Без шума, без пыли...

article208834.jpg
 
***

Как-то Серёга, щупленький такой мужичок, задержался в гараже автобазы. Он слесарем-мотористом работал в этом предприятии. Не один задержался, с компанией. Выпивали, будь оно.... И главное, ни с того, ни с сего, и даже без повода, а как-то само-собой получилось. Другое дело, если б аванс там или зарплата была в тот день, а то... Я к тому, что денег маловато было, не разгуляться. А компания собралась – одни любители!... выпить.

Ну выпили, значица. Мало! Поскребли "по сусекам", пошарились в карманах – набрали ещё на бутылку! А мужиков в тот раз было человек восемь. Что этот пузырь на ораву? По глотку и досталось. Перекурили. Закусывать не стали. А чего там закусывать-то?

Однако ж, на этом не остановились. У кого-то из ребят поблизости с автобазой жила кума. Побёг тот к своей куме за помощью.
– Ты тока там не того, не задерживайся! – ляпнул вдогонку Кузьмич и загоготали в гараже.
Повеселели сразу все в ожидании. Анекдоты посыпались про кума да про куму. Кузьмич их талантливо мог пересказывать. Да не столько с анекдота потом падали, заливаясь истерическим смехом, сколько от его кривляний. Чего только не вытворял, шельмец! Можно сказать, что Кузьмич не рассказывал свои анекдоты, а показывал их.
– В одной деревне дело было. Приходит кум в гости к куме. Кум ей:
– Ну что, кума, дашь мне???
Кума:
– Чего??? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум:
– Не-е-е, ну ты такая красивая баба и всё такое!
Кума облегченно:
– Ах, ты про это! А я подумала, что самогонку в долг просить будешь!

Только рассказал этот анекдот Кузьмич и народ заколыхался от смеха, как явился Фёдор, который к куме бегал. Он вытянул из грудного кармана бутылку самогона... Мать моя женщина! Чуть гараж не взлетел от хохота! Кузьмич натурально валялся на полу, дрыгал ножками и кряхтел:
– Ыхххххххххх! ЫыыХХхххххххххххх! Ой, рятуйтэ мэнэ!!
Фёдор чуть не обиделся:
– И чего вы рыгочите? Щас отнесу обратно!
Его стали успокаивать, забрав бутылку предварительно, и попросили Кузьмича анекдот снова рассказать и показать.
 
 
***

Уже вечерело и пора было расходиться. Денег – нету, знакомые, которые могли выручить до зарплаты, закончились. И поплёлся Серёга домой. Один и пешком. И как-то неспокойно ему было на душе, не по себе. "Не допили!" – вертелась в голове мысля. А район не его и знакомцев тут не водилось. "Под ложечкой" посасывало.

Шёл Серёга задумчиво, а тут – музыка! Из ресторана. Весь сияющий такой, с занавесочками, яркие огни зазывали путников: "Зайди! Окунись в этот мир! Не пожалеешь!"... И Серёга зашёл. А что? Бывает же такое: случайно войдёшь в заведение, а там – бах! – сидит давний знакомец.

Вы, конечно, будете смеяться, но в этот раз именно так и вышло! Бесшумно закрылась за Серёгой стеклянная дверь и он, окинув бегло зал, заметил Изю Шлосберга, одноклассника. Сидел тот за столиком один и тщательно пережёвывал закуски. Серёга воссиял!
– Изя! – неподдельно радостно воскликнул моторист. – Чёрт тебя подери! Здарова! Один?
Изя слегка поднял недовольные глаза и буркнул:
– Один. Привет.
– Ничего что я... присяду с тобой? – уже уютно и незыблемо усевшись, спросил Серёга. И не давая опомниться доверчивому еврею, стал задавать банальные вопросы: где ты? как ты? с кем ты? дети?

