ГлавнаяСоветы писателямБлог → Чтоб не было скучно!!!!!!!!!!!!

 

Чтоб не было скучно!!!!!!!!!!!!

Автор: Анна Март
Опубликовано: 1828 дней назад (9 декабря 2011)
Рубрика: Без рубрики
Настроение: Зашкалело и всех расплавило!!!!
+1
Голосов: 1

А давайте просто подурачимся,легко и непринужденно. Главное требование, чтоб было смешно! Попробуем написать свои анекдоты, юмор, веселые фразы.
Для начала даю картинку, которую можно обсудить или написать к ней свои комментарии. Удачи и Позитива!!! apl


Оформление прямой речи | Слог писателя
Комментарии (17)
Мария Вестер # 9 декабря 2011 в 13:25 +1
О! Иногда возникает ощущение, что инструкции пишут люди, живущие в белых домах, носящие белые рубашки с завязанными сзади рукавами. yesyes
Предлагаю вниманию Инструкцию: Что делать, если Вы заблудились в лесу?

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы: 1) вы одни 2) вы в лесу 3) и тишина
Решение: - попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
- теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Анна Март # 9 декабря 2011 в 14:04 +1
Вот такая инструкция мне попалась как-то в руки, как Вы думаете о чем речь? scratch

Инструкция к резиновому изделию.

1. Распечатав наше изделие, убедитесь, что в нем нет отверстий в виде дырочек, трещинок или огромных дыр. Только целостность изделия гарантирует вам хорошее настроение и самочувствие после его использования.
2. Убедитесь, что вы надеваете его именно на ту часть тела, которая изображена на картинке, прилагаемой к инструкции.
3. Если изделие не налазит не стоит насильно его натягивать это может повлечь за собой различные травмы.
4. Так же стоит учитывать температуру вещества, в которое погружается данное изделие, так как при сильном нагревании есть опасность его потерять.
5. После использования изделия его следует промыть, просушить и хранить в пакете до следующего использования.
6. И самое главное не забудьте получить удовольствие от процесса использования нашего изделия!!!!
Мария Вестер # 9 декабря 2011 в 14:51 0
Самое пожалуй нелепое, но и не пошлое, что приходит в голову - шапочка для душа (плавания в бассейне) hihi НО! Потом перечитываю и не понимаю что это может быть...
Но написать такое могли только юмористы!!!
Анна Март # 9 декабря 2011 в 15:53 0
Спасибо,Мария! Написала это я. И действительно о ней... о шапочке. flo
Мария Вестер # 9 декабря 2011 в 17:18 0
У Вас прекрасное чувство юмора!!!)))))))))) мне очеееееень понравились пункт №2 и №3))))))))))
Мария Вестер # 9 декабря 2011 в 15:05 +1
Инструкции инструкциями. Однажды в университете наша группа получила задание - найти самые нелепые дурацкие законы мира. Более смешной пары у нас не было, когда зачитывалось что-то подобное:
В штате Алабама запрещено водить с завязанными глазами.
В Огайо строго запрещено поить алкоголем рыбу.
В Боулдер-Сити, штат Колорадо, нельзя убивать птиц.
Кроме того, там противозаконно владеть домашними животными. Таким образом, всякий, кто держит кошку или собаку официально называется «обслуживающим животное».
В штате Вермонт жена должна получить письменное согласие мужа на установку зубных протезов.
В Лондоне голова любого найденного на берегу мертвого кита принадлежит королю. Хвост же такого кита принадлежит королеве в том случае, если ей необходим китовый ус для корсета.
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. Также законом запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.
Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
Хартворт (Коннектикут)
Запрещено ездить на велосипеде со скоростью свыше 160 км/час.
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Некоторые законы кажутся просто нелепой шуткой, но если Вы заболели чумой ни в коем случае не ловите такси в Лондоне, и если пролетаете над Францией на летающей тарелке - не приземляйтесь в виноградник - выберите более отдаленное место. joke
Анна Март # 9 декабря 2011 в 20:39 0
Мария, мы с вами наверное самые веселые. santa

Раз никто больше не отзывается познакомлю вас с своей тетей Зиной.


