Алёна. Слишком имя длинное. А Алёнушка если, прикинь - вообще язык сломаешь. Света, Светик - совсем же другое дело. Сейчас ведь в ЗАГСе никакой волокиты. В тот же день всё оформляют, прикинь!
- Тогда уж Кэт - ещё лучше.
- Не-е, ну Катюха - как-то простовато.
- Думаешь? А по мне так без разницы. Ну что, я заеду? Через часок, ага?
- Ладно уж, герой-любовник, чёрт с тобой. Только смотри, найду хоть один синяк или царапину - пеняй на себя! Да! И чтоб к утру дома была, понял?!
Положив трубку, Саша огляделся и прислушался. За дверью ванной шумела вода. Значит, Светка ничего не слышала. Хорошо. Это несколько облегчает предстоящий разговор.
 
- Светик!
- Да, милый. Ты снова захотел, мой ненасытный? - грациозно потягиваясь, в комнату вошла жена. Озорная улыбка и ямочки на щеках делали её юное личико ещё привлекательнее. - А я в душ как раз успела. Посмотри, дорогой, правда, мне идёт твоя футболка? А рубашки я постирала. Ты доволен своей девочкой?
Молодое стройное тело манило и звало каждым плавным изгибом. Кроме слегка  просвечивавшей мокрой футболки на ней ничего не было, и Саша с трудом подавил вспыхнувшее желание.
- Ты богиня, детка. Только давай не сейчас, а?
- Конечно, солнышко. Труженик мой. Тебе надо отдохнуть.
- О, да, детка. Ты меня измочалила. А мне сегодня в ночь.
- Бедненький мой! Умаялся, котик. А зато я, знаешь что?
- Что?
- Я пожарила тебе твои любимые свиные рёбрышки и поставила пиво в холодильник. Ты вернёшься, любимый, и вкусно покушаешь. Да, дорогой? А потом я тебе сделаю расслабляющий массаж, чтобы ты быстрее заснул, мой котёнок. Тебе, кстати, снился вчера под утро эротический сон?
- А ты откуда знаешь?
- Да так... - Света слегка порозовела и смущённо опустила глаза.
- Ох, проказница ты моя. Знаешь, как своему зайке угодить. Спасибо, детка.
Саша подошёл к жене вплотную, обнял и нежно провёл рукой по волосам. Нащупал едва заметное углубление на затылке и несильно нажал. Тело жены обмякло в его руках. Саша бережно перенёс недвижное тело на диван, осторожно устроил в подушках, приговаривая:
- Посиди, детка, отдохни.
Снял золотой браслет с руки жены, сдвинул едва заметную крышку и высыпал на ладонь маленькую чёрную горошину. Подошёл к столу и взял из ящика кассетницу, стилизованную под старинный фолиант. Извлёк из неё пустой футляр с надписью „Медовый месяц" и осторожно вложил туда горошину. Достал из фолианта несколько похожих коробочек и ненадолго задумался. «Лёхе надо что-нибудь эдакое». Он перебирал коробочки, чуть слышно, одними губами проговаривая названия.
- „Гейша", „Гетера", „Эскорт"... - нет, всё не то. Может, „Первая измена с другом мужа"? А что, в самую точку... Нет, нет - вот стопудовый вариант. „Соблазнение олигарха". Лёхе непременно понравится. Ну-ка, а это что за штука? Ха, вот смеху будет! „Истерика с битьём посуды". Или вот - „Болит голова". Жалко, у Лёхи с чувством юмора не очень, а то бы... Нет, пожалуй, не буду. Та-а-ак, а вот эту я себе на завтра оставлю. После работы так хочется в тишине побыть.
Он сунул коробочку с надписью „Русалочка после сделки с ведьмой" в карман, остальные вернул в пустые ячейки в кассетнице и закрыл крышку. Включил компьютер, вставил лёхину горошину в программатор. На экране высветилась страничка первичных данных. Саша ввёл пароль, стёр своё имя в первой строке и вписал - Лёша. Потом немного подумал и стёр вторую строчку, внеся затем вместо бывших „зайка", „котик", „милый" новые ключевые слова. Получилось отлично: „мой герой", „мачо", „неукротимый тигр". Лёха будет вне себя от удовольствия.
«Действительно, надо бы ему угодить, - осенило Сашу. - Он ведь скоро свою „идеальную" под венец ведёт. А у него модель, небось, покруче будет, самая последняя. Глядишь, и я к нему на тест-драйв как-нибудь напрошусь».
- А эти „нормальные" истерички и капризули пусть идут лесом. - обратился он к безмолвной жене, неподвижно раскинувшейся на диване. - Да, детка? Пусть квохчут в своём курятнике со своими вечно недовольными мамашами и стервозными неудовлетворёнными подружками. - продолжал он, вставляя флэшку-горошину в углубление браслета. - Мы как-нибудь и без них проживём, да, Светик?
Ему почудилось, что девушка утвердительно кивнула в ответ. Впрочем, Саша даже не успел задуматься, могло ли её движение быть на самом деле, потому что в эту же секунду прозвенел звонок и он поспешил в коридор, открывать дверь пришедшему другу…
 
 
 
 
От автора: Не волнуйтесь, дорогие мои читатели. Особенно прекрасная их половина. Пессимистический взгляд не заставит себя ждать...
Рейтинг: 0 132 просмотра
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!