А Изя так и не обрадовался встрече со старым знакомым, с одноклассником, которому давал когда-то списывать домашние задания, диктанты и прочее. Он то кивал головой, чередуя отрицания с согласием, то жевал севрюжину с хреном, запивая белым сухим вином, но Серёге почему-то даже не предложил ничего из меню.
– Ну а ты-то как? – задал встречный вопрос Изя. Ему хотелось есть. А это удобнее делать слушая, нежели отвечая.
– Да как... как-то так... нормально, в общем-то... слесарем в автобазе.
Серёге когда хотелось выпить, то мысль работала у него очень даже изобретательно. Теперь был как раз тот момент. Поняв, что Изю придётся "крутить", Серёга предложил, оценив обстановку в ресторане:
– Слушай, Изя! Видишь, во-о-он за тем столиком мужика? Амбал такой! Видишь?! – Серёга был в форме!
– Ну вижу, – не понимая, к чему идёт разговор, прошептал Изя. – И что?
Серёга ликовал от одному ему понятной причины.
– А хочешь на спор? Я к тому амбалу сейчас подойду и врежу щелбан, а ты мне за это нальёшь стакан водки – идёт?
Знал Серёга, что не откажется Изя. Он и в школе сколько раз на спор выманивал у еврейского мальчика всякие безделушки и пирожные с мороженым.
Изя встрепенулся.
– Да он тебе так двинет, что ты тут все кастрюли соберёшь!
– Ни фига! – не сдавался упрямый слесарь. – Даже наоборот: он и пальцем не пошевелит и всё произойдёт без шума, без пыли!

Поспорили.
Серёга потёр ладошки и направился возбуждённо к столику с амбалом. Изя внимательно следил за действиями одноклассника. А Серёга уверенно так – щёлк! – по макушке здоровяка и, по-идиотски хихикая, заорал:
– Здарова, Васька!
– Какой я тебе ВАСЬКА???!!! – взревел богатырь, собираясь встать и надавать "кренделей" наглецу.
Серёга будто опешил, деланно засуетился, виляя тощим задом, выдавая себя за простачка.
– Ёлки-моталки! Как же так?! Ошибочка вышла, прошу прощения! Сзади глянул – ну точно Васька Бурмистров! Вместе в армии служили. Сильно похож. Васька тоже такой же здоровый, сильный! Я же не нарочно!
Странно, то ли Серёга был классным психологом, то ли амбал этот попался добродушный, но скандала не случилось и слесарь, внутри которого восторженно визжали щенки (щенячий восторг), пошатываясь направился к столику с Изей.

– Как я? – Серёга сиял. – Где мои "наркомовские" двести грамм?
– Ну ты даёшь! – не скрывал восторга проигравший.
Шлосберг тихонько щёлкнул пальцами, подзывая официанта...

Серёга выпил стакан ледяной водки, откинулся на спинку стула и снова его глаза стали хитрющими и шальными. Шкодными.
– Изя, а хошь ещё на спор? Давай я тому же дяде врежу ещё разок по лбу?
– Ты с ума сошёл! Ты ж разозлил его! Если в первый раз сошло с рук, то навряд ли во второй у тебя получится тихо-мирно обойтись. Точно говорю: все столы будут твоими!
– Да хрена там! Так же и произойдёт, как в первый раз: без шума, без пыли.

Что делать? Изя вновь подозвал официанта и заказал, глянув вопросительно на Серёгу...
– Двести, двести! – подсказал дерзкий одноклассник.
– Сначала щелбан!
И Серёга снова двинулся к столику у окна, где восседал детина. Изя даже зажмурился, когда одноклассник занёс руку над тем "шкафом", он даже приготовился услышать звон разбитых стёкол... Щелчок!
– Здарова, Васька! – широчайшая улыбка была у смельчака на лице, а сияние её выдавало истинную радость.
– Мля, я ж сказал тебе, что я – не ВАСЯ!!!
Серёга был смелым хлопцем, он не испугался нисколечко, да и бегал очень быстро, но для вида присел и залопотал:
– Ёхарны-бабай! Снова промашка! Да что ж такое, а?! Смотрю сзади: ВАСЬКА! И костюмчик, как у Васьки, такой же...голубоватый с отливом. И лысый он! И сигары курит! Ну всё точь-в-точь! Да неужто я стал бы наглеть?!