Тетя Зина на курорте

У тети Зины на душе пели пчелы.
Она смахнула муху с бокала, сделала жадный глоток холодного пива.
-Эх! Хороша жизнь на курорте.
Подкурила сигаретку, смачно затянулась, обвела взглядом кафе, - Жаль, не одного объекта любви.
Четвертый бокал делал свое дело, пчелы лили мед на ее душевные раны.
- Ничего, еще не вечер.

В кафе зашел небольшого роста, плешивый мужичек, сел за самым дальним столиком, заказал минералки без газа и стал тоскливо смотреть в окно.
Тетя Зина, навела резкость,- А вот и объект, вполне.
Плавно перебрасывая бедра, она подрулила к дальнему столику.
- Вы можете, пригласить меня присоединиться,- кокетливо, предложила она мужичку.
Тот медленно, обернулся, - Что простите?
- Говорю, я свободна, можете меня пригласить за столик,- тетя Зина, стрельнула глазами, от выстрела мужичек, чуть не умер.
- Нет, извините, но я жду жену, - сказал он и нервно посмотрел на входную дверь.
Не поняла, мне, что вернуться в одиночество?- вопросительно уставилась на него, тетя Зина.
-Ну, почему же, может кто-то другой составит вам компанию, - пытался успокоить ее он.
- Нет, я все же сяду, Зина,- она села напротив и протянула руку для поцелуя, - Жду.
-Мне очень приятно, Эдуард, - сказал он и поморщился.
- Эдя , рука терпнет, сделайте даме приятность, - она все еще держала руку на весу.
Эдуард морщился, почти плакал, но целовал.
-Эдя, вы прелесть, закажите даме пива, можно с воблой,- она поправила волосы и откинулась на спинку стула.
- Зина, я вам закажу и пиво, и воблу, но мне нужно идти,- он встал.
-Куда? Я еще не готова, шалун,- улыбнулась она.
- Нет, что вы, я пойду, а вы оставайтесь, жена, понимаете,- он топтался на месте, краснел и заикался.
-Сидеть!! – скомандовала тетя Зина.
Эдуард быстро сел и с ужасом застыл на месте, в кафе вошла его жена.
По величине ее глаз, он сразу понял – Люба не довольна.
-Ах! Ты, козел старый, я бегаю, место выбиваю, а он сидит тут развлекается!- проревела Люба.
Эдуард вжался в стул.
- Эдя, из-за этого мотлоха в юбке, ты не хотел меня приглашать? Плюнь и размажь, Зина лучше! – выкрикнула тетя Зина.
- Что!!!! – Люба пошла на таран.
Эдуард залез под стол. Драка длилась долго.

Вечером две официантки убирали зал, подметали осколки, клоки волос, оборки, бретельки.
- Да, я такого еще не видела.
- И не говори, мужичек с виду такой тихинький, а какие страсти распалил.
- Правду говорят в тихом омуте…
Мария Вестер # 9 декабря 2011 в 21:14 0
hoho ох,насмешили! Спасибо огромное! Давно не смеялась так! Ваша тетя - нечто!!!))))
0 # 9 декабря 2011 в 20:59 0

К слову об инструкциях...
Анна Март # 9 декабря 2011 в 21:26 +1
Игорь Истратов # 9 декабря 2011 в 23:05 0
Он заказал портрет врага

И ближе стал к мечте заветной...

Нет, не в обличье дурака,

Но на бумаге туалетной.
Игорь Истратов # 9 декабря 2011 в 23:06 +1
Ах, не жалейте, не жалейте

Вы для врагов своих конфет.

Надежду тешьте и лелейте,

Съедят, глядишь, и диабет...
Игорь Истратов # 9 декабря 2011 в 23:35 +1
Если в кране нет воды - это глюки у Винды...

Глоссарий:
глюк - от gluck (англ.), gluсk (нем.) - работа программы (в зависимости от характера работы принимает или английское или немецкое значение)
Винда - от (англ.) Windows (система, при помощи которой компьютер имитирует работу)
Мария Вестер # 10 декабря 2011 в 13:15 0
Импровизация, слегка подредактированная. Просьба! Не искать рифму! Ее с огнем не сыщешь днем!

ОДА ИНТЕРНЕТУ
Да простят меня любители Шекспира В. и Крылова И.А.

***
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
Ромео сказку мне читает,
Джульетта в стороне рыдает.

Сейчас же Вам я заявляю,
Что повесть я другую знаю!
Самую серьезную на свете:
Повесть об Интернете и Розетте.

***
Розетте некто "Друг" извне,
Живущий в сказочной стране,
Прислал кусочек мармелада.
О, да, он вкусно пах, не ядом!

Розетта, когда служанка убралась,
Отужинать им было собралась.
Но - Ах! - как гром звенит звонок.
У скайпа ждет ее дружок...

Розетта вскрикнула и вот:
Служанка за спиной орет.
От страха бедная она
Ругнулась матом - не со зла.

- Ну что ты, милая? Садись.
Да мармеладом угостись. -
Отдав ей маленький кусок,
Розетта скрылась на часок.

Служанка помнила ее указ:
«Наедине оставить нас!»
Чтобы слуги не мешали,
Пока милые в саду болтали.

Указ блюдя, смотря в окно,
Служанка убедилась: никого.
Когда с души гора свалилась,
Она присела, угостилась.

***
Розетта во дворе качели нашла,
И по тропе она к ним пошла.
Заряжена батарея на ноутбуке,
Розетта сидит и болтает с Другом.

- Привет, родная. Заждалась?
С того конца раздался бас.
- Конечно, милый мой! Привет!
Розетта поправила корсет.

И мармелада откусив кусок,
Сказала: «Мой дружок!
Ждала тебя два дня, три ночи,
Где был? Незнанием не мучай!»

Ответил ей Друг: «Родная моя!
Не спал я три ночи, подряд два дня!
Меня вчера обокрал конокрад ,
А ты жуешь там мармелад».

«О Боже! Ты живой, родной?»
«Конечно, милая, не ной!»
И посчитав, что грубо ей ответил,
Он сразу извинился – «Не заметил».

***
«Качели, вечер, Интернет.
И Он – другого счастья нет!»
Так думала красивая Розетта,
Забывши с мармеладом про диету.

По сладким, красивым речам,
Розетта знала – Друг подобен богам.
Хотела встретиться она,
Но Друг остался без коня.

***
Розетты Друг на деле самом
Бомжом был - не нравился дамам.
Розетту нашел он в Сети,
Подельник его за девой следил…

Узнал, что Розетта живет одна,
И гуляет в саду по ночам она.
Решение воры приняли сразу:
Ограбить юную богатую заразу.

«Украли коня, и я не приду».
А сам мечтает о Малибу.
«Не грусти дорогая! Поболтаем и спать.
Я печаль твою могу словами унять».

Долго не выключал вор свой Инет –
Розетта уйдет, и дела нет.
Прошел так час. За ним – другой.
Собаки вдруг залаяли гурьбой.

А Розетта с милым никак не могла
Расстаться, - напоследок в гости звала.
Он обещался в тот же час
Примчаться завтра, - прям с утра-с.

На улице стемнело, и лист упал сухой.
- Я люблю тебя, дорогой! -
Прощалась Розетта спустя полчаса,
Не зная, что ограблена она.

- Прощай, дорогая! И я!
«Люблю» не говорил никогда.
Отключил скайп, погас монитор.
Казалось, недавно вышла во двор.

Когда же Розетта вокруг огляделась,
С качелей в тот же миг свалилась.
Ушла во двор – была весна.
Но где же осень? Почему сейчас зима?

Безумным взглядом оглядев себя,
Розетта чуть не сошла с ума…
Ну, что ты вертишь головой?
Да – стала полностью седой!

Очнись, Розетта! У компа
Ты тридцать лет уж провела!
Так быстро время пробежало,
Что жизнь твою оно украло.

Давно засох весь мармелад.
И вор твой, старичок, не рад.
Он не придет к тебе с утра.
Обещался, да не помнит, когда…

Розетта сильно горевала,
Слезой сугробы поливала.
Про мармелад она забыла.
Счастливою, но глупою была...

Подельник своровал давно:
Вынес все золото и серебро.
Его не найдете, он в Малибу
С пачками денег гоняет балду.

***
Мораль сей оды – ценный клад –
Ешьте, дети, мармелад!
Ищите маньяков в Интернете.
Плачьте – в память о Розетте!
Анна Март # 10 декабря 2011 в 23:08 0
Мария Вестер # 13 декабря 2011 в 16:08 0

Классике конец?.. Нас захватили...
Александр Внуков # 21 сентября 2014 в 14:48 0
Юмор в литературе.