Визит к сексопатологу

1 июня 2012 - Елена Филипенко

    Пресловутый кризис среднего возраста коснулся и нас с Колюней. Я ему говорю:
     - Коль! А чёй-то ты ко мне никак?

     А он мне:
     - Дык, это, кризис среднего возраста. Все, Маш, забарахлил мой меньшой брат.

     Я по бабкам. Уж и травы болотные, кикиморные варила и поила ими Колюню моего, и в тазике его меньшого брата парила...

     Отчаявшись, пошла к фельдшерице нашей, Екатерине Антоновне. Дала она мне направление в больницу, в город, к сексопатологу. Я как услышала, так и обмерла, спрашиваю:

     - Эт не тот, что трупы режет? Патолог то?
     - Дура ты что ли, Маша! Читай чё впереди у патолога?
     - А чё?
     - Секс! Вот чё!

     А я и думаю, а вдруг он режет после секса? Ой, горюшко! Поеду завтра в город, да и Колька выталкивает, прям, не терпится ему.

     Приезжаю. Сидит в кабинете боров, глаза на выкате, ручищи, как у нашего кузнеца, Семена.

     - Здравствуйте! – говорю.
     - Что у вас? – спрашивает.
     - Уже ничего.
     - В смысле?
     - Совсем никак, - краснея и потупив глаза, отвечаю.
     - Берите анкету и заполняйте в коридоре. Следующий!

     Взяла я пачку листов, на которых мелкими буквами написаны вопросики. Читаю. «Сколько раз в неделю у вас половой акт?»

     - Да не в неделю! А в месяц раз и то…охо-хо-хо-хо.  И не на полу, а на кровати…Прочерк.

     Дальше. «Присутствует ли романтика в отношениях?»

     - Не, Колюня третьего - лишнего никогда бы не допустил. Он даже телевизор при этом выключает. Ревнует меня. Вообще он ревнивый, до безобразия. Даже к электрическим столбам меня ревнует! Везде ему мои любовники мерещатся. И тут прочерк.

     Чтой -то? «Мастурбируете ли вы вдвоем?»

     - Это что ж такое? И спросить стыдно. Даже не слыхивала такое слово. Скажут –деревня. Ладно, сама покумекаю. «Мас»-маска, может быть, «турби»-турбина. Что получается? В маске нужно делать турбину. А Колюня мой причем? Он же тракторист! Значит, опять прочерк.

     Дальше. «Был ли оргазм во время ласк?»

     - А это че? «Ор» - орать, «газ» - ну это понятно. Газы, конечно, бывает и выходят. Особенно если супа горохового налупиться на ночь. Газуем на пару так, что крыша кряхтит! Орет Колюня на меня, орет, а чего орать-то? Пробку не вставишь. Вышел газ и все тут! Без всякого «м». Прочерк и здеся.

     Странный вопросик - «Как муж относится к вам, к вашим детям и родственникам?»

     - Как относится? Меня - любит, детей - иногда воспитует, к родственникам на все праздники ходим. Не знаю, что и ставить.

     А вот - «Что хотели бы изменить в ласках?»

     - Ой, да уж пообтерпелась я. Без них обхожуся. Иногда только, ночью вспомню, как в молодости было... м-м-м... Прочерк.
 
     «Потребность в близости у вас?»

     -Потребный, потребный и самый близкий мне Колюня. Он, чай, у меня первый и единственный близкий. Двадцать годочков вместе! Сколько пудов соли съели и не счесть! Плюсик поставлю.

     «Влияние алкоголя…»

     - Влияет, еще как влияет! Пока не выпьет пару стаканов и не смотрит в мою сторону! А потом крякнет, как селезень, усы расправит, как Чапай в кино и такими взглядами бросается, что дрожь меня берет и горю я вся! Значит, плюсик ставим.

     «Реализация эротического либидо»

     «Либи» - на что похоже? На алиби. Папа мой всегда брата учил : «У тебя для жены должно быть алиби железное, чтоб комар носа не подточил, где ты и с кем бываш!» Только не пойму, «либи» - до или после? Наверное, до.

     Промучилась так я часа два, заполняя эту анкету. Захожу в кабинет, показываю доктору, он читает и начинает почесывать затылок своей лапищей:

     - Да-а-а! Тяжелый клинический случай, - говорит. -Выходите, милочка,  в коридор. Дверь справа. Справа дверь, повторяю.

     Выхожу и справа носом тыкаюсь в табличку на двери «психиатр». Ну нет уж, дудки! Еще два часа бумажки заполнять? Пусть уж лучше Колюня так и бегает к соседке Наташке огородами, потерплю!

 

© Copyright: Елена Филипенко, 2012

Регистрационный номер №0052407

от 1 июня 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0052407 выдан для произведения:

    Пресловутый кризис среднего возраста коснулся и нас с Колюней. Я ему говорю:
     - Коль! А чёй-то ты ко мне никак?

     А он мне:
     - Дык, это, кризис среднего возраста. Все, Маш, забарахлил мой меньшой брат.

     Я по бабкам. Уж и травы болотные, кикиморные варила и поила ими Колюню моего, и в тазике его меньшого брата парила...

     Отчаявшись, пошла к фельдшерице нашей, Екатерине Антоновне. Дала она мне направление в больницу, в город, к сексопатологу. Я как услышала, так и обмерла, спрашиваю:

     - Эт не тот, что трупы режет? Патолог то?
     - Дура ты что ли, Маша! Читай чё впереди у патолога?
     - А чё?
     - Секс! Вот чё!

     А я и думаю, а вдруг он режет после секса? Ой, горюшко! Поеду завтра в город, да и Колька выталкивает, прям, не терпится ему.

     Приезжаю. Сидит в кабинете боров, глаза на выкате, ручищи, как у нашего кузнеца, Семена.

     - Здравствуйте! – говорю.
     - Что у вас? – спрашивает.
     - Уже ничего.
     - В смысле?
     - Совсем никак, - краснея и потупив глаза, отвечаю.
     - Берите анкету и заполняйте в коридоре. Следующий!

     Взяла я пачку листов, на которых мелкими буквами написаны вопросики. Читаю. «Сколько раз в неделю у вас половой акт?»

     - Да не в неделю! А в месяц раз и то…охо-хо-хо-хо.  И не на полу, а на кровати…Прочерк.

     Дальше. «Присутствует ли романтика в отношениях?»

     - Не, Колюня третьего - лишнего никогда бы не допустил. Он даже телевизор при этом выключает. Ревнует меня. Вообще он ревнивый, до безобразия. Даже к электрическим столбам меня ревнует! Везде ему мои любовники мерещатся. И тут прочерк.

     Чтой -то? «Мастурбируете ли вы вдвоем?»

     - Это что ж такое? И спросить стыдно. Даже не слыхивала такое слово. Скажут –деревня. Ладно, сама покумекаю. «Мас»-маска, может быть, «турби»-турбина. Что получается? В маске нужно делать турбину. А Колюня мой причем? Он же тракторист! Значит, опять прочерк.

     Дальше. «Был ли оргазм во время ласк?»

     - А это че? «Ор» - орать, «газ» - ну это понятно. Газы, конечно, бывает и выходят. Особенно если супа горохового налупиться на ночь. Газуем на пару так, что крыша кряхтит! Орет Колюня на меня, орет, а чего орать-то? Пробку не вставишь. Вышел газ и все тут! Без всякого «м». Прочерк и здеся.

     Странный вопросик - «Как муж относится к вам, к вашим детям и родственникам?»

     - Как относится? Меня - любит, детей - иногда воспитует, к родственникам на все праздники ходим. Не знаю, что и ставить.

     А вот - «Что хотели бы изменить в ласках?»

     - Ой, да уж пообтерпелась я. Без них обхожуся. Иногда только, ночью вспомню, как в молодости было... м-м-м... Прочерк.
 
     «Потребность в близости у вас?»

     -Потребный, потребный и самый близкий мне Колюня. Он, чай, у меня первый и единственный близкий. Двадцать годочков вместе! Сколько пудов соли съели и не счесть! Плюсик поставлю.

     «Влияние алкоголя…»

     - Влияет, еще как влияет! Пока не выпьет пару стаканов и не смотрит в мою сторону! А потом крякнет, как селезень, усы расправит, как Чапай в кино и такими взглядами бросается, что дрожь меня берет и горю я вся! Значит, плюсик ставим.

     «Реализация эротического либидо»

     «Либи» - на что похоже? На алиби. Папа мой всегда брата учил : «У тебя для жены должно быть алиби железное, чтоб комар носа не подточил, где ты и с кем бываш!» Только не пойму, «либи» - до или после? Наверное, до.

     Промучилась так я часа два, заполняя эту анкету. Захожу в кабинет, показываю доктору, он читает и начинает почесывать затылок своей лапищей:

     - Да-а-а! Тяжелый клинический случай, - говорит. -Выходите, милочка,  в коридор. Дверь справа. Справа дверь, повторяю.

     Выхожу и справа носом тыкаюсь в табличку на двери «психиатр». Ну нет уж, дудки! Еще два часа бумажки заполнять? Пусть уж лучше Колюня так и бегает к соседке Наташке огородами, потерплю!

 

Рейтинг: +4 1043 просмотра
Комментарии (1)
юрий елистратов # 29 ноября 2012 в 19:50 0
Мудрая женщина - разрешает мужу ОГОРОДАМИ к Наташке! super