И снова – странно! Здоровяк спокойно махнул рукой, мол, бывает со всяким, а Серёга возвращался живым и невредимым, подмигивая знакомому еврею.
– Таки моя взяла! Наливай!
Выпил, потыкал вилкой в грибочек и снова откинулся на спинку. А Изю оторопь взяла: ну не может такого быть!
– Серёга, – теперь решил схитрить Изя, – а слабо тебе в третий раз врезать щелбан тому парню? Уверен, что придётся ответить за всё!
– Плохо ты меня знаешь, Изя.
– И что?! Рискнёшь своей жизнью и в третий раз?! – Изя аж завизжал, стал ухмыляться, а это вывело Серёгу из себя.
Он вдруг стал серьёзным.
– Я врежу тому амбалу и в третий раз! И ничегошеньки мне не будет... от него! А с тебя – пузырь запотевшей! Согласен?
– По рукам!

Встал решительно отчаянный слесарь и так же решительно прошёлся к столику незнакомца. Он уже занёс руку над огромной головой попавшего "под расклад" здоровяка, как вдруг детина, задрав локоть словно защищаясь, пророкотал:
– Да Вася я, Вася!!!
Серёга округлил глаза.
– А что ж ты мне морочишь голову?! То ты – Вася, – и "загогулина" Серёги отвешивает смачный щелбан: щ-щ-щёлк! – то теперь ты – не Вася!

И с нескрываемым удовольствием слесарь безнаказанно лепит второй щелбан!... И не было ни шума, ни пыли...



P.S.
Не рекомендуется проводить такие эксперименты – чревато!
 
 
 
 

© Copyright: Остап Ибрагимыч Задунайский, 2014

Регистрационный номер №0208834

от 14 апреля 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0208834 выдан для произведения: Как-то Серёга, щупленький такой мужичок, задержался в гараже автобазы. Он слесарем-мотористом работал в этом предприятии. Не один задержался, с компанией. Выпивали, будь оно.... И главное, ни с того, ни с сего, и даже без повода, а как-то само-собой получилось. Другое дело, если б аванс там или зарплата была в тот день, а то... Я к тому, что денег маловато было, не разгуляться. А компания собралась – одни любители! Выпить.

Ну выпили, значица. Мало! Поскребли "по сусекам", пошарились в карманах – набрали ещё на бутылку! А мужиков в тот раз было человек восемь. Что этот пузырь на ораву? По глотку и досталось. Перекурили. Закусывать не стали. А чего там закусывать-то?

Однако ж, на этом не остановились. У кого-то из ребят поблизости с автобазой жила кума. Побёг тот к своей почти куме за помощью.
– Ты тока там не того, не задерживайся! – загоготали в гараже.
Повеселели сразу все в ожидании. Даже отсмеяться не успели толком, как Фёдор (к куме который бегал) уже возвернулся, вытаскивая из грудного кармана бутылку самогона.

Уже вечерело и пора было расходиться. Денег – нету, знакомые, которые могли выручить до зарплаты, закончились. И поплёлся Серёга домой. Один и пешком. И как-то неспокойно ему было на душе, не по себе. "Не допили!" – вертелась в голове мысля. А район не его и знакомцев тут не водилось. "Под ложечкой" посасывало.

Шёл Серёга задумчиво, а тут – музыка! Из ресторана. Весь сияющий такой, с занавесочками, яркие огни зазывали путников: "Зайди! Окунись в этот мир! Не пожалеешь!"... И Серёга зашёл. А что? Бывает же такое: случайно войдёшь в заведение, а там – бах! – сидит давний знакомец.

Вы, конечно, будете смеяться, но в этот раз именно так и вышло! Бесшумно закрылась за Серёгой стеклянная дверь и он, окинув бегло зал, заметил Изю Шлосберга, одноклассника. Сидел тот за столиком один и тщательно пережёвывал закуски. Серёга воссиял!
– Изя! – неподдельно радостно воскликнул моторист. – Чёрт тебя подери! Один?
Изя слегка поднял недовольные глаза и буркнул:
– Один.
– Ничего что я... присяду с тобой? – уже уютно и незыблемо усевшись, спросил Серёга. И, не давая опомниться доверчивому еврею, стал задавать банальные вопросы: где ты? как ты? с кем ты? дети?

А Изя так и не обрадовался встрече со старым знакомым, с одноклассником, которому давал когда-то списывать домашние задания, диктанты и прочее. Он то кивал головой, чередуя отрицания с согласием, то жевал севрюжину с хреном, запивая белым сухим вином, но Серёге почему-то даже не предложил ничего из меню.
– Ну а ты-то как? – задал встречный вопрос Изя. Ему хотелось есть. А это удобнее делать слушая, нежели отвечая.
– Да как... как-то так... нормально, в общем-то... слесарем в автобазе.
Серёге когда хотелось выпить, то мысль работала у него очень даже изобретательно. Теперь был как раз тот момент. Поняв, что Изю придётся "крутить", Серёга предложил, оценив обстановку в ресторане:
– Слушай, Изя! Видишь, во-о-он за тем столиком мужика? Амбал такой! Видишь?! – Серёга был в форме!
– Ну вижу, – не понимая, к чему идёт разговор, прошептал Изя. – И что?
Серёга ликовал от одному ему понятной причины.
– А хочешь на спор? Я тому амбалу сейчас подойду и врежу щелбан, а ты мне за это нальёшь стакан водки – идёт?
Знал Серёга, что не откажется Изя. Он и в школе сколько раз на спор выманивал у еврейского мальчика всякие безделушки и пирожные с мороженым.
Изя встрепенулся.
– Да он тебе так двинет, что ты тут все кастрюли соберёшь!
– Ни фига! – не сдавался упрямый слесарь. – Даже наоборот: он и пальцем не пошевелит и всё произойдёт без шума, без пыли!

Поспорили.
Серёга потёр ладошки и направился возбуждённо к столику с амбалом. Изя внимательно следил за действиями одноклассника. А Серёга уверенно так – щёлк! – по макушке здоровяка и, по-идиотски хихикая, заорал:
– Здарова, Васька!
– Какой я тебе ВАСЯ???!!! – взревел богатырь, собираясь встать и надавать кренделей наглецу.
Серёга будто опешил, деланно засуетился, виляя тощим задом, выдавая себя за простачка.
– Ёлки-моталки! Как же так?! Ошибочка вышла, простите меня! Сзади глянул – ну точно Васька Бурмистров! Вместе в армии служили. Сильно похож. Васька тоже такой же здоровый, сильный! Я же не нарочно!
Странно, то ли Серёга был классным психологом, то ли амбал этот попался добродушный, но скандала не случилось и слесарь, внутри которого визжали щенки, пошатываясь направился к столику с Изей.

– Как я? – Серёга сиял. – Где мои "наркомовские" двести грамм?
– Ну ты даёшь! – не скрывал восторга проигравший.
Шлосберг тихонько щёлкнул пальцами, подзывая официанта...

Серёга выпил стакан ледяной водки, откинулся на спинку стула и снова его глаза стали хитрющими и шальными. Шкодными.
– Изя, а хошь ещё на спор? Давай я тому же дяде врежу ещё разок по лбу?
– Ты с ума сошёл! Ты ж разозлил его! Если в первый раз сошло с рук, то навряд ли во второй у тебя получится тихо-мирно обойтись. Точно говорю: все столы будут твоими!
– Да хрена там! Так же и произойдёт, как в первый раз: без шума, без пыли.

Что делать? Изя вновь подозвал официанта и заказал, глянув вопросительно на Серёгу...
– Двести, двести! – подсказал дерзкий одноклассник.
– Сначала щелбан!
И Серёга снова двинулся к столику у окна, где восседал детина. Изя даже зажмурился, когда одноклассник занёс руку над тем "шкафом", он даже приготовился услышать звон разбитых стёкол... Щелчок!
– Здарова, Васька! – широчайшая улыбка была у смельчака на лице, а сияние её выдавало истинную радость.
– Мля, я ж сказал тебе, что я – не ВАСЯ!!!
Серёга был смелым хлопцем, он не испугался нисколечко, но для вида присел и залопотал:
– Ёхарны-бабай! Снова промашка! Да что ж такое, а?! Смотрю сзади: ВАСЬКА! И костюмчик, как у Васьки, такой же...голубоватый с отливом. И лысый он! И сигары курит! Ну всё точь-в-точь! Да неужто я стал бы наглеть?!

И снова – странно! Здоровяк спокойно махнул рукой, мол, бывает со всяким, а Серёга возвращался живым и невредимым, подмигивая знакомому еврею.
– Таки моя взяла! Наливай!
Выпил, потыкал вилкой в грибочек и снова откинулся на спинку. А Изю оторопь взяла: ну не может такого быть!
– Серёга, – теперь решил схитрить Изя, – а слабо тебе в третий раз врезать щелбан тому парню? Уверен, что придётся ответить за всё!
– Плохо ты меня знаешь, Изя.
– И что?! Рискнёшь своей жизнью и в третий раз?! – Изя аж завизжал, стал ухмыляться, а это вывело Серёгу из себя.
Он вдруг стал серьёзным.
– Я врежу тому амбалу и в третий раз! И ничегошеньки мне не будет... от него! А с тебя – пузырь запотевшей! Согласен?
– По рукам!

Встал решительно отчаянный слесарь и так же решительно прошёлся к столику незнакомца. Он уже занёс руку над огромной головой попавшего "под расклад" здоровяка, как вдруг детина, задрав локоть словно защищаясь, пророкотал:
– Да Вася я, Вася!!!
Серёга округлил глаза.
– А что ж ты мне то Вася, то не Вася!
И с удовольствием отвесил амбалу два щелбана... И не было ни шума, ни пыли...



P.S.
Не рекомендуется проводить такие эксперименты – чревато!

Рейтинг: +31 765 просмотров
Комментарии (38)
Ольга Токарева # 14 апреля 2014 в 11:40 +3
Ну точно - без шума, без пыли super
Серов Владимир # 14 апреля 2014 в 12:43 +3
Улыбнуло!)
Но после 150-ти гаражных, 400-сот "наркомовских" да полкило "запотевшей" Серега точно домой не попадёт! Если только с Изей поспорит, что тот его домой отвезёт!
- А не отвезёшь, ещё поллитра с тебя! - скажет Серёга (если сможет, конечно!) laugh
Борисова Елена # 14 апреля 2014 в 12:57 +3
Не удивлюсь, если Вася - редскостный добряк, потом сам потащит пьяного Серегу домой. Это ж какой души человек!
Алена Викторова # 14 апреля 2014 в 17:47 +3
Весело! Спасибо автору!
39
Людмила Комашко-Батурина # 27 апреля 2014 в 22:58 +2
Голь на выдумку хитра,
Коль выпить требует душа!
Серёга- и актёр хороший, и психолог!
Александр Сороковик # 6 мая 2014 в 10:24 +2
Уважаемый Ося!
Извините, конечно, если обидел Вас своей оценкой. Ну, что делать? Каждый член жюри имеет своё мнение, свой взгляд. Когда я начал читать Ваш рассказ, думал, что оценку поставлю высокую. Конечно, ошибки присутствовали (о них позже), но сам сюжет казался забавным. Первый раз насторожился, когда выяснилось, что русский мальчик частенько объегоривал и перехитрял мальчика еврейского. Ну, ладно, всё бывает.
Затем, Серёга на спор подходит к амбалу, отвешивает ему щелбан, а потом разыгрывает «ошибочку», при этом юля и извиняясь, а громила добродушно прощает его. Ну, что же, тоже бывает. Нашло на амбала добродушное настроение, не захотел скандал затевать. Дальше, второй щелбан. Амбал орёт: «Я не Вася!», ГГ снова оправдывается и снова уходит с миром. Тут уже амбал начинает раздражать. Ну что, неясно, что не может человек второй раз так ошибиться? Над ним же явно издеваются! А этот амбал с чего такой терплячий? Но это не всё! Третий раз – та же история, и вот тут амбал совершенно теряет лицо. Перед чудиком, который только что юлил и извинялся, он вдруг сам начинает униженно сносить щелбаны, тихо скуля: «Да Вася я, Вася!». Если бы перед этим Серёга стал бы «давить его базаром», можно было бы поверить. А так – нет.
Кроме того, непонятна «финальная речь» Серёги:
«Серёга округлил глаза.
– А что ж ты мне морочишь голову?! То ты – Вася, – и "загогулина" Серёги отвешивает смачный щелбан: щ-щ-щёлк! – то теперь ты – не Вася!»
Дорогой автор! Если Вы уж так дотошно копаетесь в чужих рассказах, то соблюдайте логику в своих! Ведь амбал сначала говорил, что он НЕ ВАСЯ, а потом – скулил, что ВАСЯ. А у вас всё наоборот.
Дальше. Обвиняя меня в неестественности происходящего, сами пишете: «Шёл Серёга задумчиво, а тут – музыка! Из ресторана. Весь сияющий такой, с занавесочками, яркие огни зазывали путников: "Зайди! Окунись в этот мир! Не пожалеешь!"... И Серёга зашёл. А что? Бывает же такое: случайно войдёшь в заведение, а там – бах! – сидит давний знакомец.
Вы, конечно, будете смеяться, но в этот раз именно так и вышло!»
Ну, конечно! Совершенно случайно в кустах оказался рояль! Скажете, так надо для сюжета? Так ведь и я о том же!
Ну и по мелочи. «Он слесарем-мотористом работал в этом предприятии». Слесари, да и другие специалисты обычно работают НА предприятиях.
И напоследок. Повторяю, это моё субъективное мнение. Мне не понравилась неестественное поведение одного из персонажей, поэтому и снизил оценку.
Вы уж простите меня.(с)
Остап Ибрагимыч Задунайский # 6 мая 2014 в 10:38 +1
Бог простит!

Соглашусь, сколько людей, столько и мнений. И с чувством юмора у всех по-разному. Вы, к примеру, влепили СЕМЬ, а вот Наталья Бугаре поступила иначе.

Без шума, без пыли... - 10
Браво!

Источник: http://parnasse.ru/prose/literarycriticism/literaturereviews/golosovanie-sudei-po-4-mu-turu-4-go-chempionata-parnasa-po-proze.html

Спор оставим. Высказались и поняли друг друга.

Удачи и творческих успехов! Ваши рассказы про кошек мне очень понравились....Нет, не так...Рассказы ваши довели меня до слёз. Честно.
Остап Ибрагимыч Задунайский # 6 мая 2014 в 11:13 +1
Ну и по мелочи. «Он слесарем-мотористом работал в этом предприятии». Слесари, да и другие специалисты обычно работают НА предприятиях.

А я – хохол! Отсюда и В, а не НА ))))))))))))))

Александр Сороковик # 6 мая 2014 в 11:05 +2
И Вам - творческих успехов! Спасибо за отзывы о моих рассказах. Выберу на днях время, почитаю что-нибудь Ваше, чтобы лучше понять Ваше творчество.
Всего доброго!
Татьяна Лаптева # 10 июня 2014 в 06:46 +1
Везунчик Серёга однако. Классный рассказ!
39
Леся Александрова # 2 февраля 2015 в 14:56 +1
Очень интересная и веселая история от начала до конца. это реальная ситуация, которая может случится почти с каждым. Только итог зависит от Вась. Спасибо, отлично подано, читать одно удовольствие.
чудо Света # 2 февраля 2015 в 20:11 +1
А вот у любого простого работяги полным-полно таких вот курьезных анекдотичных случаев! Откуда и анекдоты берутся!? Из нашей жизни! С удовольствием почитала-посмеялась!!
Ольга Полетаева (O-Z) # 8 февраля 2015 в 11:07 +1
Выдержанный амбал попался, наверно из ФСБ или ещё, какой тайной организации, зачем лишний раз светиться и быть замеченным в драке. А доведись до простого десанта, копец бы слесарю!
de6f60649f78d21ddc7718e8faec816e
Рассказ отличный!!!
alexandr # 11 февраля 2015 в 12:34 0
big_smiles_138
Остап Ибрагимыч Задунайский # 11 февраля 2015 в 15:42 0
Перестаньте говорить загадками! Вы меня изводите!

Ирэн Андрос # 24 апреля 2015 в 22:13 +1
Ндааа, наглость - второе счастье! Говорят же в народе, что везет дуракам и алконавтам. Рассказ понравился, посмеялась! Видимо, амбал был в пушистом настроении в тот вечер, что не накостылял Сереге. Но особенно понравился мне Изя, так сумел скрасить себе скучный. одинокий вечер! Браво!
Melanija Blak # 14 июля 2015 в 23:03 +1
Здорово! Но, мне кажется,это очень большая доза...
Просто Валерий. # 11 октября 2015 в 03:38 +1
Про куму и кума - смеялся.)))
Ивушка # 2 декабря 2015 в 10:02 +1
hihi Отличный рассказ комбинатор,утром читать самый раз.
Остап Ибрагимыч Задунайский # 2 декабря 2015 в 11:31 +1
А продолжение? Оно тут же: "Гости дорогие" ( http://parnasse.ru/prose/humorprose/anecdote/gosti-dorogie.html ), "Гости дорогие-2" ( http://parnasse.ru/prose/humorprose/anecdote/gosti-dorogie-2.html ), "ПОСЛЕГОСТИЕ или ПОНЕДЕЛЬНИК — трудный день" ( http://parnasse.ru/prose/humorprose/anecdote/poslegostie-ili-ponedelnik-trudnyi-den.html ), "ПЯТНИЦА!!! Ну наконец-то..." ( http://parnasse.ru/prose/humorprose/bike/pjatnica-nu-nakonec-to-238355.html ), "ТЁЩИН ДЕНЬ" ( http://parnasse.ru/prose/humorprose/bike/tyoschin-den.html ) - можно читать в полдень, в обед, на ужин и перед сном и, уверен, настроение будет хорошим!
Ивушка # 2 декабря 2015 в 11:36 +1
Я обязательно почитаю комбинатор.Я сейчас вот серьёзную музыку слушала,так что сразу так на юмор не переключусь.
Остап Ибрагимыч Задунайский # 2 декабря 2015 в 12:12 +1
слушай смешную: https://www.youtube.com/watch?v=8aRKc4ml4nI
Ивушка # 2 декабря 2015 в 12:20 +1
Отличный видиоролик,классный и песня исполнена отлично,комбинатор.Мне очень понравилось.
Ивушка # 22 декабря 2015 в 09:33 +1
Можно мне без шума и пыли прикрепить здесь такую вот красивую ёлочку,комбинатор? С Наступающим тебя и твоих близких.
Остап Ибрагимыч Задунайский # 22 декабря 2015 в 10:04 +1
Спасибо, Мария! И тебя с наступающим!
Ну а я в подарок тебе молдавскую песню (во мне течёт немного кровь этого народа, не совсем молдавская, но гагаузская (гагаузы - тюркоязычная народность, исповедующая христианство, живущая на территории юга Молдавии) - https://www.youtube.com/watch?v=8yPqz1jJj6U - тут как раз про трудотерапию поют! )))))

Ивушка # 22 декабря 2015 в 10:24 +1
Спасибо Комбинатор,я верю тебе на слово что песня хорошая,но комп мой ссылки не берёт,чего-то малость барахлит иногда.
Остап Ибрагимыч Задунайский # 22 декабря 2015 в 10:41 +1
Очень жаль! Песня хорошая, девицы симпатичные и трудолюбивые: стирают, тяпками ловко орудуют и коров доят умело, с сеном управляются - любо-дорого посмотреть!
Ивушка # 22 декабря 2015 в 10:46 +1
Значит трудотерапия принесла отличные результаты,это роскошная вещь вообще-то эта самая трудотерапия.
Остап Ибрагимыч Задунайский # 22 декабря 2015 в 10:54 +1
Безусловно! Девушки стройняшки, ни грамма жира!


Но..."в семье не без урода" - как говорится. Втиснули в клип лодырюгу гармониста!


Только и трепал гармошку свою!
Ивушка # 22 декабря 2015 в 10:59 +1
Здорово и такой милашка гармонист,ах где мои 17 лет...
Остап Ибрагимыч Задунайский # 22 декабря 2015 в 11:09 +1
Не ожидал...Тебе уже ДВАДЦАТЬ?!
Ивушка # 22 декабря 2015 в 11:12 +1
Комбинатор ты весь наполнен юмором. hihi
Остап Ибрагимыч Задунайский # 22 декабря 2015 в 11:34 0
Совсем наоборот! Я тоскую, как Блок!
Светлана Громова # 4 апреля 2016 в 12:11 +1
Ося, улыбнул))) Позже по продолжениям пройдусь)))
Остап Ибрагимыч Задунайский # 4 апреля 2016 в 12:55 +1

– Очень-очень рекомендую!
Галина Соловьева # 12 ноября 2016 в 14:41 +1

Написано интересно, благодарю